#马化腾回应游戏沉迷# 作为老师，得说点公道话，虽然我也厌恶学生整天玩手机，但这事儿不是一竿子打死的事儿，更不是我们甩了锅就轻松的事。

学生玩的游戏只有王者？恐怕不是这么个事吧，学生能玩的游戏多了去了，只不过王者的名气相对来说大的多，你禁了王者，其他游戏要不要禁？不禁肯定没效果，但是禁了所有游戏不现实，说禁游戏的人，基本都是脑子一热说出这样的话。

退一步讲，好，游戏现在让你禁，只有手机游戏耽误学生？我看未必吧？你把所有手机游戏都禁了，扑克、麻将你能不能禁？手机游戏你禁了，电脑游戏迷能不能禁？网络游戏你禁了，单机游戏你能不能禁？游戏迷禁了，B站你也禁了？就算上面的你都禁了，聊天软件你能不能禁？聊天软件都禁了，难不成手机短信你也禁？

再退一步讲，上面说的所有的影响学习的你都禁了，篮球、足球、乒乓球你也禁？合着玩游戏、聊天耽误学习就是大罪，运动耽误学习就没事，仅仅因为运动能锻炼身体？这什么鬼逻辑？

再再退一步讲，连运动你都禁了，学生学习还有不满意自己成绩跳天台的，还有学生高考没考好跳河的，还有学生日夜学习猝死的，那么，学习要不要禁？

有时候我真是纳闷了，什么事有点问题就说要禁了，照这个思想整下去，有多少事是不用禁的？

其实说白了，孩子的问题，最终还是在家长，手机是马化腾买的？游戏是马化腾捆绑装机的？说到底不还是你家长溺爱孩子，或者是拧不过孩子才去买的？我当老师我才清楚这种事儿：孩子手机被没收，家长理直气壮的来问我们，凭什么没收手机，有事儿找不到孩子怎么办；有的孩子，当着家长老师的面，就躺在地上打滚，甚至直接骂自己的父母，就因为父母同意老师没收手机，最后没办法，只能把手机还给他们。这是马化腾的事儿？

教育部是说智能手机禁止进校园，但是并没有明确教师的权利，现在我们没收手机也好，劝阻学生玩手机也罢，都有相当大的难度，更难办的，是现在很多事都需要智能手机去完成，例如那个安全教育平台，你不让学生用手机，不现实。一面要禁，一面要用，我们也是很头疼。

学生普遍玩游戏，这是教育自身的问题——既包括学校教育，更包括家庭教育，我们作为教育者也好，作为父母也罢，都不能把这个锅甩给游戏，如果今天游戏因为父母甩锅被禁掉了，那么下一次父母还会继续甩锅，直到孩子真的没救的时候，他们也不会醒悟。

【不玩游戏，看电视也香啊】某些评论说得好像不玩手机游戏大家就学习了，游戏就是万恶之源。但不玩手机游戏，看短视频不香吗？不让看短视频，看电视不香吗？就算没有网络，打牌、搓麻将也可以啊。好玩的东西太多了，人类在这方面的发明创造太多太丰富了，我不得不认为人类其实有贪玩的天性。

我们小时候，哪怕没有网络和手机，打牌、玩飞行棋、红白机、看电视，也可以随便打发一下午。其实小孩就是爱玩，要管也是家长先管好。而且大人一样爱玩游戏，花起钱来比小孩子狠多了。

说到底，还是树大招风。网络公司把这些原来不赚钱的时间变成赚钱，把原来在电视上的时间抢了过来。人天性就是好吃懒做，喜欢娱乐，希望躺平，舒舒服服。但换个角度来说，大家有时间娱乐，说明闲暇时间多了，是社会进步的体现。

但必须强调，我不是赞成大家沉溺于游戏，只是觉得光靠打压没啥用。游戏跟小强一样，杀是杀不绝的。但是我赞成要管，现在的游戏确实把人的心理钻研得太透彻，大公司都招很多心理学专业的专门研究这个，实际上就是让人上瘾。所以，企业有责任限制未成年人游戏，别搞太过分，别太让人上瘾，让父母有点管理空间。

另一方面，培养自制能力很重要。本人从俄罗斯方块、超级马里奥、魂斗罗开始玩，街机、电脑单机、网游，一样都没落下，依然是重点大学毕业，拥有比较好的工作。就是偶尔放纵，也会知道怎么收回来，还是因为自己能够控制自己和相对自律。

小孩要能够抵制这些东西，都是靠培养自控力和内驱力才有用：要树立远大理想、长期目标，要知道学习的重要性，要体会到努力后的成就感，要知道什么是适可而止，要知道怎样控制短期欲望达成长期目标，最好还要培养一些兴趣爱好。而这些方面，家长责无旁贷，不能假手于人。#教育微头条# #幼儿教育大家说#

1、儿子说要钻木取火，我嗤之以鼻：“你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了？二十年前我就试过，没有力量和技巧，你转木棍的速度根本就不够用！”儿子没说话，转身回屋把我给他买的电钻拿出来了！

2、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

3、以前我们这儿有一对双胞胎，家境不好，就是只能供一个孩子读书，于是他们就一人一天地来，本来听起来挺完美的计划，但是第二学期就被发现了!知道为神马吗!因为两兄弟成绩一个好一个差，老师发现自己的学生智商特别不稳定就做了家访……于是就……被发现了。

4、感冒了在医院输液，旁边有一哥们看电视看得入迷，我看他药已输完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，着急地喊道：“服务员，唉不对。网管，唉不对。老板，唉，算了，我自己拔！”

5、吃完旋转小火锅要走，服务员过来准备数签子算账。他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。他无奈地说：“好吧，一共是六毛钱。”“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出门。

6、下班后，顺路买了一只烤鸭，回到家以后，我抱着烤鸭就啃了起来。老公一脸嫌弃的看着我，我问他：老公，我是不是你见过的女的里面最能吃的？老公摇摇头说：不是啊。我开心的问：真的吗？他说：嗯，不光女的，我见过的男的里面，也没有你这么能吃的！

7、公司来了一个漂亮的妹子，我对同事说“你敢对这个女孩说俺稀罕你，俺想和你在一起吗？”同事居然真的跑到了女孩面前说了一遍，现在他俩已经幸福的在一起了。

8、我口味比较奇特！吃菜光捡生姜！大蒜！辣椒壳之类的配菜吃！最后才吃主菜有次出去吃饭！点了个辣子鸡丁！不一会就把辣椒全消灭了！就剩鸡丁！服务员路过我们桌时！我突发奇想逗她：服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊服务员一看！挠了挠头！一脸疑惑的说：奇怪了！可能厨师忘了加辣椒了吧

9、富二代跟一妹子聊天打发时间，妹子愤愤不平地说：“我男朋友挺难看的。”我说：“别这么说自己男朋友啊！”妹子说：“嗯，我可不是谦虚，大家公认的难看。”我问：“有多难看？”妹子说：“这个不好说啊！”我笑着问：“这么说吧，要是你给我打60分，你给他打多少分啊？”妹子毫不犹豫地说：“61分啊！”

10、早上7点，老婆就出去买早餐了，真是太贤惠了。20分钟后，她给我打电话：我在早点摊转了一圈，不知道吃啥……我想到最近烦心事确实多，心疼的说：亲爱的，你没胃口吧？我也没胃口，不知道吃啥……媳妇：不，我不知道吃啥，是因为我又想吃包子、又想吃油条、看着手抓饼也不错！

11、今天下午我给幼儿园的学生上课的时候问：小朋友们！你们觉得身边的谁最勇敢啊？这时候一个小男孩手都没举就站起来了！只听他天真的说：我爸爸被妈妈打了，但是都没有哭，我觉得我爸爸最勇敢！呃……这难道就是传说中的坑爹吗？

12、我22了，农村的在这个年纪都差不多结婚有小孩儿了，我妈着急，看我在家找了个媒人过来。媒人问我有什么特长？我说没什么特长，这不刚拆完迁家里承包的20亩香菜要收了。媒人一听说道保证给你介绍一个门当户对的。。。

13、半路上玩心大起，学着西游记里面的齐天大圣一样，在空中舞来舞去，然后向左边一甩。没想到差点甩到后面路过正在吃早餐大哥的脸上。大哥吓的一哆～嗦，坐地上愣了，豆浆洒地上了都没反应过来。四目对视，场面十分尴尬。

14、老爸从华为退休之后，经常带着老妈去打麻将。昨天他们刚回来，我迷迷糊糊的醒了。突然感觉脚抽筋了，我直接从窗上蹦起来，下地走了两步。结果走了两步，还是不行，仆通一声就跪在我爸面前。我爸吓得不行，就看见我又爬起来回房间睡觉了。全程没有一句话，但是我爸第二天把我狠揍了一顿！

15、寝室一哥们打联盟谈了个漂亮女友，并且还奔现了。身为单身狗的我羡慕又嫉妒，准备也用游戏试试。从此作息规律的我开始熬夜，就连哥们约我出去都拒绝了。哥们无奈的说：上瘾了？我回答：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们看了看我的游戏后直摇头：单机游戏是交不到女友的！

1、贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里，指着镜子问：“如果那是真的，我会出什么事呢？”“标签写着什么呢？”“我能使你看起来年轻10岁。”

2、听村里的一些老人说，这里比较迷信，有抓周的习俗。老人说道：十几年前有一小伙子是十里八村出了名的招人稀罕的瘦小子。他抓周这天，人特别的多，大家围在一起看小伙子。神婆在在的爬向准备好的那堆物品，稳准狠的一把抓住了一个印章死死不撒手。然后村里的村名都在狂喜，这小伙子长大后，是要当状元的料啊。后来，那个小伙子大学毕业后，去做了某村的养殖厂的打工仔。然后每天的工作就是帮老板拿着一枚印章，给买猪的客人盖章。

3、听到母亲的话，小勇非常愤怒，然后大吼着对母亲说：“妈，你别算计我媳妇了，最后害的是我！”也正是因为小勇的话，让他母亲非常生气，到处说他有了媳妇忘了娘，说他不孝，说他迟早会后悔的。

4、听哥们儿说他的女友是通过玩游戏认识的，我立刻付诸行动，开始玩游戏。昨天哥们儿来家里玩，碰见我玩游戏。哥们儿：上瘾了？我：啥呀？我还不是为找女朋友！哥们儿看了看我的游戏后直摇头：你玩的是单机游戏，是交不到女友的！

5、听见门口有吵架声，我急忙赶了过去。刚挤到里面，男的看着我说：我们问问这姑娘，谁有理！我当时直接懵了：我来凑热闹，关我什么事？就在尴尬之时，女的说话了：你看她嘴里叼个棒棒糖，跟个傻子似的！我就往这一站，啥也没干，招谁惹谁了！

6、听老师说，你和班上一个女生谈恋爱是吧？”爸爸平静的问我。我的腿直哆嗦，害怕爸爸逼着我分手。我答：“不是。”爸爸说：“那女孩挺好的，好好努力，争取把她变成我们家人，不过学习也不能落下，不然以后怎么给人家幸福。”我感动的流泪：“我不会落下学习的，谢谢爸。”之后，我被一顿毒打结束了这场恋爱——兵不厌诈啊！

7、听朋友说个事，说她有个毒舌朋友有次在超市排队，有个小孩跑到他前面插队，然后小孩妈妈就在旁边笑着对她说“你让让小孩子嘛，小孩插队又怎么样！”之类的话。那个毒舌朋友直接回：为什么要让啊？他长得又不可爱。然后那个妈妈就默默的抱着小孩走了。

8、听说“生活规律而精致的人”平时房间打扫得一尘不染，没有多余的东西当遮蔽物，而且日常活动轨迹非常固定，很容易被窗外狙击。听完我很开心，今后我将继续努力保持杂乱无章的生活，以免被狙击手盯上。

9、听说隔壁班的一个妹子很多人追，作为班草的我也去试了一下追她。昨天我约她去吃烧烤，没想到她一口答应了。我在美团找了家评分10分的店带她去吃，妹子埋头吃烤腰子，不说话。我笑着跟她闲聊：“前几天约你你都不肯出来，还想带你去看电影呢！”妹子头也不抬，含糊地说：“我本来不想来的，你说吃烧烤，我刚好很饿，我就没忍住。我跟你说啊，今天咱们AA，我没看上你！”

10、听说很多女神都是“妆”出来的，为了验证刚交的女朋友是不是真材实料，就带她去了游泳馆，结果让我非常满意，于是我就放心跟她有了进一步的发展。一番缠绵以后，她说带妆睡觉对皮肤不好，等她卸完妆，站我面前一个陌生的她。也许她看透了我的迷惑，笑着对我说：“傻瓜，现在的化妆品都是防水的！”

11、听说楼下超市来了个特好看的服务员，当时我就不淡定了，二话没说就下了楼，想借着买烟的机会调戏她:“听说你们这买一送一，那我想问一下，买你送啥？”我心想像她这么漂亮的女生听完这话肯定会脸红，结果没想到的是，她连头也没抬就回了一句:“送一个老公，加俩孩子。”

12、听说女主管花呗欠了20万，我就帮她还上了。女主管特别的感激我，最后嫁给我当了我老婆。婚后，半年时间，女主管给我生了一个女儿，不知道是不是我的。昨天和她吵架吵输了，心情十分郁闷，窝房间玩游戏。过了一会，三岁的女儿来我房间说：老爸该吃饭了，今天有你最爱吃的红烧肉。我正在犹豫之余，女儿又说：你还不快去吃，就全被老妈吃光啦，她一口一块呢！我立刻向厨房跑去，媳妇贼笑着说：饿了吧？快去做饭吧。

13、听说未来老丈人爱打麻将，我特意每天当公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情我：“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”未来老丈人直摇头：“不行，不行！”我：“为什么，您放心，我会对她好的！”未来老丈人：“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”我：“这个……”

14、听说小姨子怀了二胎，我就带着老婆去看望小姨子。在小姨子家里呆了一上午，妹夫也没有留我们吃饭的意思。就在这个时候，家里的鸡打午时鸣。我说：“鸡叫了。”妹夫说：“这个鸡打鸡常不准时。”我道：“但是我的肚子饿是准时的。”

今天我们要说的这位“李白”，可不是大家所熟知的，那个潇洒的文豪。

而是一位金发碧眼的异国美人，同时也是知名主持人撒贝宁的妻子。

而谈到这位主持人，大家的脑海中，一定会出现那个有些严肃又有些可爱的身影。

他被广大网友昵称为“小撒”，于1976年3月23日出生在广东省的湛江市。

他原本只是位“平平无奇”的主持人，但自从他上了综艺，又被马云“刺激”了一下，从此便彻底放飞自我，金句频出，也迅速火遍了全国。

但要说起他的妻子李白，大家对她的了解就不多了。

其实她是在加拿大那个非常浪漫的城市长大，还曾担任了吉尼斯世界纪录大中华区的裁判，更是2012年风靡一时的“五洲辣妹”之一。

二人的结缘说来也是巧合，他们在《吉尼斯中国之夜》一见钟情，并于 2016年步入婚姻的殿堂，在2019年，他们完成了人生的下一阶段目标——为人父母。

当时撒贝宁和她就坐在一起，当时大家也是出于礼貌加了微信。

不过加微信的原因却是李白想要和撒贝宁学习中文，撒贝宁表示，没问题，我免费教你

刚认识的时候，撒贝宁是用英语和李白交流的，李白还夸撒贝宁，英语不错。

嗯，撒贝宁就信以为真了。

说实话，撒贝宁说他要教李白中文，我是相信的。

李白还学会了最后一哆嗦

女嘉宾:是谁教他这个词的？

撒贝宁笑而不语，不明白的同学可以百度一下，很有梗。

撒贝宁在挑战背诵数字的时候，和主持人说，我实在是记不下来，我现在满脑子都是Lisa的那张脸。

Lisa是李白的外国名字。

李白则是充满笑意的看着撒贝宁。

小撒走下台的时候还和大家说，你们能不能换一个认证官，换一个男的，我下次能更好，撒贝宁在台上挑战穿过羽毛球拍儿，这个的最低记录是15个，而撒贝宁完成了一半的记录，8个！

李白在温柔的看着撒贝宁，有一种你在闹我在笑的甜蜜氛围啊

冬天带雪具去长白山结果一直在打街机游戏

狗仔无意中拍到撒贝宁还和一个外国美女一起出行，从他们手上拿着学具可以推断出他们要去滑雪。

可是没有想到，他们去玩儿了单机游戏。

小撒的节目中讲了他爱人的故事，说他爱人的人中文说得非常的好。

在见父母之前，小撒特地教了他的父亲说，干杯的英文，cheers！好不容易教会了

在见面的时候，小撒的父亲说cheers，李白说，“整满白”。

“执子之手，与子偕老。”

婚后过年的时候，家里的亲戚都聚在一起，开始的时候，麻将桌上是家里的亲戚在打。

小撒这个时候去给大家做点儿吃的，回来一看，好家伙，四个老外在哪里。

不就之后他们又传出喜讯，生了一对龙凤胎

李白也发了朋友圈，庆祝新生命的到来，撒贝宁最近也分享了在疫情期间他和他的太太一起看孩子的经历。

简直是心力交瘁，因为是双胞胎，他们醒的时候总会把另一个吵醒，大概两个多小时就要醒来一次。

哈哈哈哈哈老父亲留下心力憔悴的泪水。

晋江男主撒贝宁的故事，我的女友是李白，就暂时写到这里啦，

这还不算完，两人虽说是异国恋，但结婚多年，依旧甜蜜如初。

对此网友们也是表示：我太酸了呀！

1、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜,是不可以打包给你的！”

2、老爸家当年特别得穷，穷到什么程度呢，老妈结婚第二天才发现，满屋的家具都是借来的，都被人家抬回去了。老妈好不容易淘换一个玻璃瓶子，叫小叔子去打酱油，结果小叔子回来了，玻璃瓶子给卖了！

3、暴发户整天游手好闲不务正业。那次在朋友家打麻将，玩得正高兴，他老婆突然闯了进来。然后指着他鼻子就骂：“饭也不做，儿子也不看，一天到晚就知道打麻将。”暴发户不敢反抗，灰溜溜的回去了。看着暴发户走远了，他老婆坐了下来问：“到谁的庄了？”

4、上高中的时候为了追校花女友，给她买了一台外星人。第一次过生日，她送了我一个情侣杯子，我俩一人一个，我保存了四五年。昨天不小心把女友送的杯子打碎了，打电话告诉女友，原本以为女友会说没事的，咱们在重新买什么的，万万没想到，我低估女友了。只听见我女友说：你现在给我听着。只听见电话那边传来“啪”的一声，女友把杯子也摔了。我心里非常感动，沉默半天，又听见女友说：分手吧！

5、四个老人打麻将，一圈后一人去厕所，上完厕所后把打麻将这事给忘了，直接回家了。另外三人久等，见其未归，决定去找。但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

6、我劝室友：看你年纪轻轻怎么天天打游戏，这能找到女朋友吗？室友笑笑：你女朋友不就是打游戏认识的吗？我怒道：那是因为我打的不是单机游戏，你天天打人机，电脑能当你女朋友？

7、老福开了家棺材铺，这天有个人到他店里看货，看了半天，最后说：“老板，这口棺材和那口棺材看起来一模一样，可价钱为什么要相差一倍？”老福听了，打开棺材盖，对那人说：“货与货不一样哪。不信，你躺到里面试试。这棺材贵是贵了点，可睡起来舒服多啦！”

8、网恋=无接触恋爱直男一到假期就消失了，隔离在家都没时间陪你聊天的对象，姐妹们可以考虑换对象了，不过当下为了保命，国家提倡网恋，昨天我看有人打着口号：“隔离时期专心网恋，出关之时随时见面”我觉得靠谱呢……

9、几天前，我从超市买东西的时候，顺便买了一箱鸡蛋。回家做汤时拿了一个鸡蛋，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。一会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮。”

10、昨天，老婆叔叔生日，吃完饭她堂弟问我：“姐夫，我看上一个女孩子，她对我若即若离，你说我怎么才可以追到手？”我喝了口茶，答道：“老弟，死缠烂打过时了，这谁都会，姐夫教你两点：第一，时不时送点小东西，女人都爱占便宜；第二，约出来吃豪华西餐，红酒开一瓶，情之所至，饭煮熟了再说……”堂弟们都鼓掌，说是精华……唯老婆，眼睛在喷火！！

11、初中时候约架，对面来了个练跆拳道的高手，正好跟我对打。看着他摆出个很厉害的架式，我心里有点恐惧，只能一咬牙冲上去挥拳乱打。没想到一下子把他打倒了！后来才知道，那小子跆拳道刚报名，只上过一节课，教的是礼仪。。

12、我一朋友和他哥被人打了.去医院看他.被打的那叫一个惨啊.问他怎么回事.他说：我坐车去逛街.刚下车看见有人打架.八个人再打一个人.走进一看被打的人是我哥.当时我就火了.上去就给他解决了一半。我说那你挺牛逼啊.解决了一半怎么被打成这样?他哥说他确实给我解决了一半.成四个人打我四个人打他了.艾玛.当时把我给笑的吖。。。　　

13、走在路上，碰见一对情侣吵架，越吵越凶。女生突然冲我跑过来，抬手甩了我一巴掌，我正蒙圈呢，只听他对男友喊：你看看人家，我打一巴掌都不生气，我打你一巴掌怎么了，怎么了？我：？？？

14、老妈给邻居的儿子介绍了一个媳妇，是个漂亮的空姐。邻居为了感谢老妈，拿了一盒核桃奶来我家做客。等到邻居走后，小侄就迫不及待的打开核桃奶要喝。打开以后我们都惊呆了，里面居然有很多的零钱！我们正不知道怎么回事时，邻居家的男主人来敲门，他进屋就找核桃奶，一只手直挠头，满脸通红：那里面的零钱都是我藏的私房钱，你们可不可还我啊，千万别告诉我老婆！

15、大学毕业后第一次参加面试，看见单位有乒乓球桌，不禁想：以后午休时能打会儿乒乓球，不知道同事们的技术咋样？有没有高手？领导会不会打？要和领导打我可不能显出我的真实力来。。。面试完，我发现我想的也太多了。