1: 局长出差回来，想给妻子一个惊喜，边敲门边说：“你好，外卖到了。”结果敲了半天门，一个年轻男子轻轻地打开门，局长刚要发怒，抬头一看，门牌号不对！

2: 哥们晚上和老婆逛街，突然从旁边跳出三个持刀蒙面抢劫犯。说：你俩其中一个可以走。哥们猛然就把老婆推到一边：媳妇你快走。待他老婆消失后，三个蒙面人脱下面具说：我去，现在找你喝个酒都得这么费劲了？

3: 一漂亮的妹子开着宾利去鸿钧老祖庙中烧香祈福。在插第一根香时香断了，女子心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求鸿钧老祖的保佑。当插第三根香时香又断了，女子非常暴躁的将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！

4: 我在网吧玩LOL，旁边坐着一女神级的美女玩DNF。过了一会儿，我鼓足勇气和她搭讪。我说：嗨，美女，能向你打听个地方吗？美女：可以，你说吧。我：请问一下到你心里怎么走啊？美女说：路途非常遥远，没有一辆宝马车你是到不了的。

5: 这天一个白富美去逛名牌店，她试了一件蕾丝裙子，长及脚踝实在很XIAN，喜欢的不得了。正准备要入手时，一气质绝佳的高挑美女也从试衣间出来了。只见她身着同款，裙摆却只到其小腿，极其优雅，简直美翻了！白富美默默地欣赏了会回过头：哎呦我去，镜子里的土鳖你是谁？?

6: 老公偷拿我的身份证贷了1200块钱，买了两条软中华。我知道后特别的生气，和老公大吵了一架。到了第二天早上吃饭的时候，我和老公谁都不理谁。兒子立刻对我说：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧？千万别生气，我可是站在你这边的，记住，兒子是帮你的，不能學别人那樣吵不赢拿孩子出气呀！

7: 老公是个文盲，初中没上完就辍學上班了。这天老公非要指导上小學的兒子做数學作业。兒子写着写着发现有一道大题做到一半不会了，于是就问老公：老爸，这道题往下该怎么写？老公盯着题看了半天，说：往下你该写等于号了。说完老公就背着手从兒子的房间出来了。

8: 今天哥哥发工资了，带我去银行取钱。银行里的人特别多，我们等了很长时间，终于到他了。哥哥：你好，取钱。柜台妹子：先生，要是取钱请到外面自动取款机。哥哥：不行啊，外面根本取不了。柜台妹子：先生，你打算取几万啊？？哥哥：90！！柜台妹子：这么多啊，你有没有预约啊？？哥哥：什么？？90块钱还需要预约啊？？

9: 公司领导在群里发了一个200元的红包，我一下子就抢到了88元，我怪不好意思的，于是重发了一个200元的，发完之后，老板没抢，也不说话了， 大家抢完后就默不作声了，我一拍大腿，才后知后觉，我发的红包跟老板一样多，抢了老板的风头，驳了老板的兴致。前几天，老板给我发了一个66.6元的红包，为表感谢，我直接给他转账了200元，老板没收，也没说话，我现在想想，老板一定是误以为我觉得他的红包太小，生气了。我感觉自己情商真低，反射弧长，出钱不讨好，我该怎么办，请网友们帮我分析一下，谢谢你们！。。。。。

10: 家里有三个垃圾桶：厨房一个，客厅一个，房间一个。假如是以前的我，为了不浪费垃圾袋，我会只套其中一个，然后把垃圾桶移动着来用。现在不管，套三个，走到哪里都能扔垃圾。我觉得所说的轻奢感，就是这种感觉。

11: 前俩天交了一个男朋友，男朋友这几天总说眼睛不舒服，昨天让他去医院检查一下，回来以后我问他怎么樣，男朋友:“有点近视了。我紧张的说：“那怎么办？需要戴眼镜吗？男朋友：“医生说要多看一些美好的事物还要加强锻炼，会对眼睛有些帮助。

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1; 一个小伙子独自一人来到保时捷4S店看车，掏出5000元现金往桌子一拍：“我买一辆保时捷。”销售人员大惊：“先生，您真会开玩笑，这点钱首付都不够。”小伙子：“外面不是写着保时捷5000吗？”销售人员：“这样啊，你出门往北走，那家公司的奥迪才500呢。”?

　

2; 一个朋友从云南给老丈人带来一瓶普洱，花了300000。今天泡了一杯，被小舅子喝了一口，然后咕噜咕噜的漱口。老丈人生气的说：你拿普洱漱口？太浪费了吧！小舅子看了看老丈人，然后对着茶杯把嘴里的茶又吐了回去：爸爸，这样不浪费了！"

　

3; 闺蜜让我陪她去银行取钱，由于是周末人很多，排了一个多小时才到她。工作人员问：你好，请问办理什么业务。闺蜜：取钱。工作人员：取钱请到外面自动取款机。闺蜜：之前试过了，外面取不了。工作人员：取几万?闺蜜：85.5元。工作人员一脸无奈地帮她取出了85.5元钱.......

　

4; 侄子快高考了，正在紧张的备考阶段，复习的时候遇到了难题，便给班里学霸妹子打电话。很不幸的是正巧被女同学的母亲接到。母亲一听是个男生，就非常警惕，问道：“你姓什么？他说：“我姓魏。对方语气很不客气的说：“魏什么？侄子的声音更紧张了，结结巴巴地回答：“我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……

　

5; 刚和老公结婚第一年的时候，过年跟老公回老家拜年。可一到村子里老公就变得愁眉苦脸。我凑上去问他：“老公，咋啦？干嘛一副全世界都欺负你的表情！”老公：“哎，别提了，我这辈分太低了！”我：“有多低呀？”老公没说话，只是走到一个刚会走路的孩子跟前，说：“爷爷，让孙子抱着玩一会好吗？”我当时都惊呆了！公公花8万块钱买了一辆Polo，头一年买保险花了五千多，公公很心疼！结果过年的时候公公开车出了三场车祸，先是追尾了一辆奥迪，后来是一辆宝马，最后是一辆法拉利！还好保险买的多，三次累计赔了一百多万，都是保险公司出的钱。前两天公公去续保，结果人家保险公司直接拒保了！"

　

6; 这天一个白富美去逛名牌店，她试了一件蕾丝裙子，长及脚踝实在很XIAN，喜欢的不得了。正准备要入手时，一气质绝佳的高挑美女也从试衣间出来了。只见她身着同款，裙摆却只到其小腿，极其优雅，简直美翻了！白富美默默的欣赏了会回过头：哎呦我去，镜子里的土鳖你是谁？

　

7; 就在刚刚的时候，我在一条长达五十多米堆砌旧物的小巷子里跑酷。我翻身在纸皮箱上打滚，在一堆废木料中左右腾挪，助跑起跳抓住防盗网翻上了墙。其实这样的跑酷，你也能做到，跑酷也特别简单。你只需要一样东西，那就是有一条张开血盆大口的巨型犬追着你……

　

8; 有三个“富二代原本毫无瓜葛，却因为DNF结缘。那次，三个人在五星级大酒店喝酒。他们开始比谁更有钱，一个说：“我每天都开迈巴赫和我爸飙车。另一个说：“你这不行，我家有十多个菲佣。最后一个说：“每次足球比赛，我都赌咱们国家的队伍赢。另外两个无奈地说：“还是你有钱啊。

　

9; 今天男朋友生日，我发动我所有的好友，以及他的好友。凑齐了520个人，约好半夜12点同时给他发“我爱你”！第二天，看他顶着一对黑眼圈。我问：收到特别礼物不开心吗？他说：原来是你干的，害的我怕你吃醋，删了一夜短信！"

　

10; 最近看了一个鉴宝节目，于是心血来潮的问老爸：咱家有族穿的东西吗？老爸点了点头，我開心的问：是什么呀，给我看看。老爸笑着说：其实这个东西你也看过的呀。看着我疑惑的眼神老爸领着我走到一面古镜前，指着它说道：来，看看咱家族穿的丑。

　

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