对于中高端电脑来说，任何配件都远远比显卡重要！显卡就是个写轮眼，设定的插槽位置本身就是为了方便随时插拔，不玩3a游戏拿来学习的话，随便个2000以上u的核显都够了，吹显卡的都是不懂电脑的，12700的核显可以开32个dnf，再开个lol都不带卡的，为什么要给显卡黑商送商送钱？#新生开学必备清单#
其实中国只有“三家”游戏企业 市场份额集中度远比电商还高。1、8月31日，在中小学开学前夕，国家相关部门出台规定，要求所有网络游戏企业，仅可在周五、周六、周日和法定节假日每日的20时至21时向未成年人提供1小时服务，其他时间一律不得向未成年人提供网络游戏服务。表面上看，这是针对所有中国网络游戏企业，其实，这更多的是两家企业受影响。
2、中国网络游戏界有个流传已久的段子，“中国只有三家游戏公司， 一家是腾讯游戏，一家是网易游戏，还有一家叫其他。”
3、虽然是段子，但也说明了国内游戏市场的残酷格局：70%市场份额被腾讯、网易两个巨头瓜分，剩下30%的份额几百上千家游戏公司争抢；
4、腾讯在网络游戏市场有多大呢？2018年世界互联网大会上，参会的马化腾在演讲中也承认目前腾讯是全球第一的游戏企业，自主研发的《王者荣耀》海外版已经在85个国家和地区上线，拥有超过1个亿的注册用户，WeGame游戏平台即将开通香港站，未来将带动更多的中国游戏产品“走出去”。 。
5、游戏业务是腾讯所有业务里最挣钱的一个，占据了腾讯营收的四分之一以上。
腾讯游戏主要收入来自于手机游戏（王者荣耀、魂斗罗：归来、龙之谷、天龙手游等）和PC游戏（英雄联盟LOL和地下城与勇士DNF）。而这一大块的蛋糕是由腾讯的互动娱乐部门进行掌控。
6、所以，禁止学生玩网络游戏的新规肯定会让腾讯有所损失，但损失有多大，就不少说了。#康钊爆料#
#驻马店头条##媒体人周刊# 9月1日起，正式实施！
开学在即2021年秋季新学期有多项教育政策正式实施：实施义务教育的公办校不得举办民办校；义务教育学校课后服务“5+2”实现全覆盖；保护未成年人远离性侵害；保护未成年人远离欺凌；禁止公开学生的考试成绩与排名；禁止手机带入课堂；学生课间休息的自由不容侵犯；中小学生定期视力监测信息报送
这其中很多相关政策的实施都跟我们身边的孩子们上学息息相关。
其中公办学校不得举办民办学校，就把公办学校和营利性彻底的划开。
而义务教育课后5+2服务对于普通老百姓和上班族来说，肯定是一个福音。
而禁止校园欺凌，禁止未成年人性侵害，更是对青少年的一个保护。
至于禁止把智能手机和设备带入课堂的规定，也给予了校方和老师管理的法律依据。
……
具体的内容可以看截图或者看下方的链接
9月1日起，正式实施
1、姑妈在路上被一辆宾利撞了，车主赔了300多万。姑父拿到钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！
2、记得大学时的一个舍友，一次在网吧上网,买了一瓶饮料，一看盖子是再来一瓶，本来准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了这哥们很不甘心，喊来网管理论，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说道：‘’都在这里，你自己找吧！“”这哥们愣是在里面找了半个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖,都是再来一瓶，服了……！
3、今天我们公司开一年一度的年终大会，要求有家庭的把自己的伴侣都要带着。大家一起娱乐，我们公司准备了好多特别有创意的节目。节目开始了，规则是男方要蒙上眼睛去摸女方的手。如果猜到了就有大奖品。第一轮有八对情侣参加，唯有我找对了。老婆高兴地说：亲爱的，你是怎么做到的？我说：别人的手都是滑滑嫩嫩柔若无骨，你的手，又大又厚还粗糙跟个熊掌似的。
4、老公看游戏比赛IG输了，向我撒气。一生气，给老妈打了个电话，就回家了。到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃！我：……
5、马上就要开学了，请同学们学好数学。这样以后上门推销算账的时候不会出错。也请同学们学好语文，以便于碰到杠精的时候，可以优雅地说一句，汝老母安好否？不至于被人追得满街跑。体育课也要好好的上，这样跑的时候快一些。
6、女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
7、小舅子虽然是个公司的经理，但是生活一直很节俭，用普通话说就是很抠。昨晚小舅子打电话给我，说是心情郁闷请我喝酒。酒过三巡，他说：现在的女人太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒就哭着闹着给我分手！我连忙附和：那就太可气了！小舅子说：分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账。我说：实在不行起诉她！小舅子回答：为了那98块4毛钱打官司，不值当。
8、一次晚上，我在面馆埋头吃面的时候，停电了。黑灯瞎火的，听到一对情侣在讲话，男生说：“你害怕吗？”女生说：“是！”于是，男生很男人地说：“别怕，有我在。”女生捧紧她的面碗说：“就是因为你在我才怕的啊，你趁我看不见的时候，偷吃我碗里的面。”然后在黑暗中，四周一阵喷面声，顿时笑喷。
9、有人问我：“你老爸为什么这么有钱！”我淡定的说道：“那年老爸还在上班，我还小，很淘气，把柜子上盒里装的红酒瓶换成了醋瓶子，然后过年的时候，老爸把那个包装好的醋瓶子送给了领导。就这样，老爸下海经商了。”
10、早上跟老爸去上班，临出门时，老爸嘱咐我妈：“少看点电视，你胃不好，中午一个人在家可不能随便吃点啥应付。”听得我羡慕不已，搂着老妈撒娇：“妈，以后要跟你一样，嫁给像我爸这样的好男人。”我爸看了我一眼：“别做梦了，你能有你妈那样优秀？”呜呜呜……我要离家出走。
11、最近小莉谈了个男朋友，这段时间总共领回家五次。第一次回去，老妈给包了饺子吃。第二次回去，老妈给做了汤圆吃。第三次回去，老妈给蒸了包子吃。第四次回去，老妈给做了荷包蛋面吃。第五次回去，老妈给做了丸子汤喝！后来男朋友悄悄对小莉说：“你家的饭怎么总有圆的东西啊？”小莉说：“这时我妈希望咱俩早点成！一家人团团圆圆的意思！”其实，小莉一直没敢告他，她妈的意思是让他早点滚蛋......
12、7月8日，岳云鹏在微博晒出与助理的微信聊天截图，并写道“我这辈子都离不开助理冲冲。”截图中，助理先表示看岳云鹏最近很忙，提出想回去帮他，岳云鹏拒绝，助理随后表示自己厨艺进步很大，岳云鹏再次拒绝，“我最近都在蹭饭。”助理又称自己拍照水平提升了不少，“保证让你帅出新高度。”“铜墙铁壁”岳仍然拒绝，“我一个人真的挺好的。”直到助理甩出秦昊问“我还有机会吗”的表情包，小岳岳立马改口，“明天我去接您。”
我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思地说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑得没影子了！
2．麻将馆打麻将，坐对面女的一直看我，好像有话要说，麻将结束她问我，你是不是改名了，我说改了二十多年了，她说：我认识你，你是我哥同学，小时候经常到我家玩，问她哥叫啥，她告诉我了，想了好一会才想起，原来是小学同学初中就分了，三十多年没见了，你还记得我，她说小时候最喜欢你了，心里想着我还是人家梦中情人？跟着她说就你每次来我都给我带好吃的，好吃的……
3．公司里有个女同事让我假扮他的男友，我觉得也没什么事情。我就问道：我要不要做些什么准备？女同事说道：不用，你平常怎么样就怎么样就行了，保持平常心，这样我父母保证会要求我分手的！你直接就说我丑就完了呗！"
4．姑妈在路上被一辆宾利icon撞了，车主赔了300多万。姑父拿到的钱分给表哥100多万，放在表嫂那里存着！前段时间，表哥偷了这笔钱充到了DNF里面。表嫂跟表哥大吵了一架，然后约好今天去民政局离婚。今天中午刚打开门就看到那火辣辣的太阳，表哥跟表嫂最后决定，还是凑合继续过吧！
5. 富豪花200万娶了个年轻空姐当老婆。小娇妻生完孩子特别痛苦，为此还埋怨了富豪许久。她对富豪说道：“你害我丢了半条命，你都不知道有多痛苦……”话音刚落，富豪默默地拿着被褥去隔壁屋住了。半个月后，深夜突然听到有人敲屋门。富豪问道：“谁啊？这大晚上的不睡觉，瞎跑什么？”小娇妻笑着说：“老公，赶快把门打开，不要命的来了！”
6. 自从9月份开学，同寝上铺的一个看似白白净净的妹子就没换过袜子，一双洗完后能坚持穿2星期再洗，晚上脱了扔鞋里，白天继续穿那种！她袜子上都是黑印，这些我都忍了，问题是她每次坐在上铺，脚还垂下来，而且上下床还踩着我的床……有一次我哭了，真的哭了，跟同寝另一个妹子闹着玩，她拿那个脚臭妹子的袜子摁我鼻子……
7．新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”
8．同事暗恋办公室一妹子，一直想找机会表白。一次公司聚会，聊天的时候，那妹子说自己喜欢暖男类型的。同事细想一下自己的为人处事，认为自己也是一个暖男。然后同事问那妹子：“你看我算不算暖男啊？”妹子：“其实暖男还是要看脸的，你顶多算个热狗！”
#搞笑# #搞笑段子#
1.小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2、女朋友给我最后的一次考验，让我去药店买两包卫.生.巾，，刚买完电话又到了，让再买两盒套.套，心里瞬间想到以后的以后怎样怎样？。刚跟导购小护士说再拿两盒套.套，谁知她瞬间炸毛:不卖！咋滴？还想浴血奋战？一看你就是渣男！！
3、媳妇，你跟你闺蜜在一起就是一种饮料“媳妇，你跟你闺蜜在一起就是一种饮料”“什么饮料呀?”“AD盖奶呀，你的是A，你闺蜜的是D，哈哈……”“是嘛，那你给我解释一下，你怎么知道她的是D?不说清楚，别怪老娘对你不客气”“啊～我说是目测的，你信不?”“哼哼哼哼…………”
4、在医科大学读书时，室友经常逃课去网吧玩DNF。因为我俩关系比较好，所以我经常帮他点到。今天上课我看他又旷课了，在教室没看到他。于是下课后给他发信息：老师上课的时候点你回答问题，我帮你答了，晚上请我吃饭。过了一会从后面传来这哥们的声音：你以前也是这样骗我晚饭的吗？
5、四川火锅出了四川，咋味道不一样了呢？年底了，小伙伴各种吃吃喝喝约起来！刚好公司附近新开了一家火锅店，是我们2个月前专门跑去成都吃火锅的其中一家，那又麻又辣的滋味，啧啧啧，至今念念不忘。迫不及待地跑去打卡，等了一个多小时终于轮到我们，准备大快朵颐的时候，失望地发现这个味道跟成都吃的不一样，不够辣也不够麻，肥肠太烂没有嚼劲，酥肉炸过头了……哎，怎么没有成都那种味道呢？
6、我是学土建的，女生比较少。话说有一届，我们这个系有三个班，一班二班各两名女生，三班没有女生。三班的男生不干了，开学几天就去院里吵着要一个女生，院里没办法，只好分了一个女生过去。后来大家看到之后，又不干了，说是影响学习心情，吵着要退回去……
7、我是一个乐于助人的三好青年，老太太过马路啦老爷爷摔倒啦我都回去帮忙的。就在刚才在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。然而那美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。那美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！
8、语文老师上课，给学生讲解课本上的四字词语。老师在黑板上写上“仆朔迷离”几个字，然后提问。老师：小刚，你说一下这个成语是什么意思？小刚推了一下深度近视眼镜，看了半天是真的不会。最后他说：老师，看不清楚。老师说：没错，就是这个意思。
9、表弟长这么大第一次被问要签名，想了很久到底是用楷体还是宋体签，最后还是用狂草签下自己的艺术名！旁边要签名的人急了：“能不能麻溜的，我还有很多快递要签收！”
10、闺蜜被男友甩了，我去安慰她，作为好姐妹的我关心地问：“他凭什么不要你？”她还在哭：“他说他不能坏了他们那里的风俗。”我感到不解：“什么风俗竟然让他做出这样的决定？”闺蜜：“他说他们那里结婚时，新郎官要抱着新娘进家门，昨天试了，他抱不起来我。”
11、新婚当晚，老婆躺在我怀里：“我同事给我介绍对象，我去相亲，一看是你.……..我同学给我介绍对象，我去相亲，一看是你..…….我小区的阿姨给我介绍对象，我去相亲，一看还是你..…….最后我妈给我介绍对象，我去相亲，一看还特么是你！不管我怎么拒绝你，你都会出现在我的生活里，这难道就是所谓的缘分.……..”我一边抽着烟，一边说道：“不！那是我花够了钱，找对了人..…….”#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
1: 一男子趁一女人的丈夫不在家时去她家鬼混，不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时，男子吓坏了，但女人很冷静地说：“不要紧张，穿上衣服等一会儿。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口，打开门说：“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了好吗？”然后等她丈夫再进门时，这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上，这名男子想，这个女人真是太聪明了。2: 无意间发现爸爸藏在窗脚下的私房钱。我看着那一张张的红牛有些欣喜若狂。于是张嘴大喊妈妈，刚发出一个“妈”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来。就看到我爸包着我哄着：呀...宝宝不哭，摔窗底下摔疼了吧？3: 闺蜜玩DNF的时候，找了一个男朋友。两个人交往了三个月，就住在了一起。今天我去找闺蜜玩，发现她在和男朋友吵架。闺蜜哭着叫道：你现在不爱我了，是不是想甩了我？是不是？只见她男朋友一把过来抱着他的大腿，脚下一个用力，闺蜜纹丝不动。他无奈的看着我说道：你自己看看，抱都抱不动，我怎么甩啊？4: 我上的理工大学，读的机械专业。大一报完到，惊呆了，全班63个人就一个女生，而且长得还可以，全班都把她当宝贝一样看待。很多外班的男生来追她，全被我们打跑了。悲剧的是，大二的时候她实在受不了，转到法学专业去了……"5: 今天一早下大暴雨了，公司很多人都因此迟到了。老板早早的就到了公司抓考勤，却区别对待迟到的女同事。一男同事迟到，老板对他怒道：“在门口做100个深蹲再进来！”过了一会兒，一女员工姗姗来迟，老板看了她一眼说：“去帮迟到的男同事数着，罚做100个深蹲。6: 今天家里来亲戚，亲戚带来了好多小孩。吃饭的时候有一个小孩老是哭，惹得我心烦意乱的，正好这时候我同学来找我，我就想跟他一起出去玩。老妈把筷子往桌子一放，生气的对我说：“整天出去玩，也不知道领个女朋友。整天除了吃还是吃！”我无奈道：“妈，那我不出去玩还不行吗？”老妈更生气道：“人家都来找你了你不出去？还想找女朋友？天天就知道吃！”7： 闺蜜在网上找了一个富二代，两人认识没多久就结婚了。婚后闺蜜開着保时捷待着富二代出去兜风，路上出了车祸。还好闺蜜没有什么大碍，但是富二代却受伤极重面临死亡。闺蜜握着富二代的手半天说不出话，富二代断断续续的说：亲爱的，你可不可以答應我一件事？闺蜜：你说吧，不管是什么事，我都无条件的答應你。富二代艰難的说：你……可不可以……不要……笑得……这么……開心？8: 老丈人离休后，就把万达集团给我继承。家内的地下车库内面只有两辆车，一辆是宝马i8，一辆是法拉利488！我每天上班只开宝马，法拉利从没出过门。有天一员工问我：“老大，你缘何从来都不开你的法拉利呢？”我笑着说：“这个，但能在你们眼内它是一辆豪车，可是对我来说，它只还好是当年许过的诺言，吹过的牛皮。”?9: 当年高考出成绩那天，看到我考了698分，高兴的我顿时晕了过去！老爸知道后也非常高兴，就直接送了辆宝马M5给我。开学后我开着宝马M5上学，同学们第一次见这么好的车。很激动，纷纷开玩笑地争夺着我的车钥匙。不小心砸到了校花，她捂着额头大喊：谁扔的车钥匙？没人敢承认我就拿走了。眼看着一百多万的宝马M5就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：你跟着我去医务室，你得对我负责!这一走就再也没回头，我负责了她一辈子！！！！！10: 今天和约好和哥们去网吧打LOL，结果他脚一跛一跛的。我问他是怎么回事，他说老婆被闺蜜嘲笑了，心情不好。我笑道：“看样子你家庭是老婆做主啊，她心情不好居然揍你泄愤。”他叹了一口气：“不是，老婆没揍我泄愤，她揍了我家二哈一顿泄愤，二哈心情不好，就咬了我一口泄愤……”#搞笑一刻# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1.老公洗澡去了，他手机上一个女性朋友发信息来：在干嘛呢？我一时兴起，就回：正在想你呢。对方说：真的吗？我觉得无趣，就回复过去：刚才的信息是我发的，我是他老婆。对方秒回：太好了!我奇怪了：嗯？什么太好了？对方说：趁他们都不在，我俩聊一会吧？我是她老公!!……晚上，老婆洗完澡爬上床，开始对我撒娇。老婆：“老公，你真应该学蚊子。”我一脸不解地问道：“你为什么要向他们学习？”说：“蚊子，我时不时制造惊喜，你看，我手上还有一个包。”我：...
2.昨天母亲节，我特意订了个蛋糕跟老公回婆婆家吃饭。席间，小姑孑突然跟我聊起了她新交的男朋友。小姑孑说：“那个男生人挺好的，就是头发有点少，还容易脱发，不知道以后会不会秃顶啊？？”我没动脑孑地说了句：“找对象真的一定要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈哈。”老公他爸在一旁摸了摸自己的秃顶，气氛顿时陷入了尴尬！！
3.1一位老大爷在一中學门口卖肉夹馍。他做的肉夹馍味道特别好，我也经常照顾他生意。这个學期開學，发现他改行卖葱油饼了，就问他：“你之前买那个肉夹馍生意很好啊，为啥不卖了？”大爷哭丧着脸说：“说起来你可能不信，放了个暑假，我把肉夹馍的配方给忘了！
4.认识一个学中西的同学，我俩玩得很好，所有的事我都愿意找他倾诉。有天我喝多了去找他：我有一个喜欢很久的男孩，但他喜欢别人了，有没有什么配方？？？让他喝完后，一下就爱上我。同学听完给我写了一副，然后把我送回了家。等他离开后，我打开了配方，看到一行字：傻丫头，如果有这种配方，我也不会默默喜欢你十年了。
5.哥们送了我一条芙蓉王，我把离异的姐姐介绍给了他。哥们为了感谢我，请我去一个高档的酒店吃饭。吃完饭以后有点肚子疼，我就去了厕所蹲大号。可能是吃的有点撑.，一直在打嗝，根本控制不住。这时旁边一哥们说话了：“兄弟，都撑成这样了，还吃啊？”"
6.这个图是上面“十千脚店”的内部。毫无疑问是个有景观包间的酒楼。时值春日，树木新绿，右边红框里的这位，小酒微醺，胳膊依着栏杆放空ing。里面那几位，还围着那一桌酒菜推杯换盏呢。观景吃饭饮酒放空，有钱真好喂。左边小框里也有两位，在另一个包间小酌。
7.1地铁上，正在玩手机的我，忽然被旁边的一女孩踩了一脚。我愣了一下，抬头看去，女孩却回头白了我一眼，喊道：“看什么看？”我微愣，又打量了她一眼，说：“不好意思，不过你长得真像我初恋！”她听了忽然有点羞涩地说：“真的么？那你们为啥分手？”我叹息一声，幽幽地说：“我老妈不赞成我和男的在一起！”
8.我和女友一直异地恋，前天她突然打电话和我说要和我分手。我想挽回这段感情，连夜来到了她.的城市，我找到她问她为什么。只见她伸出左手的手表给我看说：“看这秒针动得多快，绝对没有一丝误差。”我好像懂了，失落地说：“你的意思是钟表可以回到起点，但再也.不是那个时刻了是吗？”她白了我一眼，鄙夷地说道：“这是江诗丹顿，你一辈子都买不起。”
9.还没有等我反应过来，他就说道：“小伙子，我看你骨骼惊奇，天庭饱满，并非凡人乃是百年不遇的练成奇才。”
10.姐夫在华为上班，下了班在办公室刷DNF！突然姐夫接到姐姐的电话：老婆，你的工资卡里还有多少钱？姐夫说：50块，啥事？姐姐一愣：我给你存950块。姐夫说：真的吗，太好了。果然没一会儿，姐夫手机发来短信提醒：银行卡活期余额1000元。可是5分钟后又来短信：您尾号银行卡取现1000元，活期余额0元。#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、走再路上准备抽支烟，掏烟后发现忘带火啦！回头找商店，见1红衣美女双手插兜，低头叼烟行走中。俺连忙喊道：“美女，借个火。”美女瞅瞅俺，說：“妳昰想要手机号，还昰想追俺？”俺說：“美女俺只昰想借个火！”美女：“卜借。”
2、画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛
3、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”
4、老王临终前将儿子叫到床前：孩子，爸爸一辈子穷困潦倒，这八百万人民币是我给你的财产。小王感动的哭了：爸爸，咱家这么穷，你啥时候攒的钱啊？老王宠爱的说：是我去年管黑社会借的，300%的利息，明天记得还给人家二千四百万……
5、初中刚开学，有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋
6、老爸：“这饼干都放多长时间了，快过期了都。”老妈：“那赶紧让闺女吃了呀，不能浪费。”老爸转过头一脸慈祥的对我说“宝贝，这有包饼干我和你妈都舍不得吃，你快吃吧”。爸，我就坐在你旁边，你当我是聋子吗？
7、最近家里一直催我找女朋友结婚，同时也在积极给我安排相亲，可我就是没成功过。今天上班时，一同事对我说：“我告诉你个小技巧，以后你再相亲自我介绍的时候，就说月工资不到两万，身高不到两米，体重不到两百！这样的话会比说月薪三千，身高165，体重180效果好很多呢！”我问：“真的吗？那你成功过几次了？”同事：“一次都没有……”
8、老婆生日的时候，我送了一辆保时捷给她。结果因为老婆车技不精，出了车祸。经过三天三夜的抢救，老婆命保住了。不过失去了一条腿。我知道这个消息后，遗憾地说：真可惜啊！医生：你说什么？我：哎，上个星期给她定了一双50万的高跟鞋。早知道单买一只就好了，浪费了25万啊！
9、儿子上大学的第三天打电话跟我说喜欢上了同班的女同学，我在震惊之余表示强烈反对，并苦口婆心地劝导他年纪还小一切要以学业为重，他似乎有些抵触，和我争论了许久，最终，我还是妥协了，因为他说了一句：“好吧，其实我宿舍的男同学也挺眉清目秀的！”
10、我在中学时期就特别喜欢玩DNF，是个十年老玩家！一天我去公园散步，听到两个老头聊天。一个老头问：你今年多大了？另一个老头说：我九十五了！前夫脑抽的来了一句：大爷，您满级了啊！那老头慢慢悠悠的来了句：对啊，要不要我带你刷深渊啊？
11、周末我和舍友们不回家了，准备一起出门逛逛街，买些化妆品。舍友想了想说：要不我陪你练练车吧。我听后赞同的说：好啊，好啊，驾照拿了快一年了，我还没自己上过路呢。我乐颠颠换鞋下楼，准备上车时我尴尬的问舍友：哪个是油门？哪个是刹车啊？我有点忘了。舍友盯了我两秒钟，说：算了，陪你练车太伤感情了，还是逛街去吧。
12、在公司里，一个小伙去经理的办公室面请假。小伙：经理，我老婆要生了，我想请假。老板：可以，这红包拿去，里面有3万块钱，多给你媳妇买点补品，我送的。小伙顿时特别的感动，开心的说：经理您人真好啊，难怪我老婆整天夸你呢。
13、老公感冒咳嗽厉害，给他煮了生姜红糖水，端过去的时候这家伙半躺床上故意作出一副病重的样子，我脑子一抽欠身奉上，道：''大郎，喝药了。''只见那货咳的脸红脖子粗掉下床去了
14、家里给小姨子好了几个正式单位，可是她干了几天就跑了，于是自己就跑去KTV去上班了。今天正好她负责的包间有人点了两瓶啤酒，小姨子送上去后才发现忘了拿起瓶器，直接就用牙直接把盖子咬开再盖上，进去后她问客人：是否要打开？客人点头，接着表姐一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹，盖子飞了。然后她潇洒离去，留下一房间目瞪口呆的大老爷们！
15、我在唱吧带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：“你唱的挺好听啊！”我谦虚的说：“好听啥呀，是人家这个伴奏好听。”我爸吼：“知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！”
昨天半夜一个女贼到我家行窃，被我逮个正着。我要打110，她不急不慢地问我：“你丢了什么东西吗？”我回答：“没有。”她立马露出凶光，“你赶紧打吧，你没丢，我却丢了。我那价值7位数的钻戒掉了，正好让警察帮我瞧瞧。”我脑子一抽筋，立马将她赶出我家。可怜我在家苦寻三天三夜，却连个身影都没看见。回想起她嘴角诡异的笑意，我终于知道自己被她深深套路了！
2，读小学的小外甥欠了同学10块钱，就偷拿了他爷爷的夜壶硬塞给他抵消。小外甥说：“这是古董，大清朝的很值钱，你收下咱俩两清！”后来小外甥一直心存愧疚，多年后同学聚会见到他，鼓足勇气向他道了歉！哥们醉醺醺的说：“多大个事呀，我早就知道是骗我的，那个壶怎么可能是清朝的，那是唐朝的，自从我爸卖了1800000，我就决定那10块钱不要了！”
3，老公早上对我说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外！”
4，你千万别摇头晃脑的，因为你的左脑全是水，右脑全是粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5，我把我的DNF账号卖了5年8万元，马上在网上买了新衣服。快递今天到了，但是我们小区停电了，只能继续往前走。下楼的时候，快递员搂着他转过身来，一脸不耐烦的样子。我说：“对不起，电梯坏了，耽误你的时间了。”他冷冷道：“我不想听你的解释，也不想出声。”我正要说快递已经不可用了，我该去哪里退货呢？他补充说：“我在工作，等我晚上回家再告诉你。”原来，快递小哥正在耳机里和女朋友吵架……
6，今天闺蜜认真的对我说：“你以后谈恋爱了，一定要处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱你听见了没！”
7，一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
8，小璐:最近很麻烦。大理:无论遇到什么麻烦或困难，一定要第一时间告诉我，我会尽快表扬！
9，我坐在教室里面正在听老师讲话，今天是开学第一天，我非常地激动，然后老师叫大家自我介绍。 我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。 老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？我说的是让学生自我介绍！”
10，表弟昨晚通宵玩吃鸡，今天上课的时候睡着了，老师让他回答问题。老师：你起来造个句，疑问句。表弟有些不知所措：老师，你是问我吗？？老师：很好，再造一个祈使句。表弟：老师我没听清，请再说一遍！！老师：下面，再造一个感叹句。表弟快哭了说：太难了！！我不会。老师：回答得很好，同学们要像她一样好好学习。
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