#梦幻西游# 梦幻西游175十开奔赴化9记录贴：挂机的一天，两小时飞贼每日必备（要不当日经验上不去），杀了几个普通副本，大小鬼，两小时星辰每日必刷（物品是真的香）。队长号表显昨日经验5278W，游戏币390W，实际按照单号370W×10个号＝3700W计算。物品七车不到（如下图所示）基本都是环花乐器，不太值钱，大概价值游戏币1200W。昨儿总收益3700W＋1200W＝4900W。工作日周一到周五算是突破不了5000W游戏币了[不看]我们区目前比例在3000W：248R。梦幻不倒，我们不散[给力]
1. 小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫魂淡王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你魂淡，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2. 兄弟在顺丰快递工作了一个月，发了85000元工资。晚上带着我们一帮兄弟去了不夜城消费，大家玩得都很嗨。到最后结账的时候，兄弟突然发现忘了取现金了，只有银行卡。服务员说：先生，我们这边是可以刷卡的。兄弟为难地说：这卡是我老婆名字，刷了收到你们KTV短信，她肯定会打死我的。服务员说：大哥你不用担心，我们可以帮你刷成饭店消费的。兄弟高兴地刷了，刚回到家就被媳妇打了一顿，还把手机短信杵他脸上：兰州拉面一碗，消费8889元，你是在碗里面加了一头牛吗？
3. 在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：“作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好 色，那你活着还有什么意思！”我当时就石化了…
4. 闺蜜是从乡下转过来的，听说花了不少的钱。周五闺蜜在上课，本应在外地打工的爸爸突然来看她，闺蜜很诧异。谁知他爸痛哭流涕地说：我辛辛苦苦打工供你上学，你倒好，孩子都生了，你对得起我和你妈吗？她很懵：没有啊，你听谁说的？她爸：我和你妈都看到了，你在朋友圈发宝宝又发烧了，医生说要打针，你说吓坏宝宝了，我就连夜回家了！快告诉我外孙在哪？带我去看看！
5. 昨天儿子在家里看科学节目，爸爸下课回家之后坐在沙发上陪儿子一起看。过了一会爸爸说：“科学技术发展很快，人类已经实现登上月球的愿望。”儿子听了说：“将来我长大了，要登上太阳。”爸爸说：“太阳上非常热，人根本上不去。”儿子笑了起来：“爸爸真傻，难道我不会晚上去吗？”
6. 高校时，班上两个同学沉迷梦幻西游，为了买装备把10000快生活费都冲了进去。结果，自个完全未能钱吃饭了。因此，一到饭点学校就出现一个奇景：两个男生站在食堂门口，一人手头拿一个勺子，看到认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这样方式坚强地活了一个月！
7. 老王在乡下开了一家打铁铺，主要负责制造炒菜使用的铁锅。老婆早年间因为老王的贫穷而离开了他，老王独自一人抚养女儿长大。这天老王带着女儿去外面捡些木柴来烧火，正好看到了地里正在耕作的乡亲们。女儿问老王：爸爸，这些人是干什么的？老王回答：他们是种田的！女儿问：除了种田呢？老王想了一会儿：还会炸金花！"
8. 幼儿园的弟弟跟同学打架了，老师让我过去一趟。我问弟弟怎么回事？弟弟一擦嘴角的血：还不是因为上次你来学校接我，被同学看到，都嘲笑我！今天他们又笑我，我给他们辩解你不是200斤，是250斤，他们说我吹牛，就把我打了。""有位妹子养了一条蟒蛇做宠物。十多年了，妹子和蟒蛇一起吃一起睡。但是最近蛇开始不吃东西了！妹子很是担心。于是妹子就带蟒蛇来到宠物医院做检查。医生说：这蟒蛇没毛病，它不吃东西的原因只是想把肚子排空，然后好把你吃掉！现在我什么都不想知道，我只想知道女主人的心理阴影面积。。。。。
9. 楼上搬过来一个离异少妇，长得楚楚动人，我对她爱慕已久。正在想办法跟她接触，昨天她在阳台上晾衣服，有天掉下来一件衣服，脏了。我帮她洗好，估摸好她的下班时间给她送过去！此后隔三差五又掉下来，美女不好意思，有事也请我到她家吃饭，直到有一天，她提前下班，发现我拿竹竿在捅她的衣服…....然后女邻居就报警了我被房东赶了出来。""高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1、当初男友追求我的时候，我想试探一下他的为人。第一次跟他单独吃饭时故意喝了一点酒，然后装醉。他并没有对烂醉如泥的我有任何过分的行为，小心翼翼的把我送回家了，从此我就答应和他处了。结婚后他才说：当初早就打听过你的酒量，那点酒你不可能喝醉。
2、小舅子从北京医科大学毕业之后，去了人民医院当主治大夫。这天上班的时候，一个年轻的病人来到诊断室。病人说道：“大夫，这两天我老是心慌气短，没有精神，吃不下饭！”小舅子：“晚上睡不着，白天还爱打盹？”病人点点头：“没错，大夫，我到底得了什么病啊？”小舅子说道：“你不用担心，不是什么大病，每个学渣在期末考试前都这样！”
3、嫂子得了产前抑郁症，结果生产的时候孩子没保住，嫂子直接想不开自己杀了。因为有意外险，保险公司赔了200多万，哥哥就拿着这钱迎娶了美女空姐，开了个理发店，过上了潇洒的日子。那次，有个白头发的老大妈去哥哥的理发店染头发，哥哥告诉她80块钱。老大妈惊呼：太贵了，染一半是不是就40啊？哥哥：行啊，只要你愿意。老大妈说道：那把我的白头发染黑，黑头发就不用染了！
4、早些年玩梦幻西游时认识了一49岁的大富豪，这天富豪来到金茂大厦购物，正巧我在附近上班，他就非要拉着我去myst酒吧嗨一嗨。我们要了两瓶黑桃a还没开就看到一个暗自神伤的趴在吧台啜泣的女孩子，富豪给了我一个眼神，就拿了杯酒过去安慰。女孩抬起头眼泪汪汪的说：哥，能帮我个忙吗？富豪：可以，你说。女孩：别趁人之危，离我远点好不好？
5、今天去楼下的饭馆吃饭，和老板娘比较熟。她给我们讲小女儿的故事：身体超重，能吃能喝，有空就玩手机……她实在没有什么好办法管，就和女儿商量。搞一个君子协定，约法三章：吃零食的时候不能玩手机。玩手机的时候不能吃东西……下午她突击检查，推门一看，人家左手吃西瓜，右手打游戏！
6、在一个小山村里，有位老人在庆祝自己的百岁生日。电视台的记者问他长寿的秘诀是什么，老人：“我恐怕得过三天才能告诉你。现在我正和两家广告公司谈判：一家建议我说是矿泉水，另一家则让我说是啤酒。”
7、同事25岁妹子，经人介绍相亲认识一30岁左右的运动员，两人看对了眼关系发展迅速到谈婚轮嫁了，不过他老公经常在外面训练，没想到过来两个月同事提出分手了。问她为什么，她说这活我真干不了，饿的时候饿死，饱的时候撑死……
8、小时候有次家里包了饺子，我妈就让我给大伯送一碗去，我一边走一边吃，到大伯家门口的时候就剩两个了，我也吃不下了，可拿两个进去也不行啊，我干脆把那俩饺子都甩房顶上了。然后，溜进旁边奶奶家，从她锅里舀了点饭送过去了。大伯看着我送来的稀饭陷入了沉思
9、前天晚上，在外面给人家当小三的邻家小妹找到同事说：你有酒吗？同事：有一瓶8年的老酒。于是小妹拧开盖儿，一口气喝了三分之一。同事：我去买点儿下酒菜，你这样容易醉。邻家小妹拉着同事的手说：你乖乖坐我身边，你比下酒菜好吃多了。同事：…
10、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。
11、发小是一家房地产公司女老板的私人助理，年薪千万。前几天他被评为优秀员工，领了20万奖金，晚上就请我去他家里喝酒庆祝。最后我喝大了，第二天胃不舒服，中午就吃点青菜喝点粥凑合。办公室女神看到以后，立马凑过来对着我的饭盒拍了张照片。然后，她把照片发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，也没人心疼啊。”过了没几分钟，她男朋友就给她发了一个大红包。
12、最近交了个女朋友，对本就在大学不富裕的我来说，无疑是雪上加霜。于是我跟老妈打电话，想多要点生活费。我对老妈说：妈，最近钱不够花啊。老妈责备的问：钱不够怎么不早和我说？我略显感动心想这次可以多要点，老妈说：早说我就不接这个电话帮你省点电话费。说完挂了电话……
13、二大爷平时为人热情，乐于助人，在村里口碑一直很好。有一次，二大爷去田里放了一夜水。回到村口看见一辆拖拉机拉着几头猪，在一个土坑里打滑，怎么也上不去。二大爷二话不说，丢了锄头就去帮忙，弄了大半天，终于把拖拉机弄上去了。回到家一看，大门敞开着，猪圈空空如也。二大爷一拍脑门：“我说看着有点眼熟，我家的猪啊！”
14、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖。可是连叫好几声，这位同学才慢慢地走上台。后来老师问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他答：“不是我听不清，我是怕同学们听不清。”
15、第一只征服喜马拉雅山的狗。一只叫巴鲁的尼泊尔流浪狗，在没有食物、零下20度的环境下，成功爬上喜马拉雅山，用2个小时走完了人类7个小时才能走完的路。