我家儿子上高中时不得不住宿学校了。临开学时，他把一盆盆栽和热带鱼交给我。一周之后，他打来电话时聊了会儿，问起了他“宠物”的情况。“对不起儿子，老爸不小心把你的盆栽养死了。”我不好意思地告诉他说。
那些日子我真的很忙的，而且还经常出差，所以，再一星期儿子又打电话回来时，我只得再次不好意思地告诉他，他的那几条热带鱼也死了。想着我家儿子会在电话里埋怨我些什么的，他却在沉默了一会儿后，忽然问道：“老爸，你实话告诉我，我老妈没事儿吧？”#搞笑大赏#
#故事推荐#大清海关总督赫德驯养了一个宝贝——藏獒莱利，整天炫耀。庆亲王的儿子德贝勒不服，说他也有个宝贝，想跟莱利比试一下。赫德欣然答应，带着莱利去跟德贝勒见面。德贝勒是资深的纨绔子弟，自诩“宠物专家”，斗狗养蛐蛐无所不能。不过，他抽鸦片很凶，身材单薄得跟痨病鬼似的。见了面，赫德故意让莱利吼一声，便把德贝勒的马惊得扬蹄嘶鸣，将瘦弱的德贝勒抖落下马。几个小厮恼了，纷纷撸袖子上前，莱利冲上前去，将最前的小厮扑倒，张开大嘴，便咬了下去，赫德大喝一声：“莱利，stop！”尖利的牙齿离小厮的肉仅有毫厘之距时骤然停下，小厮吓得屎尿都出来了。赫德得意地对德贝勒说：“怎么样？中国的藏獒，被我驯得听懂英文。就好比大清海关，一万多号人，在我面前俯首帖耳……”大清海关历来就是贪腐重地，自从海关被洋人逼迫易手后，说也怪，海关从此没有贪腐了。为此，大家更加相信，洋人善于管理。驯养宠物，其实也是“管理”。人和动物一样，管理得好，就听话。管理不好，就出事。德贝勒眼睁睁地看着雄武的藏獒对赫德俯首帖耳，不禁赞道：“赫德你厉害呀，居然将这个猛物驯养得如此听话。不过，我的宝贝也不赖。”说着，他手一招，忽听天空中一声尖锐的呼啸，赫德抬头一看，一只鹰以迅雷不及掩耳之势扑来，他慌得连忙给枪上子弹，但子弹刚装好，鹰已经扑下来了，赫德脸如死灰，心想这下完了，没想到，德贝勒吹了一声唿哨，鹰双爪一钩，没有伤赫德，只是将他的枪抓走了，将枪交给德贝勒，然后站在他肩膀上……整个过程不过数秒，赫德最新购买的来复枪就换了主人。赫德看着德贝勒肩膀上的鹰，惊异地问道：“难道，你的宠物是鹰？”德贝勒哈哈一笑说：“它叫海东青，性情凶悍，飞如闪电，喙似铁镞，爪如钢钩。康熙圣祖爷最爱这种鹰。如今此物稀少，我花了大价钱买来，又豁出半条性命驯养它，终于将它驯养成爱物。”赫德听了，觉得德贝勒说得太夸张了。他跟德贝勒说：“秋高气爽，正是打猎的好时候。这次，咱们俩不用行动，让我的莱利跟你的鹰比试一下吧。”德贝勒欣然答应。一路上，赫德对莱利关怀备至。他的马上带着肉，赫德自己饿着，也要照顾好莱利的胃口。德贝勒瘦小的身子上托着鹰，在马上颠颠地走。身后，小厮赶着一辆华丽的马车，马车里铺着厚厚的毛毯，里面还有火炉，火炉上架着铜炉火锅，香气撩人，这显然是为德贝勒准备的。但德贝勒没有到车里去，赫德看他气喘吁吁一脸痛苦的样子，以为他不好意思去车里，就说：“德贝勒，在我面前不用客气，你只管乘车，我不会笑话你的。”德贝勒擦着汗说：“这鹰打小就生活在苦寒之地，在车里它呆不惯，就喜欢在外面。”赫德说：“那好办，让小厮带它在外面吹风，你在车里舒服一些。”德贝勒坚决拒绝：“那怎么行？这么好的东西，我哪儿舍得让别人带？”看来，德贝勒真是爱它爱到了骨头里。走了半天才到西山围场，两人顾不得歇息，便将藏獒跟鹰放了出去。藏獒真是勇猛，逮兔子简直是拿手好戏。鹰的成绩也不错，抓了几只雉鸡和竹鸡。这时，两人策马进了密林深处。突然，一条狼突然从斜刺里杀出来，莱利跟鹰迎头跟它纠缠在一起，突然，另一条狼从另外一个方向扑向赫德，赫德猝不及防，紧急时刻，德贝勒一声唿哨，鹰马上折回，以极快速度抓住跃到空中的狼……有惊无险，赫德一下子服了。今日得见海东青雄姿，赫德很是眼热，便央求德贝勒帮他买一只。德贝勒一翻白眼：“买？这东西得靠自己训，训好了，它才是你的；训不好，你累个半死，它还是只野物。”赫德央求德贝勒教他训鹰，德贝勒得意地答应了。回去后，赫德就花大价钱买了一只海东青。德贝勒让赫德用绳拴住鹰的一条腿，用布将鹰翅膀包起来，白天往空屋子里一扔，随它扑腾，不再管它。掌灯时分，海东青挣扎了一整天了，早已…点击卡片继续阅读
2007年，杭州小伙宠物狗连续两周不吃食物，小伙带狗狗去医院检查却被诊断出肝硬化，狗狗是怎么会患上肝硬化，这让医生百思不得其解，而狗主人的一句话揭开了谜底：应该是喝酒喝的。
哈尔滨小伙曹广军多年前孤身一人来到杭州经商，身处异地没有亲朋好友的他在杭州养了一条小狗与自己作伴，小狗的名字叫做“球球”十分的可爱。
2007年是球球陪伴曹广军的第六年，可就在这年夏天球球突然开始拒绝吃饭，不管曹广军用了多少方法换了多少种食物球球始终不肯吃饭，就这样两周以来球球只是偶尔喝点水或者牛奶度过。
眼看着球球渐渐的瘦了下去，曹广军十分担心他怕球球出现什么问题，于是曹广军带球球去了附近的一家宠物医院，将球球的症状说给医生后，宠物医院的刘医生带着球球来到了检查室检查。
经过一系列的检查刘医生拿着检查报告走了出来，他告诉曹广军球球是得了肝硬化，但肝硬化这个病一般只有人才会患上，狗狗是怎么患上的呢。
曹广军也知道这个病是人才会得的，所以他也不相信自家狗狗会患上人的疾病，于是他带着球球去到其他几家宠物医院检查，可几家医院说出的结果都是一致的，无奈之下曹广军又将球球带到了最初的医院找到了刘医生。
为了了解球球的病情刘医生向曹广军询问了球球的生活习惯，以及它平时都在吃一些什么食物。而这句话也恰恰的提醒了曹广军，他立刻想到了一件事，那就是球球爱喝酒！
曹广军告诉刘医生，在一年多以前自己和朋友一起聚会喝酒时他将球球带了过去，而就在那一天一瓶酒不小心洒在了地上，而球球闻到问道后跑过去就喝，喝完酒后球球摇摇晃晃的像喝醉了一样，没过一会便倒头就睡。
而就是从这时起每次吃饭时球球都会在桌前讨酒喝，而曹广军又是一个顿顿离不开酒的人，看到狗狗和自己一样爱喝酒后，曹广军便会在自己喝酒的时候倒出来一点给球球喝。
久而久之球球就养成了每天喝酒的习惯，听到曹广军的话后刘医生对球球患有肝硬化的事情便不奇怪了。小狗的体积如此的小，仅仅只是一口酒喝下去便相当于人类的醉酒状态，长期的酗酒球球患上肝硬化不足为奇。
但当务之急是要尽快的为球球做手术，因为此时球球的状态已经非常不好，它的器官在衰竭，医生需要给它做肝部的手术，除此之外还要将狗狗的骨髓抽一点注射到肝脏里去促使其恢复再生功能。
但手术是有风险的，成功率是有20%但不做手术球球所剩的日子便没有多少了，为了挽回球球的性命曹广军签了手术同意书，整个手术一共八个小时，在这八个小时内曹广军仍然没有做好接受球球离开的准备，他十分的紧张和害怕。
但万幸的是八小时后手术成功，球球在经过恢复期后便可以像往常一样生龙活虎，而曹广军也通过这件事情下定决心将酒戒掉，接下来的日子里他会陪球球慢慢康复，而自己也要开始锻炼身体做一个健康的人。
1、 小舅子把我刚买的车借走一个多月了，媳妇打发我去要，我厚着脸皮到他家。我：“兄弟，年底了，你借我的车，能不能还我？” 小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你该好好学学语文了，你不知道借是什么含义吧” 我：“借是什么含义？” 小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮icon借东风icon还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空icon借东海龙王的金箍棒还了吗？” 我：“懂了，我还借岳父大人二十万呢。” 小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，做人嘛，有借有还 再借不难。我爸的那二十万你记得还。”
段子：小明一天总在爷爷面前提搜狗搜狗，于是爷爷问道：搜狗是什么？小明：搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站！
段子：聚餐结束后，我跟朋友一起走路回家，路过一个卖菜的商店，朋友突然问：“老板，瓜甜吗？”
段子：今天我问暗恋的女生有什么择偶标准吗？她想了想回答说:遇见你之前我还真没择偶标准，直到遇见你，我才知道，你这种我肯定不能要！
段子：在某上市公司当董事长的私人司机，今天開着迈巴赫去飞机场接董事长。站在我车前面有一个小姑娘，在原地等了一个多小时。接她的人到了以后，打电话问她在哪兒。这姐们特别大声地对着电话嚷：就在5号门门口啊！你眼睛瞎了啊！旁边有一女的，背一特大的红色假LV，看见了吗？然后，这俩妹子就掐起来了！
段子： 女老板吩咐我去帮她租间房子，正好有认识的朋友我付了6000押金给弄成了。下午女老板去看房子感觉很满意，不过提出了一个问题，说一个人住两居室有点害怕，责令我也住进来。我只是个员工，老板说啥就是啥。住进来后，我自觉的把家务承担，包括帮她叠被子。起初一人一屋，后来她把我屋改成了健身房，只好两个人一起凑合。但没几天我就不乐意了，她那樣对我，是不是不想给房租？
段子：武大郎发现潘金莲回家后闷闷不乐，就关怀地问：“娘子，是不是难受？”金莲摇摇头，大郎满脸怀疑。潘金莲却歪躺在床上，小声吟唱：“由于爱了不该爱的人，所以心中满是伤痕！”“你咋了？”大郎不解。“由于犯了不该犯的错，所以心中满是后悔！”大郎急了大声说：“你真是让我不知如何是好！
段子：小刘：外面做美甲的价格这么贵，你怎么还老是带你的对象去做美甲啊？小王：因为这样她才不会轻易挠我啊！
段子：昨晚女老板为了一千多万的单子去应酬，期间，客户一直灌女老板酒，后面喝多了，打我电话叫我去接她回家。我把她扶到副驾驶的位置，看着醉醺醺的女老板有些心疼，忍不住训斥了她一顿：你一个女孩子在外喝那么多酒干嘛，不会喝就别喝嘛，都不懂的爱惜自己么。”女老板没有说话，手机就紧握着我给她买的矿泉水。把女老板安全送到家，安顿好她后，准备离开回自己家的时候，女老板突然从背后抱住我说：从来没有人这么关心过我，你是第一个，如果你愿意的话，我就嫁给你，把公司交给你，我在家给你相夫教子。我顿时进退两难了，如果我答应了，但是女老板喝醉了，明天醒来，会不会说话不算话，如果我拒绝了，但是女老板是真的想嫁给我呢？艾玛，好纠结啊。?
段子：在北京邮电大学毕业后，就进了美的集团给董事长当秘书。今天在家里休息的时候，突然接到了董事长的电话。他说要带着我临时去出差，已经在机场等我了。我立刻换了一身衣服，然后忍痛叫了辆出租车去机场。司机是个年轻人，看我长得漂亮，就把车往偏僻的地方开。在经过一片杂草丛时，我就感觉不对劲了。于是，我在后面使劲地扯他衣服，说不是这里。司机顿时就怒了：你干嘛啊，那条路堵车！我的天呐，害得我白白激动了。
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《光武复汉》第一百零二章：妘洛刘秀聚长安。刘孝孙、苗欣分兵后南北两侧并进，苗欣率虎贲校而去。
刘孝孙领五百槃凰翼分两队交叉行军，数名斥候先行探路，未见敌军踪影。
行至前殿一箭之遥，刘孝孙令停止行军，屏气聆听八方，凝神环顾四面，定心感知天涯比邻。
万籁俱寂之中往往深藏霹雳万钧之势，表面看似风平浪静，深底常有暗流涌动，若非经得狂涛骇浪，难逃葬身鱼腹虾口。
天色渐亮，阁楼、垣墙一排弓弩手现身。
苗欣、鄧奉一路无阻，此刻业已行军至前殿，并在槃凰翼之后驻军。
苗欣压阵，而鄧奉上前面见刘孝孙。
鄧奉仰首望向城垣上这一列兵卒，笑道：：「敌军伏兵估摸一宿没睡好。」
「可知楼阁上乃是何人？」刘孝孙问道。
「功罪王驾下明光将军。」鄧奉不解其意，此人刚刚已报得名号，汉中王何以不记得。
刘孝孙道：「功罪王驾下，这“驾下”二字有名堂。」意味深长。
鄧奉身为亲兵翼翼使，故而八方民心、四方官事皆有所知，遂道：「在莽军中，唯独提及王莽方可自称驾下，否则将有灭族之祸，将军之意，王邑犯了王莽所定的“僭越”大忌？」
刘孝孙道：「或许是取而代之。」但见忧虑之色浮现其脸上，神情却转而豁然开朗。
此时此刻，不知这位汉中王再思何事。
鄧奉无暇顾及刘孝孙细微变化，只是对汉中王所言心存疑问，遂道：「王邑虽性情残暴，杀人如麻。视人命为草芥，背负累累血债，却惟王莽之命是从。」遂又不屑道：「此人轻贱宗室，蔑视圣人，亵渎神明，却唯独对王莽不曾有一丝不敬，更休说取代之心。」
「王莽不死，则王邑不敢动；王莽若亡，则束缚王邑的枷锁便不复存在。」刘孝孙言道。
鄧奉茅塞顿开：「依将军之意，长安密报与实情不符，便是缘于此？」
「以当前局势而观之，也唯此解释。」刘孝孙遂抬头望去，片刻后下令：「全军反转。」
鄧奉看向垣墙上的兵卒，宫墙非城墙，倘若伏击一夜，则必然疲惫不堪。此路敌军之意，无非是待我军自前殿宫门进得一半之时，内外乱箭齐发，速战速决，以雷霆万钧之势而了结此战，敌军此举可谓之毫不含糊。
刘、鄧二人遂领槃凰翼转身退下，但见苗欣走上前问缘由。
鄧奉简略告知，苗欣闻之而恍然：「真乃妙计！」遂率虎贲校一并撤退。
前殿楼阁敌军守将、自称明光将军者，精心谋划，全力备战，精选弓弩手，备足羽箭。可谓是万无一失，只待敌来，本欲居高临下，万箭穿心，有来无回，建得大功一件，未料竟是一场空。
明光将军怒骂：「说来就来，说走就走，真是贼人，秉性难改。」见这队人马皆已消失，遂道：「留得哨探在楼阁，其余众将士下得垣墙，用饭、歇息、待命。」
战场恢复平静，心情暂时放松。身上尽显疲态。搭锅造饭，席地而眠。
长安城外，建章宫太液池，犹如上古渤海归墟三仙岛。
「“渐台高二十余丈，名曰太液池，中有蓬莱、瀛洲、方壶，海中神山，龟鱼之属”，巨毋氏钓取岱舆、员峤二岛巨鳌，此二岛遂沉入海底。太液仙池，一水三山，水绕孤山，相映如画；花草皆枯，禽鸟无踪，山水宫苑，人去楼空！」
昆阳一战，仙鸟灵兽殆尽，巨毋霸悲壮离世，槃凰翼血洒尘世，今观太液，思绪万千。
太液三山大乎？当问渤海三岛！太液仙池小否？揽尽天下精粹！
槃凰宫亦在于此，却又不在于此，世事难以预料，渤海、太液皆有蓬莱岛，一真一假。
尘世蓬莱，世外蓬莱，真假难辨，缥缈混沌，不知那座是真岛？
随风而去之景象似浮现眼前，曾几何时，秋月春花，赵飞燕伴驾，随成帝泛舟戏游湖中。
「神明台，高五十丈，铜铸仙人之巨更是通天，巨掌托载“承露盘”二十丈又八，盘中有玉杯。」
「神明台建有九室，寓意九天，曾有九百巫师在此，自称天帝使者，宣称“高入九天神明台，神仙降临赐仙果，琼浆玉液长生者，延年益寿列仙班。”」
玉杯几多大？立足大地，昂首遥望，只缘铜盘遮天，故而不见玉杯，身在巨人脚下，方知自身渺小！敢问上天，玉杯是否安在？
「周长二十余里，千门万户，此乃此宫一角，公子是否去往别处再看看？」龙伯高问道。
「罢了，到此为止。」妘洛转身，遂又回首自语：「百姓水深火热之中，祖上竟是如此华侈。」仿佛在心里说话，故而众人皆未听到。
唯独依兮与妘洛心心相惜，其香唇微动，却未言语，而是心疼的看向妘洛，似听到其心语。
「此宫未有守卫，甚是异常。」槃凰前翼翼使郦英言道，自入京畿境内，便是畅通无阻。
飞骑翼翼使夏侯骘笑道：「各路兵马皆激战于长安城内，尚无暇顾及这座城外宫阙。待城中局势大定，诸路人马方才能想到城外。」
约莫不到一个时辰，一名亲兵翼来报：「禀公子，六十万金皆已装车完毕。」
「何来如此多金？」循声望去，此人不是别人，正是刘秀，贾复亦随其而来。
自兄刘縯被刘玄诛杀之后，刘秀便饮泣吞声，整日声色犬马，装作苟且偷生；并任劳任怨，为更始帝修雒阳宫殿，只为有朝一日龙入大海。
1967年，我国敌特侦察系统在广州机场抓获了3名美国间谍，立下大功的，竟是两只老鼠。
广州机场安检口，几声“吱吱吱吱”，引起了安检人员林华的注意。
“什么声音？”林华皱着眉将眼前的人拦下，紧紧地盯着他的行李问道。
“我的宠物，两只小老鼠。”一位外国人从容的回应。
带猫猫狗狗的我都见过，带老鼠的我还真是第一次见，总感觉有点不对劲，林华在心里犯嘀咕。
他想了想实在觉得不放心，于是他让同事先稳住乘客，并立刻拨打了一通电话，请示上级。
另一边，接通电话的是负责敌特侦察的张文奇，了解情况后，他马上吩咐林华在广州找两只当地老鼠，偷偷把那两只换下来，送到卫生局进行检查。
林华听后立刻行动，以动物检查为由换上本地老鼠，换好后说着抱歉，就笑眯眯地送旅客离开了。
不久，检验结果让人大吃一惊，这两只老鼠竟然身上有大量放射性物质。
得知结果的张文奇不敢怠慢，马上着手调查。
原来，这名旅客叫乔治•瓦特，是个英国人，奉命来兰州一家工厂维修机器。
可这一般维修，十天半个月也就结束了，而他却整整在兰州呆了两个多月。
事出蹊跷必有因，张文奇断定：这个人一定不简单。
为了弄清楚他的目的，张文奇化身打工仔，只身前往那家兰州工厂，守株待兔。
过了不久，张文奇就见到了瓦特，为了套取有效信息，他时不时的请瓦特喝酒，天天粘着瓦特问东问西，慢慢的两人就混熟了。
一天夜里，张文奇把瓦特灌得烂醉，酒后吐真言，他装作迷迷糊糊地问道：“大哥，你是哪人啊？”
瓦特毫不犹豫地回答：“加利福尼亚。”
听到回答他心里一惊，暗想不好，美国？他不是英国人吗？糟了！这人是假护照。
之后的几天，他天天跟着瓦特，密切关注他的一举一动。
他发现，瓦特常常喜欢去郊外拍照，那里离西北工业基地极近，再联想到两只老鼠身上的大量放射性物质。
他得出结论：瓦特是美国间谍！我国自主研发的原子弹，前不久成功爆炸，没想到美国竟然想到用老鼠来窃取情报，太无耻了！
但从他跟踪的情况看来，瓦特绝不可能是一个人在行动，一定还有同伙。
过了几天，他发现这个瓦特夫人也有点不对劲。
在她要出海关回国时，检查她的行李箱发现了一张毛主席的画像，夹层中竟然有3张军用机场地图，7张备战地形图，还有很多核武器的机密。
于是他和团队顺藤摸瓜，又查出两名潜伏已久的间谍，证据确凿后，一并将他们抓获。
正所谓邪不压正，不管敌方间谍如何作怪，终是逃不过我方侦查人员的严谨细心！
作者：念栖
编辑：路遥
#历史#
28岁的邱女士，夫妻两人都特别喜欢狗，就买了一只，卖家说狗已经接种了疫苗。回家后，夫妻两人均被狗咬过，半年后，邱女士老公头痛剧烈、呼吸困难，最终确诊“狂犬病”去世，邱女士不解，为什么自己没事？
邱女士夫妻二人结婚许久了，因为身体原因两个人也一直没有要孩子，但今年邱女士也28岁了，就想养个宠物来陪陪自己。
和老公商量了之后因为两个人都更喜欢狗一点，就决定养一只狗来陪陪自己，随后邱女士联系到一位卖家，并挑选了一只合自己心意的狗狗，也向卖家反复确认狗狗的疫苗和证件手续的情况，卖家告诉邱女士狗狗的疫苗都是接种了的，证件手续都齐全。
于是邱女士就放心地将狗狗接回了家，狗狗到家之后性格温顺，也很粘人，邱女士和老公都很喜欢这个狗狗，把他当自己的孩子一般在照顾着。
就这样养了大概半年左右，在半年后的有一天狗狗的性格却突然地发生了大变，原本一向性情温顺喜人、十分好动的狗狗，却突然变得脾气极其暴躁，具有攻击力，邱女士和老公都不慎的被他咬伤了。
被咬伤之后邱女士还和老公还说要不要去打个疫苗，但老公回答她到：“狗狗都打过疫苗了应该没事，不去浪费那个钱了。”邱女士一想也是就只在家简单地进行了一下消毒。
之后几天狗狗在家也变得不爱动了，精神状态很差，整天就是在角落里睡大觉，但邱女士他们一靠近就会变得很凶。
一开始邱女士以为是家里有什么东西刺激到了狗狗，但几天下来情况一直如此，丝毫没有办法靠近。
这个状态让邱女士他们根本没办法养这个狗，无奈之下她和丈夫一商量，喊人来把狗给带走了。
狗狗离开了之后邱女士也难过了好几天，丈夫还安慰道她说之后再养一条就好了，但邱女士觉得自己一段时间应该是不会想再养狗了。
大概过了半年的时间邱女士才彻底地从狗狗的事情中走出来，没有在想狗的事情了，家里又再次恢复了原来的安静，但最近几天她却发现了自己的老公好像变的有些奇怪。
他总说自己头疼，晚上也不喜欢开灯，还总是特别能睡觉，邱女士就觉得老公好像是生病了，就想要带他去医院检查一下，但医院还没来的及自己去，就因为老公突然出现了全身抽搐的情况而被急救接走了。
到了医院，医生们连忙给她接上了心电图，并通上了氧气，他的心电图显示很正常看不出什么毛病，随后医生也给邱女士的老公抽了血，检查了脑部和胸肺的CT，但都没有什么问题，医生也问了邱女士她老公在家的状况，邱女士把这段老公不对劲的地方全告诉了医生。
医生听完之后便皱起了眉，问道邱女士：“你的丈夫之前是不是被狗之类的动物咬伤过？”
“昂是的医生，半年前我俩都被家里的狗咬过。”
得到了肯定的答案后医生立马明白了现在的情况，邱女士的老公这时狂犬病发病了，于是医生们立马开始抢救，给他注射了狂犬病疫苗与血清，用上了呼吸机……把可以救命的手段都用了一遍，但最终还是没能发生奇迹，邱女士的老公离开了人世。
邱女士在医院哭得很大声，不明白自己只是想养个宠物陪自己，竟然还害死了自己的亲人。
但她还是感觉很不理解：“医生，我们两人都被狗咬了，为什么我没事我老公就发病了啊？”
“如果你之前接种了狂犬疫苗的话那自然就是没事的，就算没有接种，被患有狂犬病的狗咬了后，感染狂犬病的概率是15%左右，并不是100%。但不排除还在潜伏期的可能，稍后你还是接种一下疫苗血清比较好。”
听到自己是依靠运气活了下来之后的邱女士哭得更难过了。
狂犬病毒是一种毒性极强的人畜共患的、专门侵染人类脑部细胞的神经毒性的病毒。
一般人类感染都是由于被存在狂犬病的动物所咬伤后感染狂犬病毒，感染后也会有数天到一年不等的潜伏期，所以很多人就会忽视它的存在或抱有了侥幸心理，最终的导致发病后死亡，追悔莫及。
所以对外买来的宠物一定要及时去宠物医院检查确定接种了疫苗才能放心，如果不辛被未接种疫苗的动物咬伤也一定要及时去医院接种疫苗，虽然只有15%的感染率，但却有100%的致死率，绝对不容小觑。#好医生为健康护航#
中美3过招！阿里巴巴被美国列入“预摘牌”名单，台媒分析大陆实弹演练“警告意味浓厚”，佩洛西出访亚洲之前拒绝透露是否访台
依然记得1979年是中国与美国建交的时间，那个时候中美处于蜜月期，如今时间已经到了2022年，现在中国在实现百年复兴之后综合国力变得日益强大，这也触碰到了美国敏感的神经，因此美国便开始在政治、军事、经济、科技等领域对中国进行打压，中美之间在国际上也确实有着很多摩擦发生，接下来就来说关于中美的新动态。
第一件事情，阿里巴巴被美国列入“预摘牌”名单，7月30日消息，根据美国媒体发布的报道显示，美国当地时间周五的时候，美国又开始恶意打压中国企业，此次阿里巴巴被美国盯上了，美国证券交易委员会为了遏制中国企业在美国的发展便将阿里巴巴列入了预摘牌名单，此次美国方面给出的理由是阿里巴巴所出具的年度审计报告不符合美国审查机构的要求。
另外在美国媒体的报道里发现，蘑菇街、波奇宠物、猎豹移动公司竟然也被美国列入了预摘牌名单，在这些负面消息的影响之下中概股在昨天进行收盘的时候出现了股价大跌的状况。在美国发布的数据里显示，阿里巴巴的股价昨天出现了大幅度下跌，下跌百分比超过11%。
近些年来中国企业在美国的生存非常艰难，因为现在中国的经济是在稳步增长的阶段，而美国国内却陷入了严重的通货膨胀之中，在这个落差之下美国便无法接受，因此为了打压中国经济美国便想出了一个办法，那就是通过打压中国企业在美国本土的发展来遏制中国经济的增速，因此在新闻报道里才会频频出现美国针对中国企业做出的恶意举动。
第二件事情，佩洛西出访亚洲之前拒绝透露是否访台，7月30日消息，根据美国媒体发出的报道显示，佩洛西在7月29日举行了新闻发布会，在此次新闻发布会上佩洛西主要是为了宣传她的亚洲之行。但是有意思的是，在记者问到她是否会继续访问台湾的时候，佩洛西竟然拒绝确认该行程，与此同时佩洛西表示不回答这个提问是出于安全考虑。
佩洛西只是非常兴高采烈的表示，她对于此次的亚洲之行感到非常的激动兴奋，据了解，此次佩洛西将会访问四个国家，日本，韩国，新加坡，马来西亚。在记者问道佩洛西还可能访问哪些地方的时候，佩洛西只是模棱两可的回答道“你们会在路上听到的”。
无论佩洛西如何在国际上上蹿下跳，我们中国方面的底线就是佩洛西身为美国的第三号人物一旦访问台湾那么中国将会采取激烈的军事回应，在捍卫领土权益这件事情上解放军说到做到，因此我们奉劝美国政府以及佩洛西三思。
第三件事情，台媒分析大陆实弹演练“警告意味浓厚”，7月30日消息，根据环球网发布的报道显示，解放军将会在7月30日8时至21时在福建平潭一岐屿附近开展实战训练任务，值得注意的是，此次解放军可是在福建平潭附近水域举行实单射击训练，因此在军事专家看来，解放军这次的训练警告意味非常浓厚，多半是为了警告佩洛西窜访台湾的事情。
要知道，福建平潭距离台湾的新竹算得上是比较近的，如果按最近出来看的话那仅仅只有68海里，所以说解放军将地点选在这里进行实弹射击明显就是在警告美国。
另外值得我们关注的是，在解放军宣布在福建平潭开启实单射击演练之后，台防务部门对此到是非常在意，台防务部门在7月29日晚上专门“给自己壮胆”，其表示现在台海周围的一切活动台军能够系数掌握，因此无论解放军在台海附近进行何种军事演练台军都能够监测到。但话谁都会说，能不能做到就是另外一回事了，解放军的装备可是要比台军先进很多年，台军说是能掌握解放军在台海周边的一切动态，这个猖狂的言论真的是很牵强。
记得小时候，经常去一家宠物用品店，老板娘有个儿子有点奇怪，整天戴着一副手套！
一块玩久了，有一天实在忍不住了，装作打闹无意间拽下了他的手套，结果发现了人家的一个异于常人的小秘密:原来他的右手有6根手指头！
他一瞬间好像很惊恐，害怕他自己这个样子我不和他玩了。
但是从小神经的我反而欣喜若狂地问道:“哇！你有6个手指，你用哪个手指抠鼻子？”
我还能浮现当时他听到我问他这个问题时的表情:
开始是微微一愣，接着慢慢的脸上露出了笑容。
就在今天早上，我又联系上了他，现在的他已经继承了他家的宠物用品店。
我们开心地聊了一会天，最后他淡定地说道:“现在我用食指抠鼻子！”
周星驰（星爷）老骥伏枥志在千里，头戴灰白渔夫帽和护目镜、身穿黑色胶质潜水服套装、踩着踏板牵着保险绳乘风破浪英姿飒爽、逍遥自在舒心惬意。风卷云舒云蒸霞蔚，晴空万里暖阳和煦、层林尽染连绵不绝，群山巍峨绿意盎然、碧波荡漾水花四溅、海天一色浩瀚无垠，空气清新心旷神怡。星爷身姿矫健得心应手、动作流畅视觉震撼，激情澎湃风驰电掣、腾挪转移随心所欲。跟自己活泼可爱憨态可掬、摇头摆尾嘟嘴亲呢的萌犬宠物互动嬉乐爱心满满温馨惬意。周星驰为中国当代喜剧电影和讽刺幽默类文艺创作思维的发展作出卓越贡献、也成就无数如今在演艺圈大红大紫闻名遐迩的资深与新秀女星。而他自己仍旧默默无闻的在影视作品构思策划的道路上辛勤耕作。期待他的表演事业再度取得辉煌成就。祝愿他身体健康、心想事成、工作顺利、阖家安康！//@星扒客Firstly:#周星驰60岁近况状态# 周星驰在社交平台分享自己尾波冲浪的视频，发文问道，“怎样可跳高一点，求指教”。 随后angelababy 留言分享表示：“重心应该由内到外再去返内。“ 星爷的状态真好呀，活力满满，一点儿也看不出来60岁了！镜头中的他，在空中跳跃，矫健的身姿，让很多人孱弱的年轻人都羡慕不已，孑然一身，保持自律，好的心态，也许是周星驰年轻的秘诀……
星扒客Firstly#周星驰60岁近况状态# 周星驰在社交平台分享自己尾波冲浪的视频，发文问道，“怎样可跳高一点，求指教”。 随后angelababy 留言分享表示：“重心应该由内到外再去返内。“ 星爷的状态真好呀，活力满满，一点儿也看不出来60岁了！镜头中的他，在空中跳跃，矫健的身姿，让很多人孱弱的年轻人都羡慕不已，孑然一身，保持自律，好的心态，也许是周星驰年轻的秘诀……
1、一日在家午睡，熊孩子嚷嚷着跑进来大喊：“报大王，外面有一毛脸雷公嘴的和尚打进来了。”我以为他又闹腾什么，就配合道：“拿我兵器来，待本王出去会会这厮。”刚一起身，见他爷爷一脸黑线的站在卧室门口……
2、那些武汉滞留宠物被关在家里也没有主人在身边也太惨了。还好过年我把狗子带回老家了，每天赶鸡赶鸭守大门，晒太阳，去山上撒欢，都是在城市里不能比的快乐
3、朋友准备上淘宝买副太阳镜。看中一款，点开看评论里买家晒的图片，突然她做出惊讶的表情，原来有张她男朋友晒的图片，可是背景不是她家，重点是她男朋友背后的床上有个女的在睡觉。
4、我戒酒了，因为某种原因。弟一次喝多是我在大学过生日那天。室友都说我说胡话，我没在意。结婚后有次喝多了，好像说了媳妇的一些事儿。第二天，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水，这取决于我喝醉后说了什么，所以我决定戒酒了……
5、手机被媳妇摔坏了，我去手机店买手机。我拿了一个1千多块的杂牌手机，而旁边的妹子却买了一个iPhone12，花了9000多。我只是想要手机可以接打电话，电池耐用就行。妹子鄙视的看了我一眼，说来也巧，我们一起结账走了出去。妹子拿手机扫码骑上共享单车，我拿出迈巴赫的钥匙，上车开走了。我从后视镜里看了妹子一眼，嘴角微微一笑，开董事长的车出来就是有面子啊。
6、给手机换了个钢化膜，然后就拿着手机猛敲了几下自己的脑门！把给我贴膜的大哥都整懵了，看着我不停问我干啥呢？我一边敲一边说道：“试试硬度，免得我一打瞌睡就把膜砸碎了”
7、高三下学期刚开学，班主任抓到一对早恋，双方家长都叫来了，男方不敢叫家长，把自己叔叔叫来了。谁知道叔叔到学校一看女孩子很漂亮，对着女方家长开口就是：“哎呀，亲家来了啊！”老师：？？？
8、老婆花大价钱买了支百年老参炖了碗参汤给儿子喝，却忘了放糖。我批评她说："你怎么糖都不放？"一旁的儿子插嘴说："爸没事，我不怕苦，快给我喝吧。""不行，"我端起参汤一饮而尽，"再苦我也不能苦了孩子。"
9、儿子上学前班了，得去镇里的小学，家里离学校比较远，中午就让他在学校食堂吃饭。下午放学后，儿子回到家就拉着他妈妈的手说：“妈妈我给你带了好吃的！”说着就打开书包，从餐盒里拿出来一块炸鸡翅。我媳妇故意问道：“是不是食堂的饭不好吃啊？”儿子委屈的说：“不是的，食堂阿姨给了两块，我吃着很好吃，就留下一块带给你吃的。”把我媳妇感动的差点流泪，谁知儿子接着又说：“你看看人家食堂阿姨做的，都比你做的好吃……”
10、在代购那买了一支迪奥的口红，结果买一赠一。我就打算送给闺蜜一个，到了她家以后，她妈妈留我吃饭。吃的差不多了，她妈熬的粥，锅里剩的不多了，非要给我盛上。我实在是有点吃不下了，赶紧说：阿姨，我饱了，真吃不下了。她妈真是太热情了，边给我盛饭边说：好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了！
11、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女。妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子。人生步步是陷井啊！套路~
12、我跟女友第一次约会结束后，我骑着自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，女友就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。我顿时激动万分，吓得小心脏扑通扑通跳。于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子！
13、一哥们儿做手术的时候，闲的无聊，又紧张，就跟医生说话，医生一边嗯一边做手术，哥们儿觉得医生敷衍他，他就跟医生讲笑话，医生实在忍不住了，就停下来扶着手术被说，你这笑话也不好笑呀，你再说话就给你全麻了。哥们儿后来说那医生就是个骗子，手在手术被上抖个不停，脸憋的都抽抽了，还说不好笑。
14、女儿拿着卷子，祛祛的说：“妈妈，我数学不及格。”妈妈大怒：“真的？”女儿点点头，妈妈抬手要打她。女儿突然把卷子扬起，说：“看清楚是100分。”妈妈笑了，亲了女儿一口。女儿叹了口气：“我只是想考验一下，你到底是喜欢我还是喜欢分数。”
15、上周我刚过完五十岁的生日，妻妾成群的我日孑过得很幸福，还被别人成为富豪。昨天我娶了一个年轻貌美的妻孑，结婚的那天晚上，我抱着妻孑问道：“宝贝，你这么年轻，才20多岁，为什么要嫁给我呢？？”妻孑说：“你还记得两年前，你给了一个老头孑5块钱吗？？后来他拿着你给的钱买了一张彩票，中了500万。”我惊讶的说道：“难道你是那老头的女儿，来报恩的？？”妻孑：“不是啦，我就是那个收你5块钱的老头。”
1'麻将搓的正带劲，没烟了，掏出二十块给侄女让去买盒十五的烟，剩下五块当跑腿费。侄女乐呵呵的拿着钱就去了，过老半天，买盒十块的回来，解释道：旁边那家店没有十五的卖，就走好远去另一家，到了那我又一想，多走这么多路才五块钱跑腿费，太亏了，就给你买了盒十块的 。。。
段子：我和我妹妹是龙凤胎，从小到大都一起读书。高考那年出成绩的时候，我和妹妹赶紧跑去网吧查成绩。我考了600分，妹妹考了432分，那年的本科线452分！妹妹当时就哭了，哭着说愿意用段子：0年寿命换20分！我看了看电脑，说：别哭了，452是文科的本科线，你一个理科的激动什么？妹妹一听犹如柳暗花明又一村，赶紧查了一下理科的本科线！万万没想到，居然是433分！
段子：小李和同事抱怨：我最讨厌堵车了。同事问：为什么呢？小李说：每次堵车看到那么多车就会想起自己连车都没有！
段子：那天去喝酒，发现老板贴了一张受费标准：漂亮收钱，丑的免费！我很好奇问：老板你的受费标准好奇怪，你就不怕有人不给钱吗？老板：不给也没事！过了一会一个长得很丑的女人过来付钱，老板看着她说：你免费的！女人怒了：什么意思？我很丑吗？说着直接把钱摔在前台，然后怒气冲冲就走出店外
段子：小舅子不孝顺，老丈人去世后把遗产分给了家里的金毛！小舅子很生气，但没有办法！一年后一个男子跟小舅子说：恭喜你，那条金毛死了。小舅子一听十分高兴，男子又说：但是你爸又把遗传的继承权转给另外了一个新的宠物。小舅子：没关系，我能等下去。男子：唉，你等不了，那东西最起码可以活一千多年。小舅子：那是什么东西？男子：一只王八！
段子：我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长得风韵犹存，还是一家公司的财务总监，有许多单身男士都爱慕我的岳母，想要追求她。有一天我们公司董事长找到我，说她已经离婚了，问我什么时候离婚，她要嫁给我。我哭笑不得的说道，我和老婆感情好得很，为什么要离婚？董事长叹了一口气说道，我知道你看不上我，那我就把这份爱意埋藏在心底，这一埋就是这么多年！我问董事长，她的老公是不是另一家公司的董事长？其实我的岳母就是在你前夫的公司里做财务总监的，既然你已经和他离婚了，我觉得他和我岳母挺般配的。董事长若有所思地点了点头，微笑的说道，这倒挺好的，我对我老公确实有愧疚之心，如果他能和你岳母在一起，那我也就安心了。
段子：在食品厂打工的时候，有很多的女同事追求我。最后我挑来选去，选了一个小鸟依人的女同事。我和她恋爱的时候，她经常骑一辆粉红色的自行车，遇事总是从自行车上下来。从来没有撇着单腿着地过，说话柔声细语，一副手无缚鸡之力的乖乖女形象。但是等我结婚以后，她完全就像变了一个人一样。骑摩托车竟然狂飙到一百迈，时不时还玩个小漂移。我在后面坐着鼻涕都被甩出来了，这也算了，那次打扫卫生的时候，无意中让我翻出她的跆拳道黑带证书，装的，全是装的，女人都是大骗子！
段子：老公是我公司的助理，我们结婚不久我因为生孩子辞职了，老公接替了我的位子。兒子出生后，老公又直接把位子还给了我，自己直接请了长假照看孩子。一次，我下班回家，老公屁颠屁颠跑到我面前说：“亲爱的，咱兒子会说话了！！”我特别的惊讶：“我教了那么久都没學会，这不科學啊，叫了爸爸还是妈妈？？”老公小声的说：“抢地主……”果然不能让男人带孩子啊！！
段子：月末的早晨，我收完租后就在小区门口的早餐店吃饭。看着人来人往的上班族心中不禁一番感慨，这时1个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨！我问一下，这附近是不是有个碧贵园小区？我认真的答复道：你顺着这个道一直向前走，看见万达往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，3站地就到了！小伙表示谢谢后，离開了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女！这里是不是有个碧贵园小区呀！我笑着说道：对！我身后这个小区就是。岂有此理，我在网上也没人敢叫我阿姨呀！
段子：红红和爸爸都很喜欢看排球比赛，每次在电视看排球比赛，都会赌穿什么颜色衣服的人会赢，可是很奇怪红红每次都输。后来有一次，红红问爸爸：爸爸，右上角那个重播是什么意思？爸爸当时说：专心看比赛，再问以后就不跟你赌了！
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哈哈梦想发大财，不知道有没有那个命
小辛搞笑馆女：有三套房吗？男：没有！女：有奔驰、宝马吗？男：没有！女：有7位数存款吗？男：没有！女：那你有啥？男：我………女转身就走。突然男的说：我管理几百人。其中有很多律师、教授、企业家，还有很多帅哥美女。女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜地说道：死鬼，你不早说，这就够了！！那你是什么公司老总？男：我是群主。女：你给我滚 ！ 2、外面的风很大，一个美女坐在窗户边好像有心事。突然美女打了个哆嗦，似乎被冻到了，坐在旁边的帅哥观察到了这一点。他体贴的说：“美女，我们换个位置吧。美女忙起身说：“谢谢你啊，这个位置是怪冷的。帅哥边挤过去边说：“哎！！你脸上的粉吹到我眼睛里，我眼睛都睁不開！！ 3、前不久的一天，我妹妹因为贪吃，男友就和她分手了。我就问她：“你感觉现在心情怎么样啊？”没想到她就说了一句：“我这心碎得就好像被压坏的薯片似的！”吃货的世界我们不懂啊。 4、聘打零工。经理问我：有什么相关经验吗？我连忙回答：有，我都近视八年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流，我相信我可以更好的推荐相关产品。 5、公交车上，一小女孩：“妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。”妈妈：“好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁！” 6、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累， 7、我妈最近在公园跳广场舞，认识了一个阿姨。刚好，她有个女儿没有男朋友，就想撮合我们认识。今天，我到了公园，我妈指着一个女孩子，说，就是那个女孩子。于是，我走了过去，拍了拍她的肩膀。她愣了一下，她把手里喝完的矿泉水瓶子，递给我了。这是什么意思啊！我无语了！ 8、汤臣一品小区里有个土豪，花200000买了一条藏獒看家护院。可是，这条藏獒很凶残，小区里被咬它过的人不计其数，并且都打了狂犬疫苗。那次表哥路过土豪家门口，被藏獒咬了一口。由于表哥性子比较刚，立刻跟它互咬起来，突然耳边传来了一阵话语：这孩子已经病发了，送医院也没救了！ 9、女朋友带我去见她父母，未来丈母娘很直接的问我：“要我女儿嫁给你，凭什么?”我：“我可能是个千万富翁!”未来丈母娘立刻满脸堆笑：“哎呦，孩子，来，进屋喝水，对了，你为什么说可能是千万富翁，是就是，不是就不是，什么叫可能是?”我掏出彩票：“奖池累计到了2300万，中不中不知道!”未来丈母娘：“滚!” 10、小刘：曾经的我年轻气盛，总认为自己可以改变这个世界。小王：那你现在呢？小刘：现在结婚以后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！ #我在头条搞创作# #幽默搞笑段子# #搞笑#
1.小明上了大学后，这天钱又花光了，就给他爸写封信，让他爸给寄1000块钱。两天后他爸回信了，里面有一百块钱还有一张纸写到：“儿啊，你都上大学了，连100块钱都写错，还多写一个0！以后要认真学习啊！”
2.中午老板视察自己的建筑工地时，发现有个人在角落看漫画书。老板问：你一个月的工资多少钱?那人答：一千。老板掏出钱包数出1000元给他并大声吼道：你这个月的工资，马上离开!那人高高兴兴地走后，余怒未消的老板问旁边工人：他是哪个部门的?工人小声答道：他是来送快餐的。
3.和妻子结婚后，老丈人就把我安排进了他的公司上班。昨天午休时候看到一群男人闲聊，有个人打趣地说，若是把一夫一妻改成一夫一妻多好。A：好是好，就怕货源保证不了；B：好是好，就怕大伙的身体受不了；C：好是好，便是孩子父亲不好找！
4.老丈人是当地有名的开发商，有一单赚了三千多万，就给我提了辆丰田兰德酷路泽。今早我开着兰德酷路泽在上班的路上，看到路边一个女同事正在跑着。我主动提出捎她一程，不然步行太慢，迟到会扣工资。女同事想到我是已婚男人，就拒绝了。万万没想到，女同事准时到了，而我因为堵车迟到，罚款500元！
5.老爸是个典型的“妻管严”，我爸的工资每个月都会全部上交给老妈，老爸想攒个私房钱，也只能趁买菜的时候扣点。这天老爸掏手机的时候不小心把手机掉地上了，手机壳也被摔开了，从里面零零散散掉出来很多零钱。老妈看着满地的零钱说：“哟，话费都摔出来了！”
6.二十年前，我跟一个姓马的老同学在西湖边的一个小饭店吃饭。饭桌上，他一直滔滔不绝地和我讲着电商。说是以后实体店将越来越难做，唯有电商才是出路。我告诉他我也是开店的，但是不适合做电商。老同学却说：怎么可能啊，现在网上什么都能卖，你开的什么店啊？？我深吸了一口烟，淡淡地说：我开的是理发店！！?
7.怀二胎的弟妹想吃水果了，小舅子开着辉腾去菜市场买。看见新鲜的橘子，小舅子问道：老板，橘子多少钱一斤啊？？？老板回答：这都是上等的橘子，一块五一斤。他接着说：这也太贵了，五块钱三斤吧？？？老板立刻摆手：不行不行，这价我进货都进不来！！！
8.开完家长会儿子回家后对妈妈说:今天有人表扬你了。妈妈激动地问:谁？怎么表扬我的？儿子说:我们同学看见你后跟我说：你奶奶真年轻。
9.1我一直以为我头上的疤痕是遗传我爸的。后来听我妈说，我小时候，我爸在客厅扔着我玩，结果扔高了，我直接飞他身后一头撞在柜子上，满脸是血。我爷爷抡起拐杖就砸了我爸的头！
10.都说动物是人类的朋友，这话一点都没错。想当初家里第一次养宠物老妈还极力阻止，不到一周老妈就被狗狗征服。前段时间小狗走丢了，妈妈就一直不高兴，耿耿于怀。为了解妈妈之愁，我又买了一只，希望能替代原来那只。老妈给狗狗取了个俗名，叫“包子”，说是取个俗名，好养。一天包子趁我们不注意溜出门去了，妈妈急了，叫我赶紧出门去小区里找找。有了前车之鉴，我也慌了，赶忙到处找：“包子！包子！”突然，一栋楼的窗户打开了：“卖包子的，有肉包吗，我要10个！”我……#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、本人苦逼小学老师一枚，学校有校车，我是跟车老师，所以要送学生回家。在路上，一辆超酷的兰博基尼开过，车里的学生各种尖叫，我觉得是个教育的好机会，就淡淡的说：“好好读书以后才能开上这么帅的车！”一熊孩子说：“老师你好好读书了为什么还骑电瓶车？”不想多说了，各种痛！
2、莉莉的男朋友身材高大，昨天领回了新的工作服。想起电影里女主角穿着男衬衣那画面，真是姓感极了。莉莉拿了男友一件白衬衣穿上，在他面前晃来晃去，期待着他的赞美。他缓缓抬头看莉莉一眼:“好好的白衬衣，愣是让你穿出了大夫的感觉。”
3、一个陌生男人敲开了哥们儿的大门哥们儿问道：“你找谁”男人在屋里看了一圈慢声细语的说道：“对不起，我五年前出了车祸，跌入山崖失忆了，忘记了回家的路，我只能每天不停的敲门，直到找到自己的家为止”哥们儿听完男人的话，深感同情，感动流泪，给了他二百块钱，并祝福他早日找到家就这样，男人走后，哥们儿回到屋里，跟他老婆讲了这个故事，把她感动的一直在擦额头上的汗珠
4、课堂上，老师问：谁家里养宠物的小朋友请举手？有一小屁孩踊跃举手，小孩答道：我家养了五只宠物。老师问都有什么啊？小孩说：我爷爷养了一条狗，我奶奶养了一只猫，我妈妈养了一只松鼠，我养了一只兔子，这都不算啥，我爸爸的宠物最厉害了。老师好奇的问：你爸爸养的是什么宠物啊？小屁孩：听我妈妈说，我爸爸在外面养了一只狐狸精！可是我从来都没看见过…………
5、记得小时候我有个朋友，男孩，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子思考了一会说：妈妈。然后爸爸把衣服掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
6、表弟自从成为人上人之后，立马就有女生投怀送抱了。就在刚刚，他给我打电话：“姐，我不小心把你照片发给我女朋友了。”我：“是不是她误会了，我帮你解释一下吧？”堂弟笑着说：“不用了，我女朋友根本不生气，还笑呵呵地说，这女的又老又丑，是个男人都不会要，哈哈……
7、老婆看身边姐妹都开始练习瑜伽保养身体了。于是老婆也想提升一下自己，然后在网上买了一套教程。第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸。我听她躺在那计数，可是过了一会就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了.......
8、干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼的抹着眼泪嗔怪我干活不小心。。然后问我手术时疼吗，，我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉，，泪眼婆娑的女友抹着我手上的纱布说“剪成肉丁还是肉丝了，，”说完还咽了一下口水。。
9、我暗恋一妹子，想找机会表白，今天她一闺蜜跟我透露说这个妹子很向往找一个暖男做男友，细想一下我的为人处事，备感自信，我认真问她闺蜜：“你看我算不算暖男？”她说“暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！
10、终于把我梦寐以求的男神约出来了，我刚准备表白。不料男神却先开口了：“你是个好女孩，可我和我女朋友都要结......”话还没说完，服务员过来了：“门口那辆红色的法拉利是谁的，麻烦下去挪下车。”我站起来对男神说道：“对不起，我出去一下。”男神之后就答应做我男友，也让我知道了只要肯努力，没有挖不倒的墙角！！
11、上午刚拿到了驾照，下午去4s店看车。看了一圈终于选中一辆，我问：“你好，这车多少钱啊？”销售员妹子：“不贵，加其他费用11万！”我：“还好，不贵！我要了！”销售员妹子：“先生，你是现金还是刷卡？”我：“现金！”说完，我从包里拿出一个麻将九万和两万。我：“钱，给我提车去！”销售员妹子看到后愣住了：“先生，你等一下！”过会，她拿来了两个象棋子：“先生这是你的车，我们买一送一！”
12、我一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了我的思绪：“请问你是一个人吗？”我说：“对，一个人。”美男更加温柔地看着我：“那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”
13、晚上去理发，遇到推卡时，机智的我用网上学到的新技能：你听过安利吗？洗头小妹愣了一下：安利？哦，你是说安小姐吧，她是这的常客，昨天刚把卡办了，要不今天你也办吧。我直接给跪了。。。
14、吃过晚饭，我在厨房洗碗，老公在客厅辅导儿子作业。儿子正写作文，刚下笔，老公反手一巴掌呼了过去。我一愣抱着孩子冲他吼道：“你干嘛！好好的，干吗打孩子？”老公听了，直接气愤地抓起本子递给了我。我不解的接过来看了一眼，上面写着：“下班了，爸爸陆陆续续地回来了……”
15、朋友前几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问：“我儿子最近学习怎么样啊？”班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
1、我想要的感觉，都说玩LOL入迷的人，看见草丛就往里躲，我当时就想，这算什么！想当年哥通宵玩Cf，早晨玩完下楼走出去，看见太阳就往回跑，边跑边想，哪个J8扔的闪光弹！后来一拍脑袋，笑自己傻了。接着去超市买了罐可乐，卧槽。刚打开就顺手扔了出去
2、昨天突然想回小学看一看，一转眼都十年了，上初中搬家后就一直没有来过。在临近小学的那户人家，依然趴着一只大黑狗。当我走近时，它蔑视的看了我一眼，接着低头舔自己的爪子。我笑了，还是它，竟然还活着。于是我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去…然后，我又去了十年前去过的诊所、注射狂犬疫苗…
3、然后第二天公司有30多个人辞职，董事长的儿子也战战兢兢地准备好了辞职书！老板看到之后说：“你不用辞职！”儿子高兴坏了，父亲居然对自己这么信任。
4、今天下班回家当时经过了一个漆黑的小巷子里，一对小情侣在那抹索着走，走得很慢。我想着是太黑，他们不敢走快，于是我就放很慢的速度照着让他们走。他们不时朝我这边看看，好像很感激的样子，就这样，我送他们走出了胡同。我加油赶上他们，摇下车窗，希望能得到一句谢谢。就听到男生破口大骂道：你单身狗吧，我们俩就想找个黑暗的地方谈个恋爱，你是不是有病啊！
5、我们小区有个男子养了一条藏獒取名叫兔子。昨天晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。一大爷说：小伙子好兴致啊，把兔子当宠物。男子没有说话，一会牵着藏獒回家，大爷一脸无奈。朋友问我：狗自己也会想我是狗为什么非叫我兔子啊。然后我大声喊了句：兔子。朋友愣了两秒，然后追着我打！
6、邛崃石笋山石窟，从唐代中期到晚期，延续时间较长，反映佛教题材较多、内容丰富。特别是天王、金刚力士的造像肌肉遒劲，浮雕“飞天”飘逸、佛塔清晰可辨，佛教人物造型丰满，比例匀称，衣纹、璎珞线条流畅。尤以菩萨像体态婀娜、面相妩媚温柔，为其精华，颇具艺术魅力。现存龛窟中楼台、亭阁等佛教题材和建筑雕刻可窥视古代建筑高超的技术和丰富的想象力……
7、我还没说完。她便蹦蹦跳跳的回家拿睡衣去。我的心一直在狂喜。脑海里突然浮现出一个念头。她不是怀孕了，弄这一出让我当接盘的吧。这个想法在我脑子里越来越强烈。
8、教练带着我们十几个人去参加路考，一上午时间，全军覆没了。原因就是，一女孩上车前有点紧张，上车后，监考官看她一直发抖，安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”女孩听了，好了一点，转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”然后，很残忍的被教官团灭了！
9、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私聊了谁，当皇上真够挺累的，一堆女人挣着要跟你“特别关注”，可是你有兴趣的也就那么几个，而且她们打来打去还总
10、快结婚了，岳父陪送20万买车。我想买20的迈锐宝xl，可是女朋友执意要买奥迪a3，现在闹的很僵。大家怎么看a3，我觉得买a3还不如高尔夫，怎么说高尔夫还有点钢炮情怀，a3虽然是高尔夫的精装大哥，但是总让人感觉为了买个标装比。唉，现在女朋友一直想要奥迪令我感觉她太虚荣了。
11、一个强盗闯入银行，抢劫了不少钱。然后他指着一个顾客问道：“你看到我抢银行了吗？”那人结结巴巴地说：“是...是的。”砰!强盗一枪打死了他。然后他又转向一对夫妻，用枪指着丈夫，问道：“你看到我抢银行了吗？”丈夫连忙说：“没有！但是我老婆看到了！”
12、过节的时候，晚上我和老婆出晚饭去逛夜市，发现多了很多新奇的玩意。有个套圈的摊子，摊子上摆了很多好看的小玩意，老板是个大叔，在摊子旁边吆喝着。十块钱弄了三个圈让老婆玩，她很开心，说要套个大娃娃回来，然后直接一个圈丢出去，直接套中了店主的秃头……店主大叔很幽怨地看了我一眼，然后对我老婆说：妹子，有老公了就不要调戏大叔了好么……
13、那晚，我怕老婆在双11狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开计算机一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆啊。。。
14、今天没事和老婆玩扑克，输了弹脑门儿，结果我把把都赢。没想到今天老婆和平常不一样，不气也不恼，晚饭的时候还给我下了一碗饺子。老婆变得成熟了，我感动的一口吃了一个饺子，这下子更加热泪盈眶，馅是朝天椒的….
15、我平时特别节俭，衣服不到旧的不能穿了的时候就不换。今天我穿了四年多的夹克衫终于寿终就寝，于是我打算买个好一点的夹克衫多穿几年。最近阿迪达斯新出了一款运动夹克衫，听说材料还是猪皮的。我去店里看了一下，确实很好看，特别符合我的审美，而且质量很好。思考再三还是想买，于是拿着它问售货员说：这件皮夹克我喜欢，但它怕水吗？售货员微微一笑：当然不怕啦！难道您见过有猪打雨伞的吗？
1. 小姨子洗完澡以后，裹着浴巾就出来了。我仔细地打量了她一下，她当时就有些害羞了。我笑眯眯地问：“有没有感觉自己洗完头后就变漂亮了？”小姨子愣了一下，迷惑地看了看镜子，说：“好像有点！”我点点头认同地说：“是啊，脑袋一进水了，想法当然就不一样了啊！
2. 我马上要嫁人了，老爸心情很低落，这几天心情很差。这天他突然拿出了一本存折给我，说这是他毕生的存款。我含着泪接了过去，看清上面的数字后，我惊呆了。第二天找到好闺蜜说：姐妹，我成了有钱人了，我请你去吃你最爱的红烧猪蹄。闺蜜白了我一眼，说：你能不能有点追求啊，有钱人就只是请我吃这一个？我顿了一下，大声说道：对哦，我请你吃十个猪蹄吧！
3. 老公看别人要二胎眼红，逼着我怀了孕。婆婆知道这件事后，就说要带一只公鸡来给我炖汤喝。公交车上不能带宠物，婆婆就把公鸡装到猪饲料的袋子里，带上了车。婆婆刚坐下，公鸡伸出头打了一个清脆的鸣儿，司机吓了一跳。司机问道：“什么东西啊？”婆婆把鸡头按回袋子里，说了一声：“手机彩铃！”
4. 前几天家里的冰箱坏了，今天家里又添置了一个新的冰箱。昨天下班回来之后，感觉肚子特别的饿，习惯性的打开冰箱门一看，啥也没有！于是我就跟妈妈包怨：你家冰箱里怎么啥也不放呀？这样对得起冰箱吗？它的尊严呢？你让它在别的冰箱面前都抬不起头来！我妈头也不抬地说：它可以说自己是大衣柜。
5. 男友看上了我当空姐的闺蜜，把怀孕两个月的我给抛棄了。我特别的難过，回到家一个人就喝了一瓶牛栏山。然后我又吹了风扇，几分钟后就開始头晕脑胀的！！后来的事情我都记不清楚了，都是老妈告诉我的。我妈说，那天我跑到我哥哥屋里，包着我哥哥拽着他头发一直哭喊：为啥不留我！！不留我！！直到现在我都无颜面对我哥，因为他的刘海已经被我拽秃了……
6. 嫂子怀了富二代的孩子，哥哥忍痛离婚。打算离开上海，去外地打工。到了电子厂，哥哥发现没带钱。一抹身上就只有两盒黄鹤楼，于是拿出一盒给出租车司机当车钱。司机接过后惊讶地说：这么好的烟啊。哥哥准备下车，司机突然抹出一盒红塔山递给哥哥说：找零！?
7. 我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家公司让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！
8. 我和同事在这里喝酒，酒店的代驾要价一百五十元，觉得贵，我就叫了滴滴，等了十几分钟，才七十多。今晚又在这里喝酒，刚好酒店的那个代驾在，我让他上车。我犹豫了：哥，还是一百五啊！其实他不懂，我不想刚喝完90年的拉菲还为了几十块钱等十几分钟。?
9. 在医科大学念书的时候，我在宿舍养了一只乌龟，经常把它放阳台上晒太阳。这天晚上忘拿回来，结果第二天整个盆都冻上了。我以为死了，结果中午回来时又爬了！！！正高兴呢，室友回来了，说外面真冷啊！！！我见他进来，激动地冲他喊：你看，王八就是耐冻！！！
10. 昨晚几个哥们聚会，都喝的酩酊大醉的，就中场休息，我拿手机玩了会，结果发现同事群里有个红包没人抢，便不假思索的点了进去，打开一看居然是1000元红包。心想：这下赚大了。没过两分钟过，一女同事主动发来信息说：哥，要遵守约定哦。我一时没理解女同事的意思，她叫我自己去看，结果红包上面写着：谁点红包谁要娶我。我一看不好，就赶紧原数不动的退给她。可女同事不买账。今早上班的时候，女同事乐哼哼的走到我旁边说：哥，如果你不娶我的话，我就天天缠着你，直到你同意为止。看着眼前200斤的美女同事，心一狠，工资也不要了，直接跑出去。
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一两针
吴是著名的兽医。兽医吴用针给牲畜治病。不管猪牛马有病，吴兽医看对了，只一针下去。往往牲畜还没反应过来，针就拔了，没有第二针了。正因为如此，它才被称为武。
转眼间，吴当了30年兽医。恐怕这30年他也说不清给了多少动物。谁知年近五十，成了吴人生的转折点，他开始给人打针。
这个人是他的情人。如果你的爱人患有糖尿病，你应该每天早晚注射胰岛素。起初，吴用自己的车载着爱人去医院打针；后来，当她的情人嫌麻烦时，她让吴给她打电话。吴听了，连连摆手，叫道:“这不是害你吗？你是人，不是动物。我给你打什么针？”
爱人接过话:“人和动物是共通的，都是血肉之躯。什么不能打？”吴对很无奈。他第一次拿起了注射针。他虽然害怕，但手还是有点重，爱人疼得龇牙咧嘴。
“你们平日就是这样给牲畜打针的？”爱问他。
吴摇头笑道:“给他们打成这样，我还是吴吗？”
知道了这些，爱人说:“你以后怎么给我打针？”家畜也是一种生命，就像人一样。都说医生是善良的，你不也有个医学词吗？"
渐渐地，吴通过了爱人的鉴定，爱人夸他赶上护士的手了。有时候，吴也要出去一趟。早上，他等不及爱人醒来，只好小心翼翼地揭开被子和衣服。更不用说，打了几次针，爱人还是睡得很香。
这一打就是十年五个月零八天，共计3810天，乘以27620针。
吴终究没有留住他的爱人，他的手变成了专业兽医的手。然而，在某些人眼里，吴越来越不会打针了，而吴的疗法也悄然发生了变化。
其实这些变化都是因为他的爱人。
给爱人打了一针后，吴又给牲畜打了一针，所以手明显轻了，推药的速度也慢了下来。就这样，他需要主人的帮助才能先控制住牲畜。有的主人家不愿意帮领导，就对吴说:“你以前怎么会打架？”
吴摇摇头，说道，“人和动物都是共通的。他们都是血肉之躯。如果手重，药推得快，也会痛。”
我爱人走了，但我爱人说的“人和动物一般”，吴记住了。而且也是因为他爱人民，所以把一针分成两针。他想到了自己平时被爱人早晚各打一针给牲畜注射的剂量，甚至意识到是自己剂量过大导致了一些牲畜的死亡。于是，吴也改变了过去对猪和牛阉割不消毒、不缝针的做法，大大降低了牲畜术后感染的风险。县畜牧局领导称赞他是人道主义兽医，号召同行向他学习。
医生是善良的，吴继续用自己的行为纪念他的爱人。
一年后，吴退休了，有些朋友怕他寂寞，就打算把妻子介绍给他。吴经不住朋友的再三劝说，同意与该女子见面。几次接触后，双方都觉得很满意，有进一步发展的想法。
然而，这时我的好朋友来找我，一个劲儿地向吴道歉，说他不知道。吴忙问“爱”是什么，直到这时他的朋友才说出了实情，那个女人的血糖很高。
吴整天皱着眉头，犹豫不决，但刚一回头，他就看到了相框里的爱人，于是他站了起来，整了整衣服，又对着镜子笑了笑，然后义无反顾地走进了女方家。
“你真的不嫌弃我？”女人闪着泪光问道。
“人老了，人人都有小病。我为什么要嫌弃你？”
“你知道，这种病很麻烦……”
“不麻烦，大不了早晚打两针。你忘了我是医生吗？”
“哪能呢？都说你是个好医生……”
老婆结婚不久，口服药物效果不理想，需要注射胰岛素。吴第一枪打得很熟练，他的妻子形容说像蚂蚁爬过来一样痒。
从那以后，吴坚持每天早晚按时给妻子打针。有时候，他赶上别人带他去养猪场看动物或者去城里看宠物。如果回来的路太长，他就带着妻子。因为那份爱，村里人都改了名字，叫他“吴良珍”...
1.昨天，我的婆婆去超市，被一个开宾利的年轻人撞倒了。当宾利的车主下车时，他破口大骂，他的婆婆也没有说话。当宾利的车主说他累了。婆婆淡淡地走了过来：年轻人，打电话给你父亲，告诉他你刮了一辆共享单车。
今天，我们公司的小秘书跟我说：哦哟，别人的手机真的很差，一会儿就热了，屏幕总是出故障，好像真的需要换了。我笑了：好了，Apple 12要出来了，手机出了很多问题。小秘书脸红了，说：哦，别那么显眼。我冷笑着说：在你买它之前，记得还清你欠我的50000美元。小秘书拍了拍他的头：嘿，你觉得奇怪吗？我的手机突然能用了，再用两年似乎没问题！
我的同学是个不耐烦的人，婚后经常和丈夫吵架。我们建议她绣一些十字绣来磨练她的心灵，她一再考虑接受。当我开始刺绣的时候，我真的磨练了自己的思想，没有和丈夫吵架。后来，当她绣得很好时，她被介绍更多地刺绣，这样她就可以卖了它来赚钱。不仅能让家庭和睦，还能赚钱，她尝到了手中的甜头，当她绣完17个家庭，一切都幸福时，丈夫提出离婚。她的丈夫说：她过去经常吵架，好像她有点受欢迎。自从对刺绣上瘾后，她每天回家都像面对着一台缝纫机。
我昨天刚买了一部手机，但一天就到了。我准备了一张屏幕破碎的图画来吓唬我的母亲。妈妈让我用手机给爸爸打个电话。当我把它递给她时，我故意把它掉在了桌子上。当妈妈拿起它时，她目瞪口呆--屏幕上显示出一种破裂的图案。我笑了，拿着手机换了台式机，然后发现屏幕还是裂开了。
嫂子来我家洗澡，妻子怕我偷看，就把我赶出了家门。我正在公园的长椅上抽烟，突然看到一个脏男孩。他紧紧地盯着一个小女孩手中的一袋牛奶。喝完后，小女孩把袋子扔在地上。他跑过去捡起地上的袋子，放进嘴里。当时我为他感到难过，这时小男孩把袋子吹到地上，砰的一声摔了下来！一声巨响，然后小男孩高高兴兴地离开了！我心想：傻孩子，还有那么多牛奶不知道要喝，现在对我来说太便宜了！
前段时间，我最好的朋友打电话给我，说她和她的第一个男朋友分手了，哭了起来。但分手后，她经常与前男友的母亲取得联系。她前男友的母亲非常喜欢她最好的朋友，以至于她一度想认出她是她的枯燥女儿。我说：你糊涂了吗？如果你们分手了，为什么还要和别人的家人有关系呢？最好的朋友：你不明白！你知道用自己的母亲责骂一个卑鄙小人有多轻松吗？我对我所说的话无言以对！
近日，该公司一口气盈利200万元。老板很高兴，请大家吃饭喝酒。我很快就喝醉了。
在被哥哥送回家后，妻子故意涂上口红，亲吻我的衣服，这是一个恶作剧。
第二天，当我醒来时，我的妻子非常生气，问我：你昨晚在外面做什么？看看这支口红！
我一看就笑了，老婆生气地说：你搞错了，还笑了？
我说：老婆，别开玩笑了，有这么大的口红，除了你还有谁有这么大的嘴巴呢！
我在家里养了一只宠物狗，它更人性化。当我下班回家时，那只狗看到我很高兴。晚上我在卧室里玩游戏，狗总是想跳到我的床上。我擅自在脚下不停地哼唱，最后我受不了了。我对它说：“去吧，哪儿也别去。”它跳上床，然后在我的枕头下翻了个身，竟然拿出一只臭袜子，坚持要给我，让我吃，小狗多爱我啊！
当他晚上回到家时，看到妻子的表情不对劲，就问道：妻子，你为什么这么郁闷？妻子：我今天和其他人一起赢得了比赛。我惊讶地问：有人赢了之后不高兴，不可能比现在更丑了！妻子：我去吧，你这是在找死。
每次我的女朋友来找我的亲戚，我都很好，怕惹她生气，但我不能生她的气，所以我尽量躲起来。几天前，我又来找我的亲戚了。我坐在窗边看电视。我女朋友玩我的手机，我不在乎。不管怎么说，我没做错什么。我在看电视。我的女朋友差点就过来了：你真的称赞了你前女友上个月写的东西。我..。
11同桌同学在课堂上偷零食被班主任抓到了。班主任很困惑，问他的同桌：“你为什么总是在课堂上吃零食？”这位同桌突然笑了，认真地看着老师说：因为有老师，没人敢抢！老师突然笑了，说：你出去吃了回来，你抢了，走吧！
一次，马未都带猫咪去宠物医院看病，见到一只日本小柴犬非常可爱，便问主人在哪里买的。
谁知，对方死活不肯说，后来马未都才知道事情另有隐情。
马未都除了是一个古董收藏家，还特别喜欢小动物，曾经收养了很多流浪猫。
后来，猫咪实在太多了，马未都在自己的观复嘟嘟博物馆里腾出一块地，建了一个宠物别墅，取名“猫公馆”，专门供猫咪们生活。
从此，流浪猫咪们跟着新主人，吃香喝辣 住别墅，走上了猫生巅峰。
在“猫馆”里的猫咪们一度多达40多只，每一只猫咪都有自己的专属名字。
一次，一个名叫“马大贵”的猫咪突然食欲减退，不怎么吃东西了，马未都顿时心疼得不了，经过一番观察发现，原来“马大贵”一颗牙齿坏掉了。
既然生病了，那就得治。
于是，马未都带着“马大贵”来到一家宠物医院里看牙。
宠物医院里，过来看病的“小宝贝”们可真不少，其中一只名叫“英子”的日本小柴犬，见到马未都非常兴奋，总是对着马爷微笑，还时不时对他摇摇尾巴，蹭蹭毛。
马未都也很喜欢这只小柴犬，想到自己还没养过一条狗，养一条狗狗貌似也不错，便和狗狗的主人攀谈了起来。
马未都随口问道：“您这狗狗太可爱了，花多少钱买的呀？”
不知为何，男主人听老马这么一问，有些支支吾吾地回答道：“3000块。”
马未都一听价格，顿时两眼冒金星，忍不住说道：“这也太便宜了吧，在哪买的呀？哪天我也去买一只。”
谁知，经老马这么一细问，那男主人的神色更慌忙了：“在通县的一家狗市买的，具体地址记不清楚了。”
但马未都却没放弃，临走时给那对夫妻留下一张名片，如果哪天想起来，再告诉自己。
当天晚上，马未都收到了一条长长的短信，正是“英子”的主人发来的。
原来，那条柴犬并不是3000块买来的，而是花了16000块，主人知道自己买贵了，害怕马未都笑话，便随口说了一个3000块，谁知还赶上老马这个刨根问底的，谎言瞒不下去了，便说了实话。
最可气地是，狗狗买贵了不说，“英子”不但血统不纯正，还带了一身病。
为了给“英子”治病，夫妻俩隔三差五带着狗狗跑医院，劳力伤财不说，整天看着“英子”被病痛折磨，也是很折磨人。
但相遇便是缘，夫妻俩始终没放弃“英子”，后来实在没办法了，选择了中医调理，一段时间后，“英子”情况确实有短暂好转，起码嘴巴不抖了。
遗憾地是，最后“英子”还是去世了，夫妻俩为此难过伤心了好一阵子。
@源润
很多人把宠物当成孩子、亲人、家庭的一份子，甚至为了自家的毛孩子，一掷千金。
同时也给了骗子们可乘之机，以次充好，把一些生病的、血统不纯正的宠物高价卖出去，这种行为实在太可恨。
那对夫妻很善良，也很可爱，宠物买贵了，怕人笑话，谎报一个便宜的价格，没想到还赶上了一个刨根问底的。
相信很多人都有过被“坑”的经历吧，说说你都是怎么的被“坑”的吧。
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