有一个地方囊括险峻、奇秀、灵气于一体，要一揽其风采，靠的不单是双腿，而是一颗虔诚的心。这里是中国的天空之城，在茫茫云海中犹如一艘绿色方舟漂浮在空中，耸立于绵延千里巍巍武陵山脉，诉说着十多亿年的沧桑。梵净山地处广袤的武陵山区腹地，是黄河以南最早从海洋中抬升为陆地的古老地区之一，是乌江与沅江的分水岭，还是横亘于贵州、重庆、湖南、湖北四省区的武陵山脉的最高主峰，在十几亿年的时光洗礼中，大自然的鬼斧神工造就了梵净山的神奇。
梵净山是一座具有两千多年历史的文化名山，早在春秋战国时期，梵净山就属楚国黔中地，秦朝属黔中郡，汉代属武陵郡，以后一直是武陵人崇拜的神山。梵净山正式载于史册，始于汉代。《汉书地理志》称梵净山为三山谷，唐代《元和郡县志》改称辰山，宋代《太平寰宇记》称思邛山，佛教于此时传入梵净山。明代梵净山陆续修建了大量的佛寺，佛教兴盛寺刹林立，香火盛极一时，为梵天净土，取名梵净山，俗称大佛山，沿用至今。
梵净山是尘世间难得的一方净土，不只是以奇美险峻而出名，更是以殊胜的佛教文化而闻名，也许是受佛文化影响，这里的万物都有了禅意。自古梵净山就被称为弥勒道场，是中国的五大佛教名山之一。从地理上看，这里远离尘世，返璞归真，宛如仙境让人神往，千年以来吸引无数信众前来朝拜。
行走于梵净山深处，到处都是令人陶醉的自然风光，奇树怪石、天风云海、妙泉飞瀑、珍禽异兽、佛光幻影，让你流连忘返。棉絮岭观赏万米睡佛，让人震撼不已，红云金顶诡谲波涛，让人心潮澎湃，蘑菇石屹立万年，诠释佛家亘古真谛，观音瀑飞流直下，让雨露浸润山间。晴空万里时，能看到海拔不同的景色变幻，大雾天时就如坐着金斗云，翻越时空直入云霄。梵净山奇幻的景致让人如痴如醉，不得不赞叹：只有大自然的鬼斧神工，才能像神话传说一样，创造出这独一无二、惊世骇俗的杰作！
红云金顶常年云雾缭绕，像云海中高高耸起的一只巨大的惊叹号，奇险无比，远看就如屹立在山间的大拇指，寓意处于群山之首，扬名立万。要丈量红云金顶的，靠的不仅仅是脚步，更多的是虔诚的心。此处梯级陡峭，山路狭窄，部分路段只允许一人通过，身旁就是万丈深渊，可谓一步一惊险，犹如天梯般的存在。几乎垂直九十度的山梯必须攀铁索而上，四面悬崖峭壁，一路古庙摩崖，主要有明万历元年的《道院》、清康熙52年的《天桥功德碑》等。
梵净山金顶山峰直立高达百米，中部裂缝名为金刀峡，就如被天神劈开的一道巨大裂缝，将金顶一分为二，上有天桥相连。两旁各建有一座庙宇，分别供奉着释迦牟尼佛和弥勒佛。远远望去，红云金顶就如一座天空之城。登临梵净山金顶，俯瞰一千多米的深谷，举目远眺，百里风云尽收眼底。梵净山上的云海，禅雾深深，瑞气环绕，犹如悬在空中，遗世而独立，又像一股云气，在你眼前似波浪般飞过，大气磅礴。
转眼风云相会处，凭空移步作神仙。每逢雨后初晴，在与太阳相对的云雾中出现五彩佛光，中嵌人影，人动影动，令人惊叹。从远方去看梵净山金顶的侧影，两座寺庙隐藏在云雾之间。每当梵净山进入冬季，雪花纷飞就会出现冰挂，有机会见到雾凇和万里冰封的绝景。梵净山变幻莫测的美景，让人陶醉于梵天净土的大美风光和无限禅意。
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近日，网友分享了一段视频，黑龙江一30岁女孩害怕被家暴和做家务不愿结婚，爸爸支招神解决，妈妈神助攻，一脸嫌弃女儿太懒，啥也不干。
我们来看看他们一家的全程对话
爸爸：我就发现了，一开始20多岁还有人给介绍，现在连给介绍对象的都没有了，都知道你这出了是吧。
女儿：我啥出啊？
妈妈神助攻：现在都有给介绍养老院的了。
女儿：着急啦？
爸爸：你就跟那寒候鸟似的，躲一年是一年啊，结婚那玩意咋地啊？
女儿：我嘴这么欠，打我咋整啊？
爸爸：学学你老姑啊，打不过半夜磨刀啊。
女儿：婆婆吃完饭让我刷碗咋整啊？
爸爸：在婆婆家帮忙刷碗，倒上半桶洗洁精；一件衣服放到洗衣机里，倒上半袋洗衣粉；刷碗很好办啊，假装没拿稳碗，摔两三个。
妈妈：我结婚之前你咋不教教我呢？
爸爸：那个年代不实行啊。
妈妈一脸嫌弃：这个年代实行啊，实行还不找呢，找那玩意干啥，啥用没有。
女儿，我这岁数，嫁妆要一辆劳斯莱斯幻影，要不整不出去了。
爸爸：你把眼睛一闭，你是劳斯莱斯幻想车主；你唠嗑不是嘴上瞎说，你去到寺庙烧香许愿去吧。
网友一顿神评论
有的网友说，我就是做饭花了3个小时还没有好，我婆婆说做一顿饭用的液化气是她做3顿的量。
有的网友说，可别霍霍人了！教这些招太损了这是嫁人么？
zeg哥想啊，三十而立之后，苦于职业，忙于事业。不想结婚也算正常，但我国传统观念男大当婚女大当嫁，不想结婚的你就要看淡世人的议论，甚至于菲薄。没有一个人会活得真正的脱俗，没有人不在乎别人的流言蜚语。父母的逼婚，亲友的劝导。
父母是出于好心，尤其是父母对女儿的成家立业会寄予厚望，他们不想自己辛辛苦苦培养出来的女儿孤独终老。
仅为了家务琐事而选择不结婚，完全没有必要，这就不正常了。难道一点家务琐事就解决不了吗？难倒你了？
如果说解决不了完全是你太懒了，结婚后男女双方可以共同承担家务，不要女人独自承担，现在男的干家务的好像比较多。还有就是谈恋爱时就可以明确告诉男生自己不喜欢做家务，把矛盾解决在婚前。
该努力的去努力，该尽力的去尽力，该追求的去追求，这些东西永远不会成为你的阻碍，假如天天假设一些情况，那你啥也不用干了，你就天天躲在家里得了。
数亿年前，远古洪荒之力铸就云遮雾绕的“梵天净土”，有华山之气势，泰山之宏伟。“ 贵州第一名山”，“武陵第一峰”——梵净山。
世界最大弥勒金佛供奉梵净山，千年佛教名山。红花绿叶四季不败，云瀑、禅雾、幻影、佛光天象奇观，各种奇石，妙趣天成，为梵净山添上了神秘的色彩。
新金顶
红云瑞气环绕，人称红云金顶。矗立在狭窄的山脊上，高耸入云，掩映在缥缈之间。风化侵蚀之下坚硬的岩体崩裂形成一道峡缝，将金顶一分为二。两峰各建有寺庙，释迦殿和弥勒殿。
攀铁索而上，四面悬崖峭壁，90度的垂直山体，台阶只有巴掌宽，堪称第一险。
万米睡佛：凤凰山、新金顶、老金顶勾勒出了一副“万米睡佛”。山即一座佛，仰卧在梵净山顶，长达10000米，为世界之最。佛即一座山，右侧人脸是凤凰山，中间为肚子，左侧为新金顶和老金顶。
蘑菇石：形似蘑菇，高约十米，上宽下窄，数10亿年屹立不倒。像是被狂风吹塑的发型，极具动感。
观音瀑布：像一幅手持玉净瓶的普降甘露的观音像。
老鹰岩：一块似鹰嘴的岩石，耸立在山巅的巨石，像一只神情严视，展翅欲飞的天鹰，屹立于山巅。
“万卷经书”：一层层堆叠的变质板岩，远观如一摞摞经书。传说唐僧取经回来时，白龙马失前蹄，遗落的一叠经书。
佛光幻影：在新、老金顶，蘑菇石，九皇洞，常常可以看见奇妙的“佛光”和“幻影”，古人认为是“弥勒显像。
魅力贵州，孕育数不尽的动植物生灵，吸引着众多人来瞻仰俊美的容颜。
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1` 今天一辆宾利逆行， 撞到了一辆摩托车。 宾利车主叼着烟下车了， 很不耐烦地说：“哥们你咋整的， 骑个破摩托都不会骑! ”然后甩手给对方2000块钱。 正当宾利车主准备上车时， 摩托车主叫住了他。 宾利车主一脸差异：“咋的， 给你2000不少了， 还不赶紧走人， 想讹我啊! ”摩托车主摇了摇头， 冷冷地说：“小伙子， 赶紧打电话给你老爸， 说你撞的是一辆Ecosse？ ES1？ Spirit摩托车! ……...这两天我总是感觉身体不太舒服， 于是就去医院检查了， 结果发现我怀孕了， 回到家我就把B超拿给老公看， 老公扫了一眼就问我：媳妇， 你这是有结石了吗？ 我也是无言以对了！...有一回在街上的时候见了个算命先生， 他看了看我说：“五年后， 你会有三个孩子。 ”我笑道：“你说错了， 我现在有四个孩子了！”算命先生：“我知道， 白血病真是很可恨吧？ ”
2` 在一家豪华的西餐厅里面， 我发现了一个穿着LV衣服的妹子。 我端着一杯82年得到拉菲走到她身边， 然后优雅的将酒杯递过去：美女你好啊。 她神情一滞， 然后微微一笑：嗯， 你好。 这是一个良好的開始， 她并没有排斥我， 而我则非常淡定的坐了下来， 问道：美女， 你想吃些什么吗？本店特色菜有猪肉炖粉条、地三鲜还有毛血旺……
3` 小舅子生意不错， 在网上注册了就美团。 一次他送了一个时间很敢的外卖， 因为闯红灯被一辆迈巴赫撞了。 好心人拨打了0， 小舅子就被拉去了急救中心。 家人得知消息去医院看望， 和老丈人夫妇心疼的边掉眼泪， 不停的安慰小舅子。 小外甥也想说点好话， 见大家把词都说完了， 就抹了抹眼泪说：老爸， 你是咱家第一个坐急救车的人， 我为你感到骄傲。
4` 结婚前， 老丈人丈母娘拉着我的手， 千叮咛万嘱咐我， 我们没用别的要求， 闺女嫁到你家以后， 你一定要好好待她， 她要是有什么做的不对的地方， 多忍让多担待多迁就， 有话好好说， 千万别和她动手。 说完老俩口老泪纵横。 前几天我们闹别扭， 老丈人望着躺在病床上的我， 无奈的摇摇头：“孩子， 你不听话啊！
5` 今早起床， 老妈正准备用洗衣机洗衣服。 她按了一下开关没反应， 又按了下脱水还是没反应， 检查了插头也正常。 愤怒的老妈使劲拍打洗衣机， 还一气之下200块卖了。 过了一会儿来电了， 老妈的脸都黑了。 如果条件允许， 我认为她应该试试点根烟……"
6` 小区里， 闺蜜住的这栋楼的电梯坏了一台， 只剩一台所以非常不方便。 闺蜜就问修理工小哥：要多久修好？修理工小哥冷峻地说：十来天吧！ 结果今天就修好啦！ 闺蜜说：怎么这么快修好啦？不是说要十多天的。 小哥依然冷峻地说：那是为了给你一个惊喜！
7` 表哥结婚的时候我当伴郎跟新郎表哥去迎亲， 迎亲时表哥的丈母娘突然要加200000块彩礼， 不给就不让接新娘。 新郎表哥脸色顿时大变了， 转身就问新娘：“我如果拿不出200000彩礼， 你愿意跟我走吗？新娘说：“不愿意啊， 我听我妈的， 咋啦？新郎表哥说：“没事我就随便问问， 我这就去筹钱。 结果， 新郎表哥一去不返， 新娘白得之前的彩礼钱。
8` 舅舅卖了多年的猪肉， 据说， 舅舅一刀下去， 不差分毫。 今天正好和舅舅一起吃饭， 谈到体重的问题， 大家看着我女朋友说不超140斤。 舅舅看了两眼， 果断说：148斤！ 一过称， 果然是分毫不差， 舅舅， 你那眼睛， 这可是人， 不是猪啊！
9` 我前妻是一个“扶弟魔”， 当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子， 我一怒之下跟她离婚了。 后来我去了外地， 到一家钢筋厂打工。 在厂里我认识了现在的女朋友， 当初我一穷二白， 支撑不住我在大城市生活。 但是我不愿意回老家， 一直都在大城市努力苟活着。 如今， 经过我的努力奋斗， 终于跟女朋友结婚了。 现在我三环内三套四合院， 还开着劳斯莱斯幻影。 感谢亲爱的陪着我奋斗， 没什么励志情节， 我就是想让大家知道， 有一个有钱的岳父真好！
10` 最近运气不好， 喝水都被呛到， 就去街上找大师卜一卦， 算一算。 见到一摊贩坐在路边， 看上去得专业的样子， 面前放了个竹桶， 里边装了根竹签， 于是选择了他的摊位， 问摊贩：大师， 我最近霉运连连， 做什么都不顺， 帮我看看手相。 摊贩说：算命， 你得去庙里， 我是卖筷子的……
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有书生宠爱一个娈童，相爱如同夫妇一般。娈童得病将死，临终前对书生万般留恋哀婉，气绝时，还紧紧握着书生手腕不肯放，使了很大的劲儿才掰开。
后来书生夜里梦到他，灯前月下也能见到他，渐渐连白天也能见到。和他相距七八尺远，问他不说话，叫他也不向前，走过去就向后退。书生因此恍恍惚惚成了心病，请人作法画符也无效应。他的父亲只好叫他在寺庙里暂住，以为鬼魂不敢进入佛地。可是到了那里病情还是老样子。
有个老僧说道：“种种魔障，皆起于自心。果然有这个男童吗？那是你心招来的；其实你见到的不是这个孩子吧？那不过是心想的幻影。只要排除一切杂念，你就不会看到他了。”
另一个老僧说道：“法师对下等人说上等法，他没有定力，心里怎么空得下来？您好比只说病症，可是没有开出对症的药物啊。”
这个僧人接着对书生说道：“邪念纠缠盘结在一起，像草生了根一样；好比有东西在孔洞里，要取这东西一定要用楔子顶，楔子顶满了孔洞，东西自然就出来了。你现在想啊，这个男童死后，他的身体渐渐僵硬冰冷，渐渐膨胀肿大，渐渐腐臭污秽，渐渐腐败溃烂，渐渐尸虫蠕动，渐渐脏腑迸裂，血肉杂乱不堪，什么颜色都有。
他的相貌渐渐变成另一种样子，渐渐变色，渐渐变得相貌如同恶鬼罗刹，你就会觉得恐怖。再想啊，这个娈童如果活着，一天天长大，渐渐魁梧，不再有娇媚的姿态，渐渐长出胡须了，渐渐胡须像剑戟一样刺人，渐渐面色灰黑苍老，渐渐白发斑斑，渐渐两鬓如雪，渐渐头秃齿落，渐渐腰背佝偻了，吭吭咳嗽，鼻涕眼泪，流涎吐沫，肮脏得不可接近，这时候你就会有厌弃的念头。
再进一步想想，这个孩子先死，所以我想他；倘若我先死，他面貌姣好，一定有人勾引他，以至于威逼利诱，他未必能像寡妇贞女那样为我守节。
被人勾引上床，在活着时对我说过的种种淫亵话语，对我做过的种种淫荡姿态，全部照样说给别人听、做给别人看，纵情放恣娱乐；从前我与他的种种恩爱，都像浮云散去，了无踪迹，这样想你就会开始心生愤恨。
再进一步想，这个孩子如果活着不死，也许倚仗宠爱，骄横任性，让我不能忍受，偶尔不合他的心意，立刻翻脸争执诟骂；也许我的财物不能满足他的要求，顿生离异之心，对我脸色冷漠；也许他见别人富贵，就抛弃我走掉了，再和我相遇，形同陌路，这样想你就会心生怨恨。这样的种种念头在心中起起伏伏生生灭灭，那么心里就没有空闲的地方了。心里没有多馀的空闲，那么一切爱欲就无处容纳，一切邪念不去驱除就自行退却了。”
书生接受了老僧的教诲，在此后的几天里，有时见到那个娈童，有时见不到，又过了几天，就再也见不到娈童的踪迹了。书生病愈后到寺里想去拜访那两位僧人，寺里却并没有这两个人。有人说这是古佛显胜，有人说是外地来的游方和尚，来往如云，偶尔萍水相逢，又云游到别处去了。
【花花有话说】
娈童专指与男人发生性行为的少年，“娈”字本意形容“美好”，部首为“女”，即“相貌美丽的女子”。南北朝开始，娈字与童搭配，意指被达官贵人当作女性玩弄的美少年。
这篇也是纪晓岚《阅微草堂笔记》中的一篇，算是其中难得写的比较长的一个故事了，主要台词还是集中在老僧劝人上。
这篇故事，我能理解纪晓岚许是想劝人别执着，人的感情是有欺骗性的，你以为你爱的对方的美好，其实不过是你想看到的美好。情人眼里出西施，通常会忽略对方其他不美好的，当激情褪去，或者不美好的事情逐渐浮现，爱就很快消融。
不过我想讨论的是，我觉得故事设定有些故意博人眼球的意思，难道说纪晓岚也想要流量吗[抠鼻]，这个喜爱娈童的设定没有任何意义，这个故事并不局限性别……
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1,朋友儿子的体检报告出来了，居然是O型血。朋友很生气，和自己老婆大吵一架：为什么咱俩都是AB型血，儿子却是O型血？朋友老婆还死不承认，跟朋友吵了一架后，然后回了娘家。朋友心想：回娘家吧，这辈子都不要回来了！谁知今天一大早，朋友老婆就灰溜溜地跑回来了。她径直往沙发上一坐，嘴里喃喃自语道：哎！还是在自己家里好，不用每天洗衣服做饭！
2,初中语文学习古诗词比较多，很多诗人都有别称。比如李贺被称为诗鬼，王维被称为诗佛。有一次老师提问一句：诗王是谁？同学们沉默了，当时我自告奋勇的回答：你们没看过《倚天屠龙记》吗？狮王是谢逊啊！"
3, 富土康男同事借了富二代一千块钱，今天还了富二代一百。男同事：你好好记着点，还欠你九百了！富二代生气：你什么态度？是你欠我的钱，你應该好好记着点！男同事：欠钱的是大爷，大爷就是这态度啊！富二代：早点认清你，就不跟你借，我就是你大爷！
4,上周六和同事小登在一起聚餐，小登问我说：“你感觉我这个人怎么样？”我回答说：“你就像是一根竹子！”小登立马喜笑颜开，笑嘻嘻的说道：“你的意思是说我正直清高，虚怀若谷？”我说：“不，有点损。”
5, 男子买了双鞋回来：媳妇，你看刚买的鞋，怎么樣？女的：只能用一个词来形容——完美！男子很開心：真的吗？这么说我的眼光还行啊。女的：完美你知道啥意思吗？男子：不就说我买的鞋好吗？打我干嘛？女的一巴掌打过来：我的意思是你完了，你还美呢，老实说，钱哪里来的？
6, 小姨子结婚十年了都没有怀孕，老公差点都不想要他了。一次小姨子去庙里祈福，果然回来后不久小姨子就生了儿子，但是长得不是多好看。妹夫对小姨子说：我希望儿子又白又漂亮。小姨子很生气的说：你可真是的，老天给我一个这么好的礼物，你还嫌弃包装不好。"
7, 男女只要存在一定是不平等的。男人胆大去经商，女人胆大不化妆。女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见瑰。女人出门，難得不花钱；男人出门，難得不花心。试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
8, 表哥在篮球场打完篮球，跟球友到附近的果饮店喝可乐。其中博士学识渊博，详细讲了可乐的发展史以及可口可乐与百事可乐在甜度和口感上的区别，然后问表哥为什么喜欢喝百事可乐。表哥说：因为同样是3块钱，百事可乐多100毫升！
9, 前不久小姑子考研失败了，决定放棄继续考學去工作了，在一家小公司里工作挺闲的，为了让自己充实点就顺手干了个兼职，干的也算顺风顺水，今天老板找小姑子谈话，相处这么久老板一直很爽快，这次竟然还有点不好意思，谁知道老板说：你那缺不缺人，带着我咱俩一起去兼职啊！
10, 今天老婆回家的路上，差点被一辆幻影撞了。我媳妇是个暴脾气，这种事情肯定不能忍。她随手拿起路边的一块砖把幻影砸的报废了。老婆觉得还不解气，最后还扇了车主一巴掌。我赔了800万才把事情摆平，哎，一个月的工资就这样没了，真是个败家娘们!?
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1; 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起， 顿时气不打一处来， 与老王扭打在一起， 老婆见状和老王一起打我， 让我伤透了心。 突然儿子踢开门大喊一声:爸爸! 我来帮你! ! 一股暖流涌上心头， 不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。 ……
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2; 大半夜收到一位病故女同事的消息：“哥， 晚上好。 还有3200， 你看啥时候方便给还一下。 我当时就吓完了， 利索的转了4000， 说多的都是利息。 第二天醒来， 我卡里确实少了四千， 可是却没任何的转账记录。 为此我去庙里求心安， 后来才发现微信上写着， 家属在使用。 可是转账记录是怎么没的?
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3; 看到闺蜜买了一套兰蔻护肤品很是羡慕， 因此我偷偷用老公花呗买了一套海蓝之谜的护肤品！ 收到后始终放着么舍得用， 一星期后发现不见了。 我着急的问老妈：你看到我新买的护肤品了吗？结果在一旁的弟弟说：姐姐， 那天爷爷卖废品时把你那几个瓶子凑够20个瓶子卖了10块！
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4; 大夏天的， 骄阳烈日， 人走在马路上都能直接烤熟了。 再加上已经很久没有下雨了， 又产生了干旱， 可谓是苦不堪言啊。 万般无奈之下， 我只好将女朋友叫到家里来， 然后暴打了一顿。 女友哭着问我为什么， 我答道：“我不是曾经和你说吗， 你若安好， 就是晴天。 "
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5; 富豪的儿子今年6岁， 在一所贵族学校上小学一年级。 第一天开学， 富豪开着劳斯莱斯幻影， 把他送他到学校门口。 儿子从车上下来， 泪汪汪地说：“老爸， 你记得给校长送点礼， 让我早点出来啊！ 富豪忍不住笑道：“送什么礼啊， 人小鬼大！ 然后富豪不知脑子抽了还是怎么的， 又说道：“儿子你要好好表现， 就能早日出来！
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6; 今天我去我哥家做客， 我哥给我倒的水， 我哥对四岁的侄子说：“给你叔端去。 小侄子端着杯子就朝着我一晃一晃的走过来， 一不小心把水洒我裤子上了。 手忙脚乱清理完后， 杯子里就剩少半杯水了， 我哥对小侄子说：“水太少了， 再倒点去。 然后小侄子就把剩下半杯水也倒在我裤子上了。
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7; 老丈人和友富婆好上了， 和丈母娘干脆的分手， 丈母娘也忙着寻找下家。 今天遇见了丈母娘， 她问我：“我喜欢上一个人， 可是他不喜欢我， 是不是星座不合？”我摇摇头：“那倒未必！ 丈母娘：“或者是血型不合？”我：“也不一定！ 丈母娘：“那就是八字不合？”我：“難道你就没想过， 是长相问题吗？”
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8; 早晨和媳妇大吵了一架， 到晚上下班回家看到媳妇没做饭， 我一声不吭的坐到沙发上玩手机， 心想看谁能耗。 过了大概半个小时， 媳妇突然主动开口了:“算了， 怄气没什么意思， 咱们出去吃饭吧。 我板着脸“嗯”了一下， 正要去拿钥匙钱包， 媳妇说:“不用拿了， 这次我请。 我心情一下子舒畅了许多， 走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀？”老婆在屋里“嘭”的把门关了。
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9; 听说男神喜欢穿JK的妹子， 我也在网上买了一身。 今天去拿快递， 回来时拆开包装打算丢进垃圾桶。 当我拿着包装盒走进垃圾桶时， 一个老太太正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。 老太太看到我靠近， 抬起头对我说了一句：姑娘， 你捡还是我捡？?
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10; 我大學毕业后， 就在外面创业， 就连我姐姐生孩子的时候我都没回家。 前几天回来去姐姐家， 见到了我素未谋面的小外甥， 小外甥一声一个舅舅， 叫的特别亲。 我拿出2000块钱给他， 小外甥死活都不要。 我和姐姐很纳闷兒， 我夸他长大了， 真懂事。 姐姐出去买菜的时候， 小外甥快步跑到我的面前。 小外甥说：“舅舅， 不能当着我妈的面给我钱， 给了就被她拿走了， 现在可以给我啦。
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1: 昨天晚上和一为漂亮的女同事一起加班，办公室就我们两个，我看着女同事可能累了，把高跟鞋脱到一旁，可能是晚上的缘故，我看着女同事有点心动，盯着她看了半天。女同事也发现我在看她，她有点害羞，不好意思的对我说：“王哥，能帮我冲杯咖啡吗？”我一看接近她的机会来了，立马答应了她的要求，走到她的面前接过水杯时，有意无意的碰了碰她的手，她像触了明火，立马躲开了，我心想，还挺害羞。我回来递给她咖啡，看她也挺累，就没再和我多交流。过了一会儿我走到她旁边，手有意拍到她肩膀上，又问她：还需要咖啡吗？我喝了一杯杯冰咖啡都没用。同时突然笑了，又把水杯递给我。后来我就去回来的时候我对女同事说：这冰咖啡也不提神啊！我都喝了两杯了，还是困！女同事说：你的方法用错了！我心想有下文，故意问：喝冰咖啡讲究什么方法？女同事拿过我手里的冰咖啡，一把浇在我脸上，说：这下精神了吧！?
2: 我有4个孩子。都一点不听话，一天下班回家，孩子们正在家门口吵闹不休。幸福见我回来很高兴他说：“你终于回来了，太好了。”我很高兴，以为孩子们怕我。谁知媳妇又接着说：“家中只有你听我的话，乖！快去帮我买瓶酱油！”
3: 周末在家里和朋友打着游戏。女朋友过来就把我的电脑给关上了，让我陪她去逛街。在商场里走着，女友突然说：你有我这女友后很幸福吧,这两年我让你成熟了许多。想想两年前我还不会洗衣服做饭，还从不洗碗拖地…我含泪点头。
4: 高中同学聚会，十年没见，我发现大家都成土豪了，桌子上扔了一堆豪车的钥匙，最夸张的是还有布加迪，那车我开过啊，全世界就两辆，车主怎么可能是我同学呢。我拿起钥匙看了一下，问：“不是旗舰店买的吧！”那同学面色微讪：“旗舰店的贵一些要88，我这款是28的，还可以，要不是遇到你这样的行家，别人也看不出来啊！”我从兜里掏出两把车钥匙丢过去，一个迈巴赫，一个劳斯莱斯幻影，说：“以后记得一起买两个，打折呢，68入手的。”同学们见状，都竖起了大拇指。?
5: 在山东大學毕业后，就去了一所小學去面试当老师。正好赶上了中午放學，我上楼梯，一群小學生排好队下楼梯，也不知道哪个熊孩子带头喊了句叔叔好。然后就一个接一个，叔叔好，叔叔好……现在孩子素质真高，根本停不下来！我想静静！
6: 单身时间长了果然不行。早上去楼下便利店买卫生用品。老板娘在旁边一直对她儿子催婚。我瞄了一眼她儿子，长得很帅，肌肉也不错！就想着去搭讪一下，找个机会啥的。谁知道付钱买单的时候脑子短路了！喊了一句：妈！多少钱！
7: 未婚的女董事长不老实，结果导致她怀孕了。她害怕被人家笑话，就把孩子交给我抚养，还送了我一辆法拉利。我立马就同意了，如今这孩子上小学，我一直把她当成亲生的。礼拜天的时候，我开着跑车带着闺女去高速公路上兜风。突然，前面宾利欧陆GT敞篷车里有个帅哥站起身来挥舞双臂。我定睛一看，哦，天哪，这个帅哥竟没穿上衣！还能看到腹肌！这时，我耳边传来闺女的惊叫声：妈妈，他没系安全带！
8: 中华烟刚拿到手小舅子就不小心把烟盒撕坏了，把烟放进了一20块的烟盒里。小舅子吃饭时碰到经理，小舅子递给他一支烟。经理看了一眼，20块钱的烟，有点看不起的样子，但还是点了。抽了一会儿，小舅子忍不住了，说道：哎呀，还是抽我的吧！然后富小舅子拿出了一盒中华，抽着说：这个抽着舒服多啦！
9: 我喜欢上了总裁的女秘书，没几天就被总裁发现了。盛怒之下的总裁直接把我开除了。我也没地方去，就买了火车票回老家。在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖地就飞出去了。我定睛一看，一个满头调料的女孩转过身，悠悠地说：大哥，你这是想要泡我啊？我尴尬一笑，然后说：真对不起啊，我扔错垃圾桶了。?
10: 老婆是个比较暴躁的女人，因为是跆拳道黑带，就经常受欺负。最近我实在是受不了了，就去寺庙找老方丈想办法。我问他：“大师，有个脾气不好的媳妇怎么办？”老方丈顿时怒了：“就你个这情况，就现在这个国情，有媳妇就不错了，你还想脾气好，你怎么不上天？啊，我就是因为找不到媳妇才出家的！”
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【衡水市各区县（市）历史八景·冀州区篇】
【紫微夕照】
民国《冀县志》载：“在州东北，有座紫微山，高数丈，傍多膏腴桑柳联荫，尤宜晚眺。”明代谢瑞补注《冀州志》时，曾赋诗云：
古冢隆然踞郡雄，灵光上彻紫微宫。
楼台隐隐虚明里，仙梵憧憧幻影中。
海底蜃潜真有象，人间物化总成空。
异闻骇倒东坡老，欲效豪吟愧为工。
【清水春澜】
据日志记载，“清水春澜”一景在州城西二十五里，此处有一条清水河（今滏阳河）。每到春天，万物复苏，冰雪消融，河水涨满，流水清澈，岸上杨柳青青，村边桃花盛开。在和煦的春风中，泛一叶轻舟在波光粼粼的水面上游玩，恍如画中，犹如仙境，古人称之为“清水春澜”。明代曹安有诗云：
春水桃花锦浪生，夜来一雨晓来晴。
画船如屋闲游处，泛泛只疑天上行。
【信都旧址】
冀州旧城在古代很长时间内被称为信都城，信都古城池的修建，上可追溯到两多年前的西汉王朝。经过两千多年的风雨沧桑，古城墙内废墟瓦砾遍地，荆棘丛生，观之给人以历史变迁的苍凉之感。明谢瑞的《冀州怀古》一诗中写道：
落落故墟生野荠，亭亭高塔倚晴秋。
无端更起兴亡恨，满目西风易感愁。
【开元晚钟】
开元寺在冀州州治西北，是冀州城内大寺院之一。隋朝时称觉观寺，唐玄宗时更名开元寺。唐朝时开元寺香火缭绕，钟声宏远。明代杨旭有诗云：
宝刹相传岁月赊，华钟晩扣夕阳斜。
凌空响彻三千界，入市声传几万家。
野衲闻时归竹院，宾鸿惊处集芦沙。
曾知为郡临民日，每候临期散晚衙。
【洞玄仙观】
古时冀州城内州治东北有一道观，名紫云观，据说唐朝时有位来自枣强的女道士在此观修行，其俗姓边，法号洞玄，她生而风骨不凡，在紫云观中修行时清操苦节，后得仙人指点，在唐朝开元年得道飞升。冀州刺史原复听说后将这个传闻禀报朝廷，此事受到唐玄宗的敕谕褒美，并刻词于石碑，称她为丹台真人。冀州人则多称洞玄为边仙姑，称紫云观为边仙姑观。自唐朝就成为四方游人经常前来瞻拜的胜地，被称为“洞玄仙观”。明代杨旭有诗云：
琳宫香火为谁传，边氏仙姑号洞玄。
竹院娟娟留宝月，松关冉冉锁祥烟。
虹光夜护烧丹鼎，玄圃春连种玉田。
几度携朋游胜地，重摩遗刻忆当年。
【张耳穹祠】
民国《冀县志》载：冀州城“南门内左有张耳祠，宋建隆中立，元末兵废，遗址尚存，下存有张耳墓”。张耳是西汉大梁人，曾和韩信领兵数万在井陉击败赵王歇和成王陈余，因功被封为赵王，汉高祖将长女鲁元公主嫁给他儿子张敖，张敖之子张侈被封为信都侯。张耳墓在州城南门之左，城南门里西侧曾竖有“汉赵王张耳之墓”石碑。民国《冀县志》载：张耳祠庙颇高，“名人过者往往为之题咏”。明代进士翟汝俭《题张耳墓》云：
一剑风云起，龙鳞取次攀。
帝图临渭水，封土入恒山。
断碣空壕外，荒坟古堞间。
芳春余草树，啼鸟自关关。
清代枣强知县赵杲《提张耳祠》云：
名士原无愧，交情觉太疏。
监门能小隐，巨鹿竟何如。
玉座红云捧，灵旗紫气舒。
谁怜泜水上，鸣咽怨陈余。
【长堤霁雨】
据明嘉靖《冀县志》载，州城西北有一长堤，高一丈余，长约一百三十里，直抵宁晋县、新河县。此堤始建于唐开元六年(718年)，是为防滹沱河、漳河溢水而修筑。因为冀州城地势低洼，历代州守为防水患均对此长堤进行修葺。据传，长堤上树木茂盛，地下水草丰美，土地肥沃，每逢霏雨初停，景色十分优美，站在长堤上可以看到堤下成群的牛羊和成片的禾黍，樵哥牧曲相闻，令人清心畅快，被称为“长堤霁雨”。
【古井涵星】
冀州旧城内东北有八角井。据乾隆《冀州志》载：此井系宋代乾德年间(963-973年)凿成，年深倾塞。明成化六年(1470年)冀州知州胡瑛重建。井直径为九尺五寸，井深可达二丈ー尺，中有子井，水清冽，久早不竭。
明正德五年(1510年)，冀州知州刘追置亭于上，周筑以垣。明代泗滨杨旭赞其井诗云：
瓮城八角巧难如，争喜寒泉汲有余。
清澈三竿能照物，围开一镜每涵虚。
雨滋苔藓増痕润，月上梧桐倒影疏。
乾徳传来遗世久，曾知利济著堪舆。
1.大学毕业后，来到一家外企公司当高管，一个月52000块钱的工资。昨天去外地出差谈工作，老妈突然给我打了个电话说家里有急事，让我赶紧回家。
于是我赶紧买车票，急忙往家里赶，走到门口时，看到我家大门没有了，老妈也不知道去哪了！吓得我眼泪都出来了，哆哆嗦嗦的掏出手机想打电话给她。
她电话过来了：闺女，家里大门要换，你爸把门拆了一会回来，我先去打麻将了哈，你在家看着。正想反抗那边电话就挂了，再打已经呼叫转移了！
2.本人研究生毕业后，来到一家IT公司上班，一个月8500块钱的工资。最近我们办公室的一位女同事经常送我东西，各种各样的都有。
这不，今天又送给了我一个围脖，我说：大热天送我这个干啥？退了吧。女同事说：这是我亲手给你织的，为了织它，我是起早贪黑没日没夜拼命赶工，意义非凡，你可要收下啊！
我仔细看了一眼：好吧，但是我不能白收你的东西，回头我给你发50块钱的红包。女同事急了：没那么便宜的，我120买的，不信我给你看购物记录？我：......
3.偷偷把老丈人祖传的黄釉瓷碗卖了3000多万，于是立马在4S店全款提了一辆劳斯莱斯幻影。老婆知道后和我大吵一架，我受不了这种委屈，拿上手机去楼下的小餐馆买醉。
菜上了有半个小时我还没动筷子，服务员很疑惑，就上前询问：你盯着这菜很久了，为什么不吃？我说：都说时间可以冲淡一切，这道菜太咸了，我把它看淡些……
4.初中辍学后，我跟着大表哥学习了三年的厨师，随后，我就自己投资开了一家饭店。前几天，我去一卖刀店买了几把菜刀和一些剪刀。
老板将菜刀和剪刀都给装了起来，递给我后小声说道：运钞车下午五点半过来，在对面的街上会停十到十五分钟，一共四个人加一个司机，拿着的都是散弹枪，银行里有两个保安别着警棍。
五点四十五左右车会顺着我门前的大街往西走去下一个自动提款机那边，大哥能帮你的就这些了啊。你们说，卖刀的老板是不是警匪片看多了？
5.老婆是个比较暴躁的女人，因为是跆拳道黑带，就经常受欺负。最近我实在是受不了了，就去寺庙找老方丈想办法。
我问他：“大师，有个脾气不好的媳妇怎么办？”老方丈顿时怒了：“就你个这情况，就现在这个国情，有媳妇就不错了，你还想脾气好，你怎么不上天？啊，我就是因为找不到媳妇才出家的！”
6.一女同事主动提出开车送他回去。表哥的家很近，隔两条街就是，就跟她说：“不用了。”
但她坚持要送，还说同事间互相帮助是应该的。
表哥和她一起进了停车场，走到女同事的车旁。女同事忽然说：“哎呦，你看，这左前轮漏气了，你能不能先帮我换一下轮胎啊？”
7.昨天表妹加班，到很晚才下班回家。下班后，表妹说：“听说这条路要路过一片树林，我有点害怕。”表妹同事：“好像是吧，不过也没什么好怕的，走这条路回家近。”
表妹：“要不咱们还是绕别的路吧！我还是害怕！”表妹同事：“没关系的。即使这条路不安全，咱们俩也长得很安全！”
8.大学毕业后一直没找到好工作，于是就拿着老爸的退休金在一所学校门口开了一家文具店。这天，店里来了一位小女孩，问道：叔叔记号笔多少钱？我：八元。
小女孩可怜兮兮的说：五元钱卖给我行吗，我只有这么多了。看她还是个小孩，特别可怜，于是我说：嗯，好吧。
然后，我看着小女孩递来的二十元有些懵圈，气愤道：你这不是骗我吗？小女孩：叔叔不是的，剩下的钱我还要买好吃的呢！
9.好不容易熬到周末，本想睡个懒觉。一大早老婆就叫我起床做饭，我肯定不干，我说不吃，谁吃谁做。
老婆说那你上厕所回来接着睡，为了不让她继续烦我，我去了。也就30秒，回来老婆把我被子叠好了……
10.儿子学数学，算数老是算错，气的我要揍他。儿子：“这些数都太大了，我手指头不够用。”我：“不要找客观理由，多找自身原因。”
儿子：“我基因不好。”我......
11.昨天晚上在网吧打了一夜的联盟，走的时候忘了关机，第二天去的时候看到我的身份证还在登陆，查了一下还少了80块钱！
我生气的走到昨天上网的机子，看了一眼，一个姑娘正打联盟，还带着耳机连着麦。听妹子说这是王者的晋级赛，我默默看着他玩了一会。
终于，等到妹子他们打到最关键的时候，我去找网管，说道：下机。
12.小舅子高中毕业后，由于学历低一直没找到好工作，于是就继承了老丈人的百货店。这天，一位顾客来到此处买伞，店员说：“对不起，没有了。”
顾客失望离去后，小舅子对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。”
又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？”这个店员笑着回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸！”
1 . 去女同事家做客，也没啥好拿的，就带了一些特产过去，飞天茅台两箱，华子五条。女同事爸妈接过礼品后眉开眼笑的，对我殷勤备至。一会女同事老公下班回来了，手里拎着一捆大葱，女同事爸妈直接翻白眼。吃饭的时候，女同事爸爸问我：“小伙子，有对象没？我看你这么好的条件，追你的女生应该不少吧！”我下意识的看了女同事一眼，多是多，但是她都不允许让我接触啊。女同事瞪了我一眼，从桌子底下踢我，我气不过，回踢了过去，结果踢到她妈妈了。她妈妈白了我一眼，没吭声。女同事老公感觉气氛不对，有些沉闷的抽烟，说：“爸，你都抽上中华了？你发财了啊？”女同事爸爸没好气的说：“你就等着我发财啊？你就不能孝敬我几条啊！”女同事老公尴尬的笑笑。女同事妈妈说：“这些都是小强带过来的，你看看人家茅台，华子….当初你来提亲都没拿这么些。哎，女儿嫁早了啊！”女同事老公的脸色顿时就不对了，起身摔门而出，女同事妈妈趁机说：“小伙子，你觉得我家闺女咋样？”她爸爸也说：“真爱就不在意二婚对吧！”女同事说：“调皮的时候怎么说的，现在就怎么说！”我突然发现这家就没一个好人，起身打算告辞，女同事哼了一声，过来掐我一下，说：“装，你就给我装！说，娶不娶老娘？”我怕他们一家三口打我，但是我是个有原则的人，为了不被打脸，我就说好的。然后，过了今晚，我再反悔，他们能咋滴？
2. 假期闺蜜去学驾照，今天练习科目三。轮到闺蜜练习的时候，教练突然对她说：你长得这么丑，是不是没有男朋友？？闺蜜生气的说：谁说的，追我的帅哥有一大把呢。教练生气的说：我怎么教的你，我说过无论别人说什么，你的眼睛都要看着路，看路……
3. 方丈看上了隔壁寺院的尼姑，约着尼姑爬山。尼姑也是弟一次跟着人家约会，脸宏的答应了。爬到半山腰，尼姑不小心被百步蛇咬了一口。方丈当时就慌了，立马扶着尼姑下山治疗。等尼姑走到第99步的时候，方丈又抓了好多条百步蛇来咬他。最后终于走下山了，治疗的时候连大夫都夸方丈机智！
4. 最近真是太阳打西边出来了，一向脾气暴躁的老婆竟然成天乐呵呵的。现在也不像以前我偶儿犯点小错误，就对又打又骂的。这天晚上吃饭的时候，我小心翼翼的问她怎么了。她说：这就该放暑假了，我放松调整一下，该跟比你更能惹我生气的儿子做斗争了！
5. 我看上了公司的一个小妹，她非常的好看，我比较老实不敢主动接近她。在我细心观察下，我发现她很喜欢改头像。为了引起她的注意，就随着她头像，把我改成她的情侣头像。终于成功的引起她注意，她主动加我为好友，和我聊天，并向我借了两千块钱。现在，她辞职走了，还把我拉黑了。
6. 今天在富士康的同事深夜给我打电话，很着急。他说他老婆快生了，让我开车送他去医院。一听那么重要的事，我赶紧下楼开着我的劳斯莱斯幻影接他去了。同事有点紧张，让我陪陪他，医院信号差，我拿着手机来回找信号。同事又说：你别走来走去的，搞得好像你是孩子他爹似的！
7. 今天我回老家去看望爷爷奶奶，当我在老家闲逛的时候我我听到了下面一番有趣的对话。我家的邻居张大娘说：我老伴曾是部队狙击手，弹无虚发。我朋友他奶奶王大娘说：我老伴当年是游击队神枪手，一枪能射穿两个敌人。这时隔壁村的李大娘大声说：一下穿两个算啥，我老伴不穿则罢，一穿必定六个！众人震惊，齐声问：你老伴是啥兵？李大娘：我老伴是卖冰糖葫芦的。
8. 今天早上的时候，我坐着公交车去上班。在路上，突然之间上来一个大姨她就站在我的身旁，于是，我就赶忙站起来让座，大姨说：“姑娘啊，姨姨觉得你们这些小年轻的上班实在是太累了，我现在站一会就好，我又不远马上就到了！”不管我怎样说，她都死死的按住我，我的眼眶里瞬间都湿润了，弱弱的说：“大姨，您现在放了一个这么臭的臭弹，我现在就想躲远点都不行吗？”
9. 这天儿子的老师突然给我打了一个电话。老师说：你儿子在学校里尿裤子了！然后，我赶紧拿了一条裤子送去幼儿园。进教室的那一瞬间我就茫然了，一堆穿着一样校服的小萝卜头谁是我儿子？我看着这些孩子：这个不是，那个也不是……彻底蒙圈的我忍不住大声：儿子，出来！身旁一双小手轻轻的扯我衣角：妈妈，你不认识我了？我在这里好久了！
10. 哥们毕业于某知名体育大学，身体素质特别好，在大学生运动会上还拿过奖项。那天他给小学生上体育课，正在整理队伍的时候打了个喷嚏。这时他突发奇想地吼了句：谁在骂我？结果，一个小朋友吓坏了，战战兢兢的走出来说：老师，对不起……
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老公出差提前回来，刚进门就一把抱着我着急要亲热，我赶紧推开他。
说道：“亲爱的，你帮我去还200块钱给楼下小李老婆吧。”半小时后，老公肿了半边脸回来了，铁青着脸坐沙发上，一句话也不说。
我问他怎么回事，老公：“我把钱递给小李老婆的时候，被一个陌生男人打了 ！”
1. 大学的时候学校的食堂特别差，经常吃不饱。今天正吃着的时候，一哥们拎了条咸鱼来给我们吃。我问：该不会是偷来的吧？他说：放心吃把肯定不是！吃完之后我问他：这咸鱼哪来的？哥们：树上长的！第二天，学校隔壁居民区的大妈在宿舍门口破口大骂！说我们学校有人偷她挂在外面小树上的咸鱼。
2. 今天晚上，我刚刚到家，老婆举着点燃的蜡烛叫我过去，她微笑着盯着我。看到我进来，老婆温柔的说：“生日快乐，来来来，来吹蜡烛吧。”我笑着走过去，说：“好的，吹完蜡烛，我还要许愿。”老婆听了笑着问我：“你要许什么愿望呢？”我双手合十，闭上眼睛，说：“我希望，明年生日，蜡烛的下面能放个蛋糕！”
3. 闺蜜颜值很高，一直是公司部门的销售精英。今天午休时一起去食堂，没想到董事长刚好坐在我们对面。董事长大概觉得不合胃口，正打算走，闺蜜见了赶紧从兜里掏纸巾给他擦嘴！董事长很是高兴，大方的表扬了闺蜜做事认真而且很是细心。闺蜜激动坏了，谦虚的说：哎呀，平时也不带纸，早上上厕所没用完就放裤兜了！董事长脸色铁青的走了！
4. 铃响了，班主任进来让我们先看课本，然后他开始在黑板上写今天我们要写的作业。一会儿，班主任写下了满满一黑板的作业，这时，班主任看见了睡觉的同桌，我好心的叫了他，结果……他起来后看了一下班主任，又看了一下黑板，走上讲台把班主任写的全擦了，然后回到座位继续睡觉，全班都静了……
5. 这天，小龟正在向小兔求婚。小龟说：我会爱你一千年！两心相约到永远。兔妈都听见，警告小兔：“别受骗！当初它爹追它娘，求婚求了几十年。”小兔有点看不惯：“小龟妈妈真傲慢……”兔妈讲：“不是傲，只是慢，它们能活一万年。”
6. 闺蜜自从和男友分手以后，就心灰意冷随便找了一个人结婚了。婚后怀孕，闺蜜就去附近的寺庙为孩子祈福。临走的时候闺蜜看庙里的方丈非常眼熟，就多看了两眼。没想到方丈居然问：你瞅啥？闺蜜说：我看你有点眼熟，有点像我…后半句话闺蜜没敢说，方丈说：不是像，我就是你前男友！
7. 晚饭后，我正在厨房洗碗，突然听到娘俩在客厅里吵了起来。出来一看，一个想看动画片，一个想看电视剧，两人挣得面红耳赤。儿子生气的一拍桌子喊到：你都这么漂亮了，就不能让着我点吗？刚喊完，老婆忽然放下了遥控器，眉飞色舞的去拿水果了！
8. 早晨我把董事长的劳斯莱斯幻影停在董事长家楼下，这时一个四五岁的小萝莉小区里哭着跑到我面前，抱着我的腿说：“叔叔，你娶了我吧。”我看着她愣住了……我刚想张口说话，就听到一个女人的声音：“你就是结了婚，也得给我上学去！”当时就凌乱了……
9. 不小心把沙发里老丈人藏的零花钱找了出来，交给了丈母娘。今天又和老婆来吃饭，老丈人看见我就一脸的不开心。他说：女婿，我打你一拳，给你十块钱，保证不打脸！我心想，老丈人一把年纪了，那力气，指定不疼。结果我还没答应，老丈人霹雳哗啦几十拳下来，疼的要死！之后他拿出一个手机，用录的视频发朋友圈：女婿不听话，就该这样打！
10. 干了一年的活，前几天包工头终于结清了所有的工程款。于是高兴的请跟着自己的十几个农民工们吃饭。来到一家档次还不错的酒店，正找地方坐，包工头看人多想要个包间。服务员看着他们的穿着表情轻蔑的说：包间最低消费2000。包工头听了有点不高兴，看着眼菜单，说：来2000块钱的馄饨，马上要！现在可以带我们去包间了吧？
11、公司最近新入职了一个女同事，身材完美，公司的单身狗垂涎三尺，争先恐后的去搭讪，不过都被她拒绝了。今天，她走到我面前，问我有没空，能不能帮她一起搬家，我想着，难道脱单的机会终于来了啊，二话不说直接答应，公司新来一女同事，长相甜美，单身狗激情澎湃，搬了一个下午总算是搬完了，女同事提出要请我吃饭，到了餐厅后，发现女同事还叫了一个男人，还对那个男人说：幸好不是你帮我搬，不然把你累着了我会心疼的....
听到这话后，我头也没回的直接回到家，把我的侄女带过来，到了餐厅后，侄女见到女同事就哭着叫妈妈，让她不要抛弃她。这时女同事一脸茫然，现在她旁边的那个男人给了她一巴掌后，黑着脸离开了。嘿嘿，而我在门外面看着，是真解气啊。
我问女同事借50000，她都同意了，结果被她老公给拦住了，我气不过找上门去问：“她的工资，她愿意借谁就借谁，你管那么多干啥？”女同事也气呼呼地说：“把我的工资卡给我！”她老公就是不给。女同事气急了，拉着我说：“哥，别生气啊，这事是我不对，你放心，我会给你一个说法。我们走。”说着，女同事就拉着我往外走，她老公冲我挥挥工资卡，一脸的得意。马德，欺人太甚，我也只能带着女同事走了，但愿他不会后悔吧？出门后，女同事说去我家，我突然有些犹豫了，钱也没借上，还想去我家蹭饭？
2.富婆去旅游的时候看上了寺院里的一位方丈。这天，方丈给富婆打电话：“在忙吗？”富婆激动地回复：“不忙，怎么了？”方丈：“可以给我发2000块钱吗，我有急用。”富婆立马发了过去，还多发了1000，然后问道：“怎么了，要红包干嘛？”过了很久，方丈说：“给我出嫁前的老婆买生日礼物。”
3.哥哥被一辆迈巴赫撞死了，嫂子改嫁给了哥哥蕞好的兄弟，他是个富二代。结婚之后没多久，嫂子就生了个男孩，这孩子特别的淘气。每次闯祸之后，嫂子也不会打他，但是会让孩子的老爸动手。那次，孩子的爸爸对他说道：儿子，我跟你说的你要记住了，爸爸不是抱力的决策者，爸爸只是抱力的搬运工。
4.老婆蕞近减肥，我休班没事干就做大包子吃！包子刚拿出来，儿子就直接拿过来吃一点不怕烫，边吃边说，好香啊！香的差点咬住舌头。这时老婆问到：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”过了两分钟，老婆又说：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”不大会，“老公，包子啥馅的？”这时我突然醒悟，俗话说，事不过三，过三必有因！于是我连忙说：“素的。”老婆：“听说吃素不长肉，我可以安心地吃了！”
5.我姐是个180斤的胖子，冬天穿衣可以遮肉，到了夏天肉再无藏身之地了。这天傍晚，我和她正在客厅看电视，突然飞来一只蚊子不要命地叮了她一下。她一巴掌拍死又盯着蚊子看来看去，我好奇地问：“看什么呢？”她幽幽地吐出一句：“如果蚊子从此以后不吸血，改行吸脂肪，那蚊子该是一种多么可爱的小生灵啊！”
6.新款华为mate40出了，我偷偷用私房钱买了一部。老婆发现之后，特别生气，直接就把我赶出了家门。结果让我意外的是还没一天，她就打电话让我快回家，说家里床上有蛇，她很怕。我屁颠屁颠回家后，儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试不及格，你得劝着老妈别揍我……
7.蕞近钱包有些紧巴巴的，马上就吃不上饭了。想借钱，把目光锁定在哥们身上，但是我还不知道怎么开这个口。弄了个女号，被他附近人搜到了。比较了解他，然后越聊越嗨，然后弄了一组美女照片发给他，还找了几张生活照，变声器电话粥都是必须的。忽悠了几天，表达了一下缺钱用，这货给我打了三回1314，然后我就把号扔了。这小子第二天就来找我喝酒了，我俩都喝大了，不小心说出了真相……
8.晚上从富士康下班后，看到一辆劳斯莱斯幻影停在两堵墙之间，前后杠距离墙很窄。当时我就心想：开车的人得多高的倒车技术才能倒进去啊！不一会从富士康里走出来一哥们站在车旁，我：哥们你这停车技术可以呀，真是个高手。他：车是我昨天停着的！奇怪，我停车后谁在这砌的墙！