1” 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
段子：今天下了班刚进小区，然后在楼下看到一个大概四五岁的小女孩，特别的可爱。于是我就走过去和她打了个招呼，小女孩特别有礼貌的喊了我一声：“阿姨。”我立马温柔的对小女孩说道：“乖，下次见了我叫姐姐，别叫阿姨，我还没有那么老呢！”谁知道小女孩愣了一会说道：“可是我要是叫你姐姐，那岂不是显的我很老？”"
段子：今天上午我朋友的一个从来没见过面的老外网友要来店里找她玩，听朋友说他们两个人在网上聊的特别的高兴，然后朋友特别的紧张。当老外网友来到店里，两人互相打了招呼，然后坐了下来，我负责泡茶！才发现朋友不会说英文，老外不会说中文！然后，俩人一句话没说，全程手机翻译……
段子：姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了
段子：周末歇班，我用自己新买的华为电脑打王者。这时，我的手机突然响了。接通后发现是推销保险的电话，对方怂恿我给孩子投保险。我觉得直接挂掉不礼貌，就说：我坐不了主，你跟当事人谈吧。然后把电话给了5岁的女儿，自己接着玩游戏。过了几分钟，我听到这边说着猪猪侠光头强，那边也在说着什么，俩人聊得不亦乐乎……?
段子：春节期间，七大姑八大姨给我介绍的姑娘，一个没成！今早起窗，老妈漫不经心地让我带上证件下午跟她走一趟。我都相亲疲劳了，開口说：我不去了！老妈说：不是相亲，我算是知道了，相亲是拯救不了你了，可是你到底是我生的，我不能不管你，下午跟我去见下你姨，卖保险那个，我出钱给你买份养老保险，这樣老了也有个保障。
段子：因为在新能源公司工作，真的没时间谈恋爱。这次我妈逼我去相亲，我也没办法。我别无选择，只能去。约好在公园见面，然后等不及了，就躺在公园的座位上休息，闭上眼睛休息。一觉醒来，发现面前有一个饭盒，里面整齐地放着一元钱。\n高三时，同桌玩游戏被班主任抓到。老师把他递过去说：你知道吗？现在是决定你未来命运的关键一年。同桌不解，老师无奈地说道。 : 这么说吧，就像你玩从白金到钻石的游戏，所以你必须全神贯注。同桌点了点头，然后拿起手机，认真的玩了起来。
段子：周末去找老姐，看见老姐正在给一个顾客介绍一款化妆品，看顾客的样子，有点动心，看来是要买一套。于是我在一边赶紧助攻：这款化妆品真的不错，你看我就是用的这款。那个顾客看了看我，摇着头走了！
段子：怎样判断他是不是渣男，你去找他谈恋爱，如果他不愿意，那你就可以下手了！战斗机肯定很热。小红对外公说。你怎么知道?外公问。假如不热，这飞机上怎么装着那么大的电风扇呢?
段子：一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1· 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
2· 今天回家发现我家有几个小屁孩，还在那叽叽歪歪的画画，我兴致勃勃的问：“你们在画什么呀？”小侄子一把就把画纸攥在手里使劲揉吧，嘴里还说：“别看别看，丑的很！”哎呀这孩子，怎么这么谦虚，但是孩子还小，也得学着自信啊，就拉过他的手，拿过画纸边展边劝：“刚开始嘛，肯定画不好呀，慢慢来，画的丑怕啥……”小屁孩欠揍是不是？没事画我干啥！
3· 一个小偷因为偷了20个山竹被警察拘禁了，小偷不服道“拿个水果有什么大不了的，搞这么严重？” 一警察悠悠地开口“哥们儿，曾经有人因为偷吃了个桃子，还被关了500年呢。”昨天同学聚会，酒喝得有上头，于是就想到了暗恋两年的女同事，借着酒劲鼓起勇气拿出手机给她发了表白信息。过了三十分钟后，手机没收到回复信息，我心想，可能是不接受我吧，心情不开心，就独自一人先行回家了。今天到了公司，女老板看到我，先是脸一红，然后把我叫进办公室，柔情似水地问我：你昨天是不是喝酒了，现在还难受么？我疑惑地问：你怎么知道我昨晚喝酒了。女老板拿出手机给我看了条信息，仔细一看，这不是我昨晚的表白信息，艾玛，不小心给错发到女老板这了。女老板接着说：都说酒后吐真言，你知道对我是真心的，所以我思考了一下，答应当你女朋友，咱们找个好日子把婚期定下来吧。我刚准备解释一下，转念一想，还是将错就错吧，这样挺好。??
4· 嫂子去接放学的侄子放学，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来学校接孩子放学，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你儿子都八岁了，怎么还这么花痴呢！
5· 今天星期六，中午吃完饭前几天在网上认识的女网友请我去看电影我欣然答应了。然后我收拾打扮了一番，照照镜子感觉自己帅呆了哈哈哈哈。突然看见手机震动了一下，她竟然让我带身份证，哈哈，这个土包子，看电影还用的着身份证？我压着笑给妹子反复解释，看电影用不上身份证的，终于说服了她。
6· 晚上和一群好久没见的同学们吃饭，正好有个同学是驾校的教练。想着放在家里很久的保时捷，我就和他学了驾照。有次我拉着同学坐我的车，让他看看我的技术。在一条不算宽的马路上准备倒车时，后边有一辆车我感觉我倒不过去，就放下车窗对这那车喊：“把车挪挪，耽误我倒车了。”同学来了句：“你买车应该买不带喇叭的，那样的便宜！”?
7· 昨晚和朋友从酒吧出来，发现路边有一90分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭的稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，哈哈，有女朋友的感觉，真爽！
8· 汤臣一品里的篮球少年跟广场舞大妈，终于在主任的调解下达成了共识！就是有组织的比赛，然后广场舞大妈当拉拉队，中场进去跳舞。弟一次正式执行，篮球少年们打了20多分钟准备休息，大妈们愣是跳了一个小时的广场舞，篮球少年们都坐得脚麻了。
9· 隔壁邻居家的女儿出嫁了，她爸妈陪送了80万现金，和一辆宝马330。我就问老妈：妈，我出嫁的时候，你打算准备多少嫁妆给我？老妈：一套别墅、一部宝马740、100万现金。我：为什么这么多啊，你是不是疯了？老妈：唉！这种嫁祸于人的事情，给太少，我良心上过不去……
10· 一对情侣出了车祸，医生说女孩可能要一辈子坐在轮椅上。男孩坐在轮椅上说：没事，我陪你。十年之后，他们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快冲了过来，快撞上女孩的时候，男孩突然起来把女孩的轮椅往后拉。女孩瞬间抱住男孩说：你的腿好了？男孩：你也好了？ 女孩：傻瓜，我七年前就好了。男孩吻了一下女的笑着说：我的腿一直都好着呢。结果司机一脸懵：你俩正常人坐轮椅出来飙车？
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1” 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
段子：姑姑刚买的猪肉放桌子上了，家里两只二哈看见后偷吃了。姑姑拿着鸡毛掸子问它们谁吃了，它们都一脸无辜。姑姑拿了狗粮放饭，小只的二哈兴冲冲过来吃，大只那只无动于衷。我姑姑一鸡毛掸子抽在大只的二哈屁股上：你吃饱了是吧！就是你偷吃的对吧！演戏怎么不演全套？
段子：那天跟闺蜜一起逛街，刚好男装在打折，闺蜜就顺便帮男友买了一件。回家后她男友感动得不得了，拉着闺蜜的手深情地说：宝贝，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！
段子：小洁收到了男友的来信，信上写着：亲爱的，我想念你，想念你那金色的鬃发，黑色的眼睛，高高的颧骨，还有你左手上的伤疤以及一米六五的身高。闺蜜见了来信，说：这封情书好少见，你男友干嘛的？小洁淡淡地说：专门写寻人启示的！
段子：森林學校的老师，大象生病了，正住在森林医院里面。班级里上最调皮的學生熊猫去看望她：“大象老师，一定是我不听话，才把您给气病了，我以后一定好好學习，天天向上，再也不惹您生气了！”大象老师用虚弱的鼻子抚抹着熊猫的头，说道：“真乖，你打算學点什么呀？”熊猫笑道：“老师，我想學气象學，长大了以后做气象员！”
段子：和老公吵架之后气的不想做饭，可是又不能饿到家里的女儿。于是我带着女儿去饭馆点了一桌子菜。女儿饱餐一顿后闪烁着大眼睛对我说：妈妈，要不明天你和爸爸再吵一架？
段子：高考结束，在嬉戏谷的毕业聚会上兄弟拍着胸脯对我说：“我要是以后混得不好，你就当没我这个兄弟。”听了这话我热泪盈眶，激动地说道：“这么多年的感情，不管你混得好不好，欠我的钱都要还呀！”?
段子：放假在家没事干，跟着開饭店的老妈學了几天做菜。后来去女朋友家拜访，我帮丈母娘做饭，那次超水平发挥，吃的一家子红光满面。完事老丈人一抹嘴说：“好久没吃这么好吃的菜了，不错！我这有个活动你要不要考虑一下？”我赶紧点头问：“什么活动？”老丈人说：“买一赠二，你娶我闺女，附带我们老两口如何？
段子：有一天无聊，大家谈着谈着.小红忽然问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？小美说：右手！小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我这样用汤匙的。众人一下子就笑了！
段子：小华：最近这段时间这么冷，你这样趴在桌子上睡不冷吗？小明：那我要怎么睡？小华：你背着书包睡啊！
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1” 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
2、看到身边的朋友经常这样，后来我忍不住了，对她们说：“在我生气时，你们不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子啊！”
3.一进门爸爸看到了我，问：“吃饭了吗？”我：“在外面随便吃了点。”爸爸：“怎么着也得吃顿大餐啊！你等着，我去把剩菜给你热热。”我真是亲生的啊！
4.儿子想学游泳，爸爸便抓了一只青蛙放进水里。儿子跟着青蛙学习，没几天便学会了‘蛙泳’！儿子高兴的捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，爸爸被吓跑了！
5、晚上喝了点酒，小佳一边低头看手机一边走路，突然碰到东西，抬头一看一个女人堵住路瞪着眼睛看她，她很生气地大喊：走开！那个女人居然无动于衷，小佳用手一推好冷，竟然发现那是镜子，那个丑陋女人是自己！
6 美好的假期就这样烟消云散了，儿子又要回去老老实实的上课了。今天一大早，吃早饭的时候叮嘱儿子：“又要去上学了，我告诉你乖乖的，要不然就看我不抽死你？”儿子听了喝着牛奶，点点头，笑着说：“放心吧，爸，我在这学校当老师都10年了，规矩我懂！”老爸听了点点头：“嗯，我知道你懂，就怕学生们不懂，你又要动手了！”
7毕业了，暗恋的女神对我说：忘了我吧！我木讷地告诉她：我一直没记住过！
8在去年，很流行的一首歌是“往后余生”，有天我在唱时，朋友：“不要再唱了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，以后，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。”想想都觉得可怕。
9、作为一个美妆博主，我对口红特别有研究，最显气色的色号有两个：一个是麻辣鸭脖，一个是大闸蟹蘸的醋。
10、我有个哥哥，他喜欢某个餐厅老板的女儿，经常去赊账，一段时间后，他还不起钱了，中途还给他们刷盘子还钱，后来哥哥与老板成为了一家人，哥哥是老板的干儿子了，哥哥很后悔！#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
1” 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
段子：还没有躺下，妻子很认真的问：“谁是世上最美的女人？”我：“不知道，我只认识你一个女人！”妻子很开心。后来我妈打算跟我断绝母子关系，上面写着：“永远不要回来！”
段子：周末我问儿子:你知道鲜花怒放是什么意思吗？儿子想了想回答说:是不是蜜蜂偷了花蜜，鲜花生气了，就怒放了？
段子：初中时，同班的一个漂亮的小姑娘拍着我的肩，语重心长地和我说：“记住啦，你是一班长，不是一班智障！”
段子：妻子：“老公，我想买个LV的包。”丈夫为难地说：“这个不好买吧？就怕买到假货！”妻子：“不嘛！老公，我想要，想要嘛！”丈夫无奈地出门买去了，找了好久才买到。妻子：“老公，我的包呢？买了没？”看着妻子迫不及待的眼神，丈夫拿出包子递了过去。说道：“你说你吃啥包子不好，非要吃驴肉包，这玩意可不好买，我跑了几条街呢？你尝尝，不知道是真是假。”妻子：“滚！
段子：一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
段子：兒子今年上初中，學习成绩一直不上不下的，这次考试依然在中游徘徊。但是原来和他差不多的一个同學竟然进了前五，我便问他怎么回事？兒子告诉我：“那家伙最近枣恋，跟我们班的‘一姐’好上了，我本来以为他这樣成绩肯定要下滑，没想到啊，没想到，他搞对象的目的，就是为了让人家给他辅导功课，所以这次……”我赶紧打断他
段子： 最近楼下新开了一家面店，男友去品尝了一下。回来说：味道真是太好了，面条劲道爽滑， 微辣的辣酱咔咔挖它半罐子， 好吃到想哭，这附近我觉得没有比他家好吃的面。结果早上他又去吃了，我去找他，发现这货真的一边吃一边抹泪。忍不住责备他：好吃也不能真哭啊！你这承受能力太垃圾了一点吧！他擦擦脸喝了口凉水说：哭个毛啊，老板今天把辣酱换成超辣的了。????"
段子：朋友感慨说：“出了社会的人哪有容易二字？”我：“有的，容易胖！”
段子：一位美国人和一位中国人去扫墓。美国人带去鲜花，中国人带去食品。美国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西？”中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候.....和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下，正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了….........点个赞，支持一下
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1 :监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
2 :我的烟瘾很厉害，当年我和老婆刚结婚后的时候，为了身体健康老婆就让我戒烟！老婆整天给我讲了好多人生道理：为了小孩的健康，为了你自己的身体，戒烟吧，我会每天帮你把烟钱存起来，一年后你就知道你省了多少钱了。后来我觉得有道理，于是，凭着自己强大的自制力把烟给戒了！半年后，老婆就拿着一个全新漂亮的LV包包在我面前晃：看到了吗？这就是你戒烟省下来的钱.......
3 :平时喜欢跟老婆开玩笑，喊她姓刘的！过年的时候一起回老家，他们那边一辈人更多，很是热闹！吃完饭和大小舅子们打牌，旁边还有一些表哥啥的，玩了一会儿口渴了喊了一句“姓刘的，泡壶茶来！”空气突然凝固，抬头一看，整个家族的都在看我，我脸一红，算了还是我自己来吧！?
4 :今天家里安排相亲，我花大价钱租了台保时捷911，结果被一辆法拉利追尾了，车主是个身高一米五的胖子。我：赔钱，别的你想都不要想！第二天去修车，我带着老妈去的，法拉利车主很聪明，说：呦呵，还带着你姐姐来壮声势啊！老妈一听这话十分高兴，跟他聊了起来。现在我跟他的婚期已经定了，老妈以500万彩礼和上海陆家嘴的一套房子把我卖了！"
5 :我们老板是出了名的抠门，还喜欢割员工的韭菜。有一次让我出差去南京，于是我买了两张高铁票，花了500多。可是他非要我换车乘座硬座普快，退票手续费100，然后又买了张硬座。下半夜老板受不了了 又加了200换了个硬卧！最后一算，3个小时的路程愣是在车上待了10个小时，花一样钱 享受不一样的风采！?
6 :前几天方丈看到大街上有人持刀行凶，方丈很想见义勇为但没有实力!?内心展开了激烈的思想斗争，一个声音在脑海里为自己打气。终于在自我不断的暗示之下方丈跑向了行凶人员。方丈大声唱到：“这里的八路十八弯，这里的挨打九连环!?”
7 :老婆是个购物狂，衣服多的衣柜都塞不下了，还是总说没衣服穿。吃饭的时候跟老公抱怨。老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去也有面子啊……老公：说重点。老婆：6000。
8 :女友单亲家庭，她跟着妈妈一起生活。今天约会，晚上我送女友回家，刚到她家门口，阿姨看见我，热情地对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时心想两手空空去了很没礼貌。于是机智的说：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多……”
9 :我差3分考上清华，心里十分郁闷，老爸就让我辍学在农村老家种地。当时我伤心欲绝，每天都无精打采的，种地，回家、吃饭、睡觉。今天早晨起床之后，我看到老妈卖掉了我的复习题，练习册、所有书本！老板说一共10块钱，我冲过去一把护住，告诉老妈这上面密密麻麻的字承载了我的青春！老板想了想，说道：那就给12块钱吧，真不能再考了……?
10 :今天生活费还剩三元，我赶紧藏起来，今后好救急用。突然接到一条短信：“你老婆被我们绑架了！”我回复：“说吧，多少钱？”绑匪说：“200万！”我回复：“行！你们打到我卡上吧，卡号XXXXXXXX”我心中窃喜啊，没想到老婆值这么多钱！
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1” 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
2” 女佣在打扫鞋柜的时候，捡到了一些钱，问男主人：“先生，我在鞋柜下捡到一些钱！”男主人慌道：“那是我的私房钱，给我！”女佣道：“家里的钱不是该给太太管么，我去给她！”男主人忙道：“不，这不是我的私房钱，而是你捡到的钱，作为见证者，我觉得咱们还是分了吧！”
3” 今天去超市买东西，结账排了一大队人，到我以后，收银员刷条码刷了半天却有一袋面粉刷不上，收银员说：“先生，下次再买吧。”顾客“不成，凭啥啊，我这排半天队，你再刷几次。”还是不成，收银员问我在哪儿拿的面粉，她去查价格，不一会她气喘吁吁地回来说：“先生，我们超市没这种面粉，你把我们面包房的面粉给扛过来了。”
4” 因为平时不好好学习，所以我的成绩经常在班里垫底。这次的期末考试我又是班里的倒数，晚上回家后老妈又准备揍我。这时我就反驳她：如果你认为打我就能提高学习，还要老师干嘛？你就不能学学老爸，他每次就口头教育。老爸也劝老妈：是啊，每次你揍完他他也没改，这次该换我揍了吧？?
5” 今天去相亲，对方是个美女，去了之后，美女点个3个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾。我一看就懂了，二话没说5分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了。我看到美女微微地点了头说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容，然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
6” 姐夫是程序员从事电脑专业工作很多年，不幸患了职业病。一天，姐夫冲着姐姐发火道：“为啥家里的电话刚刚修好又坏了？”姐姐感到很奇怪，说：“没有啊！”姐夫气愤地问：“那为啥我拨了七八次没反应？”姐姐问：“你是怎么拨的啊？”姐夫道：“问这么笨的问题！我当然是先拨完号，然后敲回车！”?
7” 身边很多朋友都说自己男友的眼光差，不会挑选礼物。听她们说完后，我是真觉得不能理解。我男友眼光就好的不行，买的衣服化妆品，都非常衬我的肤色。直到那天看到他的浏览器搜索记录：矮黑胖的女人应该搭配神马样口红和衣服？我瞬间就心碎了一地......
8” 因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在她门口负荆请罪。刚巧这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！
9” 在微软公司里，一工作十多年的程序员喜欢上了自己部门的女经理！这天单位聚餐，酒过三巡后程序员借着酒劲，大胆的向女经理表白！可是被拒绝了，于是程序员每次喝醉酒就找女经理告白。女经理拒绝了程序员99次，弟一百次表白：“我爱你，答應我好吗？”女经理被感动的热泪盈眶：“我答應你了！”程序员“啪”一个大耳光就扇过去了，凑个整咋就这么難……
10” 今天闲着没事拿着烤羊肉串上了公交车，不小心洒在了旁边的一位大妈身上。大妈生气的对我说：“我这衣服是新买的，明天还要准备参加我儿子的婚礼，这下全让你给毁了。”我下了很大的决心说：“好吧，如果明天你儿子娶不成媳妇了我嫁给他。”大妈看了看我说道：“姑娘，你是碰瓷的吧？”??
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1” 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
段子： 同事升职为经理，下班后開心的请我去吃饭。吃饭时聊了没几句话她突然用手指桶了一下自己的眼睛！我很惊讶，然后她就捂着眼睛痛苦的趴在了桌子上：哎呀痛死我了！我问她：你为什么要桶自己眼睛？她说：我忘记我今天带的是隐形眼镜了，刚才低了一下头，下意识的想去扶眼镜！
段子：电话亭外面有很多人等着，一名男子站在电话亭里，快二十分钟都没说过一句话，后面有个妇女忍不住喊道：既然你不打电话，就不要占着机子了，我们还要打呢！那男子淡淡地说：急什么啊，我在听我老婆讲话呢！
段子：今天中午在学校午休时，我的同桌就说：假如能将信鸽同啄木鸟在一起，它们的后代一定更有用处。我就疑惑的问：怎么说呢？同桌就回答说：送信时还能敲门儿啊！我听后就笑了。
段子：前几天去哈尔滨出差，下了车后，想象了一下被人接站的感觉，就毫无目标地朝着接站的人群挥了挥手。居然过来一对男女，女的问：你是我二大爷王世平吗？我摇摇头，走过去了，只听见那女的对男的说：认错了，不过我二大爷就满脸麻子。?
段子：老师：“作业有7道题，你怎么就错了6六道？” 学生：“这是爸爸没水平！”
段子：今天带着儿子去看他期盼已久的大海了，没想到儿子看到后反而不开心了，我忙问为什么？儿子说:书上明明说大海无边无际，可我们现在就站在大海的边上！
段子：昨天我哥哥去未来嫂子家吃饭，弟一次见面印象还挺好。他女朋友的爸妈也很热情，在饭桌上，都是大鱼大肉。而且客客气气的招待他，只是希望我哥哥能够对他们女儿好一些。第二天我哥哥又把女友带回我们家，爸妈也招待的很周到，忙前忙后的。结果饭后他女朋友走了后，妈妈对哥哥说：“儿子啊，你这女票不行啊！！！！这么懒惰以后有你受的了...”
段子：最近公司不知道从哪里把对手公司的经理招聘来了，是个大姐。这个大姐为人特别的和蔼，完全没有一点领导的架子，大家经常一起唠家常。这天中午吃完饭，大家就坐一起聊天，说到最佳结婚年龄应该多大。大姐说：我25结的婚，当时属于老姑娘了，婚前给我急的不行。我表示：25不算大啊！大姐接着又说：没想到现在姑娘，都三十了还不急！说完大家的目光一致望向我，我……
段子：朋友去某餐厅用饭。朋友：【你好，这里WIFI密码是？】服务员：【Lep85nXO，来一瓶82年XO，很好记！】朋友：【呵呵...来一瓶82年XO】服务员：【能打开了吗？】朋友：【能打开了。】服务员：【您的82年XO，三万二，已经为您打开了，谢谢！】瞬间千万草泥马奔腾而过......
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1· 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
2· 闺蜜一直想着和我去上海买衣服，一直没有机会！这次刚好老公去那出差我们一块去，就准备打电话叫她！老公一听：我俩二人世界，你非叫她干嘛呀？我疑惑：平常也没见你这么激动，什么情况？？老公赶紧解释：不是不是，你知道你闺蜜那体格，坐咱们车里一趟就要花掉你一件衣服的钱，你舍得吗？我沉思：好像有点道理哈
3· 从富土康辞职后，老王一直在家里待业。这几年的工作让老王有些疲惫，再加上有一些积蓄就没出去工作。过年的时候亲戚朋友聚在一起聊天。有人问：老王，你不是在那个什么交通大學上學吗？听说你上了七年？老王笑了笑：对，确实七年，本硕连读嘛！三姨惊讶道：小王，你一个驾照竟然學了七年才學出来！
4· 假期里我天天宅在家里打游戏，老爸一气之下把我送到了工地干活。当时那盖的是平房，带头的师傅嫌我不会干总是在那骂我。我平常哪受过这气，于是在往上抛砖的时候故意瞄准他的头使劲扔。这回师傅居然不骂我了，还说我扔得准他都能接住。两个月下来，我练出了八块腹肌，胳膊比女生的大腿还粗！！
5· 京城里的人都没想到赵公子这么爱玩的一个人竟然能闪婚，结婚后竟然还是个怕老婆的人，典型的‘妻管严’。这天晚上赵公子回到家之后每天例行事务一样先回趟房间，今天倒开始翻箱倒柜的找东西。老婆在旁边看着说：“别找了，你那破皮鞋我扔了。”赵公子着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”老婆说：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了……”赵公子默默的怂的一批……
6· 小姨子因为绝食减肥，现在肠胃不大好，而且还每天都不按时吃饭。这可把异地的男友急坏了，每天都会打电话问我吃晚饭了没有。小姨子只要一说没有，就会被他骂。后来小姨子为了不让他担心，就每天编一个豪华晚餐骗他。连续一星期后，男友有天突然忧心忡忡地问我：说实话，你是不是又找了个比我有钱的？
7· 表哥大学毕业后在酒吧当了五年的服务员，后来跟他们店里二婚离异的女老板好上了。前几天表哥回了老家，和我约在咖啡厅见面，表哥给我打电话问：你到了吗，用不用我去接你？我说：不用了，我已经到商场了，你打开位置共享我就能找到你了。然后我兜了20分钟圈圈后给表哥发短信：唉，你还是来接我吧。这时，我收到表哥的短信：转身看对面！我转过头，发现他正站我对面给我录像呢！"
8· 儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
9· 小舅子的空姐女朋友家里跟他要房子，媳妇就偷偷瞒着我借了亲戚20万帮他交首付。生米煮成熟饭，为了还钱，我只好每天都在厂里加班到很晚。昨晚下班以后没有公交车了，我就打了一辆滴滴回家。没想到来了一辆大众辉腾，我俩聊了一路。他教育我说：“做人要知足常乐，不能攀比，别人爱咋咋地，自己要按自己的想法活，做人一定得想开。”我说：“师傅，你心态真好，羡慕你。”他说：“不行，我以前也不行，想不开，这不老家拆迁赔了1.2亿外加三套房，才想开。”?
10· 带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1” 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!
2、送外卖的：您好，我现在在家吃饭，晚几分钟送过来，可以吗？我：桌上有没有鸡，把鸡腿带给我吧，我给你五星好评！送外卖的：给钱吗？
3、美美网购了一件貂皮大衣，到货了试了试觉得一般，就问五岁的儿子说：“退了吧？”结果儿子抱着美美脖子说：“妈妈，别退了，留给我媳妇儿穿吧！”
4、小明毕业就背井离乡，那时他对亲戚们说：混不好我就不回来了！现如今三十岁的他回到家乡，就是为了向亲戚们证明，混不好也是可以回来的！
5、媳妇，我觉得直接把整块透明皂扔进洗衣机并不能代替洗衣液，你以后改改行不行啊？你能想象到我在全办公室同事面前，从裤兜里掏出半块透明皂的心情吗？
6、小胡去找经理申请补休，进办公室后听到一个同事说：好的，明天我休。小胡急忙走上前去，说：明天我也想休。经理愣了一下，说：好吧明天你俩一起，那洗手池能修就修，不能修就换一个！
7、我的工作是很多人羡慕的，可以飞全世界，每个礼拜都有行程安排。今天，我上飞机后立马给老婆发了个微信：我登基了！老婆回信：吾皇万岁万岁万万岁！
8、小李和喜欢的女生表白：你觉得我做你男朋友怎么样？女生笑着说：你跟闹着玩似的。小李很严肃地说：我是认真的。女生也严肃地说：我说，你长得跟闹着玩似的！
9、今天公司的会议上，经理说：我招人从来不招女人，女人做事最不靠谱了。这时坐着的小娇弱弱地问了一句：那我呢？经理不假思索道：你是因为长得比较强壮，可以当男人用！
10、闺蜜的电脑出现了问题，打电话给客服：“你们的电脑很烂，只有傻子才买你们的电脑。”客服：“给您带来不便很抱歉，也请您不要这样批评自己，您的问题我们会解决的。”
11、男孩走到一家面店，给服务员说:“三个招牌汤面打包。一个原味的给我。一个微辣的给我爸，要吃自己不来买，打发我来买，一个变态辣的给我妈，女人懒得连饭都不煮！”#搞笑# #幽默搞笑段子#
1，监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”....点个赞，支持一下
2，柯基和德牧是一对好兄弟，俩狗经常一起遛弯。这天柯基看了看自己的V信步数，一万五千步，很是满意。又看了看德牧的八千步，有点.疑惑的问：为什么咱俩走一樣的路，为啥V信上显示你八千多步，而我却是一万五千多步呢？德牧叹了口气回答：因为你的腿短呗。
3，上班早高峰的时候，公交车上的人挺多的。突然.，一个姑娘对一个男人骂道：“你敢吃老娘豆腐，臭流氓！”那个男人也不示弱，拉过边上一个女孩说道：“你觉得你长相、你身材或是身体任何一个地方，能比得过我女朋友吗.？吃你豆腐，我有病吧？”果然，那姑娘一时无言以对，但又不甘心，突然说道：“谁知道你今天是不是突然变得重口味了啊！”
4，在一节语文课上，小张正在睡觉，老师突然点名让他站起来，并让他造一个疑.问句，小张不明所以，问道：“老师，您在问我吗？ ”老师：“不错，再造个陈述句。”小张：“请您再说一遍。”老师：“很好，下面再造一个感叹句。”小张低着头，低声.说：“太難了！我不会！”老师点点头：“很好，坐下吧！”
5，昨天晚上，老妈和姐姐拉我出去逛超市当苦力，突然看到一个非.常漂亮的女孩。老妈看到我一直盯着人家女孩看，就说：你没有看出来她妆画得很浓吗？卸了妆说不定和你姐姐一个鬼样子，你姐姐卸了妆什么样子你不知道？然后，我姐姐看我.一直点头上去就踢我！明明是老妈说的，打我干什么。?
6，无意间发现爸爸藏.在窗脚下的私房钱。我看着那一张张的红牛有些欣喜若狂。于是张嘴大喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来。就看到我爸包着我哄着：.呀...宝宝不哭，摔窗底下摔疼了吧？
7，自打毕业后在房地产公司工作三年了，是个销售员。上个月，我们部门都卖出去最少28套房子。然后公司奖励我们组的每人一瓶牛老吉，经理让一漂.亮妹子发给大家。我们觉的寒碜，妹子也无精打采的推个小车挨个发。经理见状说：不管礼物大小都是公司的心意，都打起点精神再接再励！刚说完，就听妹子大声喊道：香烟啤.酒饮料，瓜子花生八宝粥，来来来脚让一让……
8，今天我妈妈和其他.两位阿姨聊天。张阿姨夸自己的女儿说：“我姑娘可厉害了，在她们单位月月都是业绩第一。”王阿姨说：“我姑娘最近可烦恼了，有好几个男娃追她，都不知道选择哪个好。”.我妈也不甘地可劲夸我：“俺姑娘吃中饭能吃四个馒头，一个猪蹄，俩鸡腿，外加三包子。?
9，丈母娘经常去的水果店老板发来消息:姐，今天水果一律半价，还有你最爱吃的草莓，可以过来买吧。这还得了，丈.母娘立马穿好衣服就来到水果店扫荡，一算总共三百元！丈母娘诧异地问:不是半价吗？老板笑呵呵的说道:姐，愚人节快乐……
10，去河边洗澡，结果来了一.个小学生把我的衣服抱走了，喊也喊不停。最后我只能呆在水里了。到了晚上实在冻得不行了，这时有个女的走到岸边，我只能向她求助。她把她爸的衣服给我穿，为了感谢她就.请她吃饭，后来她成了我女朋友。直到她带我见她父母时，当初抱走我衣服那个小学生见到我喊了句：姐夫！
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1; 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”
2; 女.老板吃完午饭后，刚一进办公室就闻到一股橙汁味。然后就看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了。女老板开心的问：“哟，这是谁请客呀？”同事王姐道：“我啊.，喝吧，百分百新鲜，绝对是现榨的。”女老板直接把一杯饮料一口气灌了下去，然后连声道谢。王姐道：“不用客气，要谢，你得谢小宋，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把.橙子压得都变了形，你也喝不上。”?
3; 女神和富二代去飙车，结果摔了个全身粉碎性骨折，我到医院看她。晚上我去女厕给女神倒尿，这层楼只有女厕，去.男厕要上一层楼。当时图省事，进了女卫生间，结果一女生对我大叫：流氓你怎么进女厕！我一想完犊子了要丢脸，我灵机一动说：我是来倒尿的，尿是我女朋友尿的，我女朋友.是女的我不上这倒上那倒？听完我说的话她居然稍显理亏的走了。
4; 重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给.骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打.回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
5; 婆婆和公公离婚之后，婆婆拿到了公公一半的财产，也算是个富婆了。那次，婆.婆去寺庙烧香拜佛，看上了方丈，为了追求方丈大师给寺庙捐了600万。方丈还俗后俩人就结婚了，一年后婆婆给方丈生了个非常可爱的女儿。在产房里，方丈一脸宠溺的看着.女儿：媳妇，我们的女儿就叫做八戒怎么样？婆婆：不行，我觉得这个名字不好！方丈：怎么不好了？婆婆：你是不是傻啊？你不知道你自己姓朱的吗？?
6; 同桌爱上了我们机电工程系的系花。他不好意思当面表白，于是给人家写情书。情书的末尾写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室.，不喜欢的话，你就不要走进来了！把情书塞给校花之后，同桌非常得意：明天星期三，还要上课，我就不信她不上课了！到了第二天，校花就从窗户里跳进了教室。
7; 老妈是哈药六厂的董事长秘书，前不久退休了，.每个月有36000的退休金。听说小姨怀了二胎，老妈就买了点礼物带我去小姨家里看望。中午小姨留我们在那里吃午饭，席间，老妈指着我问3岁的表弟：“姐姐漂亮吗？”.表弟摇摇头说：“不漂亮。”老妈顿时一脸的黑线，小姨急忙圆场：“姐姐多漂亮啊，你看她像不像XIAN女？”表弟：“一点都不像，我觉得姐姐长得像耗子。”后来的气分.都非常沉闷，老妈没打招呼就带着我离開了！
8; 家里拆迁款到账了，分了一亿现金和八套房子，我当.天就去提了一辆法拉利。昨天开着跑车去公司上班，停车的时候，正好遇到了喜欢多年的女神，没想到女神主动向我打招呼，眉开眼笑的对我说：平时老拒绝你也怪不好意思的，.今晚我请你吃饭当做补偿你吧。我顿时喜出望外，立马答应了女神，进了公司后，女同事看到我后，都纷纷地向我传来了爱慕的眼光下班的时候，有向我表白的，有约我吃饭的，.但是我都拒绝了，毕竟答应了女神的邀约了。晚上吃饭的时候，女神主动提出要当我的女朋友，我也不好意思拒绝了，正当主动牵起女神的手时，这时包工头大喊：那个谁，别愣.着了，赶紧搬砖……?
9; 妻子很讨厌男子喝酒，只要一发现就会让丈夫跪搓衣板！！！！男子这段时间保持的很好，真就没喝酒.。这天男子工作烦闷，喝了一些酒才回家，摇摇晃晃地进了洗手间，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴创可贴，然后爬上窗睡觉。第二天早上，老婆叫嚷道：“你说再也.不喝酒了，你个骗子，昨天又喝醉了吧？你瞧，镜子上粘了多少创可贴！！！！”
10; 姐姐回娘家，饭后我带五岁的小外甥女逛超市，刚走到小区门口，她就蹲在路边嚷嚷着腿酸要我包。我也學着她蹲下逗她：你腿酸让姑.姑包，姑姑腿酸让谁包啊！刚好有男生从我们面前走过，小外甥女突然站起来拽住男生的裤腿：叔叔，我姑姑腿酸走不动，你替我包包她。被小外甥女这么一说，我瞬间脸宏了！."
11; 哥们大学毕业之后就在北京的一家上市公司实习，实习期还找了个女朋友。这天下班两人一起回家，他女朋友突然.问：你觉得我长得怎么样？哥们看着她的眼睛说：发自内心的漂亮！女友一脸的娇羞：讨厌！接着哥们又补了一句：只是表面一点都看不出来！这样的人都能找到女朋友，我不服.气啊！
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1” 监狱里，狱警对犯人说：“你老婆看你来了。”犯人问道：“请问她叫什么名字？”狱警：“你难道连自己的老婆的名字都不知道？”犯人答道：“难道你不知道我犯的是重婚罪？”......点个赞，支持一下!2、马上就要过年了，回老家我就需要坐十几个小时的火车，当火车临时停靠某个站台时，我就从火车窗口买了一个烧鸡。我把钱递过去，老板把烧鸡递给我时却一直不撒手。火车走后就只留下一个鸡头在我手里！3.人事经理一听转身就走了，老板叫住他，说：经理，你为什么要走啊？人事经理说：老板，我的工资只有39900啊！4、小明家境贫寒，胆子也小。他为了赚钱去街上卖汤圆，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖汤圆……卖汤圆……”小明一听，心里可高兴了，也跟着喊：“我也是……我也是……”5、周末四岁的儿子问我:爸爸咱家谁最大啊？我笑着回答:当然是你妈妈呀！老婆啪给我一巴掌说:你竟然说我年龄大！6、在一个神奇的大山里，居住在这里的人都很长寿，慕名而来的记者在村头见一位老人在哭，就上前问：“老人家你高寿？”老人说：“95。”记者又问：“你为啥哭呢，是儿女不孝还是经济困难？”老人摇了摇头说：“今天早晨我起床晚了，我爸爸打我，呜呜呜！”7、小美和小军看古装战争电影，小美看着看着对小军说道：“没想到这古代人也是这么自恋啊。”小军疑惑地问：“怎么自恋了？”小美：“你看他们举的旗，上面还写了那么大一个‘帅’字！”8、开车去很远的地方游玩，我们看着路边的风景，迎面过来了一辆公交车，司机摇下窗户说了一声：”猪！”我们：“你才是猪！”刚骂完，我们就发现自己撞上一群过马路的猪。9、昨天下午我收到一条短信，一看原来是我的工资到了，我算了一下后就发现给我多发了五百块，我想老板怎么这么好还给加工资了，于是我就把那多发的取出来和同事们一起用了，没想到过了一会儿会计就打来电话给我说工资发错了，下个月少发500！10、因为在新能源公司工作，真的没时间谈恋爱。这次我妈逼我去相亲，我也没办法。我别无选择，只能去。约好在公园见面，然后等不及了，就躺在公园的座位上休息，闭上眼睛休息。一觉醒来，发现面前有一个饭盒，里面整齐地放着一元钱。\n高三时，同桌玩游戏被班主任抓到。老师把他递过去说：你知道吗？现在是决定你未来命运的关键一年。同桌不解，老师无奈地说道。 : 这么说吧，就像你玩从白金到钻石的游戏，所以你必须全神贯注。同桌点了点头，然后拿起手机，认真地玩了起来。11、老师正要离开教室，却被同学拦住，问道：“月亮还是天大？”老师：“天大。”同学：“那为什么三十（31）天可以合并成一个月呢？”老师听完就走了。#幽默搞笑段子# #搞笑#