【几个小时酒气散了？别太自信了！】11月17日0点04分左右，交警金湾大队在金海岸大道中铁金海澜廷小区路段开展酒驾醉驾整治行动，一辆粤CFxxx99号小车驶入执勤点接受例行检查，高警官对司机曾某进行酒精检测，结果为38mg/100mL，属于酒后驾驶。
经了解，当天晚上，曾某到同事家吃饭，期间喝了1瓶啤酒。饭后，大家喝茶聊天，到凌晨时分，曾某觉得自己喝得不多，而且又过了几个小时，认为酒气已经散了，于是驾车回去，结果半路遇交警夜查。曾某因酒后驾驶机动车将面临处罚款2000元、暂扣驾驶证6个月的处罚，记12分。
温馨提示：珠海交警天天查酒驾，每天查到下半夜，请大家谨记：开车不喝酒，喝酒不开车！#零酒驾# #华东中南片区冬季整治行动# #文明守法平安回家# #珠海# #交通文明新征程#
由保尔和冬妮娅的分手所想到的
网页链接
今天，继续阅读《钢铁是怎样炼成的》第二部。终于读到了保尔与初恋情人冬妮娅在铁路小站上的重逢。
在风雪呼啸的车站，因终日筑路而穿着破旧、满身泥水的保尔，见到了雍容华贵，不愿受一点苦的冬妮娅，她的身旁是她的工程师丈夫。
于是有了下面这段对话——
冬妮娅跟他并排走着：“老实说，我真没想到你会弄成这个样子，难道你不能在现在的政府找一个比挖土好一点的差事吗。我还以为你早就当了委员或是什么同样的职位了呢，你的生活怎么搞得这样惨呀。”
保尔站住了，惊奇地看了她一眼：“我也没有想到你会这么……这么酸臭。”他想了一想，才找到了这个比较温和的字眼。
冬妮娅的脸红到了耳根。“你还是那么粗鲁。”
“不，说实话，我的粗鲁比你的所谓礼貌要好得多。两年以前，你还好一些，那时候你还敢跟一个工人握手，现在的你浑身散发着卫生球的气味，说句老实话，现在我和你已经没有可说的了。”
在此前，我曾是多么希望他们美好的初恋能修成正果。重逢，甚至想到他们会不会旧情复燃。没想到会是这样的结局。
可理智想想，假如他们真得能够走到一起，会幸福吗？
我想，不会。
学识、地位、信仰、理想，及家庭背景、生活习惯等，相差甚远。志不同、道不合，免强在一起，也很难幸福。
由此说开去，幸福是什么？
在我看来，幸福就是一种感受，自己认为幸福就是幸福。它与金钱、地位无关。
什么样的人最容易获得幸福？生活穷苦的人，他们的幸福点最低，一顿饱饭、一点收入、一张笑脸、一句美言都可能成为他幸福的源泉。
怎样才能获得幸福？比较。与过去比，与不如自己的人比。与曾经的失败比，奋斗后的成功就是幸福；与曾经的苦难比，现在的衣食无忧就是幸福。
谁能给你带来最多幸福？身边人。以自己为中心，由近及远，爱人、孩子、父母、同事等等。我从不相信，连家庭都经营不好的人会幸福，也不相信，视同事如仇人却还必须天天面对的人会幸福。
哪些人最不幸福？生活在福窝里的人。
所以，我坚定地认为，追求富贵生活的冬妮娅最终未必一定幸福，因为人的欲望是无止境的。追求远大理想的保尔则一定会幸福，因为实现理想和为理想而奋斗，本身就是幸福的。
我还是相信母亲的那句话，眼前的幸福不是幸福，最终的幸福才是幸福。
母亲用最朴实的语言教育我在人生的道路上奋斗不止。
2022.8.7 星期日 晴转多云 郑州
1、姐姐吵着闹着非要跟姐夫离婚，大家都去劝：孩子都六岁了为什么要离婚啊？怎么不能过啊？姐姐一把鼻涕一把泪地指着姐夫：让他自己说怎么回事。迫于压力，姐夫悠悠地说：熊孩子在树上玩，正好被我看到了，然后我就想到了电视剧里面的经典桥段！就让孩子跳下来！还故意不接住他！让他认识到生活的黑暗！姐姐：这下好了，摔骨折了，牙齿都磕的稀碎。
2、有个男人开着大众宝来，去了一个心理诊所。他对大夫说：“我有一段完美的恋情，也是初恋，经过三年的洗礼终成正果，但是就在热闹非常的婚礼晚上，新娘逃了，从此心里留下了阴影，不敢再接受爱情。”大夫问：“你是想排解这个阴影，重新接受爱情吗？”男人说：“不是，我就是来求这个阴影的面积。”
3、小姨子去参加联谊会，主持人正在介绍一个帅气、拥有贵族气质的男人。主持人问：“婚后住哪？有房吗？”男人答：“和奶奶、爸爸、后妈一起住。”这时有三分之二的女人都背过了身子！主持人：“你爸哪单位？男人答：“我爸没单位。”这时只剩下小姨子一人没动！主持人：“有宝马么？”男人答：“马车算吗？”小姨子听完立马转过了身子。主持人最后：“你的职业是什么？”男人羞愧答：“我的职业是王子。”全场：“……”
4、我去小侄子家玩，当我临走时，小侄子两眼泪汪地看着我，眼里透着不舍，我内心里一阵感慨：不愧是我侄子，平日里没白疼他啊。我正想安慰他，哪知他说了句让我哭笑不得的事，只听侄子边抽泣边说：“叔叔，你手里拿着的伞是我家的。”这抠门的小子！
5、老公自从儿子会走路以后，就使唤儿子干各种事，儿子也听话，哒哒哒就去了，今天老公在沙发上，口渴让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给老公喝。每次老公都很得意的望着孩子一饮而尽！我在旁边看着，一直默不作声。有一天我突然开口问老公：你有没有想过？老公：想过什么？我：整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？细思极恐....
6、镇上新开了一家海底捞，今天下班后带着女友去尝鲜。不亏是一服务为宗旨的大家，服务果然热情，从门口一直欢迎到我俩就坐。期间我想去厕所，找了一个服务员问去向。厕所门口的阿姨客气的说：欢迎光临帅哥，请进。总感觉怪怪的，有一种去吃屎的感觉。
7、朋友们，本人今年22，想入手人生第一辆车，本来打算买国产吉利的，但是今天坐出租车听师傅说，他开了三十年车，对于我们小年轻买车只有一个建议就是国产车碰都不要碰。唉，国产车真的这么不堪嘛？还有就是本人比较中意朗逸和宝来，请懂行朋友们告诉一下哪款更好，更适合年轻人。
8、我们公司新去的一女同志，头天我没见到人，我们头儿把她拉进群里了，我看头像心里一喜，心想办公室里可算来了个美女，第二天见到本人后，我死的心都有了。
9、用0.01块钱在网上抢购的p40Pro打王者，暗恋的美女秘书突然发来一条语音，时长180秒。点开却什么都没有，只能听到空气滋滋的声音。我听了一半就关了，嫌弃的发了条信息说你有没有事，没事我打CF了，她没说话。后来，她和公司一男同事在一起了。隔了很久我闲来无事翻和她的聊天记录，点开那个语音听完。在第170秒，她说：我喜欢你。
10、我今年快40了，一直想有个女儿，听说有个庙很灵，就去求拜。一连去了5年，啥用没有，每次去贡品香烛都花不少钱。于是，第六年我去了就破口大骂，骂了足足两个小时，就看佛像金光一闪跳下来一个神仙按住我就打，边打还边说：“你踏马倒是娶老婆呀，不娶老婆我特么怎样给你送？”
11、家门口路上施工，用铁皮围起来了。有一个位置铁皮外翻，没有灯光没有反光条，铁皮是那种深蓝色的，我晚上走路没看到，直接给我划开了一条5公分长的口子，能看到骨头。我想问下网友，这种情况有地方负责吗？这要是我再高两公分，绝对划瞎一只眼睛啊。
12、小时候家里比较穷，穷人的孩子早当家。每天放学回来，姐姐负责烧水做饭，而我则负责喂家里养的那头老母猪！每天把小的红薯，剩饭和野菜混在锅里熬一会，就挽着桶给猪喂食。一次，我看见老母猪“吧嗒吧嗒地吃得欢，甚比美味佳肴”，嘴馋的我就伸手到猪槽子，抓起一条红薯夹着野菜放进嘴里嚼了起来……果然，这样吃红薯别有一翻风味！这时，只见老母猪瞅了我一眼，默默地给我让出一个位置…
13、上任才两天就忙得不可开交，连给女儿打学费的时间都没有，只得打电话烦请媳妇代劳。怕她搞错，就把女儿的银行卡号以短信形式发给了她。快下班时，女儿给我来电话了，她兴奋地问我：“老爸，咱家是不是发大财了？怎么一下午陆陆续续给我打了两百多万？”我一看给媳妇发的短信，坏了，键按错了，按成群发了！
14、随着科技的发展，现在已经可以用电脑诊病了。今天医生对一位60岁的老太太说：“不用怀疑，只要将你的病情输入电脑，电脑就会给出100%正确的诊断！”老太太：“我头晕、恶心、呕吐、浑身乏力......”医生：“电脑说，你怀孕了！”
1. 在小姨子的房间里，小姨子和姐夫吵架，吵得很激烈。最后小姨子让姐夫滚蛋。 姐夫说：真的假的？ 小姨子：快滚，滚得远远的，别让我再看见你。 姐夫说：你让我滚的，你别后悔！ 小姨子：滚滚滚！ 姐夫说：你肯定还会求我回来的！ 小姨子：滚！ 姐夫怒气冲冲地走了。十分钟后，小姨子打来电话。 姐夫：怎么了？ 小姨子：回来！你把我锁在屋里干什么？ 姐夫：瞧，求我了吧！ 小姨子：得了，别来了！钱包里的钱够换个锁了！ 姐夫这才发现钱包忘带了！ 返回拿到钱包之后，两个人又吵起来了……
2. 富二代拿着十条烟软中华，五箱五粮液去老丈人家提亲。?老丈人同意了，临走时对富二代说：“以后我闺女就交给你了，她比较任性、刁蛮，甚至可以说只会闯祸……”?未等老丈人说完，富二代上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”?然后富二代提前了几个月就结婚了！?
3. 今天从富士康拖着疲惫的身躯下班后，想改改口味，不能一直抽红塔山了。于是就去超市买了一盒中华，结账的时候，一孩子在前面拿着一根巧可滋结账。收银员跟小孩说：3块钱！！！！结果那熊孩子回过头向我说：爸爸付钱！！！！我当时就不淡定了，把中华放在收银台，回过头向一名妇女说：孩子他妈，掏钱！！！！然后淡定的走向门口！！！！结果我刚走两步超市的老板追出来把我打了一顿，边打边问：你和我老婆什么关系，你和我老婆什么关系！！！！
4. 一群朋友一块聚会，吃完饭，有直接去唱歌，说要玩个通宵。唱了一会，我实在是困的不行了，就眯着眼睛睡觉。旁边一妹子见了，把我叫起来，笑着问我：“困了吗？”我愣了一下，以为她要借肩膀给我，靠，满心欢喜的说困了。说完，刚要往她身上靠，她很是用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
5. 送了一个月快递，发了8999元工资。下了班以后，我去了女装店里挑选衣服。店里的顾客特别多，老板正忙着给她们引荐新款服装呢。我自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不好看就换下来了。刚好店老板忙完，看到我就开始夸，说这衣服样式怎样怎样美观，做工怎么怎么好。我弱弱的说了一句：老板，这件衣服是我昨天花了20块钱买的！顿时，气分变得尴尬了起来！
6. 我和我老婆已经结婚8年了，我们还有一个聪明的孩子，我们生活得很美满。今晚，我下班回到家看见老婆在打儿子。我急忙阻拦，问道：“老婆，你为什么揍儿子？”老公说：“这小子把《兰亭集序》背下来了！”我顿时就好奇了，连忙问道：“这是好事啊，你为什么还揍儿子？你这样是不对的！”老婆说：“没有为什么，我就是怕他骄傲！”?
7. 玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。
8. 公司门前水果店搞活动，红富士苹果原价7元，活动价2.88，每人限购3斤，好多人在排队，媳妇早饭没吃就去排队了，老板娘看到她时说道：马嫂你排啥队吗？要吃苹果等会我让老公给你送一箱过去，别凑这热闹了。现在家里就有了10斤一箱苹果，我给老板扫V信付了70。钱付了总感觉那里不对，这么冷的天，媳妇的队好像白站了！
9. 一女生上课时见邻座一男生睡觉，就给她男朋友发短信：“我旁边的男生睡得像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！”结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信
10. 哥哥学过几年功夫，经常和我吹嘘自己的武功高强。那次，我让哥哥去帮我打架。我俩到约战的地方一看，对方有10来个人。哥哥特别的淡定，淡定地背过身，双手握拳一腿撤后！我一看这架势，大声宣战：哼，让你们们看我哥的佛山无影脚！话音刚落，我哥就跑没影了……?
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
我居然迷上了她的............
徐怡长发披肩，穿着米白色的碎花长裙，露出天鹅般修长的脖颈以及光洁的玉臂，下面是两条玉柱般的双腿，一双玉足踩着水晶绑带的扎花凉鞋，两排圆润小巧玉蔻指头整齐排列，从头至尾，都洋溢着一股青春跟清纯。
这种气息，令老杨那颗沉寂已久的心怦然一动！仿佛自己也跟着变得年轻了似的。
“杨叔……你这里，有没有那个......的药？”
徐怡俏脸有些不自然，红扑扑的，仿佛是熟透的苹果，让人恨不得咬上两口。
你要这个干嘛？
说着，老杨又故意一脸严肃的说道：“徐怡，你现在还在长身体，这种含有激素的药可不能乱吃！”
“不是的杨叔。”徐怡犹犹豫豫的说：“我不是想更大……我只是想让两边一样……”
老杨脱口问道：“你难道一大一小？”
徐怡羞臊的点了点头。
老杨急忙问她：“徐怡，那你上次为什么要买治疗胀痛的药？”
徐怡红着脸说：“前段时间，一直很胀，没多久左边就越来越大，右边却没有什么明显的增长，所以我想通过吃药让左边长慢一点……”
老杨诧异的问道：“为什么你想让左边的长慢一点，而不想着让右边的长快一点呢？”
徐怡羞臊不已的说：“我的同学里就属我的最大，她们平时老拿这个调侃我，所以我就想让它们别那么大……”
说着，徐怡又苦恼道：“可是那个药吃了没什么效果，所以我就想买点其他的试试，让右边的长快一点，大一点总比一大一小要好……”
老杨看着徐怡烦恼的样子，顿时计上心来，说：“徐怡，杨叔不建议你吃药，因为吃药不会有任何效果，反而可能对你的身体造成危害，而且口服药是无法只对你某一侧胸部起作用的。”
“啊？”
听老杨这么说，徐怡小脸不由一黯。
过几天她就要跟朋友去游泳，到时候还怎么展现身材，比基尼一穿上，这个缺陷就会被一眼看到，到时候还不让朋友笑死？
老杨话锋一转，又说：“吃药是没用，但可以进行针对性的治疗。”
“真的？怎么治？”徐怡立刻激动起来，迫不及待的问道。
老杨认真的说：“我可以通过对你一侧进行刺激，可以让它在短时间内快速发育，追上另一侧。”
徐怡惊诧不已的问：“刺激？那岂不是要……”
徐怡说着，一脸通红的说：“那还是算了吧杨叔……我再想想办法。”
老杨一脸严肃的说道：“你这种情况，如果只是一大一小还好说，但如果大的那个里面其实是有肿块或者肿瘤才显得大的话，可就麻烦了！”
听老杨说的煞有介事，徐怡被吓了一跳，一下子就慌了，六神无主的问：“那……那怎么办呀？”
老杨脸色稍微缓和了一些，说：“你也别害怕，杨叔不是吓你，只是让你知道事情的严重性。目前你这个情况我还无法确定，需要检查一下才能确诊。”
检查？
检查的话那岂不是要……
徐怡羞臊的不行，贝齿咬着红唇，纠结了起来，心中想到老杨说的肿瘤，又害怕不已。
见状，老杨也不催促，说道：“徐怡啊，两边大小不一，其实不是什么太大的问题，杨叔只需要帮你治疗几个疗程，自然就会一样大了。就算有肿块的话，那也不需要太慌，杨叔可以帮你把肿块消除。”
说话的同时，老杨的目光也没闲着，一双眼睛从上往下扫视着徐怡。
老杨见到徐怡这副娇羞动人的模样，目光不由向下 。
这时，徐怡内心又惊又怕，犹豫片刻，还是咬牙说道：“那……那杨叔……那就麻烦你了……”
1, 一农民进城，看见广告牌上写着：苹果优惠价4688!老头一惊，心想：谁吃的起？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米2399，老头想：八成是骗子!又看见一个牌子写着：小辣椒只要998!老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊!别打工了，快回家种地吧，哎呀这是要发啊!”……
2, 用0.01块钱在网上抢购的p40 Pro打王者，暗恋的美女秘书突然发来一条语音，时长180秒。点开却什么都没有，只能听到空气滋滋的声音。我听了一半就关了，嫌弃的发了条信息说你有没有事，没事我打CF了，她没说话。后来，她和公司一男同事在一起了。隔了很久我闲来无事翻和她的聊天记录，点开那个语音听完。在第170秒，她说：我喜欢你。
3, 女朋友家的wifi密码是：3dian14159！我家的wifi密码是：1234567！那天女朋友到我家玩，问我wifi密码。我笑着唱了出来：“DoReMiFaSoLaSi！”女朋友了然输入：1234567！
4, 嫂子怀孕九个月的时候，睡着觉突然感觉腹痛不止。后来被推进产房，生下了足月的侄女。现在侄女三岁了，古灵精怪的，这天侄女要去医院打针。她哭着对护士说：“阿姨，别给我打针，求你了！”护士说：“不可以哦！”侄女委屈地说：“咱俩无冤无仇，你为什么这样对我啊！”
5, 昨天通宵困得要死，早上接到女友信息：“四个小时后来东站接我。”我高兴地回：“好的，好的我一定提前到。”看时间还早，就迷了一下，结果一觉醒来后发现时间来不及了，急中生智发信息给她：“我到机场了。”女友不解的问我：“你到机场做什么？”我继续装：“接你啊亲爱的！”女友生气道：“汽车站，汽车站，你长俩骷髅眼出气的吗？给我滚回来。”我边出门边回复：“好。”
6, 丈母娘有三个孩子，这天小姨子问她：“我有个姐姐又有个哥哥，为什么还会生我呢？”丈母娘跟小姨子说：“等你哥、你姐生出来之后，我们发现长得都太丑了，后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”小姨子就很兴奋，很骄傲的跟丈母娘说：“那为什么生完我以后就不生了呢？”丈母娘恨恨的说：“你出生后，我发现一个比一个丑，就不再生了……”
7, 小學的时候我學习还可以，在班里担任班长。有一天老师跟我说以后让我替她检查同學们的作业，開始我很不情愿。但半个月后突然发现一个事情：没人检查我的作业！嘿嘿！又过了半个月，老师突然说她要自己检查作业，那天我在教室外面整整站了一天.....
8, 怀孕的老婆非闹着喝星巴克的拿铁，我立刻就出门去买。到了星巴克店里，我问服务员：“拿铁多少钱？”服务员：“58元！”我又问：“为什么伦敦46元，芝加哥35元，孟买才28元？”服务员平静的回道：“中国房价比国外贵，汽车、汽油、上网、税都比国外贵，为啥拿铁不能？”这时候我被怼的哑口无言，后面一群人催我：“买不买？买不起就滚……”
9, 大二的时候找了一个女朋友，刚准备带回家，她就是跟着一个开发商跑了。我感觉自己快要炸裂了，开始对生活失去信心，我妈来了。老妈拍着我的肩膀：儿子，就算所有的人都放弃了你，你千万不要放弃自己啊，知道吗？我直接跪倒在地哭着说：老妈，知道了！我妈转头对我爸说：儿子知道了，咱们走吧！
10, 堂姐和堂哥都在外地工作，家里只剩下了大爷一个人。昨天大爷身体不舒服，我开着带着他去医院检查。在路上开的比较快，一不小心撞到了一辆保时捷。保时捷车主是个女人，下了车就骂道：“你大爷的，你怎么开的车！”大爷摇下车窗：“姑娘，我就是他大爷，什么事都好说！”女车主脸一红，也没要赔偿直接开车离开了……
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默笑话#
1.1邻居快快三十了，前几天相亲终于找到老婆了。。前段时间，猪肉涨价太厉害，媳妇已经好几天都没买猪肉了。这天早晨，邻居陪媳妇择菜的时候，看见媳妇穿的短裙露出了大腿。邻居当时心想：这要是这么大块猪肉多好啊，能吃好几顿！然后，他就不自觉地流下了口水。突然，媳妇狠狠打了他一巴掌，吼道：你见到自己家的媳妇都流口水，这要是见到别的女人，这还了得？邻居抬头正要解释，一想不对，如果告诉她把她的大腿比划成猪肉，应该不是一巴掌能过了关的，于是就忍了！
2.买了几个烤串，却意外的把油渍溅到了一个穿着西装的老大爷身上。大爷马上说：小伙子，我这衣服是准备明天参加闺女婚礼穿的，你耽误了我闺女的婚礼，我让你吃不了兜着走！这明显就是要讹上我啊，我就说：老人家先消消气，要是你因为你的这个油渍耽误了你闺女的婚礼。那你直接把你闺女介绍给我，我来当新郎就行了呀。大爷鄙视看着我：你个丑瑰，你这是来碰瓷的吧？
3.昨天男友钓回来一条大黑鱼，于是我说红烧，他说清蒸，两个人谁都不肯让步。我气哼哼地不想再理他，自顾自的切蒜片，结果一走神把手切破了。我又气又委屈，把带血的手指伸到他眼前：“都怪你，你看看流了好多血，赶紧给我拿创口贴去！”男友眼中流露出心疼，跑出厨房拿创口贴时叮嘱我说：“我去拿，你自己注意点啊，血别滴到鱼上，不然清蒸的话有血性味！”
4.家里房子拆迁了，我终于不用奋斗了，于是就在我们小区当了保安。天天没啥事就和楼下的大妈拉家常，给她们讲有趣的事儿。聊了没几天，我就被几个老头给堵了，非要揍我。为首的带头大爷，恶狠狠地对我说：这群小老太太，光听你小子吹牛了，到点也不回家做饭了！?
5.玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。
6.昨天去浴室，然后做了个踩背，跟我哥一起的，我哥先做完的，然后在一边等我。给我踩的那个女的看我哥带了个菩萨，就让我哥把菩萨转过去，两面都是正的，又让我哥把菩萨放背后，说干丧良心的事的时候别让菩萨看见……朋友们，丧良心的事是什么事？
7.老爸：儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的！儿子：恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁？老爸：观音菩萨！
8.陪女经理打牌，输了一下午，输光了，还欠她2万，她说让我送她回家，一次减200，结果接下来的几个月我就要做她的专用司机了，随叫随到的那种，真是够了！去年这时候，外贸部的美女借了我2000元钱，说发了工资立刻还我。等到了发薪日，美女递给我钱时，我嘴贱说：“你要是我女朋友，这钱不仅不用还，我还把我所有的工资都交给你！”美女一听眼睛就开始放光。现在的我摸着兜里仅有的十块钱，渐渐陷入沉思，我为什么这么清苦，一年前到底是我套路老婆，还是被老婆给套路了.....
9.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
10.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、我今年20出头了，花了30万彩礼好不容易娶了个老婆，去民政局领证，工作人员却一直让我系鞋带。我低头一看，愣住了，当场决定不结婚了!
2、 小舅子没钱还花贝了，找我借钱。我用V信给他转了20000，转完才看见转错了人。我冷静了几秒，直接给那人发了200多个表情包，那人回了一个问号。估计那人以为是骚扰信息，就没看。第二天，由于对方没有收钱，钱又回来了。
3、 二十九岁的表哥被姑父揍了一顿，真的没想到这么大人了竟然还挨揍，我非常的好奇。这天我去姑姑家串门问其原因，原来是家人给他安排了一场相亲。两人见面后，女方对他印象不错，羞涩地说：“我不是一个物质的女人，我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行！”结果表哥来了句：“你肚子里，怕是有赠品吧？”然后这次的相亲就告吹了！?
4、 岳母被一辆宾利撞了，没有抢救过来，车主赔了360万。岳父拿到钱后，就开始疯狂追求一个美女模特。美女模特同意交往后的第二天，岳父就就想把她往宾馆里拐！岳父：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人！”美女模特瞪大了眼睛说：“怎么不是第一啊？”岳父：“因为有了你，我就是最幸福的人！”美女模特：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”岳父问：“为什么？”美女模特冷冷的说：“哼，因为我就要摆脱你的纠缠了。”说完以后，大步离开了！?
5、 下班的时候有一个卖车险的给我打电话，想让我买一点。我直接开口：“给我买三份”！电话那边的妹子开心地说：“好的先生，那麻烦您告诉我一下名字，我这边登记一下。”我笑着说：“我一份，你一份，咱将来的孩子一份！”话刚说完，妹子果断挂了电话。
6、 看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
7、 玩穿越火线，网恋过一个长相甜美的女孩。我只要是没事就找她视频聊天，发现视频里的她和发给我的照片一样的漂亮。有时候我给她开视频比较晚，她睡了，她妈妈就会接通告诉我。我会很礼貌地跟她妈妈说声：阿姨晚安。今天网恋的女孩说聊了一年该结束了，然后向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。
8、 我上五年级的时候开始打DNF，那时候一直是我哥带我打。有一天我问我哥：哥，为什么你这么有钱呢？我哥说：我给你讲个故事吧。当时还是60级版本的时候，我注意到拍卖的耀眼的结晶卖500金币，而西海岸路边摊儿的店里，要卖750金币。于是我天天拍卖扫货带到去西海岸卖。-个月就挣了3000多万。我焕然大悟般的说：哦，我好像明白了！我哥说：你明白个屁！后来我有一个朋友弃坑了，他把几百万张挑战书都送我了。
9、 女老板哭着给我打电话说：我跟我老公吵架了，你能不能来一趟。老领导发话，我自然是不敢拒绝，就火急火燎的赶了过去，到了她家的时候，他们还在争吵之中，我正要过去劝架，女老板一下把我拉了过去对她老公说：你看看人家，人长的又帅，又会赚钱，你看看你，拿你有什么用。她老公听了后，脸色一下就变了说：既然他那么帅那你以后就跟她过吧，别再回来了。女老板也气冲冲的说道：过就过，谁怕谁。说着女老板就拉着我手让我带她回我家。艾玛，难道长的帅也是一种错？
10、 周末我去表哥家做客，晚上我正和小侄子一起玩游戏。表哥醉醺醺的回了家，一屁股坐在沙发上。表嫂善解人意的说表哥如果说出合适的喝酒理由就不多过问。表哥：“原本我也是不喝的，我肚子饿了，去吃了碗粉，可是粉里有花生米！”#搞笑# #搞笑经典名场面# #搞笑幽默趣闻#