好，还有boss怎么打啊，你像骷颅boss打完了，蜜蜂我知道，还有其他boss在那里找到。//@不肝不氪的云在:地形钥匙吗（圣神钥匙，丛林钥匙这些），这些是在那个地形刷怪掉的//@饿死的驴:老哥，宝箱钥匙怎么获得
不肝不氪的云在泰拉瑞亚48：日食与南瓜月，第一次获得无限飞的坐骑！
06:41复旦大学王德峰教授公开说：阳明心学是中国文化的最高成就！
王阳明一生很传奇，冥冥中自由安排的一个人。
在做江西巡抚的时候，他去一个寺庙，发现有一扇门一直锁着。
于是他叫来方丈，要打开看看。方丈坚决不同意，说有个老和尚在里边圆寂了，老和尚圆寂前嘱咐不要开门。
这不但阻止不了王阳明，反而激起了他的好奇心，坚持要打开看看。
老和尚取来钥匙，打开了门，一个骷髅端坐在室内，正是那圆寂的老和尚。
只见桌子上有个字条，已经蒙尘很久，上面写道：五十年前王守仁，开门即是闭门人！
王守仁就是阳明先生，这一下他突然心有所悟，原来这个老和尚就是自己的前世啊，自己原来是个和尚。
后来阳明先生从儒家格物致知入手，参禅悟道，最后豁然打开：哦！哪有什么神佛，去哪里当什么圣人啊，我这一颗心情境污染，不正是佛嘛，不正是圣人嘛！
一肯肯定，不再疑惑，从此传道授业一生，受益者无数，学生把王阳明一生的讲学汇集起来就是《传习录》，这和佛经、论语、六祖坛经都很相似，都是他人记录的老师言行！
我见过很多企业家和职场白领都在读《传习录》，也学习阳明心学，并且应用到现实生活里，确实顺风顺水，这不是迷信，而是你的心打开了，你的格局就打开了，然后气场和人脉就会发生变化，最终事情会有心想事成！
如果你时常心中烦闷，想要修行禅坐的时候，念头不断，非常痛苦，这本《传习录》完全有直指人心的功效，一看便知！
传习录 王阳明
1、深更半夜一对夫妻在家，听到有人敲门，男的问：“谁呀？”外面回答：“邻居，你家钥匙忘拔了，在门上挂着呢。”男的刚想开门，妻子说：“你钥匙不是在桌上吗！”男的跟外面说：“我钥匙在家啊。”外面没动静了，通过门镜见三个男人偷偷溜了。“假如开门了后果简直不堪设想！
2、 一方丈年轻的时候存了5000多万的家产，70岁的时候得了癌症。他儿子才12岁，妻子早早地去世了，只有保姆整天照顾他。方丈很感动，跟保姆说：“为了感谢你对我的照顾，我决定在遗嘱里写明送你一幢别墅！”保姆很高兴，但是保姆想了想又说：“谢谢你的好意！不过要是这样做的话你的遗产就要少一份！不如这样吧，你把你儿子过继给我，我既能帮你照顾他，还能保全你的财产！”
3、 岳父为了让小舅子在重点中學念书，贷款买了套學区房。礼拜天，小舅子的班主任到家里家访，进来就问小舅子：“你们家幸福吗？？”小舅子高兴的说：“幸福啊！！”等到班主任走后，岳父直接打了小舅子一巴掌：实在忍不住了：“你什么时候更名改姓了，我咋不知道，还姓福？？”
4、 我跟总裁的独生子都喜欢公司的前台妹子，为此大打出手，然后我就被辞退了。为了养活自己，我只好去了一个销售公司上班。上班没几天，经理就带着我们出去在街头做宣传。走到一个烤鱿鱼摊面前，经理指着小摊对我们几个说：如果你们业绩还这么差，那就是你的下场。我说：经理，你可别逗我了，就那烤鱿鱼的是我家鄰居，他一个月挣的比我几个月挣得都多。经理：想什么呢，我说的是案板上的鱿鱼！我：……
5、 表哥借了300万的网袋让我给他做担保，最后他还不上钱跑路了，我便上班替他还债。公司里只有张经理和王主管结婚了，两个男人经常在一起交流婚后的心得体会。王主管说：我老婆特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。张经理：你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。
6、 马上就要放学了，班主任把班级倒数第一叫到了办公室。然后拿出一粒止痛片说：“你赶紧把它吃下去吧。”学渣不解地说：“我身上又不疼，为什么要吃止痛片？”老师：“过会就疼了，我已经把你考试倒数第一名的消息告诉你爸爸了！”
7、 在电影院看完《新咒怨》，胆战心惊的走在漆黑的路上。突然看到路边站着一个，我慢悠悠的走了过去。她转身向我一笑，眨眼就变成了一个女瑰，穿着一身白衣，满头红发，面是骷髅，碧眼獠牙，指甲半尺，血舌寸八，飘乎仆来，抬手要抓我。就在这千钧一发之际，我直接打了她一耳光：“谁让你染红头发的，太丑了！”那个女瑰被我打懵了，愣了半天，我早就扭身跑了……
8、 这几天公司比较忙，所以差不多一直都在加班。记得一次加完班之后大概都快11点了，又下着大雨车也叫不到。而且我又没带伞，于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？？？我拦不到车。我爸回了句，不可能，我已经睡着了。
9、 送了一个月快递，发了8999元工资。下了班以后，我去了女装店里挑选衣服。店里的顾客特别多，老板正忙着给她们引荐新款服装呢。我自己拿了两件衣服试穿了一下，感觉不好看就换下来了。刚好店老板忙完，看到我就開始夸，说这衣服樣式怎樣怎樣美观，做工怎么怎么好。我弱弱的说了一句：老板，这件衣服是我昨天花了20块钱买的！顿时，气分变得尴尬了起来！
10、 这个假期过得实在太痛苦，老公先是收到了公司的放假通知，假期延期三十天。结果三十天假期一过，公司就倒闭啦！没办法，老公就注册了一个迪迪，想着先赚点钱。结果老公干了迪迪才知道，这迪迪太赚钱啦！一单平均10块，一天跑300单就是3000，一个月跑20天就两万多，老公说：比上班挣得还要多，怪不得那么多人都转行干迪迪了呢！
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1901年5月，警察见到了失踪25年的法国第一美女布兰奇·蒙尼尔，然而，现场让他们毛骨悚然，目瞪口呆。
因为囚禁她的，是她的亲生母亲。
其实，布兰奇是含着金汤匙出生的。她所在的蒙尼尔家族，是波波尔市的名门望族，拥有豪华美丽的蒙尼尔庄园和数不尽的地产。
其父蒙尼尔先生有学识、有见地，是当地一所艺术学院的院长，母亲蒙尼尔夫人美丽大方，又热心慈善事业，她还有个聪明可爱的哥哥。可以说，布兰奇是在父母和哥哥的期盼下来到这个世界的。
小布兰奇漂亮又可爱，在亲人们的宠爱下度过了幸福而又快乐的童年。
然而，她的童年有多快乐，她25岁以后的人生就有多悲惨。
1901年5月23日，几名警察站在蒙尼尔庄园内一间阁楼的门口。
他们是根据一封检举信来到这里的。信上说，蒙尼尔庄园的阁楼上，关着一个女人25年了，她快死了。
现在，警察们就站在阁楼门口，门上挂着一把生锈的铁锁，门内传来阵阵恶臭。
蒙尼尔夫人说，这只是一间废弃的阁楼，年久失修，家居摆设都已经腐烂发臭，钥匙也掉了。
但警察的职业敏感性告诉他们，事情没有这么简单，因此无论如何都要打开这扇门，看看里面的有何玄机。
他们找来工具撬开了门。在门打开的一瞬间，一股难以形容的恶臭扑面而来，熏得众人倒退了好几步。
这时，一声女人凄厉的惨叫声传了出来。几个警察不顾恶臭几步走到门前，借着照进门内的光线，看到狭小阁楼内的景象，让他们无比震惊而疼痛。
只见地上满是看不出原本颜色和形状的食物残渣，以及人类排泄物，蠕动的蛆虫刺激着警察们的神经。
屋角的小床上躺着一个人，严格来说，与其说那是一个人，还不如说是一具骷髅更形象。
她身下是肮脏破旧的草席，身上盖着黑灰色发硬的毯子。
而她，看起来很恐惧，嘴里不停发出嘶吼声，努力地想把自己蜷缩起来，但似乎连挪动一下手脚的力气都没有。
在她身边，几只硕大的老鼠正在爬来爬去觅食，丝毫不被开门声和女人的叫声影响。
看着这一切，警察们惊呆了。他们无法相信，在蒙尼尔这个豪华大庄园里，竟然会有这么一个地狱般的地方。
他们很快回过神来，将这个可怜的女人送到了附近医院。
医生仔细地检查后，发现她的身体状况十分不乐观，体重仅48斤，长期营养不良已导致内脏器官不同程度地衰竭。
而且，长期的与世隔绝，已经让她失去了与人交流的能力。她到底是谁，为何会遭遇如此残酷的囚禁？
警察审讯蒙尼尔夫人，得到了让人完全无法接受的答案。这个可怜的女人，竟是她的亲生女儿，是她亲手囚禁了布兰奇·蒙尼尔！
都说虎毒不食子，一个母亲怎么会这么残忍地对待自己的女儿？
原来，布兰奇幸福无忧的生活在父亲离世后就结束了。
蒙尼尔先生死后，家族的兴衰荣辱都压在了蒙尼尔夫人肩上，她的心态随之发生了变化，认为必须把子女培育成优秀的贵族公子和小姐，结一门门当户对的婚姻，才能维持贵族的体面。
由此，她对子女的教导由严厉变成了严苛。兄妹俩也不负所望，特别是布兰奇，亭亭玉立、优雅迷人，获得了“法国第一美人”的美誉。很多贵族公子都以结交布兰奇小姐为荣。
蒙尼尔夫人高兴极了，似乎看到了蒙尼尔家族和其他贵族联姻后兴旺起来的美好前景。
但是，向来百依百顺、不敢反抗的布兰奇，却在婚姻问题上第一次表现出了叛逆。接受过良好教育的她，和同龄人一样，向往浪漫的爱情和自由的婚姻。
一次偶然的机会，布兰奇认识了一名律师，他们互相吸引。几次交往之后，布兰奇觉得自己已经找到了想要共度一生的爱人。
然而，蒙尼尔夫人知道后却暴跳如雷，女儿竟敢拒绝她精心挑选的贵族公子，看上一个出身中产阶级且濒临破产的律师！
如果布兰奇嫁给了他，蒙尼尔家族不仅失去了贵族的体面，得不到对方家族的帮助，还有可能要接济女儿。
布兰奇心知无法改变母亲的想法，便打算和律师私奔。蒙尼尔夫人被彻底激怒了，母女两人爆发了激烈争吵，随之，布兰奇就在人们的视野中消失了。
时隔25年之后，再次出现在世人面前的布兰奇，不仅全无“法国第一美人”的容貌和身材，甚至连与人交流的能力都没有了！
了解到此事的法国民众异常愤怒，纷纷要求严惩蒙尼尔夫人。但蒙尼尔夫人并没有受到法律的制裁，因为她入狱后惊惧交加，仅15天就因心脏病突发而亡了。
而布兰奇却打破了医生对于她活不了多久的预言，在疗养院生活了12年，最后因器官衰竭离开了人世，终年62岁。
古话说，父母之爱子，则为之计深远。但这份爱若裹挟了利益与私欲，则变成最伤人的武器。布兰奇绝非唯一的受害者，对此，大家怎么看？
作者：安之若素
编辑：红袖添香
资料来源：
1.《布兰奇·蒙尼尔：四分之一世纪的噩梦》。
2.光明网：《她善良漂亮，因为爱情被母亲囚禁25年！》
#头条创作挑战赛##人物#
24、专栏《诗绿凤细讲红楼梦第12回》之24：隐性人格型障碍
关注诗绿凤细讲红楼梦，汲取到真正的红楼精粹！
专栏《诗绿凤细讲红楼梦第12回》暂定30章：系统化精细化逐句解读《红楼梦》第12回从头至尾的全部故事内容。
让你真正吸收到《红楼梦》有价值的东西，找到打开天书《红楼梦》的钥匙，是读者快速看懂难解天书《红楼梦》的捷径与秘籍!
【开讲前小语】
鲁迅先生认为，《红楼梦》是一部人情世故小说。书中的很多官名、书籍、菜肴等内容，都是曹雪芹出于创作需要信手拈来的杜撰。因为，曹雪芹的着力点是在“人情世故”四字上！
比如宝玉初见黛玉，为了卖弄自己的学问，他杜撰了一本子虚乌有的书《古今人物通考》。
作为初来乍到的客人，真正腹有五车的黛玉对此不愿戳穿宝玉的面子，探春则对宝玉的装逼表演极为反感，毫不客气予以揭穿“只恐又是你的杜撰”！
凤姐在刘姥姥跟前说的茄鲞，很大程度是在忽悠没见过世面的刘姥姥。
又比如林如海的官职兰台寺大夫，曹雪芹明明白白告诉世人，那不过是他虚拟的官职。
有好事者竟然主观臆想把这些虚拟的东西，当成知识给众人科普，这岂不是患了把死人说成活人的妄想症！
别的甭提，出发点本身就是画虎不成的笑谈！[抠鼻][大笑]
这与我们这个凡事讲求有实用价值、讲求科技创新的时代，实在是格格不入！
自个钻进陈腐废弃的故纸堆蠢如鹿豕也就罢了[骷髅]，还要拉大旗画虎皮，牵扯上《红楼梦》，亵渎《红楼梦》，毒害小白，这就让真正的红迷爱好者不能容忍！
“好的文字，跟美妙的音乐一样，不但影响人们的思维，还影响人们的心情与存在！
它不再是脱离现实与实践的抽象符号，而是我们心灵的家园。你有一个什么样的“家园”，你就有一个什么样的生活！这就是红楼文字天大的影响力！”
这是诗绿凤读罢曹雪芹红楼文字的真切感受！[微笑]
01如此隔辈亲
前文说过，贾瑞患有偏执型人格障碍。
所谓偏执型人格障碍，教科书式的解释是人格特征明显偏离正常人。
这类人异于常人的最典型特征就是：
表现极端固执、心胸狭隘、嫉妒心强、过分敏感多疑。
患者自我评价过高、拒绝接受批评，如遭到质疑，则会激烈争论、甚至有冲动攻击行为。
要命的是，这类人如果遭到挫折和失败，有可能会疯狂崩溃！
贾瑞就完全属于偏执型人格障碍。性格决定命运，贾瑞之死，很大程度上就是他自己的这种性格使然！
所以，很多人把他的死归咎于凤姐，凤姐是比窦娥还冤的。
前文说过，贾瑞的偏执型人格障碍与他的家庭环境密不可分，与他的爷爷贾代儒脉脉相通！
贾代儒本身心态也不正常，他也患有另一种人格型障碍，隐形自卑型人格障碍。
隐形自卑型人格障碍的最大特点就是，平日里对外以“假我”示人，与“真我”完全不符。在外受气不敢吭唧一声，在家里却表现得自大严苛，不容自身权威受到藐视。
隐形自卑型人格障碍的贾代儒为了掩饰自己的自卑，竭力在孙子面前装出一副严厉不可侵犯的高大上形象，一旦发现孙子藐视他的权威，一言不合就发脾气对孙子非打即骂。
所以，当贾瑞与凤姐约会不成回到家对他撒谎后，他竟在大冬天对爱孙施以冻饿打，对孙子从来都是“教训最严”毫无臻护之心，根源即在此。
仔细对照，不难发现，生活中像贾代儒这样患有隐形自卑型人格障碍的人，大有人在！
贾代儒饱读诗书却科举无望，一生毫无建树，又因庶出不受贾府人待见，这让他自卑到骨子里，在外又不愿摧眉折腰，反倒给人一种德高望重的错觉。
原来这贾家义学离此也不甚远，不过一里之遥，原系始祖所立，恐族中子弟有贫穷不能请师者，即入此中肄业。凡族中有官爵之人，皆供给银两，按俸之多寡帮助，为学中之费。特共举年高有德之人为塾掌，专为训课子弟。【蒙侧批：创立者之用心，可谓至矣。】
俗话说，同性相斥异性相吸（注意可不是“同声相应，同气相求”），这让品性不端掌管私塾的贾珍误认为他“年高有德”，念及他又是宁国府存留至今所剩无多的爷爷辈远房亲戚，就做了个顺水人情，把私塾校长的职位给了贾代儒。
贾珍是荣府贾母的孙子，但不是贾母的亲孙子，因为贾珍是宁国府的人！
贾代儒与贾母是同辈，理论上贾珍应算是宁府非嫡派宗族贾代儒的孙子，只不过不是像贾瑞那样的亲孙子。
在上一章说过，贾瑞葬礼时，作为第四代的贾珍慷慨大方出资20两，与第三代的贾政出了一样的丧葬费。有读者认为贾珍作为族长，就有义务出这么多，并非是他与贾代儒祖孙关系处得好。
如果一直处于这种理解范畴，永远进不了《红楼梦》的大门！
由读者评论可知，现在的读者对《红楼梦》的认知实在让人不敢恭维！根源是没有熟读《红楼梦》！
更多内容，请关注诗绿凤在某家的专栏《诗绿凤细讲红楼梦第12回》之24
《作家的简单》
清冷孤寂的诺尔山庄是英国著名的中世纪城堡，里面住过好几位作家。在作家bctween 的工作室里我发现当个作家也许是很简单的事，因为只要有；
1、一串钥匙（作家容易胡思乱想，懵懵懂懂的，所以钥匙必须时刻挂在胸前。）。
2、几支鹅毛笔（那时没钢笔铅笔，更没有电脑和手机。）。
3、一支蜡烛（那时没电，没有网络）。
4、一个沙漏（那时没表）。
5、一个骷髅头（这个有点邪门儿，据老外自己说，这东西看上几眼就会触发灵感，一直盯着看，文思如泉，滔滔不绝）
在这样孤独与寂寞的环境里，作家整个脑海里装着的都作品里的人物、情节、环境，
尘世的喧嚣，离他们很远。他们的作品却都在英国文学史上占有一席之地。
瞧，没有流量、没有粉丝、没有点赞⋯⋯
图一：鹅毛笔、钥匙、蜡烛、沙漏、骷髅头。
图二：作品手稿
图三：作家
图四、五：诺尔城堡剪影
新婚之夜，林东和杨梅趴在床上，细数当天收到的红包，竟有3万多！杨梅虎视眈眈地看着林东把钱锁进抽屉。她问林东要200块，买支资生堂口红。
林东说，我看你梳妆台上有几只口红。咱们这房子是二手房，我俩节俭一点，存点钱，将来买套新房子。
以后你来管帐。说着把钥匙交给杨梅。
杨梅在一家外资企业做文员，客户们都是穿名牌，她很羡慕。
周末，杨梅便把结婚时收的礼金取出来，到百货商店买了一款Coach皮包和一对CHANEL的耳环。
不久，公司领导要和美国商人洽谈合作事宜，让她做翻译。
谈判当天，杨梅身穿迪奥连衣裙，戴名牌首饰，加上一口纯正的美式英语，让美商夫妇倍感亲切，领导也刮目相看。
从那时起，奢侈品在她心里扎了根，再也瞧不上国产服装、化妆品。
一天杨梅看中一款名牌太阳镜，打折后2000多。
她在商店徘徊很久，那个月有亲友结婚，她已囊中羞涩。
她想到自己的婚戒，是结婚时林东给她买的一只4000多元钻戒，她早已不喜欢，同事小丽喜欢钻戒的造型，杨梅半价把婚戒转卖给她。
几小时后，婚戒就变成眼镜架在杨梅的鼻梁上。
一个周末，林东手里捏着一张拖欠三个月的1000多元物业费，对杨梅说，你赶紧把物业费交了，杨梅嗯了一声敷衍。
过了一会儿，林东说，给我500块，发小孩子满月，我要去祝贺。
这时他见杨梅脸色难看，忙问，你不舒服？杨梅竟大叫，我没事！
林东找东西时，发现装婚戒的首饰盒不见了，得知杨梅3万元变成名牌服饰，婚戒换成眼镜，气得冲过去，把太阳镜举起来，杨梅大叫着扑上去。
林东猛推她一把，她惊叫一声摔倒在地，昏了过去。
当她从昏迷中醒来，已躺在医院病床上，眼圈通红的林东告诉她，你流产了，孩子两个月了。
杨梅听后大哭，她不知道自己怀孕。
林东脸色非常难看，杨梅还以为他是为自己的粗暴和失手难过。
原来林东交住院押金时，发现银行卡里的钱被她取光的事，只是见杨梅身体虚，情绪也不稳定，他只好忍。
10月中旬，身体恢复的杨梅又憋不住了，她拿上娘家给她补养身体的钱，溜出家门，一到商场就格外兴奋，把钱花光。
回到家，她在镜子前欣赏着自己，怕林东骂，偷偷将价格标签撕掉，林东知道骂了她几句。
夜里，杨梅做了噩梦，梦见林东剪碎她的迪奥，摔碎她的香水，又举着剪刀过来戳她。
救命啊！她惊叫，林东惊醒把她搂在怀里，老婆别怕。不就是几个钱吗，如果你高兴，花就花了吧，我再给你挣。上次是我不好，不知道你怀孕。
杨梅把钱花光，又用信用卡透支，她疯狂刷卡，购买施华洛的水晶胸针和项链、CHANEL的套裙和经典的双色鞋。
有一次，林东出差两周，回来一看，家里成了蕾丝世界，桌子上、椅子上、床上，就连玩具熊都穿上蕾丝。
一问，杨梅花了1万元买蕾丝饰品，说商店打折。
2019年5月的一天，杨梅接到林东电话，他妈脑出血，让她快去找妈的银行卡，里面有5万，密码是他生日，快送到医院。
杨梅找到银行卡，心又开始蠢蠢欲动，上次在购物中心看到，卡地亚镶钻手镯3万多，爱马仕丝巾打折，剩下的将信用卡的透支额还掉。
一不做二不休把存折上的5万花个精光。
就在这时，手机铃响：你怎么还没到医院？快点！
杨梅惊醒，慌乱中只想逃。半小时后，她仍然在购物中心附近徘徊。
林东把杨梅从广场上带回家，她傻笑说，你知道范思哲吗？他的品牌标志是希腊神话中的蛇发女妖美杜莎，她代表着致命的吸引力……
林东心里一阵惊恐，带杨梅看病。医生说，杨梅出现严重心理问题：消费成瘾。
并告诉林东，杨梅必须接受治疗，要帮她做到以下3点：
一：经济上控制；二：转移注意力；三：厌恶疗法。
林东听了点头，他决心用爱将妻子拉回正道。
一天，他们散步，林东说，还是我管钱吧，因为我会攒钱。杨梅当即同意。
不久，林东拿着一张报纸对杨梅说，你看这首诗？杨梅看后眼睛一亮：这不是我写的诗吗？
是啊，我把你的诗投出去，这家报纸的副刊编辑还要向你约稿呢！林东说。
杨梅一下来了精神，从那以后，一有空，就开始构思写作。
很快，杨梅收到稿费，对林东说，我把稿费攒着，将来还婆婆。
一天，林东打开电脑让杨梅看一篇帖子。
钻石骷髅头用白金铸造而成，上面镶嵌860颗VVS级高纯度钻石，就连两眼窝和鼻子都镶满，这件装饰品价值1亿美元（约合人民币7.52亿元），是全球十大奢侈品之首。
杨梅看了一眼，顿觉恶心，说，太荒谬了！
林东乘机说，一个服装设计大师说，奢侈品是世界上最无聊的东西。你如果把精力用在提高人生价值上，会成为一个非常出色的女人。
这时她的手机响了，是她大学同学，邀请杨梅做英语培训班老师，她答应了。
她不知这是林东安排，投身忙碌有意义的事，让杨梅变得健康开朗起来，别人对她能力的赞赏，让她意识到人生价值，回归正常生活。
攀比和迷信奢侈品是一种心魔，说到底是着魔的人，内心深处的虚荣心在悄悄作祟。
最具潜在破坏力小行星即将接近地球！是否会威胁人类安全？【三分钟法治新闻全知道】热点新闻
1、8岁女孩牙齿被医生错拔 近日，山东临沂，冯女士带女儿到当地一口腔门诊部就诊，没想到医生竟然错把其女儿的恒牙当成乳牙拔出。医院承认过失，并愿赔偿女孩后期植牙费用1.8万元。当地卫健局介绍，经调查，拔牙医生不具备独立执业资质，将对此进行依法查处。（@齐鲁晚报）
2、上海交大学生逗流浪猫被通报处分 26日，上海交大对一名博士生校内逗猫被取消评奖评优的通报引发关注。对此校方相关负责人表示，此前已发生10余起学生因撸猫逗狗受伤的事件，且流浪猫狗是校内外接触的重要风险点，因此学校将撸猫逗狗作为严禁内容写进防控要求。学校按规定对逗猫学生作出处理。（@封面新闻）
3、深圳：买手机电脑补贴15% 26日，广东深圳公布《促进消费持续恢复的若干措施》。其中提出，对消费者购买符合条件的手机、电脑等产品按照销售价格的15%给予补贴，支持个人消费者购买新能源汽车给予最高不超过1万元/台补贴。（深圳发布公众号）
4、CNN承认报道失实 近日，CNN表示，该媒体有关“中国代表团在达沃斯拒绝为乌克兰总统泽连斯基鼓掌”的报道失实。此前中方曾澄清，泽连斯基发表演讲时，中方代表团正在与国际能源署署长比罗尔会谈，并不在场。（@环球网）
5、连续3晚睡眠不足免疫功能低一半 免疫力是人体抵抗外界疾病侵袭的能力，生活中很多不当行为会降低免疫力，比如熬夜。数据显示，成年人连续三个晚上不能保证7-8小时睡眠，免疫系统功能就可能降低一半，一天少睡三个小时就足以降低重要免疫细胞的功能。（@央视新闻）
囧新闻
1、男子偷车吃“庆功宴”，菜还没上就被抓 25日，安徽铜陵。市民小李报警称其没拔车钥匙的电瓶车被盗。民警迅速展开调查，仅用三小时便在一饭店内将准备吃“庆功宴”的嫌疑人陈某抓获，并追回被盗车辆返还给受害人。面对民警的火速破案，陈某感叹到“为什么有这么高科技，我就想不明白了。”（@中国警方在线）
2、美国推出儿童版半自动步枪 近日，美国枪械制造商推出了专门面向儿童销售的半自动步枪“JR-15”，枪身印有卡通骷髅标志。军火商称：“这会让儿童非常有自信。”24日，美国得州一小学发生枪击事件，21名遇难者中有19名儿童。（央视新闻）
暖新闻
1、香港警长：每踢一步正步都更靠近祖国 去年开始，驻香港部队应邀为香港纪律部队组织解放军队列培训，高帝权是首届学员。现在，他正将所学传授给新一代香港警察。“正步一小步，迈出的不仅是步伐，更加深了民族自信和国家情怀，每一步都更靠近祖国。” （@央视新闻）
2、医生车后写：如果有需要请截停我 近日，浙江湖州一小车车尾贴纸写满医者仁心，“我是一名医生，如果有需要请截停我”。这位善良的司机是湖州市第一人民医院规培的住院医师翟世鹏。网友：几个字温暖了一路的人。（@新华社）
国际新闻
1、俄称打击了乌飞机发动机厂 俄罗斯国防部表示，俄军使用高精度导弹打击了乌克兰马达西奇公司位于扎波罗热市的工厂，并称该工厂为乌克兰空军生产军用航空发动机。乌克兰武装部队总参谋部25日表示，乌方已经失去对卢甘斯克95%地区的控制。（央视新闻）
2、特朗普：由于拜登，美国更有可能卷入核战争 25日外媒报道，美国前总统特朗普警告称，“我从来没有想过美国会卷入一场核战争。然而现在，由于我们领导人（拜登）的言论和非常糟糕的措辞，它变得更有可能发生。”媒体指出，特朗普是数十年来唯一一个没有让美国军队卷入新战争的美国总统。（环球网）
3、英国首相府“派对门”调查报告公布 这份25日公开的报告包含多张约翰逊参与聚会喝酒的照片。当日，约翰逊在议会回应称，自己对首相府违反防疫规定“承担全部责任”并道歉，但仍声称他只是短暂参与了派对。此前，英国首相约翰逊在严格防疫期间多次聚会在英国引发众怒，目前已接受罚款但仍未表露辞职迹象。（中国新闻网）
#能不能取消物业，逐步取消物业同意吗# 我现在住哪小区是20多年的老小区，几年前也是有小区专门的物业公司管理，但是就像供佛一样的，有社区领导下来就装模作样，平时没有任何作用，只懂得收费，小区电瓶车电池被偷，甚至汽车骷颅都被偷过，监控只是摆设。后面合同到期投票业主自己管理，物业费现在是10块钱一户，垃圾10块，停车费260一个月，电车不用管理费，小区管理人员都是本小区的，现在几年下来下来还是很满意的，走道也干净，治安还好，电车钥匙忘记拔了，会帮你收起来公示出来让业主自己去认领，
1.火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到！ ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀！ ”??
段子：发小结婚那天，我给他当伴郎。去到的时候，他老婆的弟弟却横躺在门口。怎么拉，怎么说都不起来。我偷偷给他塞个大红包，他还是不依。发小掏出了一把钥匙，说：“喏，这是刚买没多久的宝马。”他老婆的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门。边砸边吼道：“姐，你要再不开门，他们就要去别人家接媳妇了。
段子：前夫去医院做结扎手术的时候，因为麻醉过量没醒过来，我果断离开了他。我认识了一个50多岁的富豪，然后跟他结了婚。婚后我辞掉工作，安心在家做全职太太。今天早晨我去菜市场，买了一把南瓜头和两把地瓜叶。看着手里新鲜的菜，想起小时候的味道，兴致勃勃地往回走。迎面碰到买菜的阿姨，她二话不说就抹我头。我不耐烦地拨开手，问道：你干什么啊？阿姨放下手，说道：我看看你正不正常？为什么老是跟猪争吃的？?
段子：在上学时，小马是被老师评为最有毅力的学生，长期坚持上课说话，以及在喧哗的课堂睡觉！
段子：我大姨远嫁外地，昨天从外地回来了，她第一次看到我4岁的宝宝，于是连忙蹲下身：“哟，这就是宝宝吧，几岁了？”宝宝答：“三岁。”大姨道：“长得真快，就要跟桌子一样高了。”宝宝歪着脑袋想想，问道：“妈妈，桌子几岁了？是不是和我一样大啊？“
段子：老婆的妹妹很萝莉，职业却是个法医。昨天我和老婆的妹妹去吃饭，她跟老板娘吵起来了。老板娘拿出没洗过的猪大肠扔在老婆的妹妹身上，想恶鑫一下她。老婆的妹妹从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，老板都吓得钻到桌子底下了。?
段子：走进了教室，小红过来问我：“你知道哪种动物喜欢问为什么？”我想了一下，说：“我不知道！”小红：“猪啊！”我：“为什么？”后面才反应过来。
段子： 昨天，住在我家隔壁的张大爷领养老金了。张大爷带着小孙子上街，他说：“孙子，今天想买点啥？随便说！爷爷给你买！”小孙子：“我想要个风车！”张大爷：“你这要求也太低了，说，要个啥样的风车？爷爷这就给你买去！”小孙子抬手指了指对面山上的风力发电机：“就那样的！”
段子：大學毕业后在国企单位上班，姑姑给我介绍了一个女友。女友是跆拳道教练，我根本不是她的对手。我实在抗不住女友的拳头，大声对她说：有本事等我练好了身手咱再打。女友笑着说：我就让你练上十年八年的，又能怎么樣？我硬气道：哼，到时候我可不会像现在这樣被你揍得倒地不起，最起码我能自个兒去医院！
段子：小侄子6岁了，今天在公园里和一个漂亮小女孩玩，小女孩不小心把他的玩具丢到下水沟里去了，那个女生很着急，小侄子说:我妈要是知道我玩具丢了肯定会打我，这样你跟我去见我妈说你是我好朋友，是你弄丢的，我妈看你那么好看一定不会骂你也不会骂我的！那小女孩居然红着脸同意了！
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
#株洲头条# 文艺创作最怕缺少的是什么？
高山人／文
对于“文艺创作最怕缺少的是什么”这个问题，个人认为其最怕缺少的是实践、灵感、良心及思想等四样东西，我只所以这么说，主要是基于以下因素，即：
一是因为文艺作品往往是人们社会实践和现实生活的缩影。一个作家不但要有丰富的知识面和很强的语言文字能力。而且，还要有丰富的社会实践和生活阅历，只有这样，才有利其焕发激情、产生想象力、形成创造性……如果一个作家要是缺了这些，完全没有一点社会实践和生活经验积累，就既不足以成为作家，也不可能会获取较接地气的创作素材，更不会产生什么创作灵感来，故而，只能是闭门造车，哪能创作出让众喜欢的好作品呢？
二是因为灵感也叫灵感思维。是指人在创造活动中突发产生新的思维过程。在这个过程中，人的注意力高度集中，思维意识尤其清晰敏感，想象力异常活跃。就像是头脑中一瞬间迸发出的一个想法、一个念头或一个答案，而想法又百思不得其解、念头也琢磨不透、答案还求之未解。总之，灵感就是对一件久思难决之事的顿悟。但它确实是人们在科学或文艺创作活动中常有的一种极有创造性之特殊思维方式。在某种程度上，灵感来源于社会实践，根植于生活积累，是开启创作创新智慧之门的关键钥匙。因此，一个作家要是缺乏或没有创作灵感，那他（她）就不可会写出有影响力而受众喜欢的好作品来。
三是因为一个作家如果没有一点良心和良知，抑或是社会责任心，那他（她）的作品艺术性再好，其社会价值也大不到哪去。甚至还会对社会，尤其是青少年有害无益，贻害无穷。尤其是在功利至上的今天，不少“作家”只盯着市场，盯着发行量和销售量及收入搞创作，写违心文，说违心话，甚至颠倒黑白，一味地迎合低俗，取悦民众，利令智昏，娱乐至上，败坏风尚，忘记了教育和引导大众的社会责任心，甚至丧失了作为文人应有的道德和基本良心。这样的例子现实中确实不少，即使我不细讲，想必大家也很清楚。因此，一个没有点良心的人，其写出来的作品，只能被人们和时代视为文化垃圾。
四是因为思想简单地说就是文艺作品的灵魂所在，一个文艺作品，要是缺了思想性，就等于失去了灵魂，其作品就形似于骷髅，没有了血肉肤气和润色，将毫无价值可言。故而，一部好的作品，必须要有很强的思想性，弘扬什么？鞭鞑什么？揭露什么？抨击什么等爱恨情仇须旗帜鲜明，一目了然，这样才能感染、感化、感召于读众，让人深感身临其境，产生思想共鸣。这就是文艺作品思想性之灵魂体现……否则，反之不然。
以上仅为个人体会，不一定完全正确，若有不对之处，敬请大家批评指正！
终于，我跳了车
晚上摸饰品进了16c彼界，对方是4人车队。
哈卡之前都很正常除了TADD灭了一波其他地方除了傲慢治疗刷不上死一两个人之外也没啥大问题。
到商人门前骷髅怪和巫师怪哪里的罐子时，因为我看到有个人(以为是SM)提前过去罐子旁边就以为他能开罐子就没管(前面的罐子都是我开的)，然后灭了，一队220 225的能因为不开罐子倒T也是搞笑。
QS问为啥不开罐子，我就说了下我看到SM过去自己就没开，这时战士跳出来说那是他过去了并吐槽我在梦游，我并不了解不能开罐子为啥要冒着拉到仇恨的情况比T跑得还快，加上狂暴战现在多是法夜就吐槽：你为啥不开？
ZS开始喷人，于是我对喷，DK加入，我继续喷.
自己人前面犯错几次都当没看见，我这个车对外的人犯了一次错巴不得把黑钥匙的问题都甩过来。
本来告一段落，想跳车忍着继续清怪，门口第一波鹤和鹿打着DK继续开喷，于是我继续喷，喷了几句跳车了。
后来一看好家伙，治疗全称奶了2K9，16c重伤周。我本来还以为是全称放生我才让我死这么多，合着带小号给大哥练手呢，钥匙挂的还是+
全称傲慢死去活来，基本上一波傲慢必定死1-2个人，只要我没有冰箱傲慢必死，大怪也灭了。
附上全称DPS以及治疗的数据#魔兽世界9.0# #魔兽世界# #魔兽世界怀旧服# #争霸艾泽拉斯# #魔兽世界8.0#
Ps：楼下本人出镜，开始说萨满不认识了，就我这少开一次罐子阴阳怪气半天，这个每个傲慢和大怪都要死半队人的治疗您一次都不喷？说不认识您自己信么。
1. 我去富士康面试了。刚刚进入面试室的人事主管说WiFi密码12345678!一直输入密码有误，但不敢问。10分钟后，人事主管问: 你接通了吗？我回答: 还没有。于是人事主管接过来，输入: 2444666668888888!我现在面试失败了吗？我没想到这么简单的问题........点个赞，支持一下
2. 王宝强微博新闻一出后，邹市明看了看枕边的媳妇，想了想后看看自己的拳头欣然入睡！潘长江看了看老婆再看看闺女，.心想还是去下医院吧！还来得及！冯小刚看了这个新闻大笑，要说王宝强是我捧红的，是人红脑子不好使的“傻根”，我们家徐帆那是24小时保镖盯着，怎么也出不了幺蛾子转.念不想！啊呀～不好！保镖！！！
3. 前几天和哥们去喝酒，他喝多了以后一冲动去纹身，还纹了个唐僧。没想到后面倒霉事接二连三，第一天丢钱，第.二天撞车，第三天被开除，于是哥们上山找大！！师算算。大！！师掐指一算说：你回去等着吧。二货哥们说：大！！师，你倒是破破啊！大！！师说：破啥呀，你纹个什么不行.，非要纹个唐僧，唐僧九九八十一难，你这才三难，回去等着吧！
4. 今天是我地5625次对辅导员表白被拒绝。心情郁闷得我坐学校操场上发呆，这时班上的一个学霸见.我一个人就坐过来陪我聊天。聊到一半正好看见纪律委员经过，看到我俩便走过来生气地说：你干嘛动我的人！莫名其妙，我什么时候成为你的人！刚想质问结果被他推了一把，.接着看见他包住了我身旁的学霸，紧紧依偎在他怀里。
5. 二丫二十六了还没谈恋爱，这次放假回家，又被老妈唠叨。她跟二丫说：你老大不小了，该找男朋友了.，但是不要找太远的，要找勤快的老实人……二丫弟弟在旁边插话说：隔壁不是有个傻自么，又近，人老实又勤快，以后又不怕人抢，多有安全感！二丫妈妈啪的打了他一巴掌，.骂道：还没说你呢，你给我滚出去找媳妇去，找不来就别进家门！
6. 我到现在还记得一件事情，那是我和对象上大学的时候。.那时我们两个人还没有谈恋爱，当时我在无意之间翻开他的本子，每一页画的都是我。我看着这一页一页的，瞬间就感动不已地哭了。他看到这里慌慌张张地夺过本子，我说道：.在一起吧！咱们在一起吧！昨天晚上的时候，我好奇地问道：亲爱的，你当时为什么要画我？他幽幽地说道：因为你脸圆好画啊。"
7. 小学的时候，我们的学校就在我家的旁边，因此教室的钥匙就在我身上。而爸妈每天都要早起下地干活，因此负责喊我起窗，三年都是如此。但是有天，爸妈.不知为啥没起窗，我就一直睡着，全班同学50多人在我家小院等我起窗。后来班主任也来了，把我从被窝儿拖出来，而正好那天我尿窗了，结果全班都知道了…….
8. 大侄子结婚，找了十多辆豪车做婚车，可威风啦。儿子问我：爸，你结婚时用的什么车做婚车？我眼睛一亮，说：前面十辆摩托开道，你妈穿条红裙子站在敞蓬车上，红裙子.迎风飘扬，就象一面旗 帖，可招人羡慕呐。儿子一副崇拜的模样，老婆在一旁不屑的说：就是那敞蓬车风大，噪音大，还冒黑烟。1.、今天跟老婆聊天，老婆是初恋。今天老婆问我：“你之前谈了好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？？？”我一拍桌子说：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一.个还不是你，害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了。你还好意思问我怎么看？？？”老婆羞愧的低下了头…..
9. 我.在链家做销售，这天跟经理一起陪客户出去吃饭。因为是弟一次跟老板去五星级酒店，出门前老板好好交代了我一番。说我只能吃自己面前的菜，不要再起来夹离自己远的菜！后.来大家都在那议论，这女的是谁，一锅甲鱼汤全被她自己吃完了！
10. 表妹是法医专业的高材生，读大二。那天晚上，我和表妹在饭店吃饭，表妹跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，直接在后厨拿出一条没有洗过的猪大肠.放在表妹的身上，想恶心一下她。表妹一脸淡定，从包里掏出一个骷髅模型，然后用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连人高马大的老板都吓得钻到了桌子下面！?.
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
暗黑破坏神2给大家介绍一个很冷门的暗金戒指，可能很多人看到这里就知道是啥了#暗黑破坏神#说他有用嘛，在一些特殊的场景还是很好用的，说他没用吧，大部分的地方都用不上，就是大自然的和平，基本上用来刷钥匙尼拉塞克，还有超级黑毛，以及超级6BOSS的时候可以用的上，如果说自身的装备没有防止怪物自疗的属性条，打超级黑毛的时候，你打的还没对方回血快，不过死灵法师千万别带哦，不然你就没有尸体召唤骷髅和尸体爆炸了
1* 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”……......点个赞，支持一下!
2* 侄子是初一的新生，学习成绩差劲的很！前几日在他生日的时候我送给他几套我精心挑选的数学辅导资料。今天一大早就被侄子打来的电话铃声吵醒。电话里我听到他说：谢谢叔叔送我的礼物，我非常喜欢，祝你永远单身，找不到女朋友。
3* 今天晚上跟老婆吵架，我哭着回了爸妈家。我啜泣着问我爸：你不是说结了婚以后一切烦恼都到头了吗？可是我现在每天都很烦。我爸不慌不忙地回答：傻孩子，我是这样说过，但是烦恼有开始的一头，有消失的一头，当时我可没说你们是到了哪一头。你自己保重吧。
4* 四合院拆迁了，分了3亿多，直接在汤臣一品顶楼买了套房子。晚上下着大雨，打着窗户直响。突然一道雷，把老妈吓得一声尖叫。老爸见状，连忙上前包住了老妈，一阵安慰：“老婆，别怕，我保护你！我看的那叫一个羡慕，对老爸撒娇说：“爸，我也需要保护！老爸头也不回，说：“别人的老婆不归我管！
5* 羊村的教室里面，慢羊羊正在给大家上课。讲完课以后，慢羊羊就让大家背诵《出师表》，过一会提问。于是，小羊们都開始认真的背着。突然，懒羊羊对喜羊羊说：来，你抽我几个……听到这话，喜羊羊直接就是两个耳光：是不是清醒多了？懒羊羊：我叫你抽我几个问题，你抽我脸干嘛？
6* 我到现在还记得一件事情，那时候我回农村的老家看望爸妈。在回来时，我带回来一只活鸭子想着新鲜，送给发小了。两个星期过去了，发小打电话问道：我能不能把鸭子抓回去？我十分不解的问道：为什么啊？他叹了一口气说道：唉！！！！我最近出差了，我家那口子实在是不敢抓不敢杀，又怕它饿死，天天买青菜小鱼小虾给鸭子吃，现在估计买菜给鸭子吃的钱都比那只鸭子贵……
7* 早晨和媳妇大吵了一架，到晚上下班回家看到媳妇没做饭，我一声不吭地坐到沙发上玩手机，心想看谁能好。过了大概半个小时，媳妇突然主动开口了:“算了，怄气没什么意思，咱们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，媳妇说:“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀？”老婆在屋里“嘭”地把门关了。
8* 今年年终分红我领到了3万元，开心地给家里买了一台新空调。店家支持送货上门帮安装吗，空调师傅干活的时候穿着制服，但是这制服又旧又破很难看。我好奇地问师傅：是公司规定吗？你们为什么一定要穿这样的制服呢？师傅耸耸肩说：上次我没穿制服，装累了站着休息会，就有人打119说我要跳楼……?
9* 难道一个名字真的能改变人生吗？在读幼儿园小班的时候，我同桌叫大砖。本来他父母想着以后最少也能上个大专，谁曾想上户口的时候把大专写成了大专。同桌中专没上完辍学出门打工，刚出去就被骗进黑砖窑两年，现在看啥都想搬...
10* 小姨子外表长得非常的萝莉，职业却是一个法医。昨天我俩在饭店吃饭，小姨子跟老板娘吵起来了。老板娘一发怒，就从后厨拿出一条没有洗过的猪大肠让在小姨子身上，想恶心一下她。只见小姨子淡定从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，连一米九的老板都吓得钻到桌子底下了。昨日去酒吧，一妖艳女子勾引我，说帅哥请我喝杯酒呗，我对服务员喊了一声：来瓶二锅头，女的说帅哥能不能来点高档的，我就喊了声：来瓶60度的二锅头，妖女抬腿就走了。哥定力多足呀！和一女的刚见面，她开口就说：你有车吗？有房吗？有存款吗？我尴尬地笑了笑：没有。她冷哼一声，不屑道：什么都没有还敢出来相亲。我一听怒了，把手中的本子往桌上一摔，吼道：我是服务员，相什么亲！点菜！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、富二代开着兰博基尼去酒吧，认识了一个美女，拿出一张卡。富二代：这卡有100万，你陪我吃饭一次，我就告诉你一个密码数字好不好？美女很高兴，毫不犹豫地就答应了。等吃到第五顿饭的时候，富二代的电话打不通了，卡里面的钱也没了！
2、一小孩敲开邻居家的门。小孩:先生，你前几天是不是买了一架电子琴？邻居:是的，怎么了？小孩:我爸爸让我来向你借。邻居:是不是我弹得很好，让你爸萌生了想练的念头？小孩:不是的，先生。邻居:那你借去干什么呢？小孩:我爸爸说，也要让你尝尝魔音入耳，不能入睡的滋味！
3、跟朋友约早餐，我想吃肠粉了，然后打电话给朋友，让他到“xx广式布拉肠粉”这里来。朋友电话那头有点疑惑：光吃不拉肠粉？那吃了岂不是很胀肚？我：…………
4、一天我刚从超市出来，准备开我的小电动回家。对面马路走来一个老奶奶，她一手一根针和一条线递给我，我很顺手接过来穿了起来。穿好针后她很自然地接过了去，转头走了。全程两人没有一句对话，过后我一脸懵。
5、18岁生日老爸让我接管了公司。于是我把公司卖了买了台法拉利和汤臣一品的两套房子。上大学后我开着玛莎拉蒂上学，室友们第一次见名车。很激动，纷纷开玩笑地争夺着我的车钥匙。不小心砸到一美女。她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认我就拿走了。眼看着几百万的法拉利就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：你跟着我去医务室，你得对我负责!这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。
6、表哥跟女友在哈工大读书的时候就谈恋爱了，表哥读完博士就一起到北京的一家律师事务所工作。在北京工作了3年，跟女友逛了好多次商业街，很多店都有了变化。有的店铺装修的装修，关门的关门，唯一不变的就是这家，店铺前面的横幅写着：最后3天，全场20！！最后3天后了3年了，也不知道老板打算后到多久呢！！
7、新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
8、昨晚去女友家吃饭，她爸妈坐我对面，饺子端上来后我去拿醋，回来我心想，马上要婚礼了，不如改口吧，于是先跟岳母说：妈，来点醋吧？岳母很惊喜：来点。然后对岳父说：叔，吃醋不？
9、我记得那时开杰还在上初中的时候，有一次刚考完试要讲解试卷。当时老师忘记带卷子，就从开杰那里借了份，让开杰和同桌看一份。大家听课都很认真，老师也讲得很忘情。那时当老师走到开杰身边时，厉声问：你卷子呢。当时开杰吓懵了，特紧张：我找不到了。啪，一巴掌，然后下课了，老师淡定的把卷子还给了开杰。哎，有比开杰还冤的没有……
10、儿子在汤臣一品小区附近的学校上学，认识的同学大多数都是富二代。礼拜天的时候，儿子带着几个同学来家里玩。我觉得和这些富二代搞好关系很有必要，就把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。到了午饭的时间，我出去买菜做饭。刚走到门口，就听到儿子同学说：“你爸真不简单，可算是走了。”我感觉真的好无奈啊……
11、医学生一枚。我们教授人真的很好就是长得有点像坏人。有一天我们教授接到附属医院的邀请去医院讲课，车停在后门很偏的角落里，但离实验室很近，就没开进来，他从实验室拖出一具骷髅，直接抬出门刚要装上车，正巧碰到巡警了，那俩当时就炸毛了!掏枪上镗如临大敌死死地盯着他。教授马上解释道：“我正准备送医院去。”领头的冷冷地说：“现在才送去医院，你不觉得有点晚了么?双手抱头趴地上!快!”
12、周五的时候，大家都讨论着周末去哪儿玩。这时候，老板问同事小李：“小李啊，这个星期六你能来加班吗？我知道你也很想出去玩，但公司真的很需要你啊。”小李答道：“应该可以，不过你也知道的，周末路上很堵的，可能会晚一点到。”老板说：“晚点没问题，那大概什么时候能到啊？”只见小李悠悠地说：“下周一吧。”
13、平时我经常那一些工作上的事情为借口去找她，我们交流也多了起来，就这样持续了一段时间，我主动告白以后女友就跟我在一起了，当时我真的很开心，平时干什么我都为女友着想。
14、有一位老先生精通书法，哪怕是狂草，他也能片刻解读。他自信的说：只要是中国书法，就没有我不认识的。如果我认不出来，我就去当和尚。有很多人拿了狂草书法来找他，结果都没有难倒他。直到有一天，他感冒了，去了一趟医院……回来第一件事，就去理发店剃光头！
15、闺蜜一直很喜欢吃榴莲，一直觉得榴莲是美味，但是家里人对此都是嗤之以鼻，她一直不以为然。直到有一次，她又买了一盒榴莲，想到家里人都很反对，于是坐在楼道的台阶上吃了起来，这时，邻居刚好开门出来扔垃圾，大喊:“哪个天杀的在楼道里拉屎！！”
1、董事长离婚后娶了个小他15岁的太太，结婚第三天，董事长有个紧急会议，会议还没结束董事长怒气冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?”太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。”然后董事长和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。”刚打着火，那董事长还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
2、 一男子为了少奋斗二十年，费尽心机追求一个富婆，并结婚了。忽然男子慢慢变了，妻子问：“你爱不爱我？”正玩游戏的丈夫有点不耐烦：“你们女人每天问同樣的问题，能不能换个新鲜的？”妻子无奈：“好吧，那换个问题，你是不是不爱我？”
3、 为了增强对孩子的培养，于是我打算送两个女儿出国，但是六岁的小女儿却不同意，我问她为什么。她委屈的说：“因为我听不懂他们说的话。”我给她解释：“英语很简单的，天天听，听多了就懂了呀。”她反问我：“可我天天听咱们家狗叫，听了这么多年也没听懂它在说什么啊！”我竟无言以对......
4、 富豪家里有一个上幼儿园的小萝莉，可是她平时不好好吃饭。这天富豪火了，一拍桌子吼道：“你要不好好吃，就别吃了！”老婆责怪富豪：“干嘛那么凶？”富豪义正词严地说道：“我老婆哄别人老婆吃饭，她还不好好吃，我能不凶吗？”老婆的眼中，瞬间流露出感动，富豪心里暗自得意，看来晚上可以去喝酒了。
5、 我一陪小孩写作业头发就一掉一大把。陪儿子写作业是我最头疼的事儿。每次写作业之前都有一圈理由，饿了热了渴了去厕所全用一遍。这天我实在生气，就拿起拖鞋说：你再找理由拖拉，我就揍你。他害怕地看着我，然后低声说：妈妈，你打完是不是就不用写作业了。?
6、 老公种了双色求一等奖后，立马抛棄了怀孕的我，娶了一个美女模特。我一个人含辛茹苦把孩子养大，也一直没有找对象。那次压力太大去酒吧喝酒，认识了大帅哥，当天我们就确定了关系然后跟他回家。到了情人节的时候，男朋友向我求了婚，我的心情非常激动。然后，我到公司就向经理递上了辞职信，毕竟在这家公司整天累死累活的。我特别硬气的对经理说：老娘我不伺候了，永远不见，我要结婚了！让我想不到的是，经理毫不犹豫的就说：我同意了！结果在我离開时听到他嘟囔道：没想到小宋的招数真管用啊！
7、 家里的地该耕了，每天跟着老爹一起到地里帮忙。我负责把握方向，老爹拉着驴走。每次我套好车，都跟前面的老爹说：“爹，走吧！”爹就拉着驴向前走，日复一日……一天，他没来，我一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。我气急！突然冷静下来，高喊：“爹走吧！”于是驴缓缓前行~?
8、 当空姐的表嫂生完孩子身材严重走样。于是表哥强迫表嫂离婚，重新娶了个天生丽质的模特。某天表哥下班回到家，新表嫂立马抱着他就嚎啕大哭。表哥当时吓坏了，急忙问起缘由。新表嫂说：“我用你辛辛苦苦挣的钱养他，给他买吃的，买穿的，晚上还让他抱着睡，那小子不但不感恩，居然说我是后娘，要离家出走！”表哥：“亲爱的，你也别着急上火，跟孩子一般见识干啥，他去哪里了，我去找他回来！”新表嫂：“他说去他媳妇家了，找他另一个爸妈了！”表哥当时就无语了，这小崽子，这么小就胳膊肘往外拐，长大还得了，打一顿解决不了啊，必须打两顿！
9、 这天，老婆吵着让我开着新买的大众宝来带她去贵和购物广场逛逛。当我和老婆在LV专柜闲逛，老婆拿着一个包看看，售货员冷冷地说：五万九，不买别抹，抹脏了赔不起。我这个小暴脾气，说：给我包起来，别拿手抹，抹脏了我就不要！售货员脸都绿了，忙着带手套把包包装好，开票，我问哪里交钱？服务员说，你往前走。我拿着开好的票，溜达就出了商场大门。没钱我也任性！
10、 老婆的妹妹很萝莉，职业却是个法医。昨天我和老婆的妹妹去吃饭，她跟老板娘吵起来了。老板娘拿出没洗过的猪大肠扔在老婆的妹妹身上，想恶鑫一下她。老婆的妹妹从包里掏出一个骷髅模型，用猪大肠拴住，抡起来呼呼作响。别说老板娘了，老板都吓得钻到桌子底下了。?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?
2、 同学聚会，我是坐公交去的，老远就下车了，吃饭的时候，我特意将挂着宝马X5的钥匙扔桌子上，网购的那种，不过很逼真，没人能看得出来。本以为多少能显摆一下，谁知道一会桌子上各种豪车钥匙，迈巴赫，宾利，玛莎拉蒂...当时我就觉得没面子，趁着别人不注意把我的宝马钥匙收了起来，在兜里掏出布加迪的钥匙扔在我面前。有女同学眼尖：“老同学，你开布加迪了？”那个女同学我当年暗恋过的，看她注意到我了，我当时就激动了，一紧张就说：“38块钱买的！”旁边一个同学说：“给个地址，我的是58买的，才是个迈巴赫钥匙。”好家伙，现场就成了网购交流会，大家都觉得我买的布加迪钥匙扣最逼真...对我一个劲地夸赞，我心里很是得意。
3、 我的闺蜜在游乐园里扮演女瑰，一天三百元。闺蜜出来下人时，被旁边突然跳出来的骷髅吓得瑰哭狼嚎。顿时阴风惨惨，瑰叫连连，整个瑰屋里所有的人和“瑰”全尖叫着奔了出来。然后她被炒了鱿鱼，外带跑出来的同事。害人不浅啊！
4、 "1，昨天夜里趁老公睡着后，偷偷拿起他的手指解开手机，没想到，看到屏幕的那一刹那我满面通红，屏保是一串文字：老婆，什么都没有，我爱你至死不渝。于是我放下老公的手机，闭上眼睛睡觉。但好像感觉老公长舒了一口气！！！！！
5、 大学毕业后，我就来到了这家小公司，勤勤恳恳地工作了三年，一直是个领着2100块钱的小员工。昨天晚上，主管在车间里问谁愿意主动加班，没一个人吱声。主管突然看向我，我赶紧开口：“我昨天和老婆吵架了，正在冷战中，心情不好……”后面的不想加班还没说出口，主管眼睛一亮，打断我：“那太好了，你肯定不想回去那么早 ，就留你加班吧。”?
6、 昨天我在单位食堂吃饭，科长找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”科长刚走，我的电话响了，一个客户的，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，科长等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小李啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊！”
7、 公司女同事向我借了500块钱交房租，三个月过去了，女同事一直没还，碍于都是同事一场，就没催她还。昨天公司举办抽奖活动，正好我和女同事抽中了电影票，准备两人看电影的机会向她要钱，特地买了两桶爆米花给她吃，结果电影刚开始女同事就靠在我肩膀上睡着了。散场后，我问女同事是不是昨晚是不是没睡好，女同事说：我合租的舍友前天搬走了，我一个人害怕就没怎么睡，你能搬过来跟我一起住吗？有你我就不害怕了。我心想，500块钱都还没还我，现在又想骗我帮她分摊房租，哼，门都没有，于是果断拒绝。?
8、 晚上陪奶奶在小区附近消食，前面长椅上坐着一个美女。我盯着看了好久。这是奶奶问我：喜欢吗。我笑着害羞地说：喜欢的。奶奶说：你等着我。不一会，一个陌生电话打我电话：你好，帅哥，你奶奶在小区东门左转第一个长椅附近上不小心摔倒了，你过来一下吧。?
9、 我和女友恋爱3年了，为了能早早结婚，先准备见父母。去女友家里提亲的时候，我在家中父母的指导下，买了烟、酒、茶叶、蜂蜜以及一盒巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹，我特意还买了一大盒棒棒糖。刚进门，小姨子就用水枪浇了我一脸水，又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来经过我友好沟通，她把她姐以每月10个棒棒糖的价格卖给我了。
10、 老婆被一辆保时捷撞成了植物人，丈母娘因此得了抑郁证喝下一瓶百草枯自 沙，留下了150万元遗产。老丈人用这筆钱娶了个离异带孩子的女人，过的还算幸福。最近放暑假了，老丈人的老婆就打算给孩子报个班，免得在家玩手机看电视。老丈人一听需要好几万块钱，就说：嗯，孩子看看电视玩玩手机也没啥。他老婆气愤的说：哼，我肯定要死在你后面，一定要花完你抠门攒的钱！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
沙僧跟八戒在女儿国舒服的泡温泉，沙僧脱光衣服给八戒看身上的纹身，并骄傲的说：“我当年在流沙河吃一个和尚就纹一个骷髅头，总共做了九个”。 八戒淡定的说，这有什么，我当年还在背上刺字呢。 一边说着一边脱下衣服露出了“检验合格”四个大字。
晚上，老妈偷懒不想做饭，老爸又喜欢玩手机，做饭的重任自然就落在我的头上，经过一番倒腾，一盘苦瓜炒肉就出锅啦,只是味道有点......吃饭时，老爸忙不迭尝一口我炒的菜，尝完还咽了一下口水，笑嘻嘻对老妈说：“老婆，今天是咱闺女第一次做饭,我俩下馆子庆祝一下吧！”
公交车上。儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
小时候玩水把裤子弄湿了，我姐湿了一大片，而我只湿一点，我心想这回挨揍的肯定是姐！结果没想到的是我爸看我裤子湿了，上来就是一巴掌：多大了还尿裤子！我当时就不愿意了，指着我姐说道：你看我姐！然后我爸扭头看了我姐一眼，回头又给了我一巴掌：你敢尿你姐一身！
有个男人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。”他老婆看了半天，把那东西丢进了垃圾桶。男人忙问为什么。老婆骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
周末逢冬至，老婆说要买件羽绒服，就匆匆忙忙陪她上街了，陪她在步行街逛了一个小时，niao急得不得了，恼火的是这么大的步行街竟然没有一个公共厕所。实在忍无可忍，就找一个没人的小巷子酣畅淋漓的放了出来，提裤子的时间，发现天网的摄像头正对着我！我羞愧难当的跑出来时，巷子口一大爷对我说：别怕，那摄像头是假的，不过，二十罚款得交下！我……这特么能不交吗？就是有点贵！
小时候，大人农忙，小孩都托给我们这些五六岁的孩子管。一伙伴还不会说话的弟弟特能哭，大家都不愿带，他妈妈央求我们：“哭的时候喂点水，再哭你们只要拍拍他就好了。”事实证明确实有用，只要他一哭，大家就照他脸上使劲的拍，那孩子果然不敢再哭了。
女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我：“是。”女友：“哼，我就知道，渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”哈哈哈……情商高如我……
刚刚靠在马路边一面墙下打电话，一美女开着一辆崭新的别克过来了，对我吼着：“快让开，我要往你那边倒车。”空间这么大，你倒车还能倒贴着墙？一面不情愿的挪开了身子，后面“砰“的一声，谢谢姐的不杀之恩！
我认识一个小姐姐，有个男的追她，一直给她送什么香水化妆品之类的，小姐姐明确的拒绝了他，他送过来就直接拒绝，但这大哥总是用各种方法托别人送到小姐姐手上，然后小姐姐每次都把钱给他。我听说这事以后想了好久，这男的不会是个代购吧？
婚前，跟老婆谈恋爱时，每次早上我都会轻轻的把她吻醒，而她也会很甜蜜对我说：以后要天天这样……现在，一早上我亲了她一下，结果媳妇一巴掌拍过来，嘴里说道：滚！大早上没刷牙就亲我！”我……
没带钥匙，把自己锁在门外了，叫开锁师傅来开锁。开了个价，我说行，你快开吧，然后他十几秒就给我开了。当时我就震惊了，问他我家锁是不是很水，他说是的，建议我换个新的。我说行，你换吧。换上后，我问他，这个锁有什么作用，他说下次开锁可能会贵一点……
去楼下的小超市买烟，给老板50块钱，买了包30的，老板找给我40，我愣了一下，然后拿着钱就走，接着听见老板在喊我，我假装没听见，加快脚步回家，到家才发现，烟忘拿了
在吃饭，隔壁桌有一对情侣，男的吃鸡蛋番茄顺便夹了一筷子鸡蛋放在女孩子的碗里，说：“呐，把我的最爱给你。”女孩子看了看，反问了一句：“你不是说你的最爱是我吗？”只见男生满脸堆笑对女孩说：“我跟鸡蛋说话，你插什么嘴……”
表哥从老家回来的路上，与人发生剐蹭，一言不合就要打起来了。对方脾气不小，表哥火气一下就上来了，打开了后备箱准备拿家伙。意想不到的事情发生了，里面的土鸡没拴好，刚打开就蹦出来了。那哥们看见了说：你的鸡跑了。表哥说：等等先，帮我把鸡捉住。于是他俩就去追鸡，然后，一起喝酒炖鸡去了。
和老公去公园，看到一对老人亲密的依偎在一起，感概特多：“老公，我们也像他们一样慢慢变老好不好？”老公抚了抚我的背，深情的说，那是一定的呀，只是我前天在公园碰到和那老头一起的老太太不是现在这个。。
下雨天，在图书馆看到一漂亮妹子把伞往垃圾桶一扔。走过去娇羞地对男神说:“我没带伞，能带我一起走吗？”这种事，我怎么能忍，我立马把伞捡起来递给妹子：“妹子啊，你家里人挣钱也不容易，这一把伞好伞，你怎么说扔就扔呢？”#搞笑段子#