1、 一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?......点个赞，支持一下!
2、 富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。""
3、 昨天逛街钱包被偷了，今天有人敲门，开门看是一男的，他说在草丛发现个钱包，然后顺着暂住证上的地址就找到我住的地方了。出于礼仪我请他进家里喝杯茶，他坐了一会儿就走了。下午我出去玩，回来一看，桌子上的笔记本电脑不见了！?
4、 天很晚了妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。。。。。
5、 丈母娘和老丈人去西藏自驾游时发生了车祸，两人双双去世。我和老婆就把刚高考完的小姨子接过来和我们一起住。为了供她上学，老婆在银行贷款了80万。出来工作后小姨子很拼命，说不想欠我们人情。那天晚上，她独自一人去了郊区一个很偏僻的公司见客户。坐电梯的时候，遇到四个混混青年。中途电梯突然出了故障，困了他们四个多小时。出来后小姨子泣不成声，说：他们只看了我一眼，就围在一起打游戏了！
6、 冬天的一个早上，农夫在自己的家门发现一条冻僵的蛇。他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中。为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克，枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖1000克，白酒5000毫升……
7、 这天，我陪着身高182的闺蜜刚从健身房出来，闺蜜拉着我去她家。我非常好奇怎么回事。闺蜜说：早上还没起窗的时候，跟老公打了一架了，我怕……我：你什么时候怕过啊？再说了你學过跆拳道，就你老公那小胳膊小腿的能把你怎樣？闺蜜：不是……我：那怕啥？闺蜜：我还在生他气，我怕回去万一动手，他受伤！
8、 由于偷偷去酒吧喝酒找妹子被妻子知晓了，她一气之下带着女儿回了娘家。跟我冷战三天了，手机也不接，无语只好去丈母娘家接她们娘俩。开车返家的路上，我发现一路上女儿低着头不同意说话。我以为我们生气让女儿难过了，就问女儿：宝贝怎样了？怎样不同意看爸爸？女儿低着头道：妈妈和姥姥说像你这样男人多看一眼都少活十年，我以前看你很多了，我怕再看一眼我就活不成了…...
9、 我是我们学校热评的历届最帅的校草，但是我爱上了一个离异25次的女老师。礼拜五的晚上，我约女老师去看电影。看完之后天色已晚，我们回不去了，就去开了一间房间。女老师说道：晚上不许使坏，知道吗？不然我不理你了！我点了点头：好的！晚上，我背对着女老师，尽量靠窗边睡。但是梦里我总是感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气上来了，狠狠踹了一脚回去！
10、 婚礼现场，朋友和梦幻西游内相识的妹子奔现结婚了。正观礼呢，旁边的儿子看得很是好奇。忽然悄声地问我说：“举行结婚仪式，缘何新郎和新娘要手挽着手呢？”我微笑着阐述，说：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个摔跤手在开打之前，要握握手一样！”"
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1、结婚的第二天，新郎官乐得合不拢嘴。我偷偷地问：“是不是新娘子美若天仙，让你小子捡了宝？”新郎官：“什么呀，是我老婆的前男友们太大方了，让我赚大发了。”我不解：“什么意思？”新郎官：“我老婆的前男友们来喝喜酒，一人一个红包，一个红包3000，一共收了十几万，比我家全部亲戚红包的总和还要多。我真开心，是实实在在的前男朋友啊。”我：“恭喜恭喜……”。?
2、 努力的人总会比别人起得早，我天不亮就起来化好妆，准备好道具一瘸一拐地走到天桥下。刚把碗放下，遇到一个美女路过：“可怜可怜，给点钱吧！”美女看了看我，从钱包拿出一百块。
3. 周末我在大街上无聊的溜达着，忽然瞅见了新开了一家宾利icon的4S店。于是我走了进去想要看看车，让我没想到的是里面的销售人员竟然嘲笑我。我问她：“这车多少钱？？”销售员翻白眼说：“999万！！！！！！！！”我：“能批发吗？？”销售员立马变脸的笑道：“您要买几台？？”我：“我想给公司高管部门都配一台，一百台有现货没？？”销售员：“现货没那么多。”我：“但是什么但是，现货都不足我还买来干嘛？？”然后我头也不回就往外走，实话实说里面的空调可真凉快啊！！！！！！！！
4. 晚上跟老板一起吃完饭，我把他送回酒店，就在酒店的过道里，遇到一个男生，我刚出电梯，他刚好拿着正响铃的手机，从房间里出来，接听后先是用特小的声音说：“妈，稍等我一下.”然后自己原地踏步十几秒钟，突然往门上踹了一脚，再把声音放正常说：“刚才在自习室呢妈妈，现在出来了，有什么事呢？？？”
5. ??昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！?女同事说：你的方法用错了！?我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？?女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！
6. 男朋友是亚马逊中国icon区高管，前不久被公司裁员了，他就整天待在家里打游戏。最近他特别沉迷梦幻西游，偷偷拿我花呗充了200多万。我知道以后特别生气，和他大吵了一架，闹得很凶，谁也不让谁。我当时的脾气上来了，用手挠了他胳膊上好几个血道子。男友立马就急眼了，抓起我的手狠狠地按在桌子上。我当时慌了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
7、小叔上完小学就出去打工了，前几年突然发财了。今天堂弟在家写着写着作业，突然对小叔说:“爸爸,我考你道数学题吧!”小叔瞬间紧张了，不会很难吧?听说现在的小学题都可难了。小叔赶紧打开计算器，淡定的回道:“没问题，你说吧。“堂弟:“8万乘9万是多少?”小叔脱口而出:""八九七十二，七十二万!”第二天，堂弟的作业本.上画了个大大的叉。"
8、步行街上，骑摩托车的表弟不小心把一个大叔给撞到了。大叔哎呦一声就躺倒在地，顿时吸引力一大批吃瓜群众。表弟顿时呆了，眼看群众越来越多，突然他灵机一动，包住大叔就声泪俱下的喊道：爹，你等着我，我这就去给你找医生！说后，他骑上摩托车就跑掉了，大叔挣扎着站了起来，愤怒大喊：给我回来！吃瓜群众纷纷感慨：这兒子真孝顺啊！
9. 前段时间表哥下班回家，看到路边一个卖书的小贩，便买了一本《周易》。回到家之后开始研究，半月后，表哥感觉自己也是个半仙了。给自己算了一下，新买的笔记本电脑会坏！为了验证自己的功力，晚上，表哥守在电脑旁，孩子哭闹也不理会，生怕表哥一走就错过了它坏掉的那一瞬间。嫂子边做饭，还要看孩子，忽然就烦了，愤怒吼道：你整天就知道看着电脑，孩子都不管，老娘让你再看！说着拿起擀面杖就砸向了电脑！
10. 最近一段时间，一对男女总会准时的出现在图书馆的角落。接着便总会传出一阵窃窃私语，这严重影响到其他让人阅读。那天我便前去提醒，要求他们保持安静。这时，男孩包歉的对我说：对不起，我的女朋友是盲人，所以只有我朗读才能让她漫游书海。我看着他怀里的芭比娃娃陷入了沉思……
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