高中同学玩比特币亏了一百万来找我借钱，碍于面子我借了一万块钱给他，借完以后我就后悔了。
之前上海五月份封城，有个高中同学来找我借钱，我是真心不想借给他的，最后碍于面子还是借给了他一万块钱。
之所以愿意借给他，还是考虑到以前上学的时候他人还挺不错，那时候我家境比较贫穷，他爸爸是村里的干部，家境还不错，每次去网吧都是他请我上网，还把他的有大炮的CF号借给我玩，那时候心里真心挺感激他的。
他高考复读了两年，那时候我大学寒暑假的时候也会经常去他那里玩，我晚上去网吧包夜，他白天去上课，我白天就睡他的床，那时候关系确实也挺不错的，想到这些，我就决定借一万给他吧，我也比较了解他，不是真的遇到困难了也不会找我的。
他说他最近玩比特币输了将近一百万，刚开始的时候每天还能赚点钱，但是感觉赚的太少了，后来又开始加杠杆，一万当一百万用，每天进出几万块钱都是正常的。信用卡借了几十万出来，积蓄也全部投进去了，后来直接亏完了。家里现在在卖房子帮我还债。
我转了一万块钱给他，我说你胆子是真大，这玩意就是有钱人玩一玩就行，纯粹就是割韭菜的，赚到钱的是有，但是很少，你自己一定要痛下决心以后可不能再玩这个了。
但是说真的，他这种情况我借钱给他还是有点担心的，万一他还继续赌，那我的钱就要打水漂了，希望他能真心意识到自己的错了吧。
你们说我的这个钱他还会还给我吗？
1.小舅子借我的宾利一个月了，明天出差要开车，所以我去他家要。我：“你借我的车，能不能还我？小舅子一脸不屑：“姐夫，我看你是不知道借钱是什么含义吧？”我一脸懵：“什么含义？小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借了岳父大人20万呢。小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你得还，我还指望那20万交首付呢。
2、一位乘客：司机您好，我有急事快带我走。司机：好的！一位学生：快带我去上学！乘客：小弟弟我有急事先让我走吧。司机：你给多少钱？乘客：50元。学生：100元！乘客：200元！！司机：嗯好上吧！乘客上了车………学生：慢走！爸爸再见！司机：嗯快去上学吧！
3、前几天去网吧上网正玩着游戏旁边一个小朋友到我旁边给我说到大哥哥你QQ号给我用下我打下CF我给你5块钱瞬间我就凌乱了。土豪的生活果断不是吾等屌丝能懂的。
4、我是公司整个季度的业绩冠军，为了表示鼓励，董事长给了我两瓶茅台酒。下班之后，我就提着两瓶酒，打算送给老丈人。到了以后，我发现老丈人站在屋外很不开心的样子。问他怎么回事，他说是日常吵架。我忍着笑敲了敲门，门突然打开，一盆水迎面仆来。这是丈母娘弟一次向我道歉，而且强调了三遍，说觉对不是洗脚水。
5、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。我：这样啊，行，然后帮他选。最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。
6、我问6岁的儿子：“你一顿能吃15元的鸡翅，王小鹏一顿能吃20元的鸡翅，你们两个一顿一共能吃多少钱的鸡翅？”儿子顿时陷入了深思。我说：“还想什么呀，15加20，不正好是35元吗？”儿子眨了眨眼睛说：“那可不一定。”我说：“怎么会不一定呢？”儿子说：“要是王小鹏的爸爸请客，我还能再多吃5元的鸡翅。”
7、三伏天9个禁忌千万别犯1、不开窗透风2、只吃水果3、冷风对着吹4、大口急喝水伤心脏5、冷饮不离手6、直接冲冷水澡7、整天不出汗8、中午不休息9、情绪激动
8、公司例会中，市场部的王姐凑过来悄悄问我，你们广告部昨天说是聚餐了，吃的得怎么样啊？我们参考下！我一脸懵比，啥时候的事，我咋不知道啊？？？？！！王姐：啊？你不知道啊？哦，对不起，当我没说！别告诉别人是我说的啊！这是几个意思啊？！！！
9、网友：双十一大家不买东西，就会积压库存。产品就会滞销，工厂就会没有订单，没有订单工厂就会倒闭，工厂倒闭老板就会带着小姨子跑路，员工们就会到仓库拿原价卖一百多，两百多，三百多的产品拿到外面统统只卖20块，那个时候才是真的低价。还有双十二也是。切记…
10、下班较晚，食堂下班了，女同事约我去餐馆随便吃点，还特别说明AA制，我也就同意了。席间她点了不少，分明是个大胃王，吃完后她擦擦嘴说：“买单吧？”我诧异道：“不是说好的AA制吗？”女同事笑道：“是呀，你是A，我是B。”
11、昨晚上睡觉被蚊子咬醒了。记得老公枕边有一瓶驱蚊药，伏在老公身上寻找，老公迷迷糊糊的问：“怎么了？”我：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
12、古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”
13、春节回老家，又遭到各种“逼问”，还好我早有准备：“结婚了吗？”“恩，女儿都两岁半了。喏，给你看照片！”“哦，收入咋样？”“今年不咋样，五百万不到吧。”“哦，买房了吗？”“准备买第3套了！”然后，亲戚拍拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年还咬人呢！”
14、发现一件事，小孩子的脑回路，简直是太逗了。昨天晚上我差点被小外甥坑死！昨天晚上上二年级的外甥对我说：舅舅，我能考考你么？我边看看电视边无所谓的回答：好啊，你考吧。然后他就用火机点燃了我的头发！差点把我给火化了！
15、风韵犹存的老婆做饭的时候，十岁的女儿穿着长裙转了几个圈问我：爸爸看我的影子像不像蝴蝶？我说：嗯，像。又问：那妈妈的影子像什么？我说：当然像蝴蝶的妈妈。又问：蝴蝶的妈妈是老蝴蝶吗？我说：蝴蝶的妈妈是蛹。于是，我头上就挨了一铲子。#幽默搞笑段子# #搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻#
1: 趁老婆睡着后，我偷偷的拿起她手机，把上面联系里我的名字改成了她老板的名字。结果第二天……我正在上班，老婆突然发信息给我：最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？还有一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？
2: 最近我交了一个女朋友，于是就准备租一个精装修的公寓。可是租金有点贵，于是我就约房东来谈一谈。我发现，房东竟然是爱情长跑7年，对我爱的死去活来，但最终还是分了手的前任。我们面对面的静静站着，三分钟的凝视，或者五分钟。她说：一分钱也不能少，就1000一个月！
3: 早上我和老婆吵了一架，我们冷战她一直不理我。快到中午12点，我饿得不行，无奈自己又不会做饭。见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了，让狗狗叼去给老婆看。等了十几分钟，还是没有任何做饭的迹象，我就去厨房看看。只见，老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：我知道你饿了，宝贝，多吃点兒！
4: 姐姐很烦外甥动不动就哭，于是教育外甥。姐姐说：现在开始，只要你哭，我只会哄你三分钟，这三分钟代表我作为一个妈妈对孩子的爱。如果三分钟过后你还在继续哭，我就不会管你随便你哭，你自己愿意停不停。休息了一下，姐姐又说：你要知道，我的脾气也不是很好，你要是给我哭烦，我也能给你打到哭累。要知道我也才大你20岁，也是女孩，你应该学会让着点女孩！ ?
5: 周六跟舍友打了一天一夜的穿越火线，第二天早上甚是乏累。舍友说：走，出去吃点早餐回来睡觉。然后跟舍友去买包子，舍友吃了一口皱了皱眉头说：老板你这个包子没有昨天的好吃呀。”老板：瞎说，这包子就是昨天的。
6: 小舅子找女朋友只有一个要求，就是必须漂亮！我把清华的班花介绍给他，小舅子还是不满意。我就问他：如果有一天世界上什么都没有，只剩下你和一个很丑的女孩，你怎么办？小舅子笑着问我：我能吃了她吗？
7: 网友：最近刚交了一个女朋友，今天送她回家，她说她一个人在家，我害怕街坊邻居说闲话，送她他到楼下我就准备走了，她见我执意要走，就给了我一个U盘，然后转身上楼了。我家又没电脑，你给我U盘有啥用啊？?
8: 董事长的小姨子毕业在我们公司上班，成为了我们的组长。我对她一见钟情，那次我趁着她不注意亲了她一下。她当时也没有搭理我，马尾辫一甩一甩地跑了。我觉得有戏，下班回家的路上时不时傻笑。我幻想着我俩一起工作，一起奋斗，结婚后生男孩像我、女孩像她……正想着该给孩子取什么名字呢？我妈大喊一声：该起床吃饭了！这一声直接把我从梦中惊醒了……?
9: 现在生活条件越来越好，小区几乎每家都买了小汽车，车位非常的紧张。今天晚上下班回家，一进小区就看见一个车位。正准备停过去的时候忽然转念一分析，这么显眼的地方还有车位，证明今天空位挺多的。于是，想着去找找说不定还有离家更近的车位呢？等到我開车在小区里转了一个小时后，我发现我分析错了！
10: 朋友发微信给我：哥们儿，我女朋友怀孕了，想借点钱。我一看，马上打电话给朋友：哥们儿你微信被盗了，找我借钱来着！电话那边沉默半天，说：“其实那是我本……没等他说完我就把电话挂了。太可怕了，手机都被偷了，这实在是太可怕了！??"
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1 出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还有空姐呢，就这点见识啊。下班后，我回到女老板的别墅，发现空姐居然都找到这了，大惊失色，掉头就走，就听她喊着：“姐夫别走啊，你还没借我车呢！”敢情是亲戚啊，我过去低声说：“真没车！”她似笑非笑地说：“我知道你没车，但是我姐有啊，你跟我姐吹个枕头风，我想借那辆玛莎拉蒂....姐夫，不让你白忙活，回头报答你。”你们说，我是不是先问清楚了怎么报答的再说啊？......点个赞，支持一下!
2 玩CF的时候，认识了一个技术很好的大神。他经常和我在一起玩爆破，久而久之我俩就网恋了。昨晚我给他发了信息没回我，我有些生气。今天早上，他和解释说：宝贝，真对不起啊，昨晚干了一天活太累，澡都没洗就睡了。我说：这次就原谅你了，下不为例，下回知道该怎么做了吗？男友：当然了，下次洗了澡再睡。
3 大四的时候谈了个男朋友，后来就一起在学校外面租了房子。一结业男朋友就带我去他家，结果他妈妈看到后死活不愿意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气还好的我就问道： “阿姨，缘何呢？ ?我有哪点不好！ ”男友妈妈指着男友对我吼： “你看看，我儿子都瘦成啥样了！”
4 和哥们路过体猜店就进去碰了碰运气，没想到开球时真的中了5000万。这笔钱一定要存到世界上最安全的地方，经了解知道了世界上很多有名的富豪都会前去瑞士银行存钱，说是特别注重客户的隐私。我几经周转来到了瑞士银行，想开个账户，工作人员问我：您准备存多少？我环顾四周，小声说道：我要存50000000。工作人员微笑的答道：先生，您完全可以大声说出来，要知道在我们银行，贫穷不丢人！
5 加班了一天都没有吃饭，肚子实在是饿得不行了。后面我叫了外卖，并加了个备注：“提前送达有奖励哦！地图显示8公里没想到10几分钟外卖就到了，外卖小哥：“帅哥，有什么奖励呀？”我：“放心吧，我一会儿肯定给你五星好评！”关上门后，外卖小哥打电话给我让我出车费，我才知道他是打滴滴过来的。
6 我考上了山东沂蒙學院，今天父亲開心的宴请宾客给我庆祝。我姐姐是带着我的两个小侄子来的。席间，两个孩子一直很闹腾，姐姐被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，姐姐对我说：“给你个忠告，结婚以后千万别要孩子。”我微笑：“没事，小孩烦点无所谓的。”姐姐：“我意思是你长得丑，别害了孩子！”
7 高中我是内宿生，周末回家，看见我房间放着100块。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜，当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看。上面写着：“今天是你外公生日，在家等我，我们一起去给外公祝寿。”结果最后一句说道；“记住那钱不是给你的，是为了吸引你的目光。”
8 和老婆结婚后，我们要出去度蜜月一个月。在去张家界玩的时候，老婆非要我陪她一起到张家界大峡谷蹦极。我从小就恐高，死活不想去。然后老婆就不愿意了，说：你要是不去就把我从你家户口本上划去吧。我说：真的不能跳，如果我跳了，我怕我的名字得从户口本上划去。
9 马上快过年了，就和老婆去超市买小零食和糖果用来招待客人。店里就我和老婆，老婆问老板：老板能尝不？？？老板回答的很干脆利索：能！！！随便尝！！！老婆一听，眼都发亮了：那我尝饱行不？？？老板根本不当回事，说了句：你要是好意思你就尝饱呗，哈哈…………说完他就去另一边忙去了。中午，在老婆尝到第三十二颗糖的时候，老板终于绷不住了！！！他带着哭腔铁着脸说：你还真是好意思啊？？？
10 在山东女子学院上大三的女友迎新生，在校门口接待一唇红齿白的短发妹子，妹子怯生生的问女友：“学姐，宿舍在哪？？”女友二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上女友还很热心地给姑娘介绍学校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问女朋友：“学姐，我们走错地方了吧？？我是男生！！”女友当时就凌乱了！！?
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1、男朋友带我下楼，抱了我很久不松手。我低声说：“别放手！我爸应该在阳台上看到的，他马上就要下来了，你再不跑，他说再看到你就揍你！”他更紧了，说：“这次我不跑了，我就这样抱着你……”我感动得流下了眼泪，男朋友又哭了，说：“我跑不掉了。”反正是从他那里...\n2. 小时候，我在街上的游戏厅尽力打了两场比赛。可惜我经常没有湿鞋站在河边，结果被我抓住了。出事了，本以为逃不掉，被揍了一顿，父亲却温柔地对我说：回家洗个澡吃个饭再出去玩。突然觉得父亲是那么的和蔼可亲，他点了点头用力冲到浴室，刚脱下衣服，何父一把拽住皮带闯了进来：混蛋，今天脱衣服，让我看看你还有什么办法阻止，我得给你一个小内存！
3、我老婆的弟弟30岁了，还没结婚，婆婆是为了他的婚事。我很伤心。突然想起我有个女同事也是单身，于是买了两张电影票。我把一张电影票给了我妻子的兄弟，另一张给了我的女同事。我和妻子晚上在路边。我在档口吃烤肉，遇到了一位女同事。我问女同事为什么不去看电影？女同事说：我看过这部电影，所以我把票给了我自己的兄弟。”
4、兄弟在一家保险公司工作，上个月是该公司的业绩冠军。老板给了他2万元奖金。我的表弟很高兴。他买了火锅，让我和妻子去他家吃饭。吃了一块肉，他说：“小侄女，你觉得谁对你好，阿姨还是你叔叔？大侄子说：当然是我叔叔。妻子好奇地问：为什么？不一定。
5、今天去户外烧烤，女朋友跟男朋友说我想烤鸡翅，买回来烤！结果他的男朋友走了一个多小时，回来了整只鸡！女友着急回复：“我不是跟你说要烤鸡翅了吗？”男友面无表情：“是啊！你不要烤鸡！ “原来是我们笑的地方，真是超凡的理解能力啊！
6. 跑了一夜，汗流浃背。我刚脱下衣服，走进浴室洗澡，就听到楼下有个女孩在嘶嘶作响。她用尽全力喊着我的名字！我看着窗外，哇，她还是个年轻漂亮的美女！我直接大声回应她！美女好像没听见，美女又喊了一声，我又喊了一声。大约七八次承诺后，美女说：你紧张吗？我在找我的小狗，你答应了什么？
7、周末放假，妈妈一大早给我端来早餐，笑眯眯的。他说：“我的宝贝女儿，你工作这么累，今天别起来，在床上吃饭！”我瞬间被妈妈感动了，眼睛都红了。中午肚子疼得厉害，起身去厕所拉屎。结果家里很多亲戚朋友看到我，齐声说：“你什么时候回来的，你妈没说你和男朋友一起旅行。”你去了吗？ “当时，我无言以对……
8、偷偷拿了爸爸的身份证，借了4000元的网袋，在CFicon上买了一只火麒麟。 ，狠狠地骂了我一顿。晚上，我自己去厨房做饭。做完没心情吃饭，就回卧室给CF打了电话。父母下班回来，就看到了桌上的四道菜。唐，他开始喃喃自语：这孩子是不是下午跟我们吵架，觉得委屈，想毒死我们？你连吃都不吃？之后，妈妈带着爸爸走出了餐厅。？\ n9.哥哥经常喝醉，半夜才回家。于是我嫂子决定帮我哥改掉这个坏习惯。一天晚上，嫂子穿着恶魔装，躲在一棵树后面，准备在回家的路上吓唬弟弟。吓唬他。等大哥走近，嫂子拿着一把大叉子，做出一个很吓人的表情，跳到大哥面前。大哥问：“你是谁？？嫂子回答：我是来惩戒酒鬼的！”大哥继续道：“那你跟我回家吧，你姐姐是我的妻子！” ！ "
10. 我暗恋公司里的一个女孩。为了追求她，我仔细研究了她的生活。我搬到了她的住处。社区，然后每天早上坐公交车，不期而遇妈妈。妈妈一上车，我就喊：“阿姨，坐这儿！”一个月后，我已经在这辆公交车上出名了，他们都争先恐后地问我：“你是专业的占座吗？我也想要包月……”#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1, 朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2, 我看到两个大妈指着我窃窃私语，很好奇，于是侧耳倾听。一个大妈：你看他像不像一个电影明星？？另一个回答道：像谁啊？？我咋看不出来？？那个大妈说：你瞧你这眼神？？长得这么像都看不出来，你想想，像不像《乡村爱情》里的尼古拉斯赵四。
3, 在一高中读书的时候，我班来了一个插班生。那次，插班生打算逃课去网吧打CF。他就买了一盒芙蓉王，打算拿烟和门卫大爷打好关系。结果因为刚到的新学校不熟悉，就对正在门口查岗的校长说：“大爷，抽根烟吧。”然后，我就再也没见过这位同学。?
4, 刚刚洗完澡出来，看到老婆正在沙发上吃着东西，一边看着电视。我便说道：老婆，你吃的什么啊？老婆头都没有回，说道：正宗进口的葡萄干！我说道：什么葡萄干还有进口的？快来给我尝尝。老婆掰开我的嘴，把嘴里的葡萄干放进了我的嘴里，说道：进口的葡萄干啊，刚从我嘴里出来的！
5, 丈母娘是本地驾校的金牌教练，最近老爸给我买了一辆途乐，于是找丈母娘去练车。因为吃了凉东西胃不舒服，加上弟一次上车紧张，丈母娘让往左拐我偏往右拐。丈母娘无奈地对我说：“你看着我。”我刚看了丈母娘一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了。女友的妈妈脸都绿了，说：“我是长得难看点，但我教了几千个学员，你是弟一个没忍住的！”
6, 最近有个土豪在追小姨子，小姨子把土豪拒绝了。土豪很生气，把华为p40pro手机往地上一扔问：“你为什么不喜欢我？？？”小姨子说：“你不是我喜欢的类型，我喜欢那种瘦削清秀、高个子、大长腿，然后呢，话要少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠，最好是瓜子脸，有长长的睫毛！！！”土豪：“哦，原来你喜欢长颈鹿啊！！！”说罢就去非洲买了一头长颈鹿送给了小姨子…………
7, 一天公司女主管得知同事小刚喜欢小孩，直接就对他抛出了诱饵。晚上主动请他吃饭，吃饭闲聊时，女神确定小刚喜欢孩子，晚上主动提出去小刚家里去看看，小刚果断地拒绝了。他很清楚，如果女神知道他和女友合租在地下室，肯定会看不起他的。?
8, 今天方仗刚领了工资，带兒子去商场shopping了一整天。兒子怕回家妈妈批评他，便对方仗说：“等会兒快到家，你就大声的骂我：不懂事、乱花钱，同时也佯装打我，妈妈看到后肯定会拉架，就不会怪我买这么多东西了。”方仗答應了兒子的请求。回到家，当方仗边骂，边作势要揍兒子时，妈妈说：“我早就想揍他了，这小子最近可不怎么安心學习，你也真是的，老惯着他……”
9, 哈工大毕业后，去一家公司应聘，面试我的是公司的女老板。她仔细的看了看我的简历，吐了吐舌头说：“你这简历看起来不简单，但是公司现在需要的不是你这类型的人财！”我生气了：“我的简历不重要，重要的是我这个人的能力！”女老板突然来了兴趣，问道：“哦？什么能力？”什么能力？一个月后我轻松征服了女老板，这就是我的个人能力！
10, 富婆给了方仗一周五百块钱的零花钱，方仗下山想试试自己的运气，就去买彩漂了。没想到这张彩漂竟然种了五百万，方仗立马回到寺里还俗了。第二天方仗就下山预定了二辆车和三套房，等到交款的时候才发现钱不够！原来这500万也是这么的不禁折腾啊！
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1. 小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录2、 老家的四合院外墙写了个大大的“拆”字，我就知道我要变成拆二代了。没多久，赔偿款1.25亿元就到了银行账户。我从“交友软件”网恋了一个在电子厂打工的小鲜肉，没多久我就跟他见面，带他回家见了家长。但是老爸老妈死活不同意，说他是贪图我们家里的钱。从我家出来之后，我说道：亲爱的，你把我吃了吧！男朋友一脸不解：为什么啊？我说：这樣咱们就可以永远在一起啦。男朋友立刻摆手：不行，要是拉出来怎么办？3、 姐夫心生疑惑，问姐姐：“一个男人有7个孩子，另一个男人有7000000美元，你说谁更知足？”姐姐毫不犹豫的说：“当然是有7个孩子的男人啦！”姐夫疑惑的问：“为什么啊？”姐姐说：“那个有7000000美元的男人还想有更多的钱。”4、 在商场里看上一双鞋，拿着看看，售货员冷冷地说：68888元，不买别摸，摸脏了赔不起。我一听就生气地说：给我包起来，别拿手摸，摸脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把鞋装好，开票。我问：去哪交钱？服务员说：在前面。我拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，没钱！我也任性。5、 在俄罗斯留學，我平时特别喜欢去图书馆借书。每次到我快要看完的时候，一位漂亮的女學妹就跑过来问我借，言语间多次暗示喜欢我。我再傻也懂她的意思，于是约她吃饭，打算结完账挑明一下。她抢着把单买了，对我说：學长，我特别好喜欢在图书馆管借书的那个宋學长，但是不知道如何表白，所以找个比他帅的练练手……6. 好哥们结婚前就知道自己的身体有毛病，和他老婆做试管，瞒着她老婆偷偷用了我的基因，事后请我去他老婆工作的饭店吃饭。我俩吃了两王八，又要了一盘花生米和两瓶高粱酒。结账的时候，店长问好哥们的老婆：“他们吃了什么？？？”好哥们的老婆说：“两王八吃了一盘花生米，喝了两瓶高粱酒。”店长就开账单，我俩一听很是心虚。正准备道歉，看了一眼账单，硬是忍住了，默默结账走人。原来，账单上只算了花生米和高粱酒的钱，王八没算！！！7. 工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。我。。。8. 修汽车的师傅沉思着说：我年轻的时候也有过单骑走天涯的梦想，无奈出村五十米后因车链掉了不得不折回去。之后，为了让更多的年轻人实现他们的梦想，我开始了我的职业…9忙碌了一天的小许带着公司去餐馆吃饭。饥肠辘辘的众人等了好长时间都没有见到自己的菜送来。小许问服务员：我的菜怎么还没做好？服务员回答：请稍等一会，马上就好。又过了一会，菜还没有上来，小明又问服务员：我的菜怎么还没做好？服务员回答：请稍等一会，马上就好。小许终于忍不住了，大声喊道：服务员，我点的菜呢，难道你家的菜都是现种的么？10我弟弟非常的优秀，不光长的比蔡徐坤帅，篮球也打的比蔡徐坤好。闺蜜喜欢我弟弟，已经暗示了他很多次，但我弟弟就是不开窍。今天闺蜜说：世上有两种人会像我对你那么好，一个是母亲，一个是媳妇，你懂我意思吗？弟弟摇头：不懂。闺蜜：你有没有女朋友？弟弟：也没有。闺蜜：既然你没有女友那你说我想表达什么？弟弟终于恍然大悟：你想当我妈！11.我偷偷拿我爸的身份证贷了4000块钱网袋，在CF上买了一把火麒麟。老爸老妈知道以后，把我狠狠的骂了一顿。晚上我自己一个人去厨房做饭。做好以后我也没心情吃，就回卧室打CF去了。爸妈下班回来看到饭桌上的四菜一汤，就开始嘀咕：这孩子是不是下午跟咱俩吵架受了委屈想毒SI咱们吧，你看一口都没吃啊？说完以后，老妈就拉着老爸出去下馆子了。#搞笑# #搞笑一刻#
1*朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还得9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 ！
2*一士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱， 打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣
3*邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：“爸爸妈妈”客人：“为什么没有你啊”小孩憋了半天说：“我，我，我爬不上去” 爬不上去。。。。。。。。
4*我买彩票中了二十万，打算买辆车送给老婆，正好我们这有个车展，我就带老婆去看车。那些车模长得真漂亮，很多照相地对着她们拍照的！老婆忽然发现一个摄影师对自己笑了一下，并且对着自己的方向拍了几张照片！老婆很高兴，顺便摆了几个姿势让他拍。结果摄影师开口了：大姐，你让让，你站跟个坦克似的，把车都挡住啦！老婆的脸色顿时变黑了！
5* 我是微软的一名老员工，曾经参与过Windows2000的开发。系统一经推出，立刻受到了人们的喜爱。所有的人都觉得比windows98好用多了。有一次我听见两个人聊天，一人说：微软前年推出的windows98售价1998元，这次windows2000怎么才1999元啊？另一人说：大概是怕千年虫吧！！！！
6* 姐姐和一个老实人结婚，不到两年就劈腿了，我们全家人都觉得脸上无光。现在找不到人了，跟一个富二代私奔去了国外。我听了后，对于老妈的催婚更不乐意了，因为我对婚姻产生了一丝恐惧。如果我要是结婚后遇不到富二代可咋办！
7*发小成功应聘一家公司的人事经理了，上班第一天老板问他：小伙子，会不会玩穿越火线？发小说：当然！于是下班后，老板就带着他们15个同事去网吧开黑。那局新年广场，发小凭着大学四年练就的技术，把对面几个部门主管杀的都开始怀疑人生了，结束后发小一直沉浸在自己完美的操作中！第二天早上，公司的人事主管就以发小左脚先进公司大门为由把他开了！发小当时很纳闷，还不所以然呢！
7. 小叔子刚交完汤臣一品的首付，为了还房贷，工作之余兼职跑滴滴。昨晚他拉了一个客人，目测是个200多斤的大胖子，客人一上车把整个后座都塞满了。等到开车的时候，小叔子总是觉得车在抖，来回几次，小叔子就问那乘客：你有没有感觉到车在抖啊？这时，乘客默默地放下了自己在抖腿的脚说：不好意思啊，那是我在抖腿……
8*小舅子有过五段婚姻，最后都不欢而散。小舅子伤心欲绝，便想剃度出家。小舅子来到寺庙问方丈：“我结婚无数次，为什么都离婚了？”方丈听了，沉默不语，站起来撒了泡尿。小舅子愣住了，不解地问方丈：“大师，你这是干什么？”方丈：“过来看看，你就明白了！”
9*.在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！
10*在澡堂洗澡，浴室里碰到女朋友她老爸！刚出浴池，她老爸拿出盒烟来，拿根给我。我不好意思地说：“叔叔我不会抽烟！”她爸爸说：“别跟我装了，我指不定把女儿给谁呢。”我听完，想了会，从柜子里掏出盒中华！说：“叔叔15块的烟我抽不惯，来抽我的。”#搞笑段子#
1. 前妻为了坐上宝马320，抛棄了我，和一个有钱的老头跑了。我为了抱负她，就娶了她离异的妹妹。婚后的第二天早上，老婆先醒来了。她双手托着下巴看着我说：“亲爱的，我昨晚梦到了你。”我抹着她的头，笑嘻嘻的说：“我也梦到了你。”话音刚落，她直接就打了我一耳光。我捂着脸问她咋了，她说：“你居然和我同窗异梦！”......点个赞，支持一下!
2. 表哥哥前几天花了68000块钱，组装了一台电脑。今天用这电脑玩GTA5呢，房间进来飞来一只很大的马蜂。在一旁看表哥玩游戏的侄女顿时大叫一声，飞快地穿上小魔XIAN的衣服，挥舞着魔法棒，拉着表哥陪她战斗。最后，在表哥和侄女的齐心合力下，用了一个小时，终于战胜了马蜂。"
3. 女神怀孕了，我陪她去医院打胎。医生看着体检报告问我：你是孩子的爸爸吗？我点了点头。医生再问：你确定吗？我看着女神恳求的目光坚定地说：这就是我的孩子！医生当场就打了我一巴掌，我捂着脸愤怒的问：你干嘛打我？结果女神抓着医生的手说：爸，够了，他为人还不错……
4. 我加班到很晚，却还被经理无缘无故的骂了，好委屈……回去后，我果断上淘宝，点击私人美女叫醒服务，付款3元购买一次。然后写上经理的电话，完毕。现在都已经中午十一点了，领导还没上班……听说要去民政局，我是不是做错了什么？
5. 今天是小姨子和妹夫的婚礼，我和媳妇给他们包了一个大红包。这是小姨子说起了当年的一点一滴。一天下午小姨子被校外的小混昏欺负要收保护费，事后在操场上包头大哭。这时，长得很丑的妹夫好心过去递给她一张纸巾。小姨子非常感激他，马上包着妹夫痛哭，诉说自己的委屈。后来小姨子和妹夫结婚了。婚礼那边妹夫喝多了，然后小姨子在醉酒的妹夫口中得知，当年欺负小姨子的那帮小混昏就是妹夫找来的！小姨子听后痛哭流涕，哭着喊：“离婚，我要离婚！”
6. 这天一个白富美去逛名牌店，她试了一件蕾丝裙子，长及脚踝实在很XIAN，喜欢的不得了。正准备要入手时，一气质绝佳的高挑美女也从试衣间出来了。只见她身着同款，裙摆却只到其小腿，极其优雅，简直美翻了！白富美默默地欣赏了会回过头：哎呦我去，镜子里的土鳖你是谁？?
7. 刚才滴滴打车，在车里悄悄放了个闷屁。我心怀侥幸，应该不会被发现吧。谁知这个闷屁竟浓烈而悠长，久久不肯散去。过了一会，司机说，咦，外面是不是下雨了？说完司机马上开窗大口喘气……下车后，司机大哥还在背后虚弱地喊了声，美女，麻烦给五星好评啊。我掩面而去…
8. 早晨，我一个人在自家店里打扫卫生。忽然，感觉自己肚子疼，捂着肚子往外跑。我指着隔壁洗车店老板说：帮我看下店，就跑走了。等十几分钟后，我回来看到一帅哥坐在我门口。我纳闷的问：买东西吗？帅哥：不是你让我看店的吗？我洗好车正准备走，你让我看店，我就在这坐着了……
9. 哥哥在健身房健身的时候，和漂亮的女教练上了。结婚以后两个人相处得很甜蜜，从来没有吵过架。每次问起这件事的时候，哥哥总是笑而不语！那天我和哥哥单挑CF刀战，一局100块钱，最后哥哥把身上的600块钱输得精光。完了他向我借了50元，我笑着说：哥，这50块钱也起不了作用啊！他微笑着说：我用5块钱买个请柬，45块钱买几块巧克力，搞定！高，真高！我真是佩服的五体投地啊！"
10. 我高考成绩出来的那天回到家，老妈，问我考了多少。我低着头不好意思的回答：“59分。”老妈大吃一惊说：“连60分都不到，你竟然不及格？”我忙说：“妈你怎么不问问满分是多少？”“那满分是多少？”我秒答：“150！”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
读经典，话感悟
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上午，照例去龙子湖打球。
中午，球友小聚，推杯换盏间醉了。睡了大半个下午。
晚上，详读经典，并作如下笔记。
恩格斯《在马克思墓前的讲话》
马克思发现了人类历史的发展规律。
他可能有过许多敌人，但未必有一个私敌。
高尔基《海燕》
它深信，乌云遮不住太阳。
让暴风雨来得更猛烈些吧！
战国策《邹忌讽齐王纳谏》
文章以日常小事为喻，生动说明了统治者应该广泛听取意见，并作为施政依据，做到兼听则明。
诸葛亮《诫子书》
夫君子之行，静以修身，俭以养德，非澹泊无以明志，非宁静无以致远。
欧阳修《醉翁亭记》
醉翁之意不在酒，而在乎山水之间也。
李大钊《艰难的国运与雄健的国民》
要知在艰难的国运中建造国家，亦是人生最有趣味的事……。
朱自清《匆匆》
“生活中的各个过程，都有它独立的意义和价值---每一刹那有每一刹那的意义和价值！每一刹那在持续的时间里，有它相当的位置。”因此要“一步一步踏在泥土上，打下深深的脚印”，以求得“段落的满足”。
亚伯拉罕•林肯《在葛底斯堡国家烈士公墓落成典礼上的演讲》
一切人生来平等。
“民有、民治、民享”，林肯的三民主义。
这个世界，本无所谓对错。政治家更喜欢打着人民的旗号，来证明自己的正确。
礼记《大同世界》
大道之行也，天下为公。
何谓大同世界？社会以天下为公为最高准则；共有、共享社会财富，人人为了全体的利益而劳动，每个人都能享受相应的社会福利；大家相亲相爱，和平而没有战争。如此大同，岂不是共产主义！
诸葛亮《出师表》
亲贤臣，远小人。
惟贤惟德，能服于人。
茅盾《白杨礼赞》
中学时就反复读过的一篇散文，它借白杨树平凡的形象，赞美在中国共产党领导下坚持抗战的北方农民、士兵，歌颂他们质朴、坚强、力求上进的精神。此文的创作手法直接影响了我。
2022.8.20 星期六 多云 郑州
1、老爸给我 转了1000万 ，我买了三个店 铺，一个月租金 20万，买了一 辆保时捷，10 00万就没了, 于是我就找了一 家公司上班，工 资一个月400 0块，买了五险 一金,上班就是 打酱油，下班回 家打打LOL， 放假就旅旅游。 朋友都说我没有 追求，还啃老， 我每天也在纠结 ，这样的日子适 不适合24岁的 我!哎，转眼又 到了收租的日子 了!
2、我老婆最近体重增长明显，为此她十分的烦恼，于是她决定开始减肥，每天都站在体重称上量自己的体重，有一次她量了体重是120斤，然后她去上厕所了，等她从厕所里出来，她又量了一下体重，结果体重变成了122斤，我诧异的看着她说道，你在厕所里面吃什么了吗？结果我的下场很明显，被她暴揍了一顿！
3、单位有个女同事因为拆迁分了500万，顿时就膨胀了，放出豪言要得到我，我差点给吓哭了，去找女老板寻求庇护，她轻笑一声，说：“500万有啥得意的，我名下别墅随便卖掉一间，都能用钱砸死她。”有了老板的话，我就放心了，谁知道下午HR就通知我和女同事搭档。我气不过想找女老板理论，HR低声说：“别找了，公司刚刚从她那里借了20万做周转，女老板也不敢得罪她的。”好吧，女老板都靠不住了，我只能被500万的女同事得到了，好在她很漂亮，我也很乐意。只是可惜没当上老板公。
4、老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了！让我想想。
5、丈夫玩CF已经走火入魔了，今天又往游戏里充了20万。我知道之后和他大吵一架，气得跑回了娘家。我回到娘家，一进门便看到老爸坐在沙发上吃泡面。我问：爸，我妈呢？？老爸：不是听说你吵架了么，我说了你妈几句，她气得回你外婆家了。
6、开了16个小时的告诉，研究都要睁不开了！于是停在了紧急通道，抽支烟休息一下！看见一辆满载乘客的车顺着下坡路越开越快，一个人在车后面一直追。我对那人说：“兄弟，别追了，你追不上的！”但是他却满脸认真的说：“不行，我一定要追上它！”我：“你为什么要这么执着？”他：“因为我是那车的司机！”
7、女同事喝醉了我没办法背她回家，给她倒水，喝茶好半天她好了一点，醉眼朦胧地对我说：你难道不想做你们男人最想做的事情吗，今天晚上我是不会走得了。终于等到这句话了，我热泪盈眶，你太了解我了！“你睡吧。”我拿被子给她盖好，打开电脑开始玩游戏……?
8、因为导致离异的女经理怀孕，我被富土康给開除了。我为了还房贷，去了顺f当快递员。今天我去上门取货，对方是个美女，我发现她客厅的一水壶翻滚着冒着气。我出于好心提醒：美女，你烧的水開了！美女顿时就乐了，我继续说：你别不当回事啊，小心，别给烫着！美女笑得更開心了，我想她是不是看上我了，心里特别開心。后来我才知道，那个水壶名叫加湿器！
9、远在千里的婆婆坐高铁来上海帮我照看孩子，结果坐高铁的时候丢人了一把。乘务员来查票，对婆婆说：你车票是到上海去的，但是这趟车是去北京的！婆婆顿时傻眼了，说：天哪！这可如何是好？乘务员急忙安慰婆婆，说等下一站给他重新安排一趟回去的列车。结果婆婆来了一句：那司机知道自己开错方向了吗？
10、小姨子经历过4次失败的婚姻，最后和一个农村的老实人结婚了。结婚后，两个人生活的很平淡，生活的也挺幸福的。那次两个人在一起看电视，电视上播放着一场时装秀，一个模特穿的衣服深深吸引了小姨子。小姨子说道：老公，人不能没有梦想，这就是我的梦想！妹夫立马说：亲爱的，给我3年时间，你的梦想就是我的梦想……就这样妹夫开始直播带货，成为网红，每日净赚二三十万，兑现了当初的承诺。最后他不光把衣服带回来了，还带来了离婚协议书和当年那个模特……?
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持续拓展自我胸怀、气度与格局第0004天
黄河落天走东海，万里写入胸怀间。
将军额前能跑马，宰相肚里能撑船。
#每天用微头条打卡我的好习惯#
【悟空浏览器 - 悟空浏览器】韩磊《向天再借五百年》经典怀旧，前奏一响，勾起满满的儿时回忆