DNF强韧的冒险家灵魂可以做人偶用来给女鬼剑新职业升级，昨天晚上370一个，现在3800一堆人抢

1、晚上梦见和一高中男生暧昧。早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。靠，丫头去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~~~~~~~~

段子：我和老板是忘年交，当初老板刷DNF手黑，一直没有军神，导致自己没有毕业。结果我上班的时候帮他刷了一盘就出来了，从此我成了老板的心腹。今天下起了暴雨，老板把车给我，让我去接一下我们那大学刚刚毕业的美女老板娘。因为下雨天路况不好，原本20分钟的车程，我们走了一个多小时。到公司后，老板问我：我媳妇后背靠左的位置有颗痣你知道不？我说：不是左边，是右边。老板笑笑：臭小子挺幽默的，回去工作吧！我暗暗松了一口气，好险啊，老板娘后背没痣，他是诈我呢，幸亏我机灵。?

段子：有时候做事需要动脑子的，老刘跟老李谈合作，然后准备一起吃个饭，让我跟着去。吃完饭后，老李起身，想抢着去收银台买单，老刘看到老李正要从我身边经过，让我拦着他！我马上伸脚，绊倒了老李！

段子：在医科大学读书时，我去开水房打水，一学长问：“你是大一的吧？”我暗自窃喜，这是夸我年轻啊，于是说：“你怎么知道的？”学长说：“看你的皮肤啊！”我更高兴了，心想，没想到我皮肤这么好！我笑着说：“其实我是大二的。”学长沉吟一会说：“看你皮肤，还以为你刚军训完呢！”?

段子：这天出差去外地，我和同事一起去地铁站，看见一个女孩低着头蹲在地上。从她身边经过的人偶儿会给她几块的零钱，更多的人是一脸嫌弃。我默默地走了过去，给了她10块钱。刚给完，同事就把我拉到一边，他一脸嫌弃地说：“给她干嘛，你没注意过吗？她每天早上八点都会准时蹲在这儿上班！！！！”

段子：一个人就来到了一座美丽的城市，然后就找了一份工作，一天我去上班时就准备坐地铁，没想到早上的人就非常多。站台有维持秩序的老大妈，看我挤不上去，就把我硬塞进去，然后还对我说：这样的地铁你都上不去，以后还坐什么地铁！

段子：由于不怎么忙，今天很早就从公司下班了，回家后就看见侄子边写作业边看电视。我就批评他说：“你知道自己做错了吗？”侄子就点点头说：“我已经知道了，下一次我要先看电视，再做作业。因为一心不能二用。”我就非常的无语啊。

段子：大學毕业之后，就和当初的女神没有联系过。今天她突然给我打电话：“做我男朋友好吗？”我说：“好啊！”接着就听见她一阵娇笑，说：“我们在玩真心话大冒险，我选的是大冒险！”我特别淡定的说：“一樣，我选的是真心话。”

段子：办公室有一个男同事，喜欢唱歌但唱得真的不行，每次他一开嗓大家都出去，把圈让给他，有一天他突然不唱了，一同事很不解问他：为什么？他：不嚎了，怕把你吓到圈里去！

段子：老公出差回来，妻子问：这么久才回来，在外面想我了吗？老公特认真地说：咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！妻子一听跳了起来：好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？老公无言以对！ ?

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1.为了和一个空姐相亲，我花了3000块钱在地摊上买了一个高仿的劳力士手表。

买完手表准备回家，我突然看见一老头手里拿着个旗，上面写着测WiFi密码。

我挺感兴趣的，没想到这年头连WiFi密码都能算出来。

于是我让他测了下，他让我把手机给他，然后背过身数了五个数。

我照做了，就听见老头喊了一句： 德玛西亚！

刚好我也数完了转身，老头和手机都没了......

2.老婆为了给小舅子买房娶媳妇，把我刚买的凯美瑞给卖了。

没了车子以后，我只能坐着公交车去上班。

今天坐车的时候，旁边的妹子冲我说道：“先生，你家养的什么品种的狗呀？”

我顿时就乐了：“妹子啊，你想和我搭讪就直说啦，我根本不养狗的呀！”

妹子说道：“我以为你是个瞎子呢，所以觉得你会养个导盲犬，原来你不是瞎子啊，那么我想问你一句，你跟我脚有仇？追着我脚踩？”

3.陪老妈去逛商场，看到有个很高大的熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。

我妈看我照个没完，不耐烦地催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”

我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑了…

4.晚上，我和隔壁王大爷在阳台唠嗑。他说当年为了追喜欢的姑娘，吃了几麻袋折耳根。

我说那玩意儿难吃。王大爷吸了一口烟，缓缓说：“嗯呐，当时年轻跟爱吃折耳根的川幺妹子很聊得开，我一天四餐吃折耳根吐完再吃。

终于，功夫不负苦心人……”我带着崇拜之情继续问道道：“最后最后呢！你俩一定在一起啦！”

王大爷表情看着五味杂陈叹了声气说：“卖新鲜折耳根的那姑娘跟了我。”

5.国庆节期间，老哥在家带着无聊就去网吧通宵。

老哥当时玩的英雄联盟，他旁边的妹子玩的地下城。

他俩边玩边聊，老哥对她印象不懂，感觉挺投缘的。

后来她说手机没电了，想借老哥手机打个电话，老哥答应了。

然后她出去了，老哥继续他的联盟，结果一局打完她还没回来！

当时老哥气坏了，这年头就不该这么相信别人，看她电脑还挂着游戏，老哥就把她的装备全部分解了才消气。

正准备回家呢，突然看见那妹子提着两份早餐回来了！

6.朋友老丈人过世，要借我皮卡车拉花圈，我想着怕媳妇嫌晦气，就没跟她说，一大早开着皮卡就去了！

把老人安葬了，我跟朋友打个招呼准备回家，朋友看我有点喝多了，醉醺醺的不放心，就说他给我开车，把我送回家！

在车上睡了会儿，迷迷糊糊听到朋友说话:“嫂子啊，我把我哥给你送回来了啊！”

我忙爬起来准备下车，忽然看到媳妇嗷地一嗓子叫了起来，扑到车头上，拽着从车上扯下来的白花，还有那一路走好的字幅，

嚎啕大哭：早上还好好的一个大活人出去，怎么就被这样送了回来！你这叫我们几个怎么活啊！朋友在旁边拽都拽不住！

7.有次我去相亲，一个人不好意思硬拉着闺蜜去了！见面后，帅哥主动和我们打招呼，帅哥挺会关心人，问我喝点什么，我羞得脸通红说白开水！

帅哥转过脸笑着对闺蜜说：你呢？闺蜜：橙汁！

帅哥接着又对闺蜜说：没想到你还挺害羞的，这么大人了，相亲还让阿姨陪你来！

然后笑着给我倒了白开水：阿姨请！

8.小舅子工作了一个月发了58000元工资，晚上请我去酒吧摇头。

结果今天早上坐公交车去上班一直打哈欠。

早高峰你们也知道，特别的拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。

高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了。

看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……

9.小姨子在技校学的护理专业，毕业后在市里的医院当护士。

这天，小姨子跑去问门诊医生：“可以把这位病人的注射针剂换成口服药吗？”

医生：“咋了？”

小姨子：“我不知道怎么给他打。”

医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。”

小姨子把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。

10.今天是一哥们表弟的大喜日子，在婚礼仪式上，司仪对新郎哥说：下面是最神圣的时刻，在诸位亲友的见证下，请新郎把手放在左胸口，看着新娘的眼睛，随我宣读爱情的誓言。

新郎小伙迟疑了几秒，果断把手抓上新娘的左胸口。

当时别说新娘了，所有人都直接懵了，安静了好几秒才集体笑崩。

11.外甥女今年上小学一年级，期中考试成绩全班倒数第二名。姐姐焦头烂额地给她补数学，我们在旁边听得都着急。

姐夫听不下去了，说：“你怎么这么笨呢，小学生的题都不会。”

姐姐正憋着火呢，大吼道：“我笨，我猪脑子。我但凡有一丝脑子怎么会嫁给你。”

姐夫气的脸都红了，但是不知道怎么反驳。

我想帮他说说话，竟然也不知道怎么反驳！

12.有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。

结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中。

一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……