1：昨晚老婆穿着内衣就出去打麻将了，她妺妺突然给我发消息说：姐夫，速给我打个电话，就说让我去你家吃饭！我知道这是她脱身的一贯伎俩，以前也经常这样，于是果断拔过去了。10分钟后我家的门铃响了，开门一看，老婆的妹妹和弟弟站在门口，笑眯眯地说：姐夫，是你让我来吃饭的！谢谢啦！我去！这蹭饭蹭睡的套路简直是防不胜防！

　

2：最近一段时间，公司的事很多，我比较忙就很少跟小妹聊天。今天晚上下班早，我就和小妹打了个视频通话，以下是我们的聊天内容。我说：妹啊，几天不见，你又变丑了！小妹生气的说：你才丑，你全家都丑！没毛病，哈哈，这丫头不光变丑了智商也变低了……?

　

3；丈母娘和小舅子过街时，碰到两只藏獒非常凶猛的对吼。当主人都放开手里的遛狗绳的时候，两只藏獒同时别过来脸，当着啥事都没发生的主人们大骂:真怂！丈母娘乐呵呵凑过去:这狗性格如此，我儿子比它俩胆子还小。这两只藏獒不知听了还是啥，跃跃欲试地看着小舅子。9由于我长得很帅刚进公司就被女老板看上，于是我很快就吃上了软饭，从此辞职在家做全职奶爸，下午开着老婆的跑车去幼儿园接儿子，儿子买了两串炸鸡排。小家伙递给我一串说：今天就咱俩吃，别告诉我妈。我虽然觉得这样不好，但也默默地同意了。结果回到家，儿子就对老婆说：妈，今天我和我爸买鸡排偷着吃了，我错了。后来因主动承担错误，零花钱涨10元，我恰好相反......"

　

4；,我是个学霸，上高中的时候整天没日没夜地学习，导致胡子长得特别快。我尝试着刮了一下，结果，胡子越刮长得越长。它们比头发长得快多了，我实在没办法，就去问外婆怎么办。外婆说道：天天刮确实比较麻烦，我给你出个主意，你一根一根往下拔，把毛囊拔出来就不长胡子了。我信了外婆的话，最后拔得下巴都肿了，但胡子还是一直长。?"""""""

　

5:还没结婚的丈夫来我家吃饭，他前脚刚走，弟弟就跟我抱怨了。“姐姐，你为什么要找这么丑的丈夫？我还没说，父亲慢慢地开口了。这个年轻人很丑，你不觉得你姐姐占了便宜吗？称赞一下，支持你有什么想法，评论说你跑哪里和我一起去会更棒。”

　

6：我记得小时候晚上躺在床上看电视。看着看着就睡着了，结果电视也没关。叫醒父亲，醒来后打了我，关掉了电视。那个时候也没起床，所以继续睡了。第二天早上，我对妈妈说。“昨天晚上做了一个梦。我梦见父亲在打我。”然后妈妈笑着说。“这是真的。”

　

7、以前上学的时候，有个妹子喜欢上了学校的校园，但她不该表白。她一直等到快毕业的时候，终于鼓起勇气打了一个关于学校校园的电话。然而，她等了一夜的学校校园校园，却没有来。在我难过的时候，听到校草在学校广播里说：昨天有个妹子用公用电话叫我晚上等我。不说名字，下次请说个地方。或者你可以今天下午在校外奶茶店等我！'

　

8:我二年级的侄子痴迷于打王者，白天晚上一有时间就打，我侄子在物理课上偷偷打王者。物理老师在台上慷慨激昂，突然像死了一样安静。沉默了几分钟后，我抬头问室友怎么了。看着沉默的物理老师侄子，淡淡地说：老师被他讲课搞糊涂了。我自己也不明白。我在冥想.

　

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内衣模特秀，好漂亮的小姐姐

等了一年多

终于等来这一天

名正言顺

入驻头西以来的第一场

【超级内衣节】来了

爱慕集团旗下 【爱慕】【爱美丽】【爱慕先生】

深圳汇洁集团旗下【曼妮芬】【桑扶兰】

大哥（沈总）低调的源头王者【第e族】

都会给大家带来贴心的温暖

这份来之不易的舒适你会期待吗

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【9月10号19:00 超级内衣宠粉节（感恩教师）】

【9月11号19:00 大气的老张家皮草节首秀】

【9月12号19:00 中秋健康食品节】

【9月14号19:00 疯狂户外节（超品）】

在此祝天下所有教师身体健康

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兄弟姐妹们，我刚才自残了。

事情的前因后是这样的，孩子要睡觉了，所以我把刷牙水洗脸水什么的都准备好了。可是就在孩子要洗漱的时候，他和他爸爸就疯闹起来了，我就寻思玩一会就玩一会吧，玩儿完就洗漱了呗，谁成想，这爷俩玩儿玩儿并没有洗漱而是进屋躺着看手机去了。唉！我一进屋看见这一大一小躺那看手机我就气不打一处来，想想孩子这没正事的爹我就吼了起来，叫孩子快去洗漱。这时候他俩就开始互相埋怨并且又闹了起来。呵呵，于是乎我也参战了，在孩子跳下床的时候我拦住了孩子他爸，他爸就抓住了我的胳膊，我反手为了挣脱就挠了他爸，我并不是有意的，可能是给挠坏了。挣脱他爸爸后我就带孩子去洗漱了，过了几秒钟就听见他爸爸在屋里大半夜的狂吼，并且有被子被砸在地面的声音，我和孩子都被逗笑了。我和孩说，“你别笑了，快点洗完去睡觉吧，这发疯了兴许你睡了后还得找我算账呢。 ”

果不其然孩子睡了后，过了一会我俩在厕所相遇了，终于他等到找我茬的时候了。

他在那洗头呢，我是去上厕所的，他在水龙头那涮头发的时候，我寻思我拿牙缸接点水，结果他发现我接水后就急眼了，那样子真是把渣男演绎的淋漓尽致。他骂我你给我滚，你一天天的装他妈啥逼。我的心一下子就凉了，真的，想到我为他的付出感觉一切都不值得。啥也没有不顾家人反对嫁给他，结婚后和他父母多次吵架的磨合，陪他还债，为他跟自己父母借钱。孩子花费我出。太多事情了。想想这么扎心的骂我，也许就算他有一天发达了，也会毫不留情的找个特别温柔不会挠人的女人过日子吧！

这些可能只是我被骂后一瞬间情绪低落的感受吧，我为我自己不值得啊，就这么点小事，就那么生气的骂我，可我毕竟白天还利用上班午休时间给他洗内衣裤 袜子啥的呢。

电光火石间的想法后，在他马上要出洗手间的时候我叫住了他，瞬间我用我的右手在胳膊上一顿抓挠问他这样可以还了吗？他什么也没说的出去了，也安静了。我想这样他应该出气了。

可是我好难过啊，好想此生都不再和他说话，不敢撕心裂肺的哭，怕明早起来眼睛太肿上班被嘲笑啊。看着胳膊上的血道子，告诉自己坚强。后来在出去拿指甲刀剪指甲的过程中看见他在打王者荣耀，终究我是那个卑微到比不过一款游戏重要的人。

默默的舔舐伤痕，默默的流泪。半是生活，半疗伤。

我妻子最好的朋友喜欢穿着内裤睡觉。有一次，她来我家住。我可能晚上喝多了。半夜起床上厕所，看到马桶灯亮着，我以为老伴直接进去了。结果，当我看到我最好的朋友小便时，他们一下子惊呆了。几秒钟后，我离开了厕所。我以为她会告诉我妻子，但她没有。但每次她来我家住时，她都穿着睡衣，上厕所时锁上门。

二.表弟与女主管相爱已久，从未表白过。

女主管问他：“你喜欢我，为什么不追我？”

表弟：因为我认为这是不可能的。

这位女主管笑着说：你不追怎么知道不可能呢？

表哥一听说有机会，就在女主管面前示爱，24小时随叫随到。

一个月后，表姐向她表白，遭到严厉拒绝。

当表姐问她为什么时，女主管说：我只想告诉你什么是用实际行动做不到的。

3.我在演王者荣耀海外版的时候，在青岛遇到了一个朋友。

当时，我们打算在现实生活中见面，说我们会给对方带来一些特产。

我下定决心，把家里珍藏了十年的陈年黄酒送给了他。

于是，他告诉我：带东西太麻烦了，你最好去超市自己买。

刚才，我去农贸市场买菜。没想到，一个人在卖一只大野兔。我看起来像一只可爱的兔子。关键是他有一个圆圆的肚子。我觉得有私生子。我买了两个小时的车程，把它放在山上。没想到，护林员说：兔子不能在这里放，会有罚款的！我们俩纠缠了很长时间。没想到，兔子自己回来了。我把它放进袋子里，然后离开了。

昨晚，我帮助一位漂亮的单身同事安装了操作系统并配置了无线路由。当时是12点。

当她离开时，她对我说：“晚上开车不好，不安全。你为什么不住一晚呢？”

当时，我断然回绝道：“别担心，我的驾驶技术很棒。我怎么会不安全呢？我20分钟后就到家了。”

今天，她不理我，还告诉别人我病了。

高考当天，姐夫考了705分，校花考了712分。巧合的是，他们都考上了北京大学。姐夫：我很高兴我们又能在同一所学校上学了！校花害羞地点了点头：是的，我也很高兴！姐夫：你喜欢什么样的男孩？这位校花深情地看着姐夫，然后说：我喜欢一拍即合！姐夫听后垂头丧气地走了，说：你就不能平头吗？

我家的经济大权掌握在丈夫手中，但无论我买什么，我都可以去找我丈夫报销。有一次，我和妹妹去购物，当时她去了一家奢侈品商店。我一眼就爱上了一条裙子，但那条破裙子花了1000多美元。后来，我残忍地买了它，反正它是可以报销的。但回到家，我不敢说我买了这么贵的衣服，就给他买了一条内裤。我丈夫问他回家时他的内裤多少钱。我的回答是：1000以上，防辐射。我丈夫一直在研究内衣！

8日周末下午，我在家里上网时，看到好久没联系的高中同学，突然上网给我发了一条祝福短信。第一反应是他要结婚了，然后我编了一个理由回答：哥们，我五一订婚了，你会来参加我的订婚派对吗？果然，他回答道：对不起，我是五一结婚的，看来你也来不了了。就这样，省下了800元。

我儿子打开门，没有跟我打招呼。这太粗鲁了。我教他：“即使你见到你的父亲，你也不知道怎么打招呼？”“我担心你会感到难堪。”“你是我的儿子，你为什么感到难堪？”“什么都没有！”“要我帮你做作业吗？”“不，这是在学校做的！”“你玩游戏吗？把键盘拿走吗？”“爸爸，快跪下，不然妈妈就从厨房出来，再帮你收拾一下！”

一个男人注意到他的女朋友最近和一个陌生男人走得很近，感觉不太对劲。于是，他直接找人在酒店拦住了他们，冲上前去殴打了这名男子。然后这名男子感到委屈，当着所有人的面报了警。后来，哥哥发现，这名男子和他的女朋友是夫妻，他是第三者。

11和我们班的一位成绩很好的学生共进晚餐。我：“我该吃什么？”我想吃拉面。“你想吃点什么？”高成就者推着酒杯说，“就像你一样。”我：“好的，服务员！”点菜！店员：您想吃点什么？我回答说：“两碗拉面。”高成就者：“一样，两碗拉面。”我：“…。”

这位12岁的侄女已经5岁了。她看起来很可爱，一直都很喜欢。每次他去我哥哥家，他总是缠着我和我一起玩。这一天，我开玩笑地对她说：我们要养一头猪，但我们需要安排工作，每天选一个人给猪喂美食，每天给猪打扫房间，每天给猪洗澡，每天选一个人和猪一起玩。你想选择什么角色？她毫不犹豫地回答：猪！

1、我们班有些女生平常在班里打扮的干干净净的，表现的斯斯文文的，回到宿舍后内衣都随便扔，而且床铺脏乱差，要不是我买了一个望远镜这些事我都被蒙在鼓里，真是人不可貌相。

2、去男朋友家拜年，他父母热情的拿出核桃瓜子什么的让我吃。我推辞不过，也就拿起核桃往嘴里塞，只见我咔擦咔擦的，一个接着一个……快吃饭的时候去洗手，走到厨房门口，就听我男朋友他妈妈跟他爸爸说道“儿子的女朋友牙口也太好了，你看她那咬核桃的狠劲儿，我很担心儿子啊，毕竟咱家还要他传宗接代呢……”

3、初中时期，处于叛逆期的我，沉迷于王者荣耀无法自拔。异常的是，爸妈从来不管我。今晚在房间里打王者，隐约听见我爸叹了一口气对我妈说：咱闺女这么傻，都怪我。我妈不解的问道：为啥怪你？我爸：咱闺女刚会爬时，我正坐床边洗脚。她就往床边爬，眼看她掉下来，我飞起一脚想给她踢回床上，结果踢偏了！她一头扎洗脚盆里脑袋进了水。

4、下班路上，看到一个大娘卖菜，当时下着小雨，她头上披着一块透明塑料布。我把车停在路边，下车一看，一大袋子蒜和一捆韭菜，我掏出100元给他，说：我全要了！然后我提起大蒜和韭菜就往后备箱装。突然大娘追了上来，拉着我的胳膊，我说：不用问我名字，做好事不留名，天下着雨，您老早点回家吧，要不我开车送您？大娘急得直摆手，说：不是！是……100块钱不够！

5、今天是周日了，富士康休息一天，无聊的我只能在街上闲逛。忽然听到了街边有人吵架，赶紧过去凑个热闹。不看不知道，一看吓一跳，一个男人和我心中暗恋的女神在吵架。吵着吵着，混蛋男人竟然动手了！身为一个男人，我怎么能眼睁睁地看着心爱的女神受欺负，于是，我用双手捂住了眼睛……

6、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”老婆。。。

7、我们村的首富得癌症去世了，他老婆继承了他的2000万家产。这女人成为了富婆之后，立马就找了一个小鲜肉男友。那天两个人逛街，富婆突然想吃烤地瓜了。于是男友就捧着一个烤地瓜过来心疼的说：“太贵了，我给你买了个小的。”富婆问他多少钱？男友：“你猜猜，比猪肉还贵！”富婆立刻笑着安慰小男友：“不然以后叫你地瓜吧，这样你也比猪肉值钱了！”

8、跟女友饭后无聊就石头剪刀布决定今天谁洗碗...我连赢4天...女友火了："你要敢不出剪刀你就等着睡沙发吧！"我一下就蔫了...颤抖的伸出了剪刀...二货女友得意的伸出了布...

9、小舅子从小就争气，一直考试都没有出过前十名，有一年期末考试，小舅子考了全班第一。老丈人特别开心，抱起小舅子：“儿子，老爸要奖励你一个大大的香吻。”说罢在小舅子脸上狠狠一吻，小舅子委屈的说：“切，没一点实际的，这是什么香吻呀，臭死了。”老丈人得意地笑道：“这是正宗的香吻，有烟香又有酒香，是不是还能闻到一股浓浓的蒜香呢？哈哈哈。”

10、一次下暴雨，堂弟走路回家，突然一小车快速驶过，溅了堂弟一身雨水。堂弟很生气捡起旁边一块砖头拿在手上，果然后来经过的车纷纷减速，表弟也露出了笑容。他知道，虽然这只是一块简单的砖头，但可能是人类进步的垫脚石！

11、老婆怀孕了，晚饭后她一直打嗝，我想吓她一下治好打嗝，于是我板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？老婆看着我问我什么意思。我说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？过了一会儿老婆居然哭着和我坦白了！孩子还真不是我的！

12、“你经历过最可怕的事情是什么？”“外面下着雪，窗户紧闭，室内外温差太大，窗户内部起了一层雾。那时还在读高中时候的我，上课无聊，擦玻璃上的雾，看看能擦出个什么花儿。一不小心，擦出了班主任一张脸。”

13、前两天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯地说了句：“小姐到了，一共是55元。”说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：“俺老公是也开出租的，到这顶多40，你黑谁啊!”

14、同事和恋爱长跑9年的男朋友见家长，为了人生仅此一次的婚礼上穿上最美的婚纱，最近在努力健身，每天带的饭都是各种鸡胸肉沙拉。这天我发现她已经连续好几天去沙县小吃吃鸭腿饭了，我问她为啥？？她说：健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午，我看她换口味了，点了凉拌面，又问她为何？？她一脸黑线道：别提了，搞错了。教练是说压腿对体型好。

15、大学里认识了5个好舍友，经常会找点理由喝酒。今晚，寝室的老大约我们去地摊喝酒。问他什么理由，他说晚上梦到自己做皇帝了，高兴！酒过三巡，老大讲述了整场梦境，在座的好几个兄弟都是开国功臣。我着急的问有没有我，老大嘻嘻的看了我一眼：肯定有啊，每次上朝你都第一个说话！

当你的老婆出轨了前任男友，但你非常爱她，你会原谅她嘛？

我们小区的李乐在一家上市公司做程序员，每月收入上万，人长的也不算丑，可是因为性格内向，到30多岁了还单身一人，家里人都为了他的终身大事而着急。

2017年父母托人介绍他认识了长相清秀在幼儿园当临聘老师的刘欢，两人认识才一个月就走进了婚姻的殿堂。婚后生活还算幸福。第二年，两人就有了一个可爱的女儿。

李乐虽然工作忙，但也是尽量抽时间来陪刘欢，家庭的所有家务都是他负责，说句不好听的连刘欢的内衣都是他洗的，刘欢呢因为刚生小孩的原因也把幼儿园的工作辞掉了，在家专心带小孩。

在外人看来刘欢算是找了一个爱自己疼自己的好老公。

可是这幸福的生活却被一通电话给打断了。一天刘欢在浴室洗澡，她的电话响了，正坐在客厅看电视的李乐，顺手接了电话。

“宝贝，在干嘛呢，怎么不回我消息，想我了没？”

“你谁啊？”

“对不起，打错了，不好意思。”电话就被对方挂断了。

李乐越想越不对劲，过了会又把电话播了回去，还没等他开口。

“宝贝，刚才是你老公接的电话，吓死我了。”

李乐什么都没有说，把电话挂断了。打开了手机微信发现刘欢出轨了。

看着自己老婆跟别人的甜言蜜语，还有一些私密照片，李乐感觉天都塌了。

他开始回想，这两年来刘欢在生活中的点点滴滴。

刘欢平时对他不冷不热，不管他多晚回来，也都不会主动打电话问候一下，生活上也从来没有关心过他。

等刘欢洗完澡出来，他把手机重重的砸到了茶几上。

“解释解释这个男的是谁？我对你还不够好嘛？为什么要这样对我？”

“他是我前男友，我们离婚吧。”

刘欢就说了这一句话，然后就回卧室收拾行李走了，留下了还在熟睡中的女儿，还有发了疯的李乐。

在爱情的世界里本来就没有对错，但是既然走入了婚姻的殿堂，那么忠诚就是第一位，我想这种事发生在任何一个男人身上都是难以承受的痛苦。

1.那天我跟着男友回老家看望他奶奶。他奶奶拿出一个精美的玉镯子给我看，说是她的陪嫁。结果我手一滑，没拿稳，掉在地上，摔成两截了。我慌了，男友在一边也愣住了，然后突然大声地说：要不你嫁给我吧，这镯子是我奶奶留给孙媳妇的！"”…………点个赞，支持一下！

2.内衣店，陪老婆买内衣。试衣间传来一个男的声音：“老婆，你回去后减减肥吧！”女的：“不扣上了吗？”男：“我帮你扣是扣上了，可你背后的肉挤出来的沟，比前面挤出来的沟还要深！我怕你穿露背低胸装，别人误会你脑袋长反了！

3.女友晚上和同事去KTV，唱完歌出来都凌晨了，打了辆滴滴，车上四个人，就她一个女的，感觉很害怕。女友机智的打电话给我：“我上车了，但身上没钱，你带着钱到楼下，等我！”听完女友说的话 ，我淡定地说 ：“ 你是不是想多了，都什么年代了，现在猫都怕耗子了， 哪还有那么多抢钱的！ ”随后挂断电话，接着玩我的。王者荣耀；

4.一年前，我在公司公共浴室洗澡，突然间就晕倒了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我！打那以后，慢慢爱上了他。后来我们新婚了，我感谢上天安排他及时救了我！老公淡淡地说：“漂亮的女孩运气总是不会太差的。”我纳闷地问：“为什么要这样说？”老公就笑了笑然后就不说话了！?

5.兒子现在五岁非常馋，每天都问我要钱买零食。这天兒子说：“爸爸，外面有一个老伯一直在惨叫，爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。”我想了下说：“知道可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”我想起什么似的问：“对了，那位老伯是怎么叫的？”兒子學道：“棉花糖棉花糖，一个2块钱啊！快来啊！

6.早上我闺女拉我进了个群，我进去后发现全是家里的晚辈。有大姐的儿子和女儿，二哥的两个闺女以及表弟妹的几个孩子……晚辈们都很礼貌，一致要我当群主，说群里只有我一个长辈。然后群主转让给我后，孩子们又说：舅舅（叔叔、伯伯），当了群主就发个红包吧！我想想毕竟都是晚辈，所以就发了个普通包，大概是人均88，总共十六个人，发了我一千六百多……第二天一觉醒来，这帮小崽子全部退群了！

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1、小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。?

2、 丈母娘经常去的水果店老板发来消息:姐，今天水果一律半价，还有你最爱吃的草莓，可以过来买吧。这还得了，丈母娘立马穿好衣服就来到水果店扫荡，一算总共三百元！丈母娘诧异地问:不是半价吗？老板笑呵呵地说道:姐，愚人节快乐……?

3、 在德克士吃完饭回到家，和老婆看《锦衣卫》电影。电影里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由，我们只问时间，地点，何人。看完了以后，我一拍桌子就站了起来。老婆吓了一跳，问我：你干嘛啊？怎么了？我气愤地说：他们不就是个送快递的吗？说得这么高大上！??"

4、 最近这段时间因为工作压力大，浑身腰酸背痛的。今天恰巧有空打算去洗浴中心泡泡澡。谁想让搓澡的小子污汝了，浴池这么多人，他大声问我：哥，估计你出门就穿个外套吧？问的我一头雾水，没等我回答。熊孩子又说：你这身上的泥可比保暖内衣好多了，你过会结账搓澡钱得给两次，你早说这么多泥，我就得考虑考虑接不接你这活！

5、 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！

6、 老姐胖的不行了，嫁不出去就是因为胖，所以老姐发誓要减肥，找个男神嫁出去。我嘲风的说：就你这减肥我听得耳朵都出茧子了，你哪次坚持到一个星期了？嘿，你还别说，这次还真管用，晚饭不吃了。要不是昨天加班到凌晨1点回家撞见老姐正躺在沙发上啃猪蹄，垃圾桶还有十几个包装袋我就信了！

7、 老板来到小梁家拜访，问小梁为什么这几天不上班。小梁说:“我不想干了!”老板:“为什么不想干了?”小梁:""因为我不想做了，可每次辞职都不批!”老板:“哪旷工就可达到目的了?”小梁:“应该是吧，刚子就是旷工炒掉的!”老板:“对不起，现在是赶货时期，你旷工已一天扣三天工资，本月产能奖、全勤奖一概没有，但是不会炒掉!”小梁:""整整3000块呀，那我就自离!”老板:“请随便，10000块请临时工可请3个了!”

8、 中午回家吃饭，看到老婆还在厨房忙碌，推開客房门，就看见老婆的妹妹居然在睡觉。看着她萌萌的脸，趁老婆不在，一个没忍住在她嘴兒上亲了一口。刚亲完，她忽然醒了，看见我，哭着大喊：姐姐，姐姐！老婆进来对着我就是一巴掌，说：把她哄睡着容易吗？赶快给她穿衣服，送她上幼兒园去！

9、 老妈给我生了弟弟后，我就被失宠了，于是我怀恨在心。这天把老妈的口红折了，告诉妈妈是弟弟弄得。老妈把弟弟暴打了一顿，过了十来分钟，老弟拉着行李箱对我妈说：给我收拾衣服，我要离家出走，快点！我爸和我妈乐得不行，然后我妈带着我弟进了房间。几分钟后，我弟穿着个小裤衩出来了，老妈：赶紧走吧！你被净身出户了！

10、 老妈去逛街了，我偷偷往王者联盟里面充了80000块。 没想到中途老妈回来了，命令我：“把王者给我关了。” 我立马就把游戏关了。 老妈接着说：“删了它。” 我移动鼠标，把王者放到了回收站。 老妈大声骂道：“你欺负我老人家是吗？你这叫删？清空回收站。” 我扑通一声跪了下来：“母亲啊，你这是要我的命啊！”

11、 在电子科技大學考研时，有个奇葩的舍友。他的脾气特别的暴躁，而且睡觉的时候睡的很死。有次宿管查寝，抓旷课的，我们都在寝室睡觉。宿管在外面砸门，我们都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，宿管觉得里头没人，就打算离開。那个哥们突然醒了过来，大吼了一声：“谁啊？”

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大业年间，酷吏麻叔谋奉命为开河都护，监修大运河。开掘到睢阳地界，忽然在一处大树林中，挖出一座阴森古墓。询问父老，得知此处相传为春秋时宋国大夫华元之墓。

 

麻叔谋不加理会，下令掘开，见一石室，其中漆灯、棺柩、帐幕之类，一遇风吹，尽皆化为灰烬，只留一座碑铭，上书：睢阳土地高，汴水可为濠。若也不回避，奉赠二金刀。

 

麻叔谋强作镇定道：“此乃诈术也。”不过说完这话，心中不免有些发毛。

 

当夜，麻叔谋躺在床上辗转反侧，恍惚间，忽然听见仿佛有使者召唤，不由自主地跟随其来到一座宫殿。只见一人，冠冕堂皇，端坐在殿上。

 

麻叔谋倒头叩拜，那人随即还礼，并道：“寡人乃宋襄公也。天帝命我镇守睢阳，已有两千年，倘若将军行个方便，绕过城池，则满城老幼都将铭记你的恩德。”

 

麻疏谋闻言，默然不答。原来，杨广开大运河，一则是为巡幸东南，二则是因听闻有传言称，睢阳（今河南商丘）有王者之气涌出，天象官奏言，后五百年，当有天子兴。此次开河，需经过睢阳境内，正可借此机会凿穿王气。麻叔谋有命在身，因此不敢遵命。

 

宋襄公又道：“这守护城池之事，并非寡人的私心，况且天帝有命，此地五百年后，当有王者开基立业，岂可因你家皇上游乐之事，以至破坏王气。”麻叔谋更加不肯答应。

 

哪知稍后，便有使者奏报：“大司马华元晋见。”有一人，身穿紫衣，头戴进贤冠，上殿拜见宋襄公，宋襄公便对他说起护城之事。

 

华元勃然大怒道：“天帝有命，臣等有责，麻叔谋愚昧之徒，竟敢不遵天命，来人！”大呼左右上前，拿住麻叔谋，并置备刑讯之物。

 

宋襄公问：“刑讯之法，何种最苦？”

 

华元道：“以铜汁灌入口中，烧烂其肠胃，最为痛苦。”

 

宋襄公点头许可，便有数名武夫，拽住麻叔谋，脱去其衣物，只留内衣，捆绑在铁柱之上，准备好滚烫的铜汁，将要用刑。麻叔谋吓得魂飞魄散，大喊饶命。华元便问：“护城之事如何？”

 

麻叔谋连声道：“谨遵上命，谨遵上命。”

 

华元这才作罢，解开绳索，给还衣物，放他回去，临行之前交待：“天帝赐麻叔谋黄金三千两，取自民间。”

 

麻叔谋不解其意，在返程中小心翼翼问引路使者道：“天帝赐金，是什么说法？”

 

使者告知：“来日自有睢阳百姓献给将军，这就是所谓阴注阳受。”

 

说到此，麻叔谋忽然仿佛从云端跌落，狠狠摔于地上。爬起一看，原来是从床上掉下，恶梦惊醒。只是梦中所见，凶险异常，仍觉魂不附体。想起此前，河工陈伯恭曾说，如若河道径取直路，势必贯穿睢阳城，须得奏明皇上，改变河道，麻叔谋大怒，险些将其杀害，至今才觉有些后怕。

 

不久，睢阳百姓果然通过麻叔谋的家奴黄金窟，献上贿金三千两，系城中一百八十余家富户，听闻运河将要径行贯通城池，意恐损毁其房屋及坟茔，因此凑得这一笔钱财，请麻都护关照。

 

麻叔谋想起梦中经历，便收下贿金，并召来陈伯恭，请他修改河道，从睢阳西面绕行而过。

 

随后，继续开挖至彭城（今江苏徐州）附近，途经徐偃王陵墓。下掘数尺，即再也无法挖动。刨开四面浮土，原来尽是铜墙铁壁，墓旁有座石门，也已锁死。麻叔谋下令用巨木撞开墓门，才得进入其中，前行百余步，见有两童子迎来道：“偃王已等候多时了。”

 

跟随其进入，到得一处宫殿，有一人身穿红绸，头戴通天冠，坐于殿上。麻叔谋上前行礼，那人便回拜道：“寡人寝宫，正当河道，今我要将一件玉宝赠与将军，只需护我陵寝，便可让你据有天下。”

 

麻叔谋闻言大喜，当即应允，偃王便令人取出一枚玉印相赠，印文乃是：百代帝王受命玉印。偃王又叮嘱道：“望你再三珍惜，此乃刀刀之兆也。”

 

麻叔谋转身出来，便命兵士守护陵墓。巧合的是，杨广在洛阳，突然丢失皇帝玉玺，四处搜寻，不知所踪，只好秘而不宣，转而催促运河工期。麻叔谋于是日夜督工，棒打鞭笞，无所不用其及，严令民夫加快进度。民夫不堪折磨而死者甚众，原有三百六十万人，折损一百五十余万，下寨之处，尸横遍野。

 

运河竣工，杨广查知麻叔谋擅改河道，比之直路，长出二十余里，怒而将其下狱，又搜出玉印，大惊失色道：“今日盗我宝，明日取我头矣！”下令将麻叔谋腰斩。

 

大将来护儿将其押至运河边，一刀腰斩，一刀砍头，剁为三段，正与华元墓碑铭上“两金刀”及偃王所言“刀刀之兆”相应。

 

事载唐代传奇小说《开河记》，事虽虚妄，足见人心好恶。

#历史##隋唐#

1972年夏天，一场大雨袭击了甘肃省漳县武阳镇。大雨过后，百姓们见到了“惊悚”的一幕！

漳河两岸的土坡上出现大大大小小的”黑洞”，一片隐秘的地下古墓群裸露出来！

大雨引发了洪水，不断冲刷着漳河两岸的泥土。雨停之后，一群平整土地的村民们抬头一望，立刻叫出了声！河流两岸以前是一片光秃秃的缓坡，如今却出现了黑黝黝的洞口。

有胆子较大的村民走近查看，便发现黑洞之下居然有砖砌痕迹，有些洞里直接“躺着”不少金银器物……

这下子，大家炸了锅！谁曾想到，河道两岸的缓坡上，居然隐藏着这么多的墓穴！

考古发掘工作组在对其进行了大面积考察后，结合墓室中形制、墓志、随葬品特点以及地方古籍资料等，得出结论：

这里便是元代时期“陇右王”汪世显及其家族的墓葬地！

这片墓葬群区域面积达到了3万多平方米，根据《汪氏族谱》和其他有关记载，从公元1243年至1616年的373年内，有汪世显及其后裔14代200余人葬此地。

汪世显，巩昌府盐川县(今甘肃省定西市漳县)人，蒙古族汪古部族人。初为金朝将领，后来归降元朝，被封陇右王。

史料记载，汪氏家族源自徽州汪氏，从唐初汪达镇守巩昌，到元朝汪世显因功封陇右王，历经唐、宋、金、元、明、清诸朝而不衰。

金元混战时期，汪世显在保全地方的前提下归附蒙古，使陇右地区结束了战争浩劫，可以说在促进民族融合、确保国家统一方面做出了不可磨灭的重大贡献！

因此，汪氏家族在陇右地区算得上是第一豪门氏族了！

自元代祖皇帝成吉思汗铁骑进入中原以后，汪世显及其儿孙们为朝廷效命疆场、屡建战功，一个个获得高官显爵，从汪世显到其曾孙五代，贯元朝始终，“为官者180余人，其中王者三，公者十”。

汪氏一门至少还出了3位元朝“驸马”。许多人荣膺最高军阶“龙虎卫上将军”（正一品）、“金吾卫上将军”（从一品）、“镇国上将军”（正二品）、“安元大将军”、“昭勇大将军”（从三品）、“明威将军”、“武略将军”等。

自汪世显于公元1243年安葬于家乡漳县后，这里便自然而然形成了汪氏的家族墓地。几百年间，200多位汪家杰出后代死后都选择与先祖汪世显相伴……

既然汪家如此显赫，这里的大墓又如此之多，那么出土价值惊人的随葬品便是情理之中的事了。

随后的前后３次清理的29座汪氏墓群墓葬中，出土文物735件。

接下来，挑一些珍贵夺目的元代精品给大家介绍一下：

第一件，首推一件“木屋棺罩”（图2），其出土于M13号墓葬。

木屋长180.5厘米、宽55.7厘米、高74.8厘米；整体为七间歇山顶造型。木屋两面外侧平面，雕刻有彩绘侍女两名，并在东门插板处绘有垂帐，檐下还端坐一名老妪，初步推测其应为墓主本人。

这件罩在棺椁之外的棺罩，属于考古界同类器物中的首例！为研究神秘的元代葬俗提供了资料！

第二件， 一件堪称“蓝色妖姬”的莲花玻璃盏（图5）。

玻璃托盏为令人迷醉的幽蓝色玻璃制成，半透明。盏为七瓣莲花形；托口为平口，边沿呈八瓣莲花形。如此精美独特的造型，当属元代玻璃盏中的翘楚！

第三件，是一位不知名女性墓主的菱花织金锦抹胸（图1）。

通俗地讲，这是一件女性内衣。抹胸形似背心，表层以菱格宝相花纹织金锦，衬里为褐色的麻制品。前面开襟，背后有两条下垂的带子，还有棕色相交叉的布带两条。

这种元代女性的抹胸是目前国内考古发现的唯一的一件!

当然，这些仅仅是汪氏家族墓出土珍贵文物的冰山一角。如今这些文物大多数都收藏于甘肃博物馆中。

不过，再风光的家族，也有日落西山的一日！汪家，也不例外……

元顺帝至正十八年（1358年）红巾军李喜喜率部起义，攻入巩昌。把持巩昌的汪氏家族无力抵抗。至此，巩昌汪氏名存实亡。

到了明洪武二年（1369年）巩昌便宜总帅汪庸降明，明太祖先嘉奖之，后罢其总帅府，改授巩昌卫世袭指挥同知，巩昌便宜都总帅府的历史从此结束。

#趣谈历史大观园# 虽然，汪家人历经金、元、明三朝，最终衰败。但是家族后代依然将漳县武阳镇的家族墓地看作自己的魂归之所，

于是，便有了今天这里3万多平方米的墓葬群出现。这，也算的是叶落归根吧！#考古#

1、一天我和同学出去吃饭，买单的时候同学想跟服务员开个玩笑。“哎呀，今天我好像没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没有带卡出来的。”“那你可以刷碗！”

2、员工暗恋美女主管好多年，有次勇敢写了一封情书里面写着要辞职和她私奔，放在美女主管办公桌上，第二天美女主管找他谈话：“你的辞职那段我已经看过了，明天就可以批准你!。员工：“我表白的那段呢?”美女主管指了指老总的办公室说：“不好意思，表白的那段，大概被情敌扣下了吧!”

3、郑重通知：凡是在我朋友圈开店，卖车卖表卖迷糊药的，卖裤衩子胸罩的，卖化妆品和神皂的，卖衣服卖鞋帽的，卖包包，卖面膜，卖日用品，卖飞机票卖手机号的，还有卖萌，晒甜蜜照的。。。要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作！我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。

4、昨天我躺在新买的房子里，虽然地板有些凉但是真的很舒服。我清楚的听见隔壁邻居家的小孩叫唤着，问小野鸡炖蘑菇为什么没有鸡肉？？男中年大喊：“老婆，红烧牛肉怎么没有牛肉。”紧接着一个声音传来：“闭嘴，好好吃你们的方便面！！”

5、表弟考驾照，为了练技术，成天开着家里的拖拉机，满村转。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮，教练问他干什么？他说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！

6、大姨子怀孕了，可姐夫还是当着大姨子的面抽烟！大姨子为了让姐夫不再抽烟，就打算劝姐夫戒烟！姐夫说：行啊，只要你戒掉王者荣耀，我就戒烟！然后他俩击掌为盟，一言为定。大概过了3个小时，大姨子把一支烟塞到姐夫嘴里，说：大哥，你快点来一根吧！再不上号我就没时间打排位了！

7、感冒三天了，实在坚持不下去了，只能去楼下小诊所打个针。开诊所的医生有事出去了，让刚刚毕业的实习护士那我练练手。护士小姐带着厚重的眼镜，扎了三下都没有扎中血管。她不好意思的对我说：“先生，不好意思，您这么粗的手臂我都没瞄准，我是第一次，有些紧张！”我把大腿上被扎出的鲜血擦干说：“真的没事！”

8、公司领导老让我带外卖，又喜欢吃辣椒，每次我都让师傅加辣椒，那次带红油抄手，辣椒不够让我们自己加，我心里有气一整瓶干辣椒都给它放进汤里，然后打包带回去给领导。。。准备好挨骂。。。。过了20分钟。。。领导出来拍拍我肩膀：小＊，这抄手哪家的呀，太正了，尤其是辣椒，吃的有劲。。。。我。。。。

9、婚一周年，我永远忘不了与媳妇相识的那个晚上。一年前，一姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。

10、今天上自习课玩植物大战僵尸，玩的正嗨呢，突然后面伸出一只手，在手机屏幕上猛点几下，直接把我的两个玉米加农炮给铲了，一回头，正要吐槽，发现班主任一脸坏笑的望着我……我了个去……

11、老公：我是天上的雄鹰，想飞哪就飞哪，晚上男的回来发现他老婆不在，一直等到凌晨5点才回来。问她干什么去了。答：你是天上的雄鹰，我是鸽子，让别的雄鹰抓走了......

12、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么？收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来？我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧！只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢！

13、小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡，进去看到了老师也在洗，老师装做不认识小明，快步走进淋浴间。小明大喊:老师！老师。你脱光衣服我照样认识你~老师:

14、一哥们跟前任去办离婚证，刚把一切手续办好，居然来了一个也是刚离婚的女人。她走到他面前问道：“你们离婚了吧？要不咱两办结婚证吧，反正证件齐全，也避免了你当光棍的风险，又节省了下次再来的麻烦。”哥们想了想，这还真是个不错的想法！

15、有一次坐火车出门，半路上火车临时停靠，看到窗外有一卖烧鸡的，品相看着还不错，就讲好了价钱，顺手把钱从窗口递了出去。那卖烧鸡的人慢腾腾的拿起烧鸡递给我，火车马上就要启动了，可那小子说什么也不松手，火车出发了，我手里就攥了个鸡脑壳！我。。。