1、尾行
2、最后一下子估计是废了
3、喂，那个秃驴，给洒家切半斤精肉，不得见半点肥的在上面！
4、在一起两年了，一到酒店背着我就开始睡觉
#每日一笑#
1、我满身酒气地回到家里，发现老婆竟然和一个不认识的男人睡在一起，我气愤不已，把陌生男人打了一顿，孩子被打架的声音惊醒，哇哇大哭，孩子居然也不是我的儿子！我这才发现原来我走错门了，来到了邻居家里。于是赶紧给邻居道歉，跑回了自己家。回到家里，儿子已经睡了，老婆不在家里。“刚才好像在哪里看见老婆了。竟然敢绿我，我拿着刀就往邻居家冲，没想到刚出门就摔倒了。然后我醒了。我还没老婆。
2、晚上在公园碰到了一个女同事，我仔细打量她半天，说：你头发怎么了，像戴了个假发套。她看四下无人，小声对我说：实话跟你说，我确实戴了个假发套。我看了看，笑着说：是吗，一点儿也看不出来呢！
3、小东：你这拳术谁教你的？小卢：我爸！小东：你爸打你吗？小卢：不打，我妈打！小东：你妈也练？小卢：不，我妈练的是棍法！
4、小芳：老公，你是不是疯了啊，你居然花了一千块钱，就买了这根鱼杆，难道鱼会因为鱼杆贵就上钩吗？丈夫：切，我一根杆子都比不上你的一瓶化妆品，难道我会因为你丑就抛弃你吗？
5、女友：我每哭一次，就往这个小瓶子滴几滴水，如果瓶子满了我的心也死了，所以你要对我好一点知道吗？我：好好好！今天我正往里面加水的时候， 被她看到了！
6、去逛街，试了一双鞋子，我：这个鞋子一点都不好走路，还这么贵！营业员：穿得起这个牌子的人都不用走路！这时儿子说：穿这个牌子的人都坐轮椅吗？
7、女儿用我的手机打给她妈妈：妈妈，你手机找到了吗？妈妈：找到了，你爸爸在家吗？我在旁边听着觉得真不愧是亲的母女！
8、我跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！
9、公司新来一个漂亮姑娘，不想开空调，男同事们都挺不好意思说，就没开。然后老板进来了，说：好热！然后顺手开了空调，该姑娘说：不能开，我冷！老板：下午去财务结工资！
10、一个男子喝多了，不慎从4楼掉下，引来路人围观，路人问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
11、老师：小烁，你来说说这道题的答案！同桌小声提醒：选A。小烁思考了一下说：应该选C！老师：这是道填空题！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。
2，去年买了一辆二手奥迪15万，车主是个女的，就加了个微信，本想着有什么问题可以及时请教。聊了大半年，八月份我们领证结婚了，彩礼花了10万，现在都是她在开车，而我还是走路上班，我就想问问大家，是不是那里有点不对劲。"
3，现在这个社会大家都说，如果一个女孩是留着齐刘海，那一定是一个可爱的妹妹，斜刘海那么就是御姐，留着中分就是女王；那男人呢？齐刘海是正太，斜刘海是痞子，中分是汉奸！
4，我老婆要和我离婚，虽然我答应了，但是我还是不能接受这样残酷的现实。我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶一送一！?
5，昨天小张下班后错过了公交车一直追到家都没赶上， 回家后对媳妇说自己追公交没追上，不过也好既锻炼了身体又赚了2块钱，媳妇当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价！
6，一个小男生带着女友去吃饭，女生：你到底愿不愿意跟我结婚？男生沉默不语。女：别以为没人要我，把我惹急了我马上就在这找个人嫁了！服务员走过来：妹子，求你别说了，你把本店的客人都吓跑了！
7，亲自啃出来的!有个朋友追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶酸奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多地方，就是买不到这种形状的。”朋友自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”女友：“我吃你剩下的啊！”
8，有一次，我问朋友：什么样的沟通最困难？朋友：跟老板说话，因为就像跟一两岁的小朋友聊天一样，不仅考听力，还要考想象力！你们觉得呢？
9，婚礼结束后不久，我打电话给我丈夫好几次，他起床了。我很不高兴。有一天，我做了一顿好饭。晚饭后，我关上门去上班。中午回来后，我丈夫很不高兴。我故意问：我很早就下班了？丈夫：我刚醒来！
10，我很了解你！一个兄弟向妹子求婚，姑娘说： “不过，我们相识才几天呐，你了解我吗？”兄弟急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”原来是这样啊！
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1、亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！
2、一位婚姻专家向前来咨询的情侣讲道：最考验夫妻的两大难题就是妻子的毁容和丈夫的破产！
3、很穷的小李从小都明白一个道理：有钱能使鬼推磨，所以他拼命的努力，多年过去了，小李虽然没有成为有钱人，但是成了那个鬼也不错！
4、又是一年一度的中秋节，这天小孙的妈妈打来电话询问小孙想吃什么馅的月饼，小孙当时特别感动，可是中秋节到都过三四天了也没见妈妈把月饼给他，于是他问妈妈，妈妈：再等几天，到时候打折再买！
5、上完体育课的小慧特别渴，于是去小卖部买了瓶可乐，喝了一半发现是山寨的，但是已经喝了，也就没说什么，一看瓶盖，再来一瓶，马上给老板说中奖了，再给一瓶，老板很淡定地说，你再仔细看看，小慧一看：再买一瓶！
6、期末考试完，放假在家的小红被妈妈使唤做这做那，这天刚好爷爷来家吃饭，妈吗叫小红给爷爷倒杯茶，小红一边倒茶一边看着想着事情，不小心把茶水洒在爷爷的鞋上，道歉后，妈妈说茶水太少，让小红再倒点，于是小红把剩下半杯水也倒在爷爷的鞋上了！
7、考试那天身体不适，考到一半，憋不住了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？
8、我跟老婆本来感情很好，但有一天她忽然提出离婚，虽然不愿意但最后选择了妥协，想知道真相的我在一个艳阳高照的午后，尾行她出门，我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅：单身有好礼，奶茶买一送一！
9、女子过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西（带钻石的金戒指）。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金！
10、侄子今天五岁，一次考试过后，我问：8+2等于多少？侄子：10。我：那你为什么要在试卷上写9？侄子委屈回答：卷子上写答案的地方太小了，写不下两位数，我只好写一位数最大的！
11、周末和朋友出去玩，我：我打算戒酒。朋友：你别说了，我都听腻了。我：不信？我跟你赌两瓶二锅头！#搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、吃饭的时候，老丈人和丈母娘正在聊天。丈母娘：想当年，我在复旦大学上学的时候，我看到三个学妹被一流氓欺负，我挺身而出，救了她们！老丈人：你和我相比，根本不值一提！丈母娘：你也有见义勇为的事情？我怎么不知道？老丈人：我是挺身而娶你，救了全天下的男人！
2、在商场看中一条裙子，我在试衣间穿上之后，在镜子上看着，立马就喜欢上了这条裙子，当场就买下了，穿上感觉自己萌萌哒，走路也自然昂首挺胸，逛街的时候自信心爆棚啊，好多人经过身边都回头看我。怎么办？怎么办？我要开始飘了，一定是我最近面膜敷的多达到颜值巅峰了。这个时候一个婆婆经过我身边，指了一下我屁股说：小姑娘，裙子理一下。
3、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。我：“这样拌出来的饺子馅儿才绵软、好吃！”过了会儿，儿子像发现新大陆似的说：“难怪有人卖注水肉，原来都是卖给人家做饺子馅儿的啊！”我。。。
4、今天下班后回家，老婆拿出结婚证说要跟我离婚，我在各种打压下只好妥协。事后我决定伺机报复，查明元凶。于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门。我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”。
5、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
6、昨天在街上闲逛，看到一家驴肉火烧店，就进去点了几个驴肉火烧，要了一碗驴肉汤。汤喝完了，饮料也喝的差不多了，火烧还没上。我起身问服务员：“美女，我的火烧啥时候好啊？不会是驴跑了吧？”服务员：“哥，你猜对了，就是驴挣断缰绳跑了，后厨的都去帮忙捉驴了，实在不好意思，您还得等会！”真是倒霉透顶了，想吃个驴肉火烧咋就这么难呢？
7、昨天晚上在我这里喝多了的女同事本想送她回去，但她却不肯回去，无奈只好留她过夜。我在沙发上想了很久，直到她睡着了，我终于忍不住了，回到房间，看到她天使般的脸，魔鬼般的身材，真是太迷人了。我轻轻地拿起枕头旁边的5毛钱，心想：小心驶过万年之船，还是放在自己的兜里比较安全。
8、我跟舍友小美俩人都爱吃零食，宿舍里常备很多小零食，平常比我晚起的她今天破天荒一早就起来了，坐在床边闷闷不乐，很是憔悴，我问她咋了，小美挺委屈：半夜宿舍进老鼠啦，扒我零食吃，我不放心，净听它动静了，赶了一夜老鼠，直到它跑到你那边……
9、“大师，为什么我老公出轨？”“你先把这块蛋糕吃了。”“嗯。”“好吃吗？”“好吃。”“还想吃吗？”“想。”“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”“你懂个屁啊！是因为你太胖了”
10、昨晚哥几个到大排档喝酒。隔壁桌来了男一女，开大众来的。点了一桌菜，还没吃男人接了个电话就出去了，女人也跟出去了，开车走了足足半小时没有回来，老板傻眼了。中途过来，老板问我们：他们去哪里了？我说：我们也不知道啊！老板边骂边收拾桌面，收拾一半，我去，他们带了一群人又回来了。凌乱的老板啊！！！
11、一次我们数学考试，有一填空题：请问一的一百次方是多少？我们那时刚学次方，只会一次一次的乘，当我快乘够一百次时，老师走过来看到我的草稿纸上满是1×1，心里明白了什么，走到讲台上，说：“同学们，第三大题的第二小题，那个一的一百次方是什么那道题说错了，改成一千次方！”
12、闺蜜男朋友问闺蜜做美容护理花了多少钱，闺蜜说都统一的288。闺蜜男朋友一阵沉默，闺蜜以为他会骂她，没想到他一脸不可思议的说“媳妇，你脸那么大，也和别人脸小一样的钱吗，那咱不是赚了？
13、那年高考考上了重点大学，一天跟老妈上街买菜，碰到一熟人，她问：“听说你家闺女考上重点大学了？是那个吗？”老妈一听很开心，指着不远处的我说：“是啊，就是她。”这阿姨对我看了半天，大声夸道：“瞧瞧这姑娘，真是人不可貌相啊！”我！！！！！
14、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我怀疑他们是故意的。
15、当你越来越漂亮时，自然有人关注你。当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。改变自己，你才有自信，梦想才会慢慢的实现。做最好的自己，懒可以毁掉一个人，勤可以激发一个人！不要等夕阳西下的时候才对自己说，想当初、如果、要是，之类的话！不为别人，只为做一个连自己都羡慕的人
出差回来，刚下飞机，不小心把一个美女给撞倒了。一看，这美女简直是女神级别的啊。我就说：你放心吧，我会养你一辈子的。女神站起来，拍了拍身上的土，然后说：不用了你赶紧走吧，遇见你真的是倒霉。说完，美女转身就走。我看了看她正在流血的小腿，感叹道：现在这世上还是好人多啊。然后我就径直回家了。回家正躺在沙发上前女友突然给我打电话，说道：“你之前的照片还有吗？发我几张呗！”听完她的话，我当时感到惊讶万分，心想：分手这么久了，居然还惦记着我，感觉还是有戏的！于是我就说道：“怎么？想我了吗？”然后她来了句：“别废话，我这几天在减肥，总是减肥失败，我想问你要几张照片，看着你的照片我就饱了。”我气得把手机都摔了。
2. 小兄弟，你可真是识货啊，这可是乾隆生前赐给香妃的珠子啊。全天下只有一颗，传闻这颗珠子有神奇的魔力，带上它你就会有艳遇啊。我一听马上就心动了，便对老板说道。真的这么神奇，你怎么不留着用。老板握住我的手语重心长地说道，我已经遇到了。那天左手开着法拉利，右手拿着珠子。突然我就不小心撞倒了我老婆。然后我把她送到了医院。经过我的精心照顾然后她就嫁给我了，现在每天给我准时送饭。而且你以为没有这颗珠子香妃能遇见乾隆吗。我沉思了一会儿。也是，要是我带着这颗珠子那我不就有很多艳遇了，然后我就带着我老婆去古董店跟那个嚣张的老头炫耀一番。于是我便问老板，这珠子多少钱。
3. 老板这时磨了下手道，我跟你这么有缘，只收你38888好了。我一听这是我一年的工资啊。但是为了能讨到老婆我也顾不了那么多了。于是给老板转了账之后。我把珠子戴在了脖子上。然后我器宇轩昂走到刚刚羞辱我的老头面前。他瞪了我一下：还敢上门啊，没打够不是？我挺直了身板跟他说道，老头，你别看我不起我，马上我就会有很多艳遇，找一个比你漂亮的媳妇，啊，不比你女儿更漂亮的媳妇。老头一脸不屑：就你，我看你一辈子也吃不上四个菜。然后我亮出挂在胸前的珠子。老头你看这是什么。老头一看瞬间蒙了，这......这不是能让人获得很多艳遇的珠子吗？没想到你还有这等宝贝，看来我女儿配不上你。花了不少钱吧。我大笑道，38888。老头非常震惊，拿出一个盒子。我摆摆手：我跟你女儿缘分已尽，你讨好我是没有用的。老头笑道，谁要讨好你，我这盒子有100颗，说完打开了盒子。我看得目瞪口呆。
4. 然后我就下车了，没想到她跟我在同一站，我高兴地跟她打招呼。但是她都不理我，说有她的地方，我都要距离她3米远。没办法看来是失败了。突然她走着走着就被车撞到了，鲜血直流。然后她哭了。撞她的人有急事给了她2万块扬长而去。她只能躺在路边。她看了看我，大声说道，你干嘛，还不过来扶我。我回了她一句，你说要我离你3米远。我怎么过去扶你。她又鄙视了我一下。你感觉过来。然后屁颠屁颠地跑过去扶她。把她送到了医院。还好是轻伤，在家呆半个月就好了。在病床上她哭了，边哭边掐我，要不是你，我就不会被撞了，都怪你，你要负责，这半个月你要随叫随到。没办法，看来她是赖上我了。我来旅游的心情一下子就没了。
5. 老婆非要跟我离婚，我跟她感情一直很好，最后遭不住她一直说我妥协接受，但是我还是不能容忍这残酷的现实。 我决定伺机报复，查明元凶。 于是在一个艳阳高照的午后，尾行她出门， 我看到她拿着我们的离婚证，奔向了一个巨大的条幅“单身有好礼，奶茶一送一”我马上就哭了，我竟然输给一杯奶茶。之后找了间酒吧，舒缓下心情，从酒吧出来，发现路边有一95分的美女边打电话边哭，突然电话一摔，便蹲地不起，把头埋在手臂里，哭得稀里哗啦的，于是我驻足不前，背对着她，仰望天空，路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她，有女朋友的感觉，真爽！
6. 今天走在路上，看见我一前女友打扮的妖艳和他现任男友靠在一辆兰博基尼边上，我走过去，装作不认识，她用不屑的语言讽刺我说：看什麽看，穷蛋，兰博基尼没见过啊！我缓缓地把手伸进口袋拿出兰博基尼钥匙，点了一根烟。呵呵，三年了，你还当我是以前那个一无是处的穷屌丝？然后默默走到路边一台拖拉机旁，拿出手摇钥匙把车摇响，喷了他们一脸灰然后扬长而去～真TM解气！把车停好后。我往家方向走，看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”只见她厌恶地对我说：“不要，不要，赶紧走！”
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