奇葩、跨界的演员--一草！

一草用毛笔写的啥，大家可以各抒己见。不过一草和大家有高度共识，作品不是字，如果以字来欣赏他的作品，注定是失败的。如果说是幅画，一草死都不会承认的。几个字叠加就成了四维书法，再整些莫明其妙的高深理论，去伪证自己的作品。

一条路走到黑，这是条不归的死路。路人声嘶力竭的叫醒一草，那却想一草还沉浸在梦幻之中，还在做他的春秋大梦。什么顶级艺术大师，“众人皆醉我独醒”的幻影之中。

一草是幸运的，头条给他平台，让他乐此不疲的露脸。虽然反对者占绝大多数，但他依然前行，不为他人言论左右。平台并没有反对他的人异常多而封他的号，让他继续表演展示，他是具有独立人格和文人脾气的。他希望中国文人相轻的毛病少一些。一草是善良的，艺术家（艺术作品）没有高低之分。不过自称顶级艺术大师算不算自我陶醉？难道还有低级、高级之分？一草可以回答吗？

纵观一草作品，笔法和结构进行粗俗、草率异常的夸张，涂抹习气甚重，用笔简单呆滞。字的揖让无度，布白疏密不当。万丈高楼从地起，基础是关键。一草的嘴上功夫比手上功夫利害上百倍。虚幻的理论再高深也是枉然。做人应诚实，而不能说一套，做一套。

农村厕所土墙上的尿渍是无数人的冲刷而成，浑然天成。再看看一草的作品是做作而成。能有一比吗？唯有一方法可用，一草多吃黄豆，再喝点生水，这样才能喷出更多更高水平的艺术作品来。

一草的“井”界是无限的，眼界无疑是难以企及的。隔三差五的新的理论不断涌现在读者面前，让人难以消化。我想大家是不懂一草的精神世界，只有河南精神卫生中心的大夫才能懂得他的精神。希望一草去和他的知音交流交流，让自己的作品和理论再度升华。

一草在头条平台上有了一点小名气，不过这点名气是无法得利的。除了头条还有谁知道他呢？写出来的作品卖不了几个钱，因为没有哪个象一草这样说的傻子来买他的作品。所以只有继续宣传、吵作，也许能吵出更大的名来。名大了，作品就能卖出好价钱。

希望有个爆发户资助一草，在央视及国际频道或某些花边娱乐杂志露个脸，吵作一下。不过在此劝一草，赶紧把你自己的作品存档编号，注明是啥字。万一媒体来采访，让你介绍某些作品时，搞错了会贻笑大方的。和你以前的解释大相径庭，后果你懂的。

一草的作品化有限为无限。己真正完成了人的心灵体验，远是人心之远。一草的作品是深远之作。这定会让中国的丑书大师们瑟瑟发抖！[击掌][击掌][击掌][击掌]一草作品的艺术高度在手电筒光柱的顶端[击掌][击掌][击掌][击掌]。可笑的幻影被一草当成真相，曾翔、沃兴华等丑书作者不是一草可比的。至少目前你还达不到他们的江湖地位和名声。如果硬要往一起挤，只能说明你是借光的人罢了。至于自己和丑书大师王冬龄相提并论，而觉得自己“甚于蓝”，只能让大家一笑而过罢了。自己千万别当真，吹牛嘛，反正不要成本。

感谢一草，在这生活压力如此大的社会，能给读者带来茶余饭后的谈资，也是一件高兴事；感谢一草，让大家明白了原来艺术作品能让人娱乐。

一草的作品是跨界的。至于从什么到什么界，别人是不懂得的，只有他自己晓得。不过有一点大家都知道，一草是演员，是一个不会影视基本业务的演员。一个影视演员跨界到传统“书法”演员，他又是不羞（朽）的。一草、试墨是同一个人用了不同的昵称，也是一种不同人之间的跨界。自我夸奖、吹捧的话，用“试墨”号出现。哪个号有用就用哪个号。别人要反对，“一草”说，这是他粉丝讲的，我可没这样说。肉麻的夸奖，让人心颤。脸皮连十公分长的针也难以进入。

他更是一个奇葩。一个不会风水业务的阴阳先生，却常常画符。

感谢头条平台，让大家认识了奇葩的一草。一个千古奇才，一个跨界通才。阴阳先生、一个演员。纵观今日华人世界，只有一草是“伟大而不朽”的，感谢平台

继续展示他的表演。

让我们为头条平台的良好管理而“点赞”。

回家的路上看到路邊擺放整齊的腳踏車，就想拍下來，喜歡整潔的事物的我，抗拒不了它的美感！

作家村上春樹曾說：「人不是慢慢變老的，而是一瞬變老的。」

人變老，不是從第一道皺紋、第一根白髮開始，而是從放棄自己那一刻開始。只有對自己不放棄的人，才能活成不怕老、不會老的人。

不管到哪個年齡階段，都要有自己興趣愛好，通俗點說就是你要會玩，生活才會多姿多彩。看到一處美景不忘拍下來記錄存檔、讀到一本讓你廢寢忘食的好書、聽一首老歌讓你回憶曾經過往...你愛好越廣，越不會孤單。#我用图虫玩滤镜##Thomas·梦幻滤镜#

1.一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。

2. 小姑子前不久在网上认识一个男的，两人商量好了见面后要一起去旅行。结果小姑子一大早出门，到了中午又回来了。她是这样给我们描述的：那天收拾行李，发现家里没有行李箱，就找了一个装猪饲料的蛇皮袋，装了半袋衣服去了，到了高铁站，那男的斜背包，手拿笔记本，小姑子扛着蛇皮袋，当场就分手了。?

3. 昨天小舅子在公司加班到深夜，饿了去KFC吃东西。在KFC见到一30岁左右美女依偎在年轻帅哥身上打电话：“亲爱的，我要睡觉了，明天打给你！！”这时，小舅子掏出手机大声吼：“我在市区吃KFC！！”然后火速闪人。小舅子说：“路见不平一声吼啊，该出口时就出口啊！！”

4. 最近手里有点闲钱，也没什么地方可用就想着买辆车，这两天正在研究。这天在家和老婆聊天，说：亲爱的，你看我我经常在外面跑，是不是也该有个挡风遮雨的家伙了，下雨淋不到头，刮风吹不到顶，出去还倍有面兒？老婆看了我一眼没说话，这事也就不了了之了。结果第二天，媳妇一咬牙去超市给我买了一身雨衣......

5. 大二放暑假后，表哥推！！荐我去报名學车，我答應了。刚到驾校，老板出门办事，于是老板娘就用语音听老板指令给我拍照存档。拍一张发过去老板说不行，再拍一张还是不行！后来老板发来一段语音：“跟你说过多少次了？要两只耳朵都漏出来！重拍！”看着老板娘为難的眼神，我把她手机抢过来，開了语音：“叭叭啥？拍不到双耳是因为我脸胖挡住了！你行你来拍，保证你也找不到我耳朵！”

6. 在本田4S店里卖车，最近的生意比较冷淡。闲着没事和一同事聊天，同事调侃道：你让我做好事，我真不会，你让我做坏事，那是手到擒来啊。我不服的说：行啊，你去打咱们经理一顿我看看。同事：这哪是坏事啊，那是做好事好不好？

7. 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微的点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子有点洁癖，看我家太脏了，就忙上忙下地帮我家做家务。光地板就拖了三遍。都能当镜子照了。我给大姨子泡了一杯茶。叫她歇一歇，不要再忙了。没想到地板太滑了。我整个人直接就扑了出去。幸好大姨子眼疾手快，接住了我。我们两个人滚在了地板上。一杯滚烫的茶水都撒在了大姨子身上。幸好是冬天穿得都厚。大姨子手背被烫红了。抹了点红花油也就没事了。

8. 前男友因为还不上买梦幻西游装备借的120万网贷，就和我的富婆闺蜜好上了。分手之后我依然对他念念不忘，昨晚又梦到前男友了。早上醒来第一件事就是给她打电话：“你最近还好么？”前男友不耐烦地说：“咱们分手三年了，能不能别缠着我了！”我连忙道歉：“对不起对不起，只是昨晚梦到你正在翻垃圾桶的垃圾吃，太高兴忍不住想确认一下！”哈哈，渣男气的一声不吭地挂断电话，心情真是好多了，早上一顿饭啃了3个肘子解恨！

9. 岳父退休多年了，每个月都有8000多块钱退休工资。每天除了吃就是睡，导致身材越来越胖。岳父去减肥中心减肥，导师对他说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。过了一年以后，导师接到了岳父的电话，他已经减了那么多体重了，但他因此也添了个难题。导师好奇的问他是什么难题，岳父说：我现在已经离开家乡两千四百公里了。

10. 同事请了一个星期的假期，去老家相亲。在他请假的这段期间里，我们公司食堂里面规定了不准使用现金，一律用饭卡。同事回来之后，拿了500块的零花钱，准备请我们去食堂吃一顿。他点完餐，掏出一百块递给了食堂的大妈，大妈对着他摆摆手，说：不收。只见同事愣了一下，说：谢谢！然后转头就走了......

11. 去年元宵节，女友在家煮好了汤圆等我。一进家门女友拉我进厨房说：“你看我煮的汤圆萌吧，大白一定是汤圆吃多了才辣么萌！说明吃啥像啥！我要多吃点，变得像汤圆一样萌萌哒！对了，刚才打电话让你带点菜回来，你带什么了？”我看着锅里的汤圆，眼神不敢与她接触，攥紧了手中的猪头肉。?

#搞笑段子# #搞笑# #年度搞笑名场面#