你的世界，我的世界，不一样。
统计局最新数据，全国2成家庭住房有电梯，1成家庭仍使用柴草做饭。
我老家装天然气有补贴+无人机巡视谁家冒烟，如果不是类似这种操作，估计使用柴草做饭的数据会更高。
#故事推荐#《830》
第 1 章节
在我12岁那年，我还在上六年级。小升初带来的压力加上课堂上老师那毫无营养的喋喋不休，在一个阳光明媚的上午，我趁老师不注意背上书包悄咪咪的溜回了家。
在我鬼鬼祟祟溜进院子的时候，隔着玻璃我看到家里有几道身影。
那时我还在老家上学，住的还是农村自建的老房子。为了屋里能有充足的光线，在建房子的时候会留几扇特别大的玻璃窗，而我也正是透过这道窗户看到了令我做了好长时间噩梦的一幕。
隔着窗户我发现屋里有几道晃晃悠悠的身影，走近一看才发现那几道身影是我本该去上班的爸爸妈妈和本该呆在学校上课的妹妹。
难道他们瞒着我集体请假了？我内心涌起一丝小愤怒，我倒要看看你们背着我准备干啥。
我贴着墙根慢慢摸过去，趴在窗户下面悄悄朝里看，在我看清屋里的人时，那一刻仿佛浑身的血液都凝固了。
只见三人皆是面无表情，眼神空洞真的站在原地晃来晃去，双手无力的朝下耷拉着。那样子就像是被抽走了灵魂，变成了西方故事里毫无意识的丧尸。
“啊！”我大叫一声仰面朝后倒去，在我跌倒在地搓了搓眼睛想再仔细看看时，却发现眼前整个画面就像是电视机信号接受不良那样一闪，待我再看时，屋里的三人已经消失了。
我觉得很不可思议，赶忙爬起来推开屋门朝里走去，看着整洁的客厅跟一尘不染的地面，我脑袋一阵发懵，难道是我看错了？
那天爸爸妈妈回来以后，我连着发了一个星期的高烧，迷迷糊糊间，几次三番地梦到那个场景。奇怪的是，等一个星期烧退了，我却从那再也没想起那件事。
直到多年以后我又有一次相同的遭遇，儿时那恐怖的记忆突然从我脑海里铺天盖地地涌现。
在我大学毕业时到了一家软件公司实习。公司管理很人性化，将布置的任务在规定期限完成就可以。
一天我早早完成师父交代的任务就收拾下班了。等我走到地铁站门口了才想起来有一份数据忘记发了，我记得这数据明天就要交，而师父今天的工作中也会用到，便匆匆忙忙王公司赶。
踏入公司所在的那栋楼，我发现整栋楼都是静悄悄的，怎么说呢，安静的有些诡异。
往常这个时候正是下班高峰期，这楼道里应该密密麻麻都是人才对，为什么今天一个人都没有？别说是没人了，这寂静的大楼给我的感觉就像是全世界仿佛就剩下我一个活物了。
我突然感觉到有些阴森，赶忙按下电梯焦急的等待着。在电梯到达一楼时“叮~”的一声，电梯里下来了几个人，于此同时大楼在这个时候本该有的嘈杂也伴随着这响声突然回来了。好像电梯的响声变成了一个开关，这大楼全由这个按钮控制。
细思极恐，这诡异的地方我是一刻也不想待了，忙走进电梯按下关门键，生怕走慢一步就会突然出现什么东西将我拖入另一个世界。
来到我所工作的楼层，那种诡异的感觉又来了。硕大的楼层间我竟一个人都没有看到，只有通向我们办公室的那条通道尽头那盏坏掉的灯在一明一暗的闪着。
该死！我暗骂一句快速向办公室跑去，这一刻我只想将文件发给师父以后赶紧离开这鬼地方。
等我来到办公室外面，隔着厚厚的玻璃墙看到办公室影影绰绰没有走的人还有不少，终于松了一口气。
我整理了下心情大踏步向办公室走去，就在我抬手准备向正在加班赶进度的师父打招呼时，我的手停在了半空中。
目光所及，办公室所有人都木讷的坐在工位上，双手无力的耷拉在键盘上，可此时电脑屏幕上正在凭空出现一行行代码。
看着目光空洞的众人以及正在自己快速输入的电脑，我只觉脑袋嗡的一声，儿时那恐怖的记忆在我脑中逐渐清晰。
我想拔腿就跑，但是想到这次回来的目的，我还是鼓起勇气跌跌撞撞的奔向自己的工位，迅速打开电脑，在电脑开机声响起的那一刻，我仿佛听见‘刺啦’一声，寂静的办公室突然一瞬间变得热闹起来，耳边也响起了劈里啪啦的键盘声。
“小李，你怎么又回来了？”
我一抬头碰上了师父那张笑嘻嘻的脸，想到刚刚还是犹如丧尸的他，我没敢搭腔，迅速将文件发给他之后就赶紧冲出了这个诡异的地方。
当我踏出办公楼时，长舒了一口气，我不知道刚刚发生了什么，想到方才脑子里涌现的那被遗忘的记忆，我一阵心惊。
我有一种奇怪的感觉，这个世界就像是正在运行的一个程序，不知道你们有没有玩过一款叫做我的世界的游戏。只要你不断向前走，就会源源不断的形成新的地形。
又或者说就像是平时看手表时，老是会感觉到只有自己的眼睛看过去时，手表的指针才开始动，在此之前好像就是停顿的。
这两次发生的事情让我感觉我就是游戏中被操控的史蒂夫，只有我踏足了某个地方，这个地方的程序才会再次运行。…点击卡片继续阅读
#宏灯诗话##诗家争鸣##诗歌#
江西慧子是如何“拼”出“著名国际诗人”头衔的？需要鼓励还是批评？
今日吴焕唐发布了《今日诗坛“妖”闻》。一共发布了三项，其他两项不感兴趣，因为诗坛向来如此，优质资源倾斜金字塔上层建筑，本身就是自然常态，没有人可以打破。但有位慧子诗人进入了我的视野。
慧子成为唯一入选的“著名国际诗人”？小吴是这样评价的，名为惠子的上海女士，既不是上海作协的，也不见得有哪首佳作在民间得以流传，其诗歌却能高空升降直达大洋彼岸，不但自己标注“国际著名诗人”，而且在各个国家成为社交牛人，更有“40多个国家300家诗刊杂志发表两千首”的高光数据，难道，她是来拯救中国诗坛的？恐怕不是，给自己镀金加光环骗骗洋人还行，把自己的作品亮出来给同胞看看，就知道你几斤几两！
现居广东的诗友李祚福则有不同的看法，我倒是觉得惠子可以用自己的方式方法混成这样，比吃纳税人那帮强多了，听说还是江西人，我更觉得支持，混更好点，扶扶江西明星诗人这一块的贫。诗怎么样呢？也就那样吧！说坏有更坏的诗！
网上一查，上饶有两位慧子诗人。一位原名郑慧燕，诗写得很不错。宏灯诗话也推荐过她的作品。
另一位则是本次的主人公，原名汪香莲，祖籍江西婺源，现居上海。据网上记录，她是上海浦东作协会员，惠风文学社创始人、主编。海派诗人社副社长。诗歌已在美国、法国、印度、新西兰、非律宾、加拿大、英国、西班牙、罗马尼亚、希腊发表。并以英语、法语，德语、西班牙语、罗马尼亚、荷兰语多种语言50多家报刊杂志自媒体发表1000多首诗歌。2019年获首届《左龙右虎杯》国际诗歌大赛银奖，二次获《上海市民诗歌节》优秀奖、一次获全国人气网络奖，等多个奖项。诗集《深睡的语言》被上海奉贤图书馆收藏，并在上海人民广播电台播出。著有诗歌评论、散文、歌词、杂文、小品、剧本。
让我们来读读慧子（汪香莲）的诗。[玫瑰][比心]
◆影子
每个人身上都有我的影子
每个人都是碎裂的N个
N个加N个再加N个
他们分拆在每个人身上
那些分拆部分里
缺点和优点都能找到我
任何一个分拆镜头都有相似性
有的多一些，有的少一些
他们合成望远镜
把我带进尚未走近的镜头
◆两个我
我躺在床上看书写作聊天
另一个我走近河岸，水声潺潺
月光像个白发老翁到处溜达
乌云 破坏了规矩
她沿着河岸向前
深夜， 露水从天庭下来
她横跨马路坐上电梯回家
房间里的我
仍然躺在床上看书聊天
◆希望的曙光
黎明
覆盖夜的痕迹
时间悄悄流逝
尽管希望它能停止
就像相机镜头框住的照片
因为生命像树上的果实--
像晚空升起的月亮
所以你，我的爱人，不管发生什么
无论你在哪里，都在我心中
因为爱，改变了我的世界
两颗心找到了温暖的家
阳光照耀爱的心弦
点燃希望的
曙光
“我独特的创造天赋和能力
在我的头脑和身体中流淌，
并以令我非常满意的方式
表达出来。
有人一直在那里等待我的服务。
很多工作需要我做，
我可以桃选我想要做的。
我挣很多钱，
可以满足我的需要。
我爱我自己，因此，
我做zhenzheng喜欢的工作，
一个可以发挥我的创造力
和天赋的工作，
那些爱我的和我爱的人，
我和他们一起工作，
我为了他们而工作。
我爱我自己，因此，
我用爱的方式思考和行动，
我这样对待所有的人，
他们又成倍地返还给我
我在我的世界里只吸引
可爱的人，
因为他们是我的镜像。”
今天学习的是《生命的重建》这本书的第十一章 ：工作
如果你不喜欢你正在做的工作，你抱怨单位的领导不近人情，单位里的同事不好相处，工资低，还经常加班。你越抱怨你心里越烦，心情就会越来越不好，工作中的麻烦也会越来越多。
如果你开开心心地面对工作中遇到的一切，“我对我做的一切感到满意”，接受它们，用爱心祝福一切，包括建筑物、电梯、房间、家具、设备，你为之工作的人，以及一起工作的人，另外还有客户等，你发现他们也越来越可爱，领导也越来越慷慨。
书中有一位男士刚找到一份新工作，是在一个俱乐部弹钢琴。领导的刻薄和吝啬是出了名的，雇员们在背后把他叫“该Si先生”。
这位男士来请教作者露易丝，露易丝告诉这位男士，每当想到这个人时，你用爱来祝福他，在自己心里不断说：“我总是为非常好的laoban工作。”并且反复这样说。
这位男士照做了，他不但没有听到领导的责骂，还收到领导富有人情味的问候，额外给他发了红包，还让他去另外几家分店演奏。
总之在工作中，你用爱来祝福一切，一切好运就会接踵而至；如果你用不好的心态对待工作，工作也会以相同的方式对待你。
#秋日生活打卡季#
#挑战21天在头条写日记#
1、今天我和老婆去电影院看完《流浪地球》，走在回家的路上，结果碰到一群讨债的，当时我老婆英勇上前挡在我的面前，大喊着说道：“你们想要动我老公，除非从我的身体上跨过去，否则门都没有！”那几个讨债的都直接愣住了，对我老婆说道：“我的妈，你这不是存心为难我们吗？就大姐你这身形，就让他刘翔来也跨不过啊！”
2、公司空降一位女经理，听说是老板的独生女。我看中她的家庭条件，下班后等在公司门口，想要表白。等她出来时，我满脸堆笑，从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女经理看了我一眼，皱了皱眉，往后倒了两步。我见了，愣了一下，赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”女经理：“不是，对牛粪过敏！”
3、小姨子在医科大学毕业后，来到了一家医院当护士。兢兢业业的工作半年终于混到了护士长的位置，工资挺高的，一个月一万多。前两天的凌晨三点的时候重症监护室里送进来了一90多岁的古稀老人。算起来已经在病房里躺了4天了，带着氧气面罩正艰难地呼吸着人世间属于自己的最后几口空气。这天小姨子在给老人打针，老人的孙子推着他120岁高龄的爸爸进来了。只见老人的爸爸气急败坏地骂道：小兔崽子，从小就看你不好养活！
4、昨晚半夜两点整下楼买了20块钱鱿鱼回来。电梯进来一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”我说：“饿了睡不着。”她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”我说：“不去了，赶紧吃吃睡觉呢。”我才没那么傻，鱿鱼还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！
5、女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。
6、昨天是我老婆26岁生日，我买了鲍鱼海参给老婆过生日。因做鲍鱼要用到洋葱，我就切了一点，结果辣的我流眼泪。5岁的尔子看到我眼泪直流，过来问我：“怎嘛了。”我正要说话呢没想到他抢着说：“不就媳妇过个生日吗看给你高兴的还哭了，以后出去别说你是我爹。”别说你是我爹！
7、我老婆是个路痴，平时就憨憨的。有次她和闺蜜一起出门逛街，她那个闺蜜也是一个路痴。本来是开车去的，回来的时候竟然打车回来了。我问：我们家的车呢？老婆：我和闺蜜在停车场转了一圈，但是根本找不到。
8、这天下午，儿子放学后，我开着保时捷卡宴带着儿子一起去网吧打王者荣耀排位赛。打完一局，我语重心长的问儿子：儿子啊，如果爸爸欠了别人很多钱，又还不上时，你该怎么办？本来想着这孩子会说父债子偿之类的，没想到这小子来了句：爸爸，等什么呢？那咱们赶紧搬家吧！
9、帝都一男子来内蒙古科尔沁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。120急救车及时赶到问：病人从哪来的？答：帝都滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：妈的，这才是家的味道……
10、上班吃外面的快餐对身体有很大的影响，快餐店的食材大部分都不新鲜，都是用大量的辣椒，味精来掩盖。这些食品吃多了，你的味觉就会退化，口味也越来越重，给肠胃带来很重的负担。在这里，我郑重告诫各位喷捧友，珍爱生命，请不要上班。
11、土豆有很特殊的含水量和化学成分，因此它们能吸收和反射wifi信号。波音公司研究人员称土豆与电子信号之间的交互作用方式类似于人类与电子信号间的交互作用。所以他们曾用麻袋装满了9000公斤的土豆摆放在飞机座位上，用土豆模拟人类来测试飞机上的WiFi信号强度。
12、老婆和小姨子是双胞胎，我在银行贷款了250万供小姨子上大学。出来工作后的她很拼命，说不想欠我人情。为了绩效，她独自一人半夜来到很偏僻的公司见客户，坐电梯的时候，突然遇到四个混混青年。然而这时电梯又出现了故障，困了他们四个多小时。出来后小姨子泣不成声，说：他们只看了我一眼，就围在一起打游戏了！
13、公司年会要出节目，隔壁组的逗比小姑娘要跳丽人行。。。我赶紧去问她第几个上，她说“你问这个干嘛？给我送花吗？”我说“不，我好跑啊，你想，你第一个上吧，我没胃口了，中间上吧，我吃不下了。。最后上吧，我白吃那么多好吃的了。。。”
14、女老板表坏了，让我帮她去维修，师傅看了一下，说：“这是假的，不过没事，我可以给你修成真的，8888块钱。”那表其实是我送给女老板的，为了不露馅，我就同意了师傅的要求，加钱，让他给修成真的。后来我把表拿给女老板，隔天她就送人了，我顿时就急了，她轻笑一声：“几十块钱的石英表，你紧张什么？”
15、时间暴露多少谎言，改变多少距离，看清了多少人心。不得不承认，时间是一种解药，也是一种毒药，人与人间，不要拿你的聪明利用别人的善良，时间会告诉我们，简单的相处最长远，平凡的陪伴最心安，有天你会明白，善良比聪明更难，聪明是一种天赋，而善良是一种选择。
#极光千影服务器报告# 7月14日早服务器被攻击！
@极光千影 @Minecraft大伊万 @可爱的萝莉豹吖 今早从新建设的林地府邸传送回家时家里的水电梯就已经被毁，细查发现服务器小部分建筑被毁，但几乎没有财产损失
嫌疑人作案手段:只是乱放乱拆方块，嫌疑人有打火石和炸药
服务器目前状态:已经修复建筑，不必回档
补偿:所有受害人都可以得到2钻石的补偿
详情请询问@极光千影 @可爱的萝莉豹吖
1、 女同事非要缠着问我借车，我说车子和媳妇概不外借。女同事气呼呼地说：“哥，我就问你，你有媳妇吗？”我尴尬地笑笑：“媳妇没有，车子倒是有，但是我真的不能借。我车上只拉我媳妇！”女同事说：“我知道啊，所以你不是天天拉我上下班吗？我一下就急了：“你可别胡说，我们说好的，我拉你上下班，一个月给600块钱的。”女同事闻言，冷笑一声，说：“哥，你知道你为什么没媳妇了吗？”我说我知道啊，因为我没房啊，现在的女人可现实了，没房谁嫁啊。女同事摇头说：“看来你还是不懂！”我也冷笑说：“懂什么？难道你嫁给我啊？问题是你老公不能同意。别想那么没用的，车钱必须得给，车子我也不借。”女同事问：“你没媳妇，借个车怕啥？”我哼了一声，说：“我又不是傻子，我借车给你，你和你老公去郊游？”女同事问：“你吃醋了吗？”我哼道：“你知道我为什么不选你做媳妇吗？”她说为啥，我说：“是因为你太笨了，我吃醋你都不知道，不理你了，哼。”我暗暗心惊，好险啊，幸亏我不忘初心，一心只想着钱，否则差点就被她套路了。
2、 上小學的时候老爸让我提前预.习数學课本，學习夹角和直角，当.时我看了一眼说：“这还不简单吗？根本不用看我就知道啦，把脚伸进门缝.兒里觉对夹角，夹坏了打上石膏就是直脚了。”老爸在一边都气笑.了，他笑着说：“好小子既然你.这么聪明，那我就让你在复习复习什么叫踢行和三脚行。”
3、 在妇产科里，有一个孕妇即将就要生产。.痛的在病床上打滚，还冲着在一边陪产的丈夫.大喊：“我以后情愿不要儿子养老，也不生了！”.丈夫看见老婆这么痛苦，就说：“全都听你的！”三小时后，护士抱出来了一个.女婴。孩子满月以后这对夫妻想了很多名字.，没有一个是满意的。最后还是妻子拿定主意说：“我.们闺女就叫来娣吧！”
4、 记得以前老爸老妈做生意的时候借了贷款，因为.生意后来赔了。.家里面来了好多的人来催着交罚款。家里也没多余的钱，老爸就为难的说:.暂时没钱，能不能缓几天？这时我想到老师说无论什么时候一定要做个诚实的孩子，于.是我跳出来.大声说:爸爸骗人，你明明卖小猪崽儿卖了两千块！
5、 这天我去小姨子家玩，吃饭.的时候.小姨子对我说：“姐夫，我觉得这些视频软件做得有些.不合理。”我：“怎么了？哪里不合理了？”小姨子：“我连个视频会员都买不起，他给我放广告有什么用？像.车啊房啊.的，我都买不起。广告应该给会员看，他们买得起。”我.：“逻辑鬼才啊......”?
6、 昨天晚上我和.女.友嗨皮到很晚才睡觉，今天上班的时候总是打瞌睡。正当我进入梦乡的时刻一位同事在我耳边说：.老大来了！当时以为是在骗人，我就隨口说了一句：总监来了也没用。然后就..继续睡觉，这是身后突然传来一声咳嗽。我扭头看了下，顿时清醒，说了一句：总监好！一脸的尴.尬啊！
7、 第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看.我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然.男朋友说了一句这辈.子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。.结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
8、 有时候适当的调戏一下女友是很必要的，例如：在.前.几天，中秋国庆的时候，晚上我与女友一起吃烛光晚餐，在我们聊的正嗨的时候，我突然与她.说道：“你知道吗？我只想让你坐我的电梯。”女友很是疑惑的问道：“你的.电梯.？为啥?”我嘴角微微的翘起，说道：“因为只有你才能在我的世界里上上下下、进进出出。”.
9、 因为和老板单独到马兒代夫.出差被吃醋的老板娘開除.后，我就打算去.外地打工。在火车站过安检的时候，安检人员让我喝口手里的水。这可是我存了很久的花露水啊，原本打算扔掉的。但是我想了一下，.也想尝尝花露水到底是什么.味，是不是.甜的，然后我拧着鼻子就喝了。
10、 小姨子结婚以后掌管家里财务，她老公每.个月6号发了工资都如数上交。这个月，她老公领了工资回家，刚.好看到电视台转.播世界杯足球赛。他立刻坐在沙发上津津有味地看了起来，把什么都忘了。过了一会儿，小姨子.忍不住了，提醒他：老公，你知道6号应该做什么吗？她老公.头也不回地说：知.道啊，他应该把球传给8号。
11、 我和弟.弟从小就性格不一样，我很活泼调皮，弟弟却很内向安静。一次家庭聚会，姑.姑问我弟弟：你大哥从小到大皮的没边.了，你咋那么文静呢？小弟默默推了一下镜框悠悠然回答：其.实我也想淘气来着，但是看到老爸抽大哥把皮带都抽断了，我就断了这个念.头了！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 、 半夜起来上厕所，由于拖鞋在老公那边，所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去，下床上厕所，完事了回来也是原路返回。这货早上起来给我说：老婆，我昨晚做噩梦了，梦见被一辆大卡车，来回碾压了两次。
2 、 我爸给了我600万，买了2间店面，一个月光收租金就8万。又买了一辆迈腾，600万就这样给我花完了。后来我找了一家公司上班，一个月3000多，5险1金都有。现在每天打打酱油，放假出去旅游，身边朋友都说我没志气，啃爹！我每天都活在纠结中，纠结这样的日子适不适合我！唉！！！又到了收租的日子了。
3 、 我有个哥们跟我住在同一个小区，天天都能碰到面。昨天下午，我从超市回来，正好路途中遇到了嫂子，于是顺路一起回来。聊天中，嫂子突然说：老李最近突然喜欢看书了，每天都会坐在阳台看好久。我隨口说道：阳台？你确定不是看对面什么人？结果今天再次看见哥们，隐晦的发现他脖子上多了几道抓痕...
4 、 和男友商量好了，结婚后要生5个孩子！男友一高兴，买了辆五菱宏光面包车，下午让我让我陪去提车。老板人好，安装倒车雷达直接给装了个高级点的，只要188块钱。上车后没发现有任何不同，问老板：高级雷达呢？老板：你挂倒挡试试。结果车子响起：请注意倒车，请注意倒车。
5 、 和媳妇在一起十年了，已经结婚三年了，她的每一年的生日，我都记得特别清楚。今年是媳妇的生日，我带媳妇去吃肯德基，点了十个全家桶。吃完出来后，我问她：媳妇，你又长一岁了，你对新的生活有什么打算啊？媳妇指了指前面的广告牌，说：那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！我好奇的抬头望去，发现不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。
6 、 五十岁的女明星十分有钱，和一个流量小生在一起了。这天，两人来到陌生的城市逛街。一个帅哥对女明星喊：美女进来烫个头吧，新技术，很好的。女明星想着自己很长时间没打理过头发了，就走进去用新技术把头发烫了。结完账出门时，还是那个帅哥站在门口。帅哥礼貌地对女明星说：阿姨，您和您兒子慢走啊！
7 、 表哥借了500000万的网袋，这才凑够了彩礼钱。结果结婚前半个月，表哥就把自己打工多年攒下的20万借了出去。婚后，表嫂独揽财政大权！没想到的是，表哥没有钱花的时候就去找先前借钱的朋友要账，日子过得特别的潇洒！
8 、 我是一个视频创作者，经常工作到凌晨五点才睡觉，所以我的世界就没有早晨。有次我外出取材的时候遇到了一个女生，跟她很聊得来，于是加了好友。我渐渐的喜欢上了她，总是会在深夜里跟她聊天到天明。有次我鼓足勇气问她：“你喜欢我吗？”女生说：“我喜欢成熟的人，成熟的标志就是學会早睡。”后来，我學会了早睡。女生觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
9 、 租的房子对门住着一对不到20的小夫妻，昨天大半夜就听俩人吵得天翻地覆。听了一会大概是女的在外面瞎玩，把刚一岁的孩子扔旁边不闻不问。我实在看不下去了，冲俩吼道：“什么事情别当着孩子面吵，对他心里影响多大啊！”然后我边说边走向孩子，将其包在手里。原本大哭的他，瞬间露出了開心的笑容。他眼睛盯着我，人生中弟一次開口说话，一声“爸爸”仿佛时间在此都被凝固……
10 、 文科毕业的老表，现在26岁了没有找到老婆。小姑就给他介绍了一个非常漂亮的妹子。两个人约在了西餐厅。一坐下，老表就和妹子聊起了文學，想要显摆自己的素养。老表从诗歌聊到散文，再到小说，神采飞扬的说不完了……妹子满脸疑惑地看着老表，老表只好停下问她：有什么问题，你可以问。妹子说：你是没钱，所以不点菜吃饭吗？
11 、 我们班三个人一起追求我们的校花，今天校花问我了我们一个问题。问:“如果有10个亿财产，一栋豪宅，一辆玛莎拉蒂，一家5000亿的公司，你们选择哪一个?”A:“我选择10个亿财产，钱才能解决问题。”B:“我选择玛莎拉蒂，那樣才会有女朋友。”C:“我选择5000亿的公司，把它经营得比万达还厉害。”我在旁边默默地说:“我只要如果就行了。”然后校花就跟我在一起了。
12 、 小区里，闺蜜住的这栋楼的电梯坏了一台，只剩一台所以非常不方便。闺蜜就问修理工小哥：要多久修好？修理工小哥冷峻地说：十来天吧！结果今天就修好啦！闺蜜说：怎么这么快修好啦？不是说要十多天的。小哥依然冷峻地说：那是为了给你一个惊喜！
13 、 中午回家吃饭，看到老婆还在厨房忙碌，推開客房门，就看见老婆的妹妹居然在睡觉。看着她萌萌的脸，趁老婆不在，一个没忍住在她嘴兒上亲了一口。刚亲完，她忽然醒了，看见我，哭着大喊：姐姐，姐姐！老婆进来对着我就是一巴掌，说：把她哄睡着容易吗？赶快给她穿衣服，送她上幼兒园去！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1.一漂亮美女被同学给骗进传销窝，传销头目给她上课洗脑，美女很配合认真学习听课，眼里闪着崇拜的光：非要真诚地说，“大哥，我拜你为师吧，你好好教教我，带带我，让我跟你学做赚钱。大哥一听美女上钩了，就说让她交钱，美女说好，我明天就回家拿钱！你一定要带我走上人生巅峰！大哥听到美女要回家拿钱，心里更开心了，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”美女说：“我不回去我爸是不会给我钱的，我爸他是个很固执的人，他不见到我，是不会给我拿钱。”大哥被金钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得美女太单纯，已经被洗脑成功了。第二天一早，就让美女赶紧回去拿钱去，美女委屈地说：“大哥，我没车费了，能不能借600块钱给我？等我回来我还你一千元。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就给了美女六百元。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。一个星期过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“你个骗子，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才懒得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”
2.媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫icon驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
3. 今天是结婚一周年纪念日，晚上我精心准备了烛光晚餐。点上蜡烛，我温柔地对老婆说：“在我的世界，你就是天，你就是地！老婆害羞地说：“人家那么胖，皮肤这段时间还那么差！我默默的点点头：“谁说不是呢，黄天厚土呗！?
4. 孔月半看到别人身上的蚊身感觉特别帅，于是去蚊身。孔月半跟蚊身师傅说：给我纹个精忠报国。蚊身师傅说：你先吃麻药睡会儿，醒了也就纹好了。睡了一觉，醒来发现还在呲呲的纹，孔月半问蚊身师傅：还没纹好啊？蚊身师傅满头大汗说：快了，纹到马蹄南去人北望了!?
5.大學宿舍坐在6楼，没有电梯，今天我刚到一楼，舍友就给我打电话。她焦急地说：婷婷，有件事忘了告诉你，很重要，我要当面和你说。我立刻赶回宿舍，气喘吁吁地问：发生什么事了？她说：饮水机没水了，水桶太重，我搬不动，换不了水。
6. 在富土康流水线上班，最近车间来了一个漂亮的妹子。我对她是一见钟情，但是一直没有向她表达我心意。那次，我鼓足勇气向她表白：“美女，我喜欢你，你可不可以做我女朋友？”她想了几秒，然后笑着说：“可以啊，明天咱俩就结婚，下班就去你家。”我当时激动坏了，没想到桃花运来得这么突然啊！我问道：“这跟做梦一樣，你没跟我開玩笑吧？”她：“是你先跟我開的玩笑的！”
7、富二代死后到了地狱，阎王icon问富二代因为什么死的啊？富二代：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”富二代：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”富二代：“然后贪小便宜，就死了！”
8、周末在家的时候，我陪单身四十多年的兄弟去相亲！！到餐厅，发现相亲对象是个长相黑黑的小美女，看得出来对方对兄弟不感兴趣，喝了半杯果汁就走了。她刚刚离开座位，我兄弟就发现女孩手机落下来，连忙喊：美女，美女，你的手机！！女孩子并没有搭理他。这下兄弟急了：“相亲那个小黑铁蛋，你的手机！！”当女孩子回来拿手机时，我分明看到她的脸色都白了...
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
这是我自己真实的故事，太尴尬了，我憋不住在电梯里喷了一坨屎，而且我女神在我旁边，在这里我奉劝大家有话快说，有屁快放，有屎的话千万千万不要憋着！！
那天快下班的时候我肚子突然不舒服，可能中午喝了太多的冰冷饮，可老板在我们市场部门巡查，我想着反正也快下班了再憋一下，不能让老板觉得我上班的时候去拉屎，这样对不起他给我的工资…
我在心里佩服自己的英明决定，我在这公司干了3年，从5000的工资升到现在的20000一个月，我清楚的知道要在老板面前表现好自己，老板对我印象好就会加工资。
我在这家公司一直喜欢我们的前台，她今年26岁，长得那真是肤白貌美，是我们公司全体男生的女神，她喜欢穿个白色的职业装配上短裙，下面是黑色的丝袜配上高跟鞋。
平时我总是借着打文件的借口站在前台多看她几眼，反正只要能看见她我就觉得心里特别的满足，因为她家住在我家附近，她有时候也会主动要求我搭车，这点我真的非常的开心
我打算回家再解决，想着家离公司也不远，基本上也不会堵车。终于熬到下班的时候，我收拾好包飞快的往外跑，毕竟刚才没有选择带薪拉屎，现在总不能选择加班拉屎吧。
我义无反顾地往公司门口冲，可经过公司门口的时候一个温柔的声音喊了一下我的名字：“小周，今天能带我回家吗，外面下雨了我没伞？”
这声音我再熟悉不过了，是我日思夜想的女神，我马上回头对她说好啊，反正也是顺路的。前台高兴的对我说：“就知道你对我最好了，不过你等我一下，我把这份文件先送给老板。”
就这样我在公司门口等了她十分钟，本来我是第一个走的，到现在公司的人差不多也都已经走光了，虽然肚子很不舒服但我一直憋着，总不能等她的时候我跑过去拉屎。
谢天谢地她终于出来了，从这里到我家顺利的话只用十分钟，这时间我能够再勉强熬一下到家，心里对自己说千万不能在她面前表现出难受的样子。
我俩顺利的进了电梯，可人有时候倒霉喝凉水也会呛牙缝，在电梯下降到七楼的时候突然猛地往下一坠，然后咔咔晃动了几下不动了，整个电梯都乌漆抹黑了。
突然变黑前台吓的啊了一声，我拿出手机打开手电筒安慰她没事，我说等会会有人过来救我们的，我尝试按电梯上的求助按钮，但每个按键按了都没了反应。
公司大厦的电梯天天被人吐槽的，可今天倒霉居然被我们遇上了，我拿出手机拨打电话发现一点信号都没有，现在我俩被困在里面只能等待别人发现。
可我的肚子反复的绞痛只能咬牙坚挺，在黑暗中感觉度秒如年，我整个人把注意力放在肚子身上，收紧小腹可电梯突然又下坠了几下。
电梯下坠很危险，我赶紧叫前台和我一起弯曲膝盖，然后把后背贴在电梯上，这动作我在电视上学的，说可以在电梯下坠的时候尽量保护好我们。
即使肚子这么难受的情况下，我还是忍不住在前台面前卖弄一番自己的博学，可令我意想不到的是人的注意力一下子转移之后 ，配合上那弯曲的动作，肚子突然噗的一声喷了出来。
沉默，寂静，我整个人都懵逼了，刚才还需我安慰的前台反过来安慰我说别怕，我们会得救的，她以为我紧张到拉了裤子，那一瞬间我感觉羞愧死了，可人尴尬就更加控制不住自己，我又拉了。
因为中午的冷饮我拉稀了，可能生产队的驴都没有我能拉，电梯里一下子就弥漫着一股尴尬的味道，而我的肚子还在噼里啪啦的响。前台终于受不了，她说你别这样了，我要被臭死了。
那一刻我真的自暴自弃了，肚子根本受不了我的控制，我在那里拉，她在那里大声的哭，“呜呜，我受不了，我呼吸困难了，我想吐了……”
这时候电梯门咔咔抖动了几下，然后一道光照射了进来，救援人员终于到了，那一刻前台相信这个世界有光了…可我却喜欢上了黑暗，我讨厌光了。
电梯门一打开外面围观的人都下意识的用手捂着鼻子，这实在太臭了，他们第一反应是前台被吓的拉稀了，可看到前台行动自如的走出来，而我蹲在电梯里满脸通红他们都震惊了
一个大男人居然在电梯里被吓到拉稀，当所有人的目光聚集在我身上的时候，我恨不得挖个地道钻进去，我承认那一刻我的心态崩了。
围观的人纷纷拿出手机疯狂的对我拍照拍视频，前台默默的打车走了，而我不知道那天我是怎么回去的，可等我回到家打开手机的时候，朋友圈和群里都是铺天盖地的消息…
只见文字：某办公楼一男子和美女被困电梯，男子居然被吓到拉稀，下面还配上美女前台捂着鼻子从电梯里跑出来的照片，看到这里我整个人崩溃了，我的世界没有光了。
从那天起，我成了我们公司最胆小的男人，我在前台面前丢光了脸，以后根本不敢和她说话了，甚至现在让我出现在公司我都不好意思。
于是我给老板发了一份辞职信，然后默默的退出了公司的群，哪怕再高的工资我也不愿意再过去了，就因为一通屎，我丢掉了一份工作，最后只能无奈的离开了这个城市。
看完我的故事只想告诉大家做人一定要干脆，不要拖拖拉拉，有屁就放，有屎就拉，不然结果自己承担不起 #情感# #情感事物所#
在一个节目中，金星开玩笑地问杨丽萍：“你的指甲太长了，你的生活一定很不方便。去卫生间擦屁股怎么样？我没想到杨丽萍没有生气，认真地回答说：“我通常用手指关节按电梯，家里有智能厕所”没有什么不方便的。"
你要知道她的指甲已经留了20年，长达5厘米，每年的灯光维护费要花18万，她把指甲当作生命。
杨丽平1958年出生于云南大理的一个白族家庭。她父亲9岁时离家出走，从那以后就没有消息了，那年她才9岁，她还有两个妹妹和一个刚刚出生的弟弟，作为长女，她很早就承担起了养家的责任。
她一边做家务，一边还要照顾她的弟弟和妹妹。在业余时间，她喜欢独自跳舞，也许是因为她的天赋。
13岁时，她以每月30元的工资成功入选西双版纳歌舞团，从那时起，她开始跟着歌舞团在村子里表演，在露天吃饭睡觉。这样的生活持续了九年，直到1979年，她主演了《孔雀公主》。
1979年在云南省获得表演一等奖，1980年恢复高考。她被中央民族歌舞团录取。
当她从云南来到北京时，一开始她没有适应，因为团里的女孩都是芭蕾舞专业的学生。只有她是野路子出身。她跳跳不高，劈叉也不行，很快她就被孤立了。从那时起，她开始以自己的方式练习。
这时，她遇到了一位非常有才华的舞蹈演员。他们相爱并结婚了。
她在1986年的全国舞蹈比赛中获得了一等奖和二等奖，因为她在职业生涯中给予了帮助。
她因此成名。28岁的杨丽萍终于出名了！
在接下来的几年里，她代表中国舞蹈演员访问了美国，在加拿大进行了世界各地的交流表演，在那里举行了特别的舞蹈表演，并连续两年登上春节联欢晚会的舞台。她成了真正的孔雀公主。有一次，她在朋友聚会上遇到了台湾富商刘淳晴。
之后，刘淳晴展开了对杨丽萍的猛烈追击。
杨丽平终于被他的真诚感动了。1995年，37岁的杨丽平与45岁的刘淳晴结婚。结婚七年后，他们在一起一直很幸福。2002年，杨丽平陪同刘淳晴回到台湾过春节。刘淳晴的母亲催促他们生个孩子。
老太太认真地说：“我们老了，做梦也想有个孙子！”
所以当这两人回到北京时，他们计划要一个孩子。杨丽平抽空去医院检查。检查结果不令人满意。这位医生说：“女性在怀孕前积累的脂肪必须占其体重的28%以上。然而，对于像你这样基本上没有脂肪的人来说，怀孕几乎是不可想象的，除非你必须立即增加体重。”
杨丽萍把舞蹈视为生命。增重意味着暂停她的舞蹈生涯。
经过反复考虑，她决定放弃生孩子。她自嘲道：“我怎么能剥夺他当父亲的权利！”因此，尽管她仍然爱着刘淳晴，但她还是提出了离婚，刘淳晴独自回到台湾。她不顾悲伤，决定退出中央民族歌舞团。
45岁时，她卖掉了在北京的房子，回到了家乡云南，把所有的钱都投资到了云南。
2003年，云南印象在昆明成功举办。它获得了各种奖项，这将杨丽萍的事业推向了一个新的高度。2011年，杨丽平被提名影响世界华人奖。2012年，她与年轻演员王迪合作拍摄了《雀之恋》，被评为“春晚最美节目”。
在今年春节联欢晚会前夕，她宣布为牛年春节联欢晚会量身定制的原创歌舞节目已被删减。
虽然很多人说这很遗憾，但我不得不说，杨丽萍自始至终只是她自己。一位记者曾经问她：“你是因为舞蹈不要孩子吗？”杨立平回答说：“有些人的生活是为了继承家庭。有些是享受，有些是体验，有些是旁观者。”
“我是生命的旁观者，在我的世界，我将看到一棵树如何生长，河流如何流动，白云如何漂浮，露水如何凝结。”
如今，62岁的杨立平仍然常年戴帽子。留5厘米长的指甲。在饮食方面，她已经几十年不吃米饭了。她只吃一些水果、蔬菜和谷物。至于网上传来的她为了舞蹈取了六根肋骨的消息，那是假的。但这位62岁的老人仍然有一张仙女般的脸和魔鬼般的身材。
#娱乐#娱乐八卦#
我曾经的闺蜜是我在北方上大学时的同学，我们是一个寝室的——称她为Z吧。我俩之间相差3岁，最初关系一般，2011年毕业后，我们俩在一个城市工作，才走得近起来。
那时候她对我很好。
我俩有事没事就一起聊天或旅行，她对我嘘寒问暖，关怀备至。我这人有点傻气，总觉得别人对我一分好，我就应该还回去十分，所以我们渐渐成为闺蜜。
我俩好到什么程度呢？那个时候我已经结婚，后来离婚了， 当然这是后话。离婚时我前夫说，你对那个Z比对我好。其实我前夫曾经试图阻止我们来往，只是没有成功。
——不要误会，这种喜欢只是朋友之间的，我俩不是同性恋。
Z是一个强势而热心的人，吃什么穿什么去哪儿玩儿，她都要拿主意。我妈妈是个女强人，已经去世10年；我爸爸相对老实软弱。我小时候一直被母亲严格管教，所以对Z的强势也不觉得有什么。发展到后来，她会把她的旧衣服给我，让我给她买新衣服；或者管我要东西。因为在心里把她放在妈妈的位置上；她又特别会笼络我……她还知道一些我的秘密，还拿话威胁我，我就被拿捏的死死的。
我说几个例子：
有一次她拿了一个假的小玉片项链，非要卖给我，要了我5000元，在我洗澡的时候那个玉片就掉了，我好生气。但想想我们的关系，我就没说什么。
再有一次，她非要把一件前胸后背带毛毛的皮衣卖给我，我不要，她就和我闹，把衣服袖子剪了，最后我还是花了3000买了，这事才平息下来。
还有我给她买的化妆品，过了一段时间，她以为我忘了，又卖给我了。
她过生日我给她买的新衣服，她穿一段时间以后就会折价卖给我，她有时候就会添点钱买新的。
她家的床单被罩都让我给她买过很多。
——总之就一句话，她无论为我做什么都是有代价的，帮我一点忙，就会管我要东西而且价格非常昂贵。
就这样一直到2016年，我离婚了，当时我欠了11万，这里面就有我给她花的钱，还有我自己花的，我想如果当时我能果断和她断绝关系，不至于到今天，背负着巨额债务。
2017年，我离婚第一年，我在她家同一小区租房子，一年房租1万多，买了一些小家电和家居用品。她帮忙找人帮我搬家，看到有一些好看的衣服，就要拿走；搬完后说太累了，让我办做艾灸的卡，那一个月又花了5万。
我觉得自己挺鬼迷心窍的，可是又不知道怎么办。
这以后她更加肆无忌惮。
只要她说去哪我就陪她去，想要的东西就要买，我无数次告诉她，不能这样下去了，她不听我的。
她在2017年年初买了房子，贷款买的，因为平时她在我这里吃饭，加上她做了一段时间小三，那个男的给她拿了两三万，她有闲钱贷款买了房子，我当时也想买房子，但我债务压身，没有钱。我曾经想让她出点生活费，但她不愿意，也就罢了。
到了2018年年初，我就欠了大概40多万外债——仅仅离婚两年。
这时候我压力大得不行了，快要爆炸了。
事情最后爆发是在2019年1月的某天。
那天是周日，我俩都休息。
我租的房子离她的房子近，走路几分钟，平时休息时，也都是我在家做饭，叫她过来吃。那天我在家熬好粥，拿着粥去她家一起喝。白天都没什么事，旁晚她说收拾屋子，我在她家做卫生；她就点外卖，外卖来的时候我去电梯那里取的。
当时外卖有点洒了，我觉得送外卖的不容易，就没说什么。外卖小哥和我说对不起，我说没事。我拿回去以后Z就发脾气了，她说为什么不告诉她，让她处理这件事，轻易就让外卖员走了，说我太好说话了。我说就是洒点汤没问题的，不影响吃。她听我说这个话，更生气了，说我凭什么帮她拿主意。
她把外卖就扔到地上了，汤还溅到墙上，然后开始骂我了。上面忘记说她也总骂我，什么傻X，你就是大傻X，X你妈什么的都会骂。
她骂我的时候我还了两句嘴，她更生气了，又踢了我一脚。
我没有还手，并不是打不过她，就是不忍心对她动手，我蹲在地上擦，收拾被她扔掉的东西。
她又点了一份外卖，等外卖到的时候她自己在那吃，我也挺饿的。后来她才又点了外卖让我吃，我当时那个心情，是绝望。现在想想还是很心酸，不想再经历一次，非常痛苦的回忆。
晚上她安抚我，但我还是很伤心，就因为一个外卖，她如此践踏我的尊严，我回到自己的住处哭了很久。我想了一个晚上，不想和她继续做朋友了，早上在电话里我俩就吵起来了，她骂我我骂她的……我还报警了，当然警察没有来。
从那次吵架以后，我就再也没有给她花过钱了，也没有再帮她收拾屋子。
她一直想把我拉回去，但是我变了。
2020年一年的时间她给我转了5000元，她至少花了我20万，一直说是我自愿给她花的，说我活该。我不愿意再和她有任何来往。在2020年10月我换了手机号码，把她微信拉黑了。从那个时候开始，我的世界里没有她了，我感觉很好。
我现在欠了60多万了，这几年一直在还，过完年我还想去南方找个工作，把欠债都还清了，这样我才能好好活着，放下。
活着太艰难了，以后该怎么走，我还茫然不知？
1、疯狂打call。波兰的一个环境组织研究候鸟迁徙，在一只白鹳身上装了一个sim卡追踪器，后来白鹳失联了，而环境组织收到了一张近2万RMB的电话账单，原来是有个人捉住了白鹳，把sim卡拿出来自己用了，产生的话费账单全寄到了环境组织。
2、闺蜜最近想去整容，正好我家门口今天刚开了个整型医院，开业酬宾打折，闺蜜让我去咨询一下。进去后，暖气开着，环境也很好，我把外套脱了，前台接待小妹仔细地上下打量了一下我，然后微笑着对我说:美女，你是整容还是隆胸，我们店新开业，整容和隆胸一起做可以优惠好多的！
3、微笑最动人。你被冤枉却仍微微一笑，那是涵养；你上当受骗却仍开心一笑，那是豁达；你身陷窘境却仍达观一笑，那是境界；你受委屈却仍坦然一笑，那是大度；你在危难关头却仍泰然一笑，那是霸气；你被讽刺挖苦却仍平静一笑，那是自信；你被恋人甩了却仍轻轻一笑，那是装的。
4、在你拧开一瓶矿泉水的瞬间，微塑胶污染已经产生了。到2060年，预计将有多达265亿吨的塑胶垃圾堆积在自然环境中，其中13%是小于5毫米的微粒。
5、大早上起来，站在卫生间镜子前。老妈：镜子怎么碎了！我：不是我弄的啊！老妈：难道镜子自己碎了？老爸：老婆，是镜子自己心碎了！老妈：啥意思？老爸：你想啊，一大早看到这么丑的丫头，镜子能不心碎？我：我去……
6、和初恋一起三年，没能走到最后，分手后不相往来，也没有藕断丝连的念念不忘，前些天她发给我最近的照片，半张脸入镜，可我依然看得到那张熟悉的面孔，回了句：还是放不下。过了半天她回道：什么？我是想说还是放不下你，打了又删，最后却回道：屏幕那么大，还是放不下你的脸。
7、开车送领导外出办事，经过郊区的一片小树林，领导内急让我停车，他要下去解手……没过一会领导回到车上，通过后视镜我观察到领导一脸的郁闷，没有那种解脱的喜悦……我问领导：杨哥，这是咋了？便秘吗？领导说：没有，没便秘，拉出来一坨，往外走又特么的踩了一坨……
8、梁咏琪一家3口亮相，外籍老公穿灰西服，高大帅气，5岁混血女儿大眼睛高鼻梁，模样呆萌，与妈妈穿碎花亲子装，对镜摆POSE，画面充满快乐的氛围，梁伟琪与女儿的亲子装示范，你们喜欢吗？
9、双眼近视三百多度，同事问我为啥不配眼镜，我默默地看了一眼包里的眼镜盒，微微一笑不做解释。其实我想说，戴上眼镜之前我的世界美女如云，带上之后，额……我还是摘了吧！
10、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”
11、张三在机场侯机，闲来无聊站到体重机上，荧屏上显示：张三，体重70公斤，飞往纽约。他十分惊奇，十分钟后戴着墨镜又站到机器上，荧屏上显示：张三，体重70公斤，飞往纽约。张三更加好奇了，他刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上显出：张三，体重70公斤，你的飞机已于２０分钟前飞走了。
12、坐自家小店玩手机，偶然抬头望见门外一露肩装美女路过，为了看得更清楚，一边直勾勾盯着门外，一边在收银台上摸眼镜。站在身旁的老婆一把抢过眼镜又递给我，我嘻皮笑脸的接过戴好。老婆瞥我一眼说：老娘是看你眼珠子都快掉出来了，拿眼镜给你挡一下!
13、今天和一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然“哈哈哈哈哈”我：你笑什么？他：没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好好笑，我好奇地问：哪一句？他：电梯里有俩2B。
14、一日，陪闺蜜赶去面试，无奈双休路上拥堵，出租车也都是满客。眼看面试时间快到，一骑电动车的摩的哥看出了我们的窘迫，过来问：美女，去哪。被逼无奈决定坐摩的。朋友先坐上去，我把腿提起来做出要跨摩托的姿势，车就开走了。在后面追赶了好久，终于追上，旁边三个帅哥在风里笑成了花。
15、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”[未完待续]
1、清明节开车回老家扫墓的时候，一不小心撞死了一只羊。农夫要我赔偿他3000元，我自知理亏，把钱交给了他。他接过钱，我就说钱已经赔给你了，那样我就带走了啊。农夫十分气愤地说：不行！我不解：钱都已经给你了，为什么不让我带走？农夫：那如果我开车把你妻子撞死了，赔完钱之后我能带她走吗？
2、 小猪佩奇放學回到家后，陪着爸妈在一起看电视。电视上播放着新闻，有一架飞机在猪猪村坠毁了。小猪佩奇叫道：“爸爸，飞机坠毁，死了600只猪。”猪妈妈立马说：“既然是空客飞机，也就是飞机上没有猪，为什么会死这么多呢？”猪爸爸不紧不慢地说：“飞机掉下来砸到地上的猪……”
3、 女友平时喜欢刷小视频，也会传一些自己拍的作品。今天在小区她又要拍，给我安排一会进电梯装不认识她，然后见她漂亮就去撩她。我同意了，站在电梯靠里的位置拿着手机准备台词。刚要说话就见一小哥进来了，主动跟女友搭讪，还加了V信。我就在旁边默默的拍摄，说话也不是，不说话也不是。心里感叹，怎么老婆临时加戏不通知我呢！?
4、 临近春节，我開着自己的添越去商场买年货。结果在路上，我目睹了一起车祸，一辆保时捷撞了一辆奥迪。保时捷车主下车破口大骂，奥迪车主没吱声。等保时捷车主骂累了，奥迪车主淡淡的来了句：“小伙子，打电话给你爸，说你撞了一辆奥迪派克峰，让他来送钱！”
5、 我是一个视频创作者，经常工作到凌晨五点才睡觉，所以我的世界就没有早晨。有次我外出取材的时候遇到了一个女生，跟她很聊得来，于是加了好友。我渐渐的喜欢上了她，总是会在深夜里跟她聊天到天明。有次我鼓足勇气问她：“你喜欢我吗？”女生说：“我喜欢成熟的人，成熟的标志就是學会早睡。”后来，我學会了早睡。女生觉得很欣慰，因为再也没有人夜里来烦她了。
6、 富婆下象棋有五六年了，打遍小区无敌手。几天去寺庙里拜佛，听说方丈在象棋上造诣颇高，就想着找他切磋一下。过程很是精彩，方丈紧追不放，没一会富婆就认输了。突然富婆大喊道：方丈，为什么我的象不能过河呢？方丈沉默了一会说：因为你对面和你下棋的不是你的老公，他不能容忍你这么过分的要求。
7、 丈母娘用攒了半辈子的养老金买了辆宝马8系送给村里媒婆。第二天她就给小舅子介绍了个魔鬼身材的妹子。仔细打扮一番后，小舅子就去星巴克相亲了。妹子一看到小舅子，就飙起了脏话。小舅子当时就不愿意了：“你骂谁呢？”妹子淡淡地说：“不好意思，我没骂你，我骂介绍人呢！”
8、 前段时间因为吵架我和女朋友分手了，于是自习课上我就告诉了女同桌。 她听到后开心地跳了起来，拍掌叫好。见此情景我不禁问道：“我失恋了，你这么开心，难道你喜欢我？”同桌听后顿时冷静下来说：“别别别，你别误会，是我哥喜欢那个女生。”我……
9、 我是一个吃软饭的，老婆在富士康icon上班，这个月的业绩不错，发了25000的工资。老婆很高兴，下班后开着车带我去一个全聚德icon吃烤鸭。我俩吃的正开心，突然接领道打来了电话，老婆不敢接，说是让她回去加班。软饭也不是白吃的，于是我就翻译，您拨打的电话已关机，请稍后再拨，她就放给领道听了。这时电话那头传来怒吼：你当我是傻自？？？我给你打的是V信电话，快点回来加班！！！
10、 晚上吃饭的时候，朋友喝了几杯红酒后，借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”那个女孩想都没想，坚决地摇了摇头。朋友很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、小叔子上大学时由于不想住校，平时就住在我家里面。有一次我不小心得罪他了，只好一个劲儿的说好话夸他。到了晚上吃饭的时候，老公戏谑的看着我说：我弟弟这么好，你是不是后悔一步之差，嫁错人了？？？我刚打算表态呢，小叔子突然把筷子往地上一摔，对我老公说：哥，这事你已经知道啦？？？我当时就凌乱了，这么黑我，对他有什么好处啊！！！[祈祷]点个赞，支持一下
2、小学生布置家庭作业，回家背两首古诗，第二天早上学生们都在大声的背诵课文。课间休息的时候，和同桌小宇讨论，为什么古时候诗人作那么多古诗啊，太讨厌了！小宇说：搞不懂为啥你们对它们恨之入骨，有那么可怕吗？反正我觉得语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
3、小姨子是个几千粉丝的小主播，为了出名把自己包装成了一个名媛。后来靠着自己的美貌，小姨子找到了一个博士男友。七夕的时候，小姨子给男友发了一个520元的红包，附言：我爱你。过了一会儿，男友给小姨子发了一个
4、新来的经理，把自己的伯父，一个六十多岁的大爷安排来做保安，这大爷年纪大了，上晚班时总是打瞌睡。昨天早上我们上班的时候，大爷还在门卫室睡觉，还得我们叫醒他。大爷醒来开门后，突然大声叫起来：卧槽，我的自行车?谁偷了我的自行车?我们看着都觉得好笑，没想到大爷打了一个喷嚏：卧槽，我身上的军大衣呢？谁偷了我的军大衣？
5、兄弟看上了我的妹妹，为了让我帮他撮合，送了我六条芙蓉王。到了晚上吃完饭以后，我就拆了一包烟点了一根。结果弹烟灰的时候没注意，把老婆刚买了丝巾烧了一个洞。老婆让我戒烟，我说：只要你不网购我就戒烟！然后击掌为盟，一言为定。半小时后，老婆对我说：大哥，来根华子！
6、爷爷：孩子，你的历史考试怎么会只得了C呢？当年我上学的时候，历史考试可每次都是A啊！孙子：不能这样比啊，您上学的时候，历史比现在要短好几十年呢！
7、一大早就听到同事住院了，我们商量着下班后去看他。看着他满身绷带的样子，我问他：你这是怎么弄的？同事说：昨天吃饭的时候，旁边桌上一个小伙嫌菜少，我就说了句‘要不给你杀头猪？’，后来他们生气的要走，我说了一句‘要不我给你们打个的？’，后来我就被打了。我无语的说：你这真是欠揍，以后要改改。没想到同事说：凭什么？我是你爹啊？
8、一个小伙子坐出租车，下车之后错把五十块当成十块的给司机了。司机把门关上一脚油就溜了，过了两个交通岗一个红灯停车的时候，一看后视镜，刚才那个小伙还在追，竟然已经追上了。小伙一把就把车门拽开了，给司机吓得赶紧拿出五十块钱，给小伙气的边喘边骂：车门夹着我裤子了知道不？夹着我裤子了知道不？
9、一位美女不慎调入河中，一位童话作家见到此景立刻跳入河中，经过一番挣扎男子终于救起了落入水中的美女。就在要靠岸边的时候男子突然把女子扔入河中，自己独自游上岸边。岸上的一位小伙子问道：“多好的机会啊，你明明是救了她，为什么又把它丢入河中呢？”男子指了指河中央说道：“她说她是美人鱼，让美人鱼离开水那是种痛苦。”
10、一位中国学生问科比:“请问您成功的秘诀是什么？”科比说:“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生:“知道，一般那时候我还没睡，怎么了？”科比:“没，没什么。”
11、因为成绩不好，所以大学就上了专科，主修特护。大学毕业后就来到了一家医院上班，昨天医院安排我们去献血车工作。中午的时候来了一个络腮胡子大哥大哥带着一漂亮妹子前来献血，他献200cc，正当我们正在议论两人的关系的时候，大哥突然狰狞的说：快快，我不行了，快给我打回去！！我到现在也忘不了那妹子当时的表情。
12、影视剧里：在书店里和异性“拿同一本书的时候手偶然碰到一起”然后开始了恋情。现实当中：在书店里和异性“拿同一本书的时候手偶然碰到一起”然后对方瞪了你一眼，立即拿出酒精消毒。
13、有时候适当的调戏一下女友是很必要的，例如：在前几天，中秋国庆的时候，晚上我与女友一起吃烛光晚餐，在我们聊的正嗨的时候，我突然与她说道：“你知道吗？我只想让你坐我的电梯。”女友很是疑惑的问道：“你的电梯？为啥?”我嘴角微微的翘起，说道：“因为只有你才能在我的世界里上上下下、进进出出。”
14、有天，我问175的妈妈，妈，你长得这么貌美如花，为什么当初嫁给我160的爸爸。妈妈幽怨地看了我一眼。我嫁给你爸的时候，我以为他会长高，谁知道再也没长过。
15、有一次。跟我妈妈去喝酒席，跟我们同桌的人都不认识。上菜了，来了一盘蒸鱼。有一个大叔就把整条鱼都搬到自己的面前，这时候大家都看着他。他冒出一句话：“看什么？怕我吃不完啊？”。顿时鸦雀无声。
中午出门时看到那个恶心的搬弄是非的老太太又守在单元门走廊里，顿时如同吃了无数只苍蝇般的恶心，心里默念看不见看不见，眼不见心不烦，加速走了出去。走了一会突然发现手机没带只能硬着头皮回家拿，于是有了第二次见面[捂脸]刚进单元门那老太太突然问我你儿子是不是上高中了？我就像没听见一样直直的走了过去，等待电梯。老太太看我没搭理她小声的和一个老爷子说着什么，反正从她嘴里说不出什么好的来，我的名声都是被她毁了的，含血喷人不过如此吧？！你说你怎么好意思和我说话？你有什么资格让我尊重你？如果非要我回答你，那么一定是:滚！从我的世界里圆润的滚出去！永远消失！
最近因为厦门保障性商品房选房的事情，心情郁闷，好几天都没有更新了！因为我们功课没做足，误以为我们买的那幢房子总的有34层，稀里糊涂的就挑了30层。
选完房那几天心情都还是很好的，后面我突然想起来就去群里确认了一下楼层，结果大家都说最高只到30层。
啊！这……
我的世界瞬间就崩塌了，真的是千算万算，一直在讲要避开顶层和底楼，身边亲戚朋友给的建议就是要避开顶楼，偏偏因为我们功课没做足，结果就选到了顶楼，整个人的心情瞬间就不好了！
打电话给老公，告诉他楼层最高只到30层，他也很意外，但想想顶楼也还好，宽慰了我几句。但我暂时没接受这个现实，在电话里就比较激动，两个人就吵了起来，整得也不太愉快。
保障房群里一位业主群友看我这么震惊，又在担心顶楼炎热以及漏水的风险等问题，也主动微我宽慰了我几句。群友说他们也是挑了顶楼，而且他们号数还是在我前面，他还是主动选的顶楼。
因为他是按自己的需求去选的，他说顶楼安静，视野好，空气流通，而且他不敢保证楼上能遇上个好邻居，加上顶楼也有很多好处。 晒被子这些都很方便，大门都可以打开，私密性好。
像顶楼炎热的问题，安装空调就可以解决，就算是漏水，也只是有这个概率，并不一定会漏水，而且就算顶楼漏也总比那些楼上邻居漏水好多了，住人家楼下还要和楼上协商，人家也不一定配合，到时候才是真正的糟心和郁闷。
群友表示他有上顶楼考察过，楼板都是加厚的，也有做了专业的防水层和保温层。 就算真的漏水了，也可以找物业保修，一般都是5年。
而且保障房楼顶有做了很多防水槽和引水槽，有做了各种坡度，都会把水引到边缘排出，防水措施已经做的很专业了。
退一万步讲，就算真的不行，就每年自己做一次防水，也没多少钱。做防水一次管够5年以上。
而且厦门的顶楼卖的还是最贵的，说明顶楼的优势还是很明显的。视野开阔这个都不用多说了，房间的一个采光也不会受到影响，三个房间都可以晒到阳光，也不会受到噪音的影响。
如果碰上楼上有熊孩子或是奇葩邻居的这种情况，住楼下的只能自认倒霉了，到时候也是会深受噪音的干扰，影响日常生活。
像有些朋友说的电梯停电的问题，像厦门这个城市，很少碰上停电的情况，除了前几年台风天停了几天，后面很快也就恢复用电了，影响不算很大。如果真有碰上也不用担心，只有几天，克服一下就可以解决，不算很大的影响。
再来就是等电梯上下时间长，这个也不算什么问题。起码电梯是先来楼顶接，至少不用担心没电梯上的问题，像电梯都是限重的，有时候超载了就没有办法上人了，只能等下一趟，住高层就不会碰到这样的问题，至于说停靠楼层次数多，也没有关系，早十分钟出门就可以了，避开高峰期即可。
然后就是电梯维修的问题，这个也完全不用担心，因为保障房是三梯六户或是四梯八户，就算一有台两台电梯在维修，还有其他的电梯可以使用，对日常出行并不会造成多大的影响，也不必担心 。
听了群友的宽慰，我心里有稍微好受了一点，但那天整天就感觉很心塞，心里堵得慌，饭也没吃多少，实在是既郁闷又纠结，不知道怎么办才好！
后面又问了亲戚朋友的意见，他们都宽慰我说顶楼蛮好的，叫我调整好心态，不要太在意这个选错的问题，到时候好好装修一下，住起来也是很舒适的。
后面老公第二天就跑去现场看了，确认了我们选的那幢楼最高只到30层，也就是说我们选的就是顶楼，老公也是觉得很意外，他也没有想到会出现这样的偏差，当时没有去实地踩过点，看选房资料的时候理解出错被误导了，以为是34层，结果就这样阴差阳错的选到了顶层，但老公没觉得有什么不好，他觉得顶楼也挺好的，纠结的点还在我这边。
但现在选了房，放弃也不太现实了，放弃不买的话，得等2年多才有资格再次参加摇号，一晃两年过去，不知道买到房子又要等到猴年马月了，而且就算到时候有资格参加摇号了，咱也不敢保证一定可以摇号入围，毕竟这个也不是百分百的概率！真的是高兴了几天，现在又发愁了几天呀！
大家觉得顶楼划得来买吗？会不会担心漏水和炎热的问题，欢迎大家留言发表评论！#我要上微头条# #厦门身边事#
家里生敢死队，这个好像是电视剧，有个野鹅敢死队 这是电影，狼的嚎叫，还有 老干探。特警队（以前闭路电视放的） 带狗的警官，神探亨特，走私行动，罪恶芝加哥里面男主角是个坏人 最后上了电梯 但还蛮帅的。以啊朋友再见为主题曲的一个讲游击队的电影，罗马尼亚 还是保加利亚 还是哪个国家的，难道是智利?那时候太小 记不清了。 天涯明月刀，沈圣伊 里面有些剧情蛮恐怖的，还有个片子女主角叫沈珍珠还是什么珍珠来着，顺便想起一首歌 吉米吉米 阿佳阿佳，之前有个街机游戏一放大绝招 就发出“奥佳”的声音。还有一首歌 金锁银锁 一把（钥匙）交给你一把交给我。 还有一首 年轻滴朋友们在一起呀 比什么都快乐。再回到国外影视剧 正大剧场有个 雾都孤儿。以前电视里出现外国电影都会出现两个菱形交替的动画 然后出现三个字 译制片。再往后就出现 1 飞碟领航员，2机器人5号还是15号? 3霹雳游侠 4大西洋底来的人。5 灯塔山的故事，哇这部电影小时候的我爱上了演主角的那个小女孩。6巴巴爸爸。克里克里 巴巴变。 还有个电影很诡异 几个鬼魂精灵 在水管里跑来跑去。难道是打鬼小精灵? 对了对了，侠胆雄狮，我完完整记住开头一段开场白，和音乐旋律。“这是她的世界 和我的世界截然不同” 哈哈