1、有个富二代上非诚勿扰，女嘉宾问：“你是做什么的？”二代答：“开车的。“忽然间灯全灭了，只剩下一盏灯。二代觉得剩下的那个一定是真爱，说：”其实我是给我爸开劳斯莱斯的。“后来，他们顺利牵手成功了，临走时，女嘉宾对主持人抛来一个媚眼，主持人一脸惜逼。最后，经道具组检查发现，原来那个女嘉宾的灯坏了。

2、 我记得3年前，我在路上出了意外，被拉去了急救中心。家人得知消息来医院看我，爸妈、哥嫂心疼得边掉眼泪、边不停地安慰我。小侄女也想说点好话安慰我，但是见大家把词都说完了，于是小侄女抹了抹眼泪说：叔叔，你是咱家第一个坐急救车的人，你是咱家的骄傲……

3、 从小就喜欢打篮球，无论是严寒还是酷暑，都阻挡不了对篮球的热爱。一次中午我去打球，半道上让我爹给堵了说：这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：爹回去再骂吧，这都看着呢，怪難为情的。我爹把羽绒服一紧：不行！

4、 小明是一位出国留学的经济学家，学成后回到国内进行讲座。记者采访：“您对国内经济发展如此之快有没有什么见解？”小明说：“很了不起，大家身体越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动；现在一个小学生一只手就能提回家了。”

5、 下午的时候我在家无聊，看到家里有个不经常用到的电压力锅很多油垢，就拿来清洁球，洗涤液认真清洗。洗半天终于洗干净，这时午睡的老妈起来，我拿给老妈看，等着夸奖。老妈生气的埋怨:“这个电压力锅早就坏了，我想过段时间拿去废品站卖的，你这一洗至少轻二两。”得……我这还好心办坏事了！

6、 我万万没想到参加女同学的婚宴，碰到了前女友，她看了我一眼就对我冷嘲热讽的：“哥，没想到被我甩了后，你还单身啊，一个人来吃席啊，还是那么的穷吗？”女同学见状，冲我说：“哥，你啥意思，你不是说以前没谈过恋爱，我是你的初恋吗？哼，要不是看在你送我别墅和豪车的份上，我现在就想跟你这个骗子分手。”此话一出，前女友顿时就傻眼了，当然新郎也傻眼了，冲着就挥舞起了拳头。我赶紧说：“哥，你误会了，听我解释，听我解释啊…”我就奇怪了，女同事居然无动于衷？

7、 大学毕业后，整天没事就赖在家里玩魔兽世界，快28了连个女友都没有。这天，正玩着，弟媳妇一脸害羞地走了进来，说：哥那个我们想要个孩子，你能不能帮下忙？良久，我才反应过来，愣了愣，问：帮……帮忙？弟媳妇更害羞了，脸已经红到脖子了，恳求道：求你了好不好！我愣了良久，终于缓过来问：怎么办？弟媳妇听了忽然，挺直了腰杆说：您出去转转就行！?

8、 新公司的老板是个五十多岁的秃头大叔。今天中午和同事一起去吃饭，他说：你发现没有？老总最近变化很大！我：我注意到了，原来是秃头，现在戴假发了！同事：还有座驾也换成宝马了！我：原来的车也不错，真没有必要换！同事：必须换！我：为什么？同事：因为戴假发了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。?

9、 她穿着餐厅工作服亲自来给我送饭，我故意开玩笑：“美女，能免单吗？”女朋友笑着说：“可以啊，你陪我一会，以后每顿饭都免餐。”我继续开玩笑：“那你喂我吃。”然后在全餐厅众目睽睽之下，她喂着我吃饭。吃完后，我搀着她的胳膊，一起离开了公司。餐厅所有的人都傻眼了，男士无不羡慕，女士无不嫉妒。

10、 昨天早上闹钟突然坏了，一下睡过头起晚了。然后，我一边督促女兒吃饭一边帮女兒收拾书包课本。急急忙忙的赶到幼兒园，老师已经在门口等着了。我就跑上前道歉：对不起啊，老师！早上起来晚了，实在不好意思。老师说：没什么不好意思的，你这么大的人就不用上幼兒园了，你还是回去把你女兒送来吧！

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#