maybe喜欢玩兄弟dota，就注定了这一切结果。
离开lgd去小象，兄弟dota吧！一起打枪，happy。
离开小象去rng，又是兄弟dota！一起下棋，开森。
就是玩，玩呗。
面对苦苦追求的aster，不屑一顾。追着查理斯去兄弟dota！呵呵…不过养老还能领高工资，也没啥毛病。
黄翔：兄弟们，开了开了，别划了
yyf：开了吗？
566：兄弟们，开了开了，别划了
yyf：是谁打谁啊？
黄翔：额，XG打秘密，枫哥
yyf：哎？老比龙，XG现在有哪些人啊？
黄翔：额，有DY，PYW，拒绝者，老十一，还有谁来着？
宝哥：还有个lou
黄翔：对对对，还有个lou
566：对，是那个lou
yyf：哎，秘密这个一号位是谁啊
黄翔：就是之前那个队的啊。哪个队来着的，宝哥？
宝哥：额，说实话，我也记不清了（看弹幕），哦，对对对，之前navi的C，水晶哥
黄翔：说起navi，当年也是我们的强敌啊，枫哥
yyf：是的呀，老比龙，TI2的时候......（以下开始忆当年，省略1W字）
回忆结束，比赛已经打了20分钟
黄翔：哎？怎么一没注意秘密经济已经领先那么多了啊，妖啊
yyf：毕竟是秘密啊
566：毕竟是秘密啊
yyf：puppey这个b是有东西啊，打了那么多年了，当年和我们就在打
黄翔：是啊，当时他在NAVI的时候......（以下开始忆当年，省略1W字）
回忆结束，比赛已经打了40分钟
黄翔：这把XG没了啊，枫哥
yyf：讲道理胜算不大了，除非xx英雄这时候加两个技能
566：呵呵呵，枫哥你闹呢
黄翔：哎，那你们说这英雄加哪两个技能能翻啊？
开始讨论4+2，省略5000字
比赛结束
黄翔：没关系，看看XG下一场能不能调整一下
566：该调整一下啊
yyf：哎哟，兄弟们，解说那么久了，腰有点疼，先去按个摩。(来源：论坛水友)[捂脸][捂脸][捂脸]#dota2##dota##游戏#
民生证券维持上汽集团推荐评级：1月销量同比转正，再获新能源冠军头衔[吐血][吐血][吐血]
不得不吐槽一下，今天汽车板块就上汽跟众泰绿了！
上汽集团早盘一路杀跌接近5个点，还冠军头衔，我只能“呵呵”了[黑线]
不过话虽如此，股票市场有涨有跌 ，跌的多也需要反弹回调，上日线支撑还是很有力度的，短期有望企稳。
1. 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
2. 去外地出差，回来的时候坐了一晚上的火车硬座，各种不舒服各种累。我去厕所，经过吸烟区，刚打了个哈欠，伸个懒腰。突然感觉伸出来的手好烫啊，手背还粘着烟灰！我这小暴脾气，正要发火，转头一看我……一彪悍大胡子一脸茫然，食指跟中指保持着夹烟的姿势，嘴半张着，鼻孔里戳着根烟。?
3. 在KTV当服务员的时候，和我们单身漂亮的女经理在一起了。晚饭后跟老婆一起躺在沙发上看爱情剧。只见老婆突然起身，然后一脸严肃地问我：亲爱的，你爱我吗？我笑着说道：傻瓜，你想什么呢，我当然爱！老婆又说：那如果我精神失常发疯了变成神经病了，你还会爱我吗？我说：那必须的！没想到老婆直接一大嘴巴子甩到我脸上，生气地说：呵呵，你爱的果然只是我的肉体而已！?
4. 前两天幼兒园门口開新開了一家理发店，老板是个小年轻，长的白白嫩嫩的。然后，这天晚上我去照顾了一下他的生意。这家伙翘着兰花指，在我脑袋上扒拉半天无从下手！我浑身起鸡皮疙瘩，实在忍不住了说了他一句：“抹够了没有？我还赶时间呢！”理发师：“大哥稍安勿躁！据我观察，你这太平洋板块植被稀疏，大西洋板块沟深林密，我需要时间帮你整合资源！”我去，你这手艺是拿地球仪练出来的吧？
5. 跟女朋友在场逛街的时候，突然听见支付宝到账8000元。我一开始以为是老爸给我的生活费。等到点开支付宝一看，是陌生号码。他还留言说：“感谢大师！”我想着应该是转错了，我马上把钱给他转了回去。谁能想到一分钟后我又听见：“支付宝到账18000元！”留言还是和原来一样，我又退了回去。接着听见：“支付宝到账28000元！”我回复了一句：“不客气，这是我应该做的。
6. 老弟是一个很机灵的人，前一段时间呢，跟着一位开锁的师傅学习开锁，大概学了50天。后来家里的钥匙生锈了，断在锁芯里面了，该老弟出马了，老弟摆弄了一个小时后，突然站起来叹了口气，后腿三步，向前一冲，一脚将们踹开。老弟拂了下头发，然后说“这种锁结实的很，换成你们，得踹半天才能打开。”老爸上去就是给我弟一脚，“我需要踹几脚？”
7. 玩Dota缺少一个队友，就在网吧门口蹲着，没一会兒就看见一熟人从摩托车上下来。我招呼熟人：“嗨，哥们，一起打Dota吧。”熟人：“我答應了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”熟人：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我：“那算了。”熟人：“别，我这就去和她说分手。”
8. 同學聚会喝了多了酒，醉醺醺的回到家。躺在沙发上，我听到老婆给老妈打电话向她请教怎么解酒。第二天早上，我问老婆：昨天晚上老妈说什么？她说：你们家的族上解酒秘方终于到我这一辈了！我都写好啦！酒后头疼：蜂蜜；酒后头晕：西红柿；酒后反胃：葡萄。酒后耍酒疯：擀面杖，拖把，大嘴巴子！果然是亲妈啊！不是亲妈也干不出这种事！
9. 和男朋友一起逛街，路过一家店门口，竟然有一个电子秤。男朋友看着我说：去试试，看看胖没胖？我心想这段时间都瘦了，正好炫耀一下，可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字。这时店里传出来一个声音：娘，你踩我们的电磁炉干什么？看到我男朋友没心没肺地笑，我真想分手。
10. 今天路过一户人家的卫生间。那户人家的卫生间好像煤气泄漏了。看到一个女的裸着身体双手撑着窗。后面还有个男的在往外推。时不时还给那女的做人工呼吸情况十分危急。我操起路边的砖板就砸过去。把窗户砸开让空气进去。然后深藏功与名的走了。那男的为了感谢我连裤子都不穿的在背后追我问我名字
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
1. 女同事问我借5000块钱，说是要报答我，非要请我去她家吃饭，进门的时候，她才告诉我，她不会做饭，所以叫了她的单亲妈妈来帮忙。果然，进门后，她妈妈在系着围裙做饭，两人感觉像是姐妹似的。打过招呼后，我和女同事聊天，她妈妈继续做饭，我俩从下午7点聊到晚上10点，肚子饿的咕咕叫，就是不见吃饭，我忍不住去 厨房看了一眼，她妈妈还在比划着什么杀鱼，我气得啊，进去把围裙从她身上取下来，把她推出门说：“一边呆着去，看我的！”然后，我两个灶火同时用，半个小时做了七八个菜，女同事和她妈妈又高兴又尴尬，饭后，女同事送我离开，路上，她说：“我妈说了，今晚务必让你拿下，我们家太缺个你了！”我现在倒是有些犹豫了，这家就两个娘们，都不会做饭，我要是进了她家门，就得伺候两个啊，这个咋办？
2. 我发现最近我们班上的女同学老是在偷偷地看我，而且我这一不小心，就会和她的眼神接触了。然后她就会立马把头转过去！我明白了现在小姑娘偶尔也会犯花痴，其实说实话，我也不是怎么的在意。结果今天无意中，我听到她和我们班里的胖妞说：其实我的办法特别简单，我就是找了一个面目可憎地看看，就没什么胃口了就不想吃，然后我就慢慢把零食给戒掉了。?
3. 看见女兒不高兴，我问：“谁惹你了？”10岁的女兒：“算了，跟你说了也没用！ ”我更加着急了：“到底什么事？”女兒：“我们班组织泰山两日游，妈都说不让我去，跟你说能有什么用？”我堂堂大老爷们岂能在孩子面前没威严！我说：“不就这点小事吗？为什么不去？钱都由爸爸出！ ”看见女兒狡黠的笑了，我突然意识到事情好像不太对......
4. 最近我有一个哥们结婚，我上了两百块的礼钱，刚好这天单位有事，去不了，但是不去我又觉得太吃亏。我灵机一动就给了单位看大门的牛爷爷二斤玉米，雇他去赴宴。晚上牛爷爷醉醺醺的回来了，我就问：吃好了吗？牛爷爷说：没有，我只吃了个半饱。我不解问：那你为什么不吃得饱饱的？牛爷爷就说：你给我的玉米有一半是坏的，我当然只替你吃个半饱......
5. 去一家公司应聘，老板拿着我的简历看了很久欲言又止。我忍不住开口:“老板，有话不如直说！”老板尴尬的笑了笑说:“你的专业和工作经验非常符合我们公司，不是我不想用你，只是你这简历上写着你这一年换了三家公司，离职原因不是公司倒闭就是老板跑路，我有点慌……”
6. 老板借我钱给员工发工资，提议把女儿嫁给我。结婚前，我给老板也说了：“我知道你打得是什么算盘，但是我得告诉你，没用的，女生外向，嫁过来就是我的人了！”老板得意地说：“嫁过去你就知道了！”婚后第一天早上醒来，老板女儿就一本正经地问我：“老公，我爸欠咱家多少钱，都得要回来了，不能再拖了！”呵呵，我就知道，跟我调皮一晚上，人和心都不是我的了，怎么可能继续向着娘家呢。中午，我和老板女儿就回了娘家，她可厉害了，连自己爸妈都数落，闹腾一上午，老板乖乖把我的钱都还我了，还给了好几万的使用费。老板困惑地问我：“你是怎么做到的？”呵呵，这话问的，我能给他说吗？
7. 夜里两点追完《隐秘的角落》这部剧，正准备睡觉，突然胃疼的睡不着觉，只能撑到医院上班去看病。一大早在医院排队挂号时，一老大妈突然插我前面了。我问她：“你为什么插队？”她回答：“因为我没素质呀！”一时间我竟无言以对，索性一巴掌拍了过去。她跳起来大吼道：“你为什么打我？”我不屑地告诉她：“因为我有病呀！”
8. 这天晚上，我和朋友去网吧開黑打DOTA。弟一局就遇到了一个新手，他玩的卡兒，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡兒，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗醉大的吃。
#搞笑# #年度搞笑名场面# #搞笑段子#
同学聚会，有人提议说说收入，因为喝了酒的缘故，大家都敞开了说，有人说五六千，有人七八千，还有的是几十K，我实在是不好意思说。上个月的奖金其实有80万，问题是我卡里现在只有2800。这数字我说出去都嫌丢人啊，后来有人问我，我也是喝了酒的，直接就说了：“我2800…”趁着酒劲，大家都笑了。我弱弱地说：“这是交给媳妇后剩下的钱！”四周一片寂静，落针可闻…片刻后一阵羡慕。呵呵，我心情顿时好了起来，我家那娘们人还行吧，80万还能给我留下2800，这下长面子了！
2. 我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。
3. 参加一朋友婚礼，这新郎新娘不愧是两口子，一个比一个话痨。简直太能说了，婚礼上主持人几次想插话，都没有成功。终于，两人停了下来，主持人送了口气，赶紧接话，说：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，别的人连嘴都插不上，又岂能插上腿！”
4. 一个月前用老爸的信用卡买了一辆大众迈腾，自从提完车就没洗过，现在脏的不行了去洗车。我的车正洗着忽然来了一辆本田思域，司机下车的时候身上满满都是汗。师傅好奇的问司机为什么不开空调。男人说：空调坏了，上你们这来检查检查。师傅：那你怎么不开窗户啊？那男人说了一句话差点没让我吐血：都开思域了，大热的天开窗户，不叫人笑话死啊！
5. 过年吃饭的时候，外婆把她的嫁妆，那是一个清朝的扳指，传给了我，说：你妈妈姐妹多，她们结婚的时候不知道传给谁，就一直留着身边。谁曾想她们一个个都生的儿子，你是惟一的女孩。现在你长大了，这个扳指就传给你吧！现在公司复工准备去上班，就把扳指留在家里。老妈说：小时候一直想要这个，你外婆都不让，这么多年了，终于拿到了，闺女，把这个传给妈妈，行吗？我嘴贱的说：妈，那咱俩的辈分是不是该换一下了？
6. 开着老板的宾利出门，撞到了一个穿着时髦的美女。她非得让我娶她，要不然就让我赔1000万医药费。我只好答应，结婚之前，女朋友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。我：为什么啊？女朋友：你难道没听过一句话吗？要让一部分人先富起来。
7. 土豪乘坐私人飞机来到了遍地是黄金的迪拜人工岛。他住进了十星级的迪拜水下酒店，用餐的时候点了一份牛排。但是土豪发现怎么咬都咬不动，把服务员叫来说：这肉为什么咬都咬不动？把你们经理叫来。服务员说：叫我们经理干什么，你都咬不动，难道他能咬得动？
8. 我们班里的老实人的女友劈腿了一个富二代，然后他就被抛弃了。现在他整日甚是郁闷，在宿舍里郁郁寡欢。这天晚上他感慨仍然忘不了对方，只见学霸舍长就上前安慰：“上完厕所，弟一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这就是种习惯，水下去了就好了，浮上来那是堵啦！”哎呦我去，这道理讲的，一屋子各种膜拜！
#头条喜剧人# #搞笑段子#
1 , 风韵犹存的丈母娘得了癌症，需要100万！问所有亲戚朋友借钱才凑了45万！昨天老丈人失魂落魄的走在街上，居然捡到了一张银行卡。一瞅背面还写着一句话：“有钱就是任性，密码是594188！”老丈人欣喜若狂，赶忙找最近的银行去提款！柜员问：“取多少？”老丈人壮着胆子说：“5万！”柜员取出5万递给老丈人：“五万拿好，先生您卡里还剩95万！”我去，原来卡里真有钱，还是整整100万！
2 , 在邮政集团工作半年，月薪20000块钱左右。昨晚加班到很晚才下班，回家洗完澡就困得不行了。老婆穿着睡衣双手叉腰拦着不让我进卧室，我很谨慎地问了她一句：“又咋了，你是不是又想让我睡沙发？”老婆：“卧室里有蚊子，既然抓不住它，那我就关到它死，今晚我睡客厅的沙发，你去和咱家金毛挤挤吧！”?
3 , 妻子最近老是失眠，用了很多方法都没有办法让自己睡觉。妻子：“老公，我又一宿没睡着。”丈夫：“你怎么没试试医生教的数数的方法。”妻子：“试了，我数到了487865。”丈夫：“然后你睡着了吗？”妻子：“不，这时天已经亮了。”?
4 , 每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！"
5 , 跟闺蜜在同一家公司上班，合租了一个房子。不知什么原因，她的微信步数总是比我少两千步，她很不开心。这天晚上下班后，我俩从菜场买了食材回家包饺子，晚上一看她居然一下子比我多了一万多步，却一直喊手疼……在我的追问下，她终于顶不住压力招了。原来，剁馅子的整个过程，这货居然都把手机绑在右手手臂上！
6 , 富豪的公司资金链断裂破产了，为了还债，只好把并没有成年的女儿许配给了债主。在婚礼当天，富豪的女儿跟新郎说：你谢绝得意，我不爱你，我是为了我爸才嫁给你！新郎只是微微一笑没说话。第二天一大早新郎还没睡醒呢，富豪的女儿就把新郎叫醒了，说：老公，我爸到底欠咱多少钱啊，得赶紧要回来才行！?
7 , 大學毕业搞得游戏工作室，活了两年，越来越不景气了。在屋里郁闷的喝茶，说：最近游戏不景气，我解雇些不作为的员工。老汪，你觉得我这么做对不对？”他喝了口茶，很是不屑的说：“小孩子才分对错，大人只看利益。老总，其实底下的员工有些实在是太懒惰了，整饬一下也无妨！”我听了很是认同的点点头：“那好，你签下这份离职证明！”
8 , 感受到她的怒气后，我改口说：“哄她玩的，还是你漂亮！”刚说完，老板又出现了，也是一脸怒气地看着我。然后女同事又委屈的哭了，当时我似乎陷入了一个十分尴尬的境地，反正是几遍都不讨好。那一瞬间，我也生气了，对着女同事就喊了一声：“哭什么哭，哭给谁看呢？也不看看这情况，谁能护得了你！”老板轻笑一声：“那你觉得谁能护得了你？”老板娘冷笑一声：“我啊，我能护得了他！”呵呵，我当时就得意了，主动献媚，说：“姐，我请你吃饭去！”女同事说：“我也去！”我不敢表态，但还是想努力一下。你们说这种情况，老板娘会允许我带女同事一起去吗??
9 , 哥哥卷了家里的150万跟初恋跑了，嫂子特别伤心，跑去殡仪馆放声大哭发泄一下！有一位富豪正在举行丧礼，嫂子便随着大哭起来。富豪妻子看到抱怨︰“真没想到啊，这死老头子在外面还有个女儿啊！”看到她哭得撕心裂肺，就安慰说︰“姑娘啊，看你哭得那么伤心，我们分你2亿五千万现金，别的那些房地产和公司股票，你就别想了，好不好？”嫂子顿时兴奋不已，拿了钱就回家了.......
10 , 老哥周末带着小侄女来我家串门，我让小丫头找我儿子玩。侄女看到了我在吃药，好奇地拿起药盒看了看。她问：姑姑，这盒子上写着有效期三年，是不是三年后才有效？我哭笑不得的说：傻孩子，三年后有效我吃它干啥？病都自己好了。?
#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#
小外甥两岁了，一天，我去她家玩，一进门就看到他穿的美美的坐在沙发上，问他妈妈呢，宝宝说，给我穿好衣服就出去了。约莫过了一个小时，我姐打过来电话，带着哭腔小声和我说：“弟弟，快出来陪我一起找孩子，你姐我把孩子丢了，别让你姐夫晓得。”我......
想起我的前男友，有一次他送我回家，我假装没带钥匙，想多跟他呆一会，完了他说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想抱我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货想出了两年之久，真是对自己肃然起敬啊！
和老爹出门吃饭，碰到老爹单位上的人，老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。不过不知道他今天怎么脑子一热，给别人说：这个就是我的爱犬......
过年那会，婆婆从集上买回一个大中国结，上面有个镏金的大福字。婆婆很喜欢，让公公挂在客厅……没想到，第三天，中国结的挂绳开胶，掉了下来，把婆婆的花瓶打碎了。婆婆觉得不吉利，气呼呼去找摊主。摊主一笑：大婶，恭喜你，这叫福从天降、岁岁平安……结果婆婆乐乐呵呵又回来了！
某天走路上，听到一对祖孙对话。孙子：奶奶，为什么这两天没有演西游记了。奶奶：今天周六啊，孙悟空周末不上班。孙子听后，若有所思的点了点头。
我：昨天去看车，那些销售员态度真的差。小明：上个月我去买车，接待我的那妹子毕恭毕敬，哥长哥短的叫，她报完价还说，如果在她家店买贵了，私人给额补差价，然后我当天就提了一辆。我：你是全款还是？小明：当然全款啦，提了车我都开出她们店一公里了，那妹子开车追上我：哥，不好意思刚才忙忘了，买电动车送雨披，这是你的赠品，下雨用的着……
公司最近招了一批导购。今天给其中一个办上岗，我:今年多大了。妹子:18。我轻声说了句:公司最近怎么净招些18岁的。妹子:好勾搭。
在面试一个年轻的时髦MM时，人事部主管决定问一个哲学问题：“假设你能有一晚上的时间和某一个人物面对面地交谈，不论是古代的，还是现代的，去世的，或还活着的，你会选择谁呢？ ”MM为知道答案显得有点兴奋，迅速地答到：“活着的。”
和老婆吵架了，老婆一气之下回了娘家。当时我也是气在心头，就由她去了！心想她在丈母娘那呆几天，气消了就自然会回来！ 谁知今天一大早，老婆就灰溜溜地跑回来了，沙发上一坐，嘴里喃喃自语：‘’哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭……‘’ 我......
刚才老爸在家收拾东西，老爸说:“奇怪了，跟你妈的结婚证怎么找不到了？”老妈无所谓的样子，老爸又来一句:“找不到这玩意，以后离婚不好搞啊？”结果今晚老爸没得饭吃了……
今天和女朋友一起下馆子，每人点了两个喜欢的菜。面对着四个荤菜，我说：桌上一点绿色都没有，看起来很不健康。于是我女朋友她要了瓶雪碧，说这样比较协调……
老婆病了，去医药开了中药回来，医生让他多休息，回到家后我就开始给老婆熬药。恰巧邻居过来串门，好奇的问了我一个问题：“熬药为什么要用砂锅呀？”我说：“说实话，我也不知道！”儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？”我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒要听听你的高论！”儿子说：“因为咱家其他锅您都还没刷呢！”
天早上我有个惊人的发现：我的左手竟然放在我裤子的右口袋里，右手放在了我裤子的左口袋里，仔细一看，妈呀，裤子穿反了。
和我妈在桌上吃饭 聊天 说到动情处 我说 妈 一辈子我还做你的儿子 我妈也很感动 说 儿子 别的了 下辈子你放过我吧
某人看到宠物店有警犬出售，进去一看，只见那狗竟是瘦弱的杂交犬，便问老板:“这怎么一点儿也不像警犬?”老板说“这可是一只便衣警犬，很善于伪装身份的。”
昨天晚饭，我在外面餐馆，自己一个人点了两个菜吃饭时，来了个乞丐，一直伸手要钱。 我就逗他，说我也是乞丐，这不刚收工，换了衣服出来吃饭。他看了看我点的饭菜，说：看来你今天生意不怎么样！
奉劝未婚女孩嫁人的时候千万别嫁进兄弟多的家庭，尤其是你要和公婆住一起的，要不然你结婚后会发现，明明就生了一个娃，但是家里经常一群娃
夏天半夜雷阵雨，电闪雷鸣，我睡的死死的根本没听见，老妈拼命敲我房间的门，床上爬起来给他开门，居然说了一句：没什么事，外面打雷，看看你怕不怕。
老爷爷今年102岁了，身子骨仍很硬朗。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”的撞在一棵大树上。老爷爷非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，101年。老爷爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1: 有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。 十多年了， 妹子和蟒蛇一起吃一起睡。 但是最近蛇开始不吃东西了! 妹子很是担心。 于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。 医生说：这蟒蛇没毛病， 它不吃东西的原因只是想把肚子排空， 然后好把你吃掉! 现在我什么都不想知道， 我只想知道女主人的心理阴影面积。 。 。 。 。 ？ ……
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2: 富二代被富豪老爸安排去相亲。 女的一上来就问富二代：“请问你有车吗？” 富二代：“我没有， 我爸有！ 女：“那你有房吗？” 富二代：“我没有我爸有！ 女的又一脸期盼的问：“请问， 你爸现在有老婆吗？”
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3: 家里的大冰箱坏了几年了， 今天打算卖了， 于是把楼下收废品的大爷叫到家里来。 大爷来我家看了看， 说：30！ 我惊讶的问：这么大个冰箱， 才30？大爷的笑道：是你给我， 我给你扛下去的工钱！ 我一生气， 自己扛了下去， 结果到了楼下， 他说：35卖不卖？没办法， 只好卖给他了。 到了晚上， 手有点酸疼， 买了贴云南白药， 花了40……
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4: 在医科大学上学的时候， 我对校花一见钟情， 表白多次都被拒绝了， 她一直把我当成御用备胎。 今天她突然给我打电话说：“咱们在一起吧！ 我喜出望外， 好奇地问：“你怎么突然会选择我， 不是有个高富帅正在追你吗？”她说：“呵呵， 我们只是普通朋友。 我又疑惑地问：“但是我没钱， 长得又……”她幽幽地说：“没关系， 我听说你喜欢女孩子！ ?
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5: 晚上和老婆洗好澡， 准备一起上了床， 这个时候已经是半夜10点多钟了， 老婆悄悄的对我说。 老公， 这么美好的夜晚， 我们应该做点什么呀！ 于是我问她， 我们应该做点什么呢？老婆摸了摸肚子， 笑着说道， 我觉得我们应该去吃一顿烧烤呀。 我眼睛亮了起来， 赞同的说道， 好的， 我想吃一顿烤猪大肠， 我老婆生气的拍了一下我的脑袋说， 猪大肠臭死了， 一点都不好吃， 我要吃猪脑。
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6: 这天晚上， 我和朋友去网吧开黑打DOTA。 第一局就遇到了一个新手， 他玩的卡尔， 残血的他在树林里晃悠了半天。 我就问他：卡尔， 你干啥呢？他说：我吃树呢， 加点血。 我说：那你快吃啊， 别磨叽！ 他说：不着急， 我挑一颗最大的吃。 ?
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7: 小舅子在公园里捡到了一张银行卡， 卡上还写着：密码000333！ 他欣喜若狂， 急忙跑到附近的银行去取钱。 小舅子把银行卡交给工作人员， 然后忐忑不安地输着密码， 还好密码正确了。 工作人员问：“先生， 请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。 柜员居然说：“不好意思， 六万及以上都要提前预约， 请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜， 说：“这样啊， 那我先取五万吧。 工作人员：“不好意思呢， 你的这张卡里没钱！
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8: 丈母娘和老丈人两人跟团去散心， 去了丽江旅游， 结果大巴在高速上堵车长达十几个小时， 司机终于无法忍受。 他暴跳如雷地打开车门， 拿出一根长长的棒球棍。 所有堵车的人吃惊地看着他， 只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎。 一边敲一边狠狠地骂着：“我忍你很久了！ 从收费站一直跟着我， 现在你还敢超了我的车！
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9: 那年网贷30万， 被人骗了， 把车子房子全部抵押出去， 整日流浪街头。 今天我正在街上溜达， 看见一辆迈巴赫缓缓向我驶来。 我仔细一看， 车上居然没有司机。 我一个飞跃打开车门， 跳上车， 踩住刹车， 拉上手刹。 正当我松了一口气时候， 两个小伙子从车后出来， 指着我的鼻子大骂：你瞎了啊， 没看到我的车子没油了吗， 没看到我俩在推车吗？"
↓
10: 公公结扎多年， 婆婆突然就怀孕了。 公公大怒， 直接和婆婆离婚了， 让婆婆净身出户。 我看着公公一个人挺可怜的， 就把他接到了我们家里住。 今天洗头时发现洗发水没有了， 我就用洗衣粉兑点热水先酝下瓶子。 晚点准备洗了瓶子剪切做小花盆， 结果， 公公问我：儿媳妇， 咱们家里的洗发水是不是新买的， 洗完后， 头发一根根像加了啫喱水， 直矗矗的。 这个， 我实在是不想打扰他的雅兴啊。
↓
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1. 漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上，说：每位员工我都视如家人！取消就取消！滚！看得我们目瞪口呆，同事们响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊！连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司当月陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说.....
2. 上完开始工作了，除了时不时催我找对象，就没再怎么打过了。谁知最近我妈又开始给我打电话，而且一接就说自己打错了，非常诡异。于是趁着休班我回家看望我妈，到家妈一看见我非常欣喜，对我说：儿子你回来了？你妈的手机坏了，总给你自动打电话，你赶快给妈买个新手机去！
3. 经理每次给我安排的工作都很轻松。同事嫉妒，拉着我到经理办公室理论。他说：经理，我不明白你为什么要留他在公司，业绩每次倒数，開除多好。经理：有他在，你们的幸福指数才高啊，他长的比你们丑，能力比你们差，收入比你们低，还是个单身汪，你们见到他，幸福感油然而生！
4. 每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！
5. 我的老婆特别的喜欢吃辣，在外面吃饭的时候，都是属于那种无辣不欢的那一种。这次辣的呛咳嗽了，我站背后给老婆拍背，老婆越咳嗽越还摆手回头给我说话，我让她别说，她一边咳嗽一边扒拉我一边着急说话。后来急眼了開始骂我：我本来就咳的難受，你还使劲拍我，后心差点被你捶的从嘴里蹦出来！
6. 高考失利后，我不愿意复读，于是来到了一个私人企业工作。同事坐公交上班迟到了，被老板批评后情绪一直很低落。我安慰他说：算了哥们，谁还没个倒霉事儿，听说昨天有个老娘们开车掉河里去了呢！同事道：恩，这事我早知道了。我说：就是嘛，人家肯定比你惨多了。同事听后摇摇头，说：不一定。我问：怎么不一定了？同事黯然地说：那老娘们是我老婆，开着我的车。
7. 老板添了个女儿，拍照晒到了朋友圈。顿时下面一片拍马屁的同事，我不甘人下，也留了一句夸奖的话。留完我就去忙了，结果没一会就听见好多人私信我的提示声。我一看大家的消息差不多都是夸我太厉害了。我纳闷这是咋了，结果一看我在朋友圈留言是：宝宝好可爱啊，长得像傻！子。这！我明明要说的是长得像嫂子！现在老板回了我呵呵两个字，我现在到底该怎么办。 ??
8. 我在大众4s店当销售的时候，一个月卖出去了50辆辉腾，是整个集团的业绩冠军。老板很开心，为了奖励我，送了我两瓶特供茅台。下班后我就提着酒去孝敬老爸，老爸从来没喝过这么好的酒，忍不住贪杯喝醉了。老爸躺在沙发上醒酒，外甥女在旁边做作业，有的题目不会就哭起来了。老妈说道：你快点去把你舅舅叫出来教你。老爸在旁边教育外甥女：你要学会独立思考，认真学习！不能去麻烦你舅舅，你舅舅那么大个人了天天为你焦心，连舅妈都找不到一个。我听到这话，一直都没敢从卧室出来。
9. 入夏太热，我忍不住开空调，结果坏了。我就给各位客服打电话，让一个师傅来修理。三个小时过去了，师傅才来，师傅检查了一下说维修费要300元！我觉得太贵，但夏天没空调过不了啊，就咬牙点头同意了。然后师傅小心翼翼地打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理。我说：师傅！楼层这么高，你怕吗？师傅说：当然怕，所以收费贵点。我说：怕就好，你价格给我算便宜点！不然我就要关窗户了！老公，事情的经过就是这个样子的，你要相信我啊！?
10. 公公的前妻怀了孕，向公公借钱打胎。 公公没钱，就向我借了5000块钱。晚上吃饭的时候，公公悄悄把我拉到卧室说道：“儿媳妇，上次借你的5000块钱，我这暂时拿不出这么多，你妈管得太严。只能分期还款了。”我：“没关系，一家人，就不用了吧。”公公：“儿媳妇，真的吗？”我:真的，我每月从你儿子500零用钱里，扣499出来就好了。公公...…?
11. 昨天下午，有一千多人同时面试一个职位。然后，我和一个女孩一路坚持到了最后的考核。最后，连经理都犹豫不决，到底该录用谁！直到一个声音传来：非常抱歉，先生，我们这里暂时没有XXXL号的工作服，工作服厂家已经放年假，会影响您上班的……
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1. 小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
2. 在机窗厂上班的时候，和董事长秘书的关系非常暧昧。我俩经常一起中午去吃饭，也互相加了V信。最近这段时间，我发现她经常在朋友圈炫耀：“怎么有这么多人约我呢？”下面是各种聊天记录的截屏，以此显摆自己魅力多大。我当时就看不下去了，立马在下面评论：“SHI越臭，苍蝇越多！”
3. 宿舍一哥们是學霸，从小到大都是一心學习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚學会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩的真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
4. 今天公司聚餐，来的都是领道，只有我一个人是小弟。我打算拍他们的马屁，说不定就可以升职加薪。到了酒店，我问领道们是怎么来的。董事长：“我坐轿来的。”我：“威风至极！”CEO：“我骑马来的。”我：“潇洒至极！”经理：“我走路来的。”我：“从容至极！”我主管看不惯我丑恶我嘴脸，他生气的说：“我爬着来的！”我笑米米地朝他伸出大拇指说：“稳当至极！”
5. 今天小舅子哭丧着脸来我家：呜呜……老婆：咋了？咋给人打了俩拳？小舅子：今天，我去街上，迎面走来一个彪悍的姑娘，我看鼻孔里有一根鼻毛，我出于好心，用手把鼻毛塞进去了，然后，她就打了我一拳。老婆：那你脸上的另一拳呢？小舅子：我看姑娘生气了，我以为是我做错了，于是，我又把鼻毛塞进去了。老婆气的揍了他一下：你活该！
6. 在兒子很小的时候，有次自己坐客厅玩不小心把花生米放进了鼻孔里，怎么都拿不出来！没办法就去了医院，医生很厉害，一会就弄出来了。回到家我很是纳闷，我咋就弄不出来呢？于是拿了一颗塞进鼻孔，接着笑着对医生说：呵呵，我又来了...
7. 小时候我是生活在农村的葫芦娃。村里有几条恶犬，被咬过的人不计其数，并且都去打了狂犬疫苗。有一次我被一条恶犬咬了一口，由于我性子比较刚，便和它互咬起来。这时突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发，送医院可能也没救了！
8. 族上十八代都是农民，到了我这却要好好學习。我总是不明白，问我爸：“你们为什么都让我读书啊？”我爸听了，欲言又止，良久笑着说：“长大之后你就明白了！”果然，当我上高中的时候，终于明白了，同學们都说：“人丑多读书……”
9. 晚上侄子带着嫂子去超市买东西，突然侄子犯了低血糖头非常的晕。侄子就直接从货架上拿起一盒德芙巧克力吃起来，刚好被一导购看到了。上来就骂侄子：你这个人怎么这么不要脸，这里是大润发，不是你家，没给钱是不能吃的！侄子刚想解释，这时大润发的经理走过来了。然后经理冲着那个导购大吼：你会不会说话啊？这个我们老板！
#头条喜剧人# #我的搞笑生活##搞笑一刻#
1. 出差住宾馆，晚上十点多钟的时候有个漂亮女人来敲门，她说她就住在我隔壁，喝了咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天。我欣然把她让进了屋里。她说她叫张丽，是来这么旅游的，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和张丽相视一笑，感觉亲近了好多。嗅着她身上的香味，我心神迷醉。没想到出差一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道，我以后一定会对你好的。她嗯了一声，点了点头说道，我相信你。我俩在这漆黑的沙滩上畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。喝着张丽上面两碗鱼汤。我们一人一碗，滚烫滚烫的鱼汤，虽然有点腥味，可是喝起来却真的挺香甜的。一碗鱼汤入腹，我感觉前所未有的满足。一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，张丽的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。不知道过了多久，我慢慢的醒了过来，发现自己躺在一个浴缸里，旁边放着一个小纸条......
2. 我開着花50万新买的宝马M2敞篷版去兜风。路上遇见好友在路边走着，我问他：哥们去哪里？我带你去。他说：不用了，我锻炼锻炼身体。我还没走多远，从我后面超过一辆二轮电动车，一个长发飘飘的美女带着好友就过去了！他竟然还给我招手嘚瑟的笑呢！
3. 闺蜜是上市公司的女老板，她一个人要管理八千多口人特别忙，所以婚后一直没孩子。今天婆婆拐着弯对她说：养只老母鸡，这么多年也该下蛋了！没多久闺蜜怀孕了，竟然生了三胞胎。这下婆婆要带三个孩子，累得整天哭天喊地的包怨。闺蜜就对她说：看看人家老母鸡，一下子带十几个呢！
4. 老妈给我电话：“儿子你多久没回家了？快半年了吧？我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛？”老妈说：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。
5. 和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事独输。我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”她板着脸不吭声。这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
6. 那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了购买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公一脸坚定地说：“走，进去逛逛！”
7. 每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家，我假装没带钥匙，就想把他拿下。可是这个二货说：“亲爱的，你在这等你妈回来吧，我先回去了！”还有一次我俩拥抱了十分钟，完了他说：“你还想包我多久，我得回去打dota了！”想想我竟然和这样的货相处了五年之久，真是对自己肃然起敬啊！
8. 最近在富土康长期加班，导致脑子有点不好使了，竟然把钥匙丢了。无奈只能拿着备用钥匙去配，多配几把省的又掉。专门找了一个年龄大的看着经验丰富的，配好后不放心试探着问道：师傅，要不你再检查一下？那师傅笑着摆手道：来我这配钥匙的就没有再回来的。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 今天下午，我跟一个女生到星巴克相亲，女的是开店的，长得非常漂亮。既然是相亲，我就有的没的跟她闲聊了一会，最后她问我对她满意吗？我愣了一会儿说：你是我见过智商最高的女生，但是我喜欢笨一点的女生，女生太聪明了，我怕以后孩子没有饭吃，我愿意和你做兄弟。她愣了一会儿，抡起胳膊就给了我一个大嘴巴子，说了一句盲流子就跑了......果然是一个非常聪明的女生，真的惹不起啊。
2. 我没文化，儿子出生之后就找大！！师取名，大！！师说儿子五行缺火，取小名夏天。后来我跟老婆都不会看孩子，放到爸妈那里养。有次老爹跟老妈去给他们的宝贝孙子买衣服，看见一个挺好看的。老爹拿着它问老妈：你看这衣服夏天穿怎么样？老妈抢过话来就说：那肯定不行，这衣服就不是夏天穿的。
3. 弟弟不睡觉，半夜了还在闹腾，老妈气急之下照着屁股就是两巴掌，哭了几分钟就自己睡着了。
我在一边幸灾乐祸啊：“该！敬酒不吃吃罚酒！”
老妈：“闺女，你小时候就是这么过来的，经验是在你身上总结出来的。”
我。。。
4、儿子：学校有个女孩说我是傻子。
老爸：你知道为什么女孩会说这种话，那是因为她们观察力很敏锐。
5.看电视的时候，电视演了表达对母亲的爱，大声说出妈妈我爱你，然后我也深情地说：妈妈我爱你！
我妈说：爱我？爱我洗衣服做饭去。
4. 萝莉有三好，柔体轻音易推倒。女神有三宝，干嘛呵呵去洗澡。屌丝有三废，在吗忙不早点睡。高帅富有三宝：iphone跑车和名表。黑木耳有三宝：美瞳高跟黑丝脚。宅男有三好：Dota基友破电脑。小清新有三宝：刘海扶腰四十五度角。
5. 我家世代在山上种茶，从小到大没去过城里。小时候我经常用绑栅栏的铁丝做挖耳勺。有一次掏耳朵的时候，不小心挖了个很厚很硬的那类耳SHI。那个时候好奇心严重，拿在手上研究了半天。最后我感觉那个东东大概是耳朵里配件什么的，放回耳朵里了……
6.周末的时候一亲戚的儿子结婚，邀请我们去。结果到了那天，爸妈临时有事就让我自己去了。因为没去过什么大场面，老妈就对我说：男的就夸人家长得帅，女的就夸人家长得漂亮，要实在难看的就夸人家长得高。于是我就去了，不知道为什么他们都夸我长得高……
7. 公司有一女神，跟我坐斜对面，每天都会默默地看着我。细心的我发现了，于是用眼神给予她鼓励！得到鼓励的女神终于鼓起勇气问我：那个，我能问你个事儿吗？我：你问吧？女神羞涩地说：你有男朋友吗？我：没有！女神：哈哈哈！活该！
8.小伟在山口组卧底了十年，但他这个棋子一直未被启用。这天晚上他回家，偷偷地给上司打了个电话。他说：你还是快点把我调回去吧，我不做卧底了。上次疑惑道：为什么，你不是在里面一直很舒适吗？小伟哭道：我现在已经做到老二了，我怕哪天老大挂了，我就是老大了！
9. 最近想找个合租房，结果遇到了女同事，她说:“哥，我卧室大，正想找个合租对象呢，一人分摊500块钱就可以了。”合租卧室？我以为我听错了，又问了一遍，她就是那个意思。我拒绝了，为啥呢，我分析啊，500块钱不是重点，重点是图了我的人了。这个女同事26岁，身材好，喜欢跳舞，交友广泛，人也漂亮，大概就这么个情况，你们说我是拒绝呢还是从了呢？
10.小姨子是富士康的车间主任，平时大老板特别严格。后来她怀孕了，怕丢了这份工作，一直坚持上班。那天上午上班，下午就肚子疼，晚上到了医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。小姨子害怕是解约金，忐忑给大老板打电话。大老板笑着说：“你大着肚子两个人上班，我不得发个双工资啊！”
#搞笑段子#
1- 我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧!加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。？……......点个赞，支持一下!
2- 这天晚上，我和朋友去网吧開黑打DOTA。弟一局就遇到了一个新手，他玩的卡兒，残血的他在树林里晃悠了半天。我就问他：卡兒，你干啥呢？他说：我吃树呢，加点血。我说：那你快吃啊，别磨叽！他说：不着急，我挑一颗醉大的吃。
3- 昨天坐车的时候，一大爷大妈前后脚的上了公交车，可是只有一个座位可以坐。大爷走到大妈跟前说:“大妹子今年高寿啊？”大妈回答：“也没多大，今年才68！”大爷一听，乐着对大妈说：“呵呵，我今年73啦！比你大几岁，请你起来给我让个座吧！”全车乘客笑岔了气。 8, 周末休息，方丈带着师太去水上游乐园消暑，师太不会游泳就站在泳池边不敢下去。水1.5米深的，方丈计上心头准备吓吓师太。然后方丈一个猛子扎过去，抓住师太的脚脖子，就给扔出去了。方丈冒出水面，看到师太正生气地看着自己，再看被扔出去的，是另一个不认识的妹子。当时那尴尬啊，还有她男朋友那喷火的眼神.......
4- 晚上應酬完送女老板回家，结果跟她老公打了一架。好不容易回到家，老婆看我狼狈不堪的樣子，就问怎么了？我很愤怒：外面雨很大，女老板就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多，我当然不要，把钱退给她，就这樣拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚，照着我就是一拳……“是不是这樣打的？”老婆说完又给了我一耳光！
5- 男朋友第一次来我家，我爸好像不太喜欢他，但还是和他一起聊天，老爸：“小伙子你的车呢？”我赶紧扯扯男朋友的衣袖示意他，男朋友从兜里掏出玛莎拉蒂的钥匙放在桌上：“这是我的车。”然后我爸对着厨房里喊到：“媳妇，赶快坐女婿的车买点好肉招待下。”我。。。二,突然收到了自己暗恋三年的女孩发来的消息：“老公，借我点钱，打到XXX上。”我意味深长地笑了笑，然后把钱打给了盗号的骗子。之后我打电话和那女孩表白，并且迅速地和她在一起了。
6- 俺和媳妇逛小西门回到家。女儿举着一沓钞票跑过来大叫：发财啦！发财啦！咱家可真是风水宝地！媳妇：哪来的？女儿：猫咪从沙发套子里抠出来的！媳妇盯着俺皮笑肉不笑：老公，你可真为咱们娘儿俩选了一处风水宝地呀！俺：啊，啊啊。
7- 平时女友花钱不是大手大脚的樣子，一般来说都是比较节俭的，我一直都有为有这么贤惠的女朋友而沾沾自喜。今天上班的时候今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了。”我：“啊?那买双新的吧。”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧。”我：“好的。”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧。”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
8- 刚刚在外面散步，听到一个男的在跟他朋友吐槽他的一个下属。他是公司的处长，说这个下属做事唯唯诺诺的没什么主见，对谁都毕恭毕敬、点头哈腰，他很不喜欢这样的人。尤其这个下属每次见到他，都要叫他一声聂处……
9- 一个老农在城里买的六合彩中了2000万，当晚直接去布丁酒店要了一件总统套房。办完住房手续，服务员妹子便把他带到一个屋子里。刚一进门，老农大吼：“你们把我当傻！子吗？就这样的房间一晚上价值五万块？里面没有柜子连床都没有？”服务员解释说：“先生请进，这是电梯！”
10- 男孩为了得到中国好声音的冠军，父亲偷偷拿着身份证网贷8000000元送给四位导师。比赛现场，男孩唱完之后，主持人问：“看到没有，已经有三位导师，为你流泪了。”男孩哭了：“我就知道是这个结果。”主持人问：“为什么？”男孩道：“在家的时候，老爸就说，我唱歌就是在折磨人。”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
我老婆有个闺蜜，长得风情万种，妖娆多姿，最近我老婆要出国深造，我不能接受长期分离，最后和她和平分手。临走前，她把闺蜜带到我面前，对我说道，她喜欢你好久了，现在我把你让给她，你们好好相处吧。其实我早就喜欢老婆的闺蜜了。现在闺蜜送到我面前，我真是喜出望外。我握住闺蜜的手对她说道，我会好好对你的。她幸福的依偎到我的怀里。甜蜜的说道，能和你在一起也是我这辈子最大的愿望。我高兴的说到，那我们出去吃一顿大餐庆祝一下吧。我和她找了一家非常高档的餐厅。点了许多好吃的东西。我和她吃的非常的开心。还喝了许多名贵的红葡萄酒。最后我们结账的时候，服务人员告诉我们一共花了八千多块钱。我想用 微信扫码付款，可是微信余额不足了。我又打开支付宝，可是支付宝里面也没有钱了。而且连花呗都透支光了。我为难的望着她说道，你有钱吗？她苦着一张脸说道，我都是月光族的。我和她面面相觑，站在那里发呆。正在这个时候，走过来一个风度翩翩的男人。他兴高采烈的告诉我们，我们是他这个店第10万位顾客。店里不仅给我们免单，还给我们准备了一份大礼。我们两个人惊喜不已，跟着这个男人走出了店外。一辆崭新的跑车停在门口。这个男人笑眯眯的说道，从这一刻开始，这辆跑车就是你们的了。说完把钥匙递给了我。正在这个时候。一个中年人带着一群保镖冲了过来。他愤怒的抓住了这个小伙。从他的身上搜出了一袋东西。打开一看，里面居然是几十颗璀璨晶莹的钻石。中年人恨恨的说到。你这个不孝子！虽然你是我的养子，但是我把你当亲生儿子来对待。没想到你居然偷我的钻石。幸亏遇到了这两位好心人。不然就让你给跑了。
2、今天老妈大展身手准备包大包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
3、侄子：老爸，打我，拳头像雨点一样，那么凶悍，为啥跟老妈对决，就不行了？看看你鼻青脸肿的。哥哥：你小子懂啥，你妈兵法学得好。侄子：我妈还懂兵法？哥哥：你妈使得弟一招无中生有，第二招声东击西，两招下来我就这样了。侄子：我看老妈一点伤都没有，你不会还击？哥哥：她还有杀手锏呢！侄子：啥杀手锏啊？哥哥：走为上！她要一走，我们俩吃啥？
4、打滴滴打到一辆迈巴赫，内心有点小激动。我坐在了后排，直接告诉他目的地就拿出手机玩了。中途司机干咳两声说：你为什么不说话呀？我说：你用这车跑滴滴乘客都很惊奇吧？司机小哥神采飞扬的透露着傲娇的小眼神：呵呵，我就喜欢这样的感觉。我：那不好意思，我让你失望了，现在再惊奇一下还来的及吗？
5、老公去外地出差，这几天得亏小叔子来家照顾我和小。今天洗完澡，为了给小叔子一个惊喜，于是我喷了一些香奈儿的香水。然后并故作陶醉状做了几个深呼吸。小女儿看到了，抢过我的香水瓶在她身上就是一通乱喷，呛得她打了好几个喷嚏。我说小孩子不能用香水，小女儿慢条斯理的说：“我是祖国的花朵，没点香味能叫花朵吗？”
6、一个人单身的日子真不好过，所有亲戚的注意力都集中在我的身上。于是想找个人帮我分担火力，就对堂哥说：“哥，一起打Dota吧。”堂哥：“我答应了女朋友不再打网游了。”我：“我不说，你不说，谁知道啊？”堂哥：“失信于自己的女人，何以取信于天下？”我很惋惜的说：“那算了。”堂哥：“别，我这就去和她说分手。”
7、姐夫跟贤惠温柔的姐姐闪婚，度了一个蜜月回来，姐夫就要跟姐姐离婚俩人闹得惊天动地。铁哥们劝说：“至于离婚吗？有多大不了的事啊？”姐夫说：“她隐瞒了过去！”铁哥们说：“啊？难道以前离过婚？”姐夫说：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
8、当年，因为每次考试都不及格，所有老师都已经放弃了我。只有英语老师默默关心我，叫我不要放弃。记得有一次她问我：“费舍儿，将来你长大了想干什么？”我看着她那傲人的山连着山和俊俏的脸蛋，直接回答：“老师。”她微微一笑：“加油，你一定会实现的。”我点点头，经过不断努力，多年后我终于把她娶到手了。
#搞笑# #搞笑段子#
1.昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2.我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
3.这天大东来强子家做客。强子问大东：你怎么离婚了？大东叹了一口气说：我的婚姻是悲剧。强子说：你的老婆不是自己找的吗？大东说：我的老婆是我的母亲物色的，她帮我设计好了每个环节，而我的父亲引导我如何做。强子说：我明白了，你的婚姻是悲剧的原因，这场剧中，你的母亲是编剧，你的爸爸是导演。大东说：太对了，我只是演员。强子：……
4.我合租房的隔壁是个大学刚毕业妹子，她向我借了500000元。过去半个月了她却迟迟不还，我也不好意思逼要。于是我就把无线网的名称改成了千里江陵。现在过去一个多月了她愣生生是没看懂，到了最后也就还我250000，还问我剩下的能不能用其他方式还？我当场就拒绝了她，欠债还钱这是天经地义的！
5.宿舍一哥们是学霸，从小到大都是一心学习，没打过游戏。后来我们教他玩dota，刚学会就上平台跟人对战，各种挨骂。有一次刚上去就送了一血，又有人骂他。然后他回了句：你们男的玩得真好。之后奇迹发生了，四个队友全部围着他，保护着不让他挂。
6.表哥创业失败后整天在家喝酒，一喝醉就家暴嫂子。嫂子每次提出离婚，姑姑就用跳楼威胁她，结果后来脚滑真的掉了下去。那天我去参加姑姑的葬礼，突然看到灵堂边上站着一群孩子。我好奇问姑父：这些孩子是你家的晚辈吗？他无奈地笑着说：唉！这些孩子都是民乐兴趣班里的，他们老师是吹唢呐的，教课跟业务档期起冲突，就说带孩子们来这里现场观摩学习！
7.我觉得自己感冒发热了，立刻去医院看病。医生用蹩脚的普通话问：“你有理由SI，还是没有理由SI？”听到这个问题，我瞬间陷入了沉思。人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未了的心愿。想到这里，我坚定地回答：“没有理由SI！”医生听完我的回答，提笔在病历上写下：没有旅游史。
8.实验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗？”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊！”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
9.表弟种植了很多土豆，到城里来卖，专门给在城里工作的表哥送来一袋子。表哥请假带表弟吃饭，临走的时候，他的皮卡车没油了，表哥又给加了油。回家以后，表哥的老婆有些不開心了：“吃饭加油的钱，能买半车土豆了！对了，土豆呢？”表哥猛然想起土豆还在表弟的皮卡车上，竟然忘记拿下来了，表哥也觉着挺吃亏的！
10.研究生毕业的时候，班上一个女生两个男生帮她从七楼将五大箱东西搬到一楼，累的那两个男生差点断气，看楼的阿姨看不过去，说了一句让我感慨至今的话“自己的男朋友不舍得用，别人的男朋友用得倒起劲”
11.为了还房贷我和女友被逼无奈去了富土康上班。这天中午吃饭，我来喊她一起吃饭。我发现她和一女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个女友？”我笑着向她们竖了一根手指，意思说一个。女同事拍拍女友的肩膀说：“还是赶紧找个正经的男友吧，手指不靠谱！”#搞笑# #搞笑段子#