新年第一天，联盟和部落的战火依旧持续，部落气象如何[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]

昨天战火开始在费伍德森林铁木森林，部落5人追打联盟2人，上线后火速赶来支援，部落2牧师一贼一法一萨满，我方一德两贼一猎一战。由于开战前两名队员被守，我们先把部落引开让他俩复活，然后在碧火路口集合，待恢复之后一起进攻他们。打法已经明确，贼先把牧师闷了，集火萨满，然后暗牧，神牧，小德控盗贼，法师猎人撸他。双方见面既战，三十秒下来，部落五人全部挂掉，我们一个没死[鼓掌]接下来就是守他们，部落接二连三复活想跑，可是连盗贼都被做了宏，活了就是死，根本没法站起来[笑哭]接着他们喊人了，只要部落不换面跑又好久不活，那一定是摇人了。可是他们哪里知道我们已经预料到他们会如此，队伍也一直在壮大，纷纷前来费伍德支援。部落最终来了15人左右，我们13人，几次团战，部落均被团灭，真的好惨[抠鼻]战火持续了近两个小时，部落一直处于下风，最后他们。。。。散了[呲牙]你以为战火就这么结束了？并不是，燃烧又有好几个贼和法师猎人追杀联盟，我们立马转移阵地，一路平推，最后把部落打成20人的队伍，我们也是20来人，可是相同数量的人数部落始终打不过联盟，他们一次次被打散，甚至灭团，真是畅快。一个晚上联盟始终处于优势，最终部落再次散伙[笑哭]

部落依旧无法改变野外失败的局面，虽然人口数量庞大，但是打起架来却喊不到多少人也是怪事，就连部落里的人都瞧不起某些部落玩家，希望部落的朋友多多团结，攒足力气与我们力战吧[奋斗][奋斗][奋斗]#魔兽世界经典怀旧服# #​我要上头条#

捉贼哭无爸，这句谚语漳州一带，用来比喻懊悔莫及的意思，其来源有个故事，从前有个穷苦人，姓宋名雄。

早年失妻，单生一女，取名菊花，父女二人，买米吃，税厝后，生活清苦，菊花十八岁时，嫁给富户钱大钧为妻，宋雄希望从此随女儿，赡养生活。

那知女婿钱大钧，为富不仁，默贫爱富，看不起岳父，认为女儿嫁出别人的，不但不负担岳父生活费，每逢宋雄入门求惜，也借故推卸。

还说什么，家富难养一家穷，宋雄孤单一人，靠卖鸡毛肉骨为生，有一年年底，毛毛雨连下十余天，宋雄生活无着，眼看年关迫近，再到女儿家告借。

可是一文钱也借不到，他心中不愿，坐在女婿屋边，长吁短叹，一会儿，见钱大钧拿着包袱雨伞，住外走，知道他到外地收租去了。

宋雄根，你钱不借我。我决定用榆来解决，古人说饿人苒也不惜面皮了，今夜你不在家，我若榆不过手，被自己女儿发觉，也不会出丑相。

当夜是十二月二十四日，星月无光，黑天喑地，三更以后，宋雄榆榆摸摸来到女婿家门前，这一夜钱家早有防贼准备，在离家时，就叫其妹妹来与阿嫂伴睡。

并交代如发现贼人挖壁空，要入内偷窃时，你们可用铁耙，向其头上一锢，让其一痛，贼人就逃走，姑嫂两人依计而行，两人睡到半夜。

就听到啄啄的声音，知道贼仔真地来偷挖壁空了，姑嫂两人爬起床，扛着耙在等待他，约半点钟，墙壁被打开一尺左右，接着一个黑茸茸的人头伸进来了。

姑嫂两人扛着耙用力一锄，但听啊呀一声，鲜血如注，贼人想退回去，因头部已被侧中，无法伸回，拼命挣扎，这边姑嫂两人见贼人挣扎，怕他强爬进入。

有性命危险,咬牙再锄下去，把贼人锄死了，第二天，菊花见镯死的贼人是自己的亲爹，这才大号大骂说，从今我苒也见不到亲爹呀！

父死又带来人命关天的官司，该是倾家荡产的时候了，菊花哭无爸，钱大钧哭破财，乡里人骂钱大钧无良心，讥骂菊花无主见，有好事的乡邻顺口说。

这一来‘捉贼哭无爸丁'宏贼哭无爸就成了俗语流传下来了，作为讥讽那些没头没脑办坏了事才后悔的人。#玉溪头条#

故事来源于(民间故事)讲的是，捉贼哭无爸

魔兽世界TBC，每天和你分享艾泽拉斯大小事！

今天和大家主要分享的是几件一旦掉落，就可能导致团队散伙的装备。

第一、首先出场的就是大名鼎鼎的：分解者沙漏。这件装备是由黑色沼泽掉落的。属于前期BIS级别装备之一。昨天已经和大家通报过，在某论坛上，已经有玩家，因为跨天赋需求这件装备，而被大家喷得狗血淋头。但是，即使是这样，仍然有非常多的玩家，顶着宁可被喷也要拿下的念头，主要就是因为，这件装备适用性实在太强了。爆击提高32，打出爆击后，可以提高300攻强。从字面属性上面，我们可以得出，这件装备的优先职业应该是盗贼、猎人。但是，战士、猫D、增强萨、惩戒骑看了以后，就不干了。哪儿怕这几个职业，并不是DPS天赋进本，防战，野D，奶D。奶S。奶Q，等等，在出了这件装备以后，都会忍不住需求一下。最直接的结果就是，散伙，大家各自安好。更进一步，就是大家世界频道互相聊聊天，聊个十天半个月，或者，再关心一下，绑定一下上马宏，告诉你，老子记你一辈子！

第二、夸格米拉之眼。这件装备的属性是提高法术治疗37，并有机率提高320。从属性上来说，优先适用于法师、术士、电萨这类的输出职业。但是，治疗们不干了。牧师要不要？奶骑要不要？只要出来，必定要ROLL一手的。原因道理，和上面说的都是一样的。

第三、除了这两件最出名的装备，另外还有非常多的装备，是大家都在跨天赋需求。比如奶骑需求巨人雕像的，盗贼需求防御剑的，防骑需求法伤剑的等等，你说他不应该拿吧，他还有拿的理由，你说，他应该拿吧，他又不是当前天赋。兄弟们，对于全需党，你怎么看？

北魏六镇大起义的背景。

 北魏末年，一个和尚得到一本相面秘籍，从此不再专心念经礼佛，学起了算命看相的本事，终于自学成才成为预言大师。一次偶然的机会，和尚来到地处今内蒙古大草原上的武川军镇，然后三观被彻底颠覆，因为他看到的人物面相按照书上的理论推断竟然个个都是帝王将相，不夸张地说，随便扔块石头就能砸到一个大将军。和尚满腹狐疑继续西行，与武川毗邻的怀朔镇让他再次无语，眼前的情形跟武川一样，街上偶遇的一个人看起来都是贵不可言，甚至，一个站岗小兵的面相竟然也位极人臣。

“错了！错了！”和尚叹口气转身离去，回到庙里一把火把相书烧了，从此专心研读佛法。

    翻开史书：

北齐神武帝高欢，怀朔人；

北周文帝宇文泰，武川人；

隋武元帝杨忠，武川人；

唐太祖李虎，武川人；

南梁汉帝侯景，怀朔人；

西魏柱国大将军独孤信，武川人；

西魏柱国大将军侯莫陈崇，武川人；

东魏太师可朱浑道元，怀朔人；

北魏关西大行台贺拔岳，武川人；

西魏太师贺拔胜，武川人；

......

这是一份记录南北朝末期王侯将相出生地或生活地的名单，名字很多，几乎涵盖了那个时代一半以上的风云人物，令人惊奇的是，他们不是武川老乡会就是怀朔老乡会的。

事实上，武川和怀朔只不过是大魏朝为了防备北方游牧民族柔然而设立的六座军镇中的两个，通常六镇包括：

沃野镇(今内蒙古五原县北)；

　　  怀朔镇(今内蒙古固阳县西南)；

    　武川镇(今内蒙古武川县西土城)；

    　抚冥镇(今内蒙古四子王旗东南土城子)；

    　柔玄镇(今内蒙古兴和县台基庙东北)；

    　怀荒镇(今河北张北县境内)。

广义的六镇还包括高平(今宁夏固原县)、御夷(今河北赤城县北)、薄骨律(今宁夏灵武县)等沿边军镇。军镇采用军事化管理，下设戍，军镇的级别为州级（正省级），戍的级别为郡级（地市级）。

作为拱卫大魏京都平城的六镇战略地位非常重要，正是它们的存在消除了柔然骑兵对平城的威胁。六镇设立时的镇民都不是一般人，他们是朝廷千挑万选的良家子，包括拓跋鲜卑族人、归附拓跋鲜卑的各部族豪酋、中原大族子弟，军队地位相当于大魏国皇家亲兵卫队，属于北魏统治者拓跋皇族最信赖的人。

朝廷也从来没有亏待过在六镇当兵的军人，这些人的政治地位很高，凭借军功很容易得到提拔，经常有人被选拔为皇家禁卫军战士，得到在皇帝身边做事的机会，如果运气好可以做到很高的职位。在六镇当兵就跟现在国人到海外镀金一样，是大族子弟们很向往的职业。

世事无常，拓跋家出了位叫拓跋宏的皇帝，他激进地推行了全盘汉化政策，并且将国都迁到了中原腹地洛阳，六镇军士的好日子到头了，随着汉化的升级，升官的工具从弓马变成了纸笔，鲜卑贵族们学习汉人舞文弄墨，尚武的习俗受到冷落，武人们的地位每况愈下。

由于离首都远，六镇拱卫京都的作用被河北广袤土地上一个个州郡替代，渐渐成了被遗忘的角落，豪族子弟们的升迁受到了严格的限制，更要命的是，朝廷甚至把六镇当做了充军发配犯人的地方。

怀朔镇的函使（军中邮递员）高欢（字贺六浑）就属于这类人，祖上曾做过朝廷要员，后来犯事被发配到怀朔当兵（戏曲里的充军发配），从此变成世世代代当兵的兵户，孩子一生下来就注定长大后成为一名光荣的边防战士，并且没有朝廷的特别恩准一辈子不得去掉军籍，甚至在没有公务的时候不能随便离开军镇辖区。

某年某月某日，军镇上的鲜卑贵族战士跟身边的同事一聊，才知道自己跟贼配军干一样的活，人以群分物以类聚，当认识到自己已经堕落到跟犯人一个水准的时候，自豪感消失了，失落感来了，反差太大，心中自然郁闷得很。

同族的兄弟们在洛阳的可以做大官，继续过优雅的贵族生活。这就是命啊。

既然升迁无望，能捞就捞点吧，镇上的大小军官们开始了对属下普通士兵、普通镇民的盘剥。柔然人还不时前来做客，六镇人既要同柔然作战又要兼顾农牧业生产，加上供养庞大的将军阶层，普通镇民的日子越来越艰难，大家的不满情绪越来越重，对朝廷越来越失望，由失望到怨愤，人们的情绪越来越激动，六镇慢慢变成了一个随时要爆炸的火药桶。

家住五原郡的安北将军府司马段连的儿子段荣喜欢研究星象，他推算道：不出十年，天下大乱，大乱的根源就在本地，任谁也躲避不了。

①图、这是谁？要不要这么夸张

②图、打针吗？我手贼稳！

③图、你这是搞啥子嘛？！

#乌鲁木齐头条#

疫情后找工作指南

1、社区多个工作岗位。这次累病了好多，好多人受不了这苦不干了。只要你能吃苦，能24小时不睡觉，数月不回家，数天不吃饭，随时可以报名。

2、蔬菜公司配货岗。全新岗位，要求手快手稳一把抓，闭眼也能摸出什么菜，不用秤能估出重量；最重要是在配菜时能神不知鬼不觉的把快坏的菜放进去。

3、心理医生助理。需求量极大，要求笑容甜美持续，善于倾听一小时不插话只点头，“理解”两个字说的真诚万分。

4、小店把门员。主要监督扫码进入，要求有失眠症，因为每天工作时间不低于20小时。眼睛贼亮，能看到别人手机屏上汉字。

5、特别提醒: 应聘之前给前老板打个电话，看看他是不是需要和你一起去。毕竟以前给你发工资呢，能帮一下就帮，都不容易。

石达开把骆秉章的劝降信交给众将传阅。大帐中一片寂静，偶尔能听到低沉的叹息声。黄再忠打破了沉默，粗声粗气地问道：“殿下有何打算？”

石达开反问道：“你想怎么办？”

黄再忠冷笑道：“大丈夫生在天地之间，生有何欢，死又何惧。再忠宁愿战死、饿死，决不投降！”

曾仕和也说道：“我与清妖誓不两立。没有什么可讲的！不是鱼死，就是网破。纵然饿死，也决不投降！”

韦普成也插言道：“人过留名，雁过留声。宁为玉碎，不求瓦全。”

“对！血战到底！”

众将异口同声地喊叫着。

石达开深受鼓舞。他向左右环顾一番，二眸子又放出喜悦的光彩

可是，这种光彩在瞬息之间就破灭了。一张张憔悴不堪的面孔，一副副虚弱万分的躯体，使他刚刚发热的心头上，泼了一盆冷水。石达开五内如焚，不由低下头去。曾仕和脱口问道：“五千岁，您究竟是怎样打算的？”

石达开长叹一声，向众将说道：“宁扶竹竿，不扶井绳，达开乃井绳也。达开之本意，欲西图巴蜀，与诸公建不世之基业。事之不成，实乃天意。今身逢绝地，攻守两失。纵有狮虎之心，也无能为力了。”

曾仕和仗着胆子问道：“这么说，五千岁是有意向清妖请降了？”

石达开苦笑一下，回答说：“石某幼读诗书，粗通文墨，把文天祥、史可法奉为师表。每读其精忠报国的业绩，便垂泪而感叹也！达开死不足惜，可是，把几千名弟兄诛连到里边，于心何忍？”

说到这里，声音哽咽，双目湿润，又是一片沉默。

“方才我已经想好了。宁愿石某一家受戮，也要保住诸公和几千名弟兄的性命。即便达开粉身碎骨，死也瞑目！”

说罢，他提起毛笔，写了一封书信。接着，把黄再忠唤到面前，说道：“你把这封信送到清营去，当面交给骆秉章！”

“这……”

黄再忠犹豫地说，“五千岁再考虑考虑……”

“不要说了。我意已决！”

“遵令！”黄再忠不敢多说，将信揣在怀里，挑了八名亲兵，直奔山口而去。

石达开进军四川，在大渡河兵陷绝地，被清军重重包围。石达开无奈之下，只好作出了一个决定：牺牲自己，保住部下的性命。于是，石达开给老对手骆秉章写了封信，让黄再忠等人去下书。

申时左右，黄再忠等人刚来到山口，突然响起一阵锣声。与此同时，伏兵四起，把黄再忠包围。一名清军副将，高声喝道：“站住！长毛到哪里去？”

黄再忠也高声喝道：“你说话客气一点儿！我乃义王五千岁派出的信使，要见骆秉章！”

副将闻听，怔了片刻，吩咐道：“把他们捆起来！”

清军领命，往上就闯。

黄再忠抽出宝剑，往后退了几步，冷笑道：“两国相争，不斩来使。既然你如此无理，我只好回去交令。不过，若误了大事，你可兜着点儿！”

这个副将一听，喝退了捆绑手。心里说：这个长毛子可够厉害的。真要误了大事，那还得了？”

想罢，拱手说道：“对不起，请恕兄弟鲁莽。既是信使，那就请吧！”

接着，清军往左右一闪，黄再忠大摇大摆地从人群中通过

骆秉章的总指挥部，设在离安顺场十里之外的“洗马姑”，坐南朝北，占地几十亩。

连营由两翼伸展到安顺场，一路上密布地雷和哨卡，还配备了近百股骑巡。每座要隘和山包，都架起了西洋大炮。封锁沟一道挨着一道，人马必须从特制的吊桥上通过

方圆几十里地，都被划为禁区。不经允许，任何人不准随便出入

那个副将先把他们安置在一座营房里，然后进中军大帐禀报。一小时后，黄再忠被解除武装，由那个副将陪同来到大帐。

川督骆秉章身披黄马褂，头戴珊瑚顶双眼大花翎，项挂朝珠，昂首坐在虎皮高交椅上。

几十名参赞、幕僚、师爷环列在其身后

黄再忠紧走几步，往上拱手道：“义王信使黄再忠参见大人。”

“跪下，跪下！”

牌刀手威喝着，黄再忠不屑一顾，仍冷笑着站在那里。

骆秉章手捋八字胡，盯着黄再忠，“是石达开叫你来的吗？”

“正是！”

“既称信使，信在哪里呀？”

“在这里。”

黄再忠掏出信来。那个副将接过去，双手呈给骆乘章。骆秉章把信接过，撇着嘴，眯缝着眼，毫不介意地看着。上写：

太平天国真天命义王五千岁石达开书奉大清四川总督骆乘章阁下；

拜读来函，不胜感慨。石某兵败志摧，皆天意也。古语云：胜者王侯败者贼。对于彼此的功过是非，将由后人为之评定。今达开身逢绝境，不忍让数千常兄为吾丧命，故愿向阁下请降。或杀或剐，请公自便。不过，石某有一事相来。吾手下现有弟兄六千余人，尔等皆奉公守法的安善之辈。

为求生所迫，加入麾下。愿明公体上天好生之德，宏施大度，胞与为怀，宥我将士，请免诛戮，紫无欺凌。按官授职，量才擢用，愿为民者散为民，愿为军者聚为军。推恩以待，布德而绥。承如是者，不独众人感其恩，石某也将在九泉下戴德。

上述一事，如蒙见允，则请降之事定矣！反之，石某将做困兽之斗。

或长或短，急待回函。

骆秉章把信看完，心情无比激动，“你先下去歇息，容本督思量思量”

……

公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。

 

 

2. 我和老公一人一天，轮流辅导孩子写作业。今天的家庭作业是写作文 ，儿子刚下笔，老公就打他。我愤怒的说：“神经病啊，好好的为什么打孩子？”老公抓起作文本子递给了我，我一看，儿子写的是：下班了，爸爸陆陆续续地回来了。

 

 

 

 

3. 富二代为了泡妹子，花了1000000买了辆二手的保时捷911。车到手以后，富二代带着几个哥们去外地游玩。到了吃完饭的时候，富二代把保时捷911停在一家饭店前。刚一下车，富二代就看到一个漂亮的妹子，他故意把车门关得很用力，想吸引妹子的注意力。果然，妹子听到声音，转过身来，一脸惊讶的看着他。富二代觉得时机成熟了，就准备上前搭讪。没想到妹子突然转身大喊：亲爱的，快看，你转手的保时捷911！

 

 

4. 给了媳妇一个奥利奥，她拿过去就咬，然后吃了一嘴的牙膏。我哈哈大笑：“你个傻自，这是牙膏，你怎么连这东西都吃啊？”她看着我含情脉脉地说：“亲爱的，因为这是你给我的。”当时夕阳透过窗户洒在我脸上，我的脸宏了，没错，是老婆打的。

 

 

5. 倘若宿舍里有一个梦游的男的，是一件非常可怕的事情！上学时，富二代宿舍有一个男的经常梦游。昨天凌晨，男的幽幽的起来拿着水果刀在宿舍每人头上拍了两下。富二代被男的拍醒了，惊恐地看着他。过了五分钟，男的又幽幽地上窗睡了。第二天早自习那个梦游的小青年对富二代说：昨晚做梦梦到去偷西瓜，转一圈，发现没一个熟的！富二代一脸惊恐的说：幸好没有熟的！

 

 

6. 儿子带着女朋友回家了，很漂亮，身材也十分的好，人也很温柔。我同意了，结果和对方家长见面了，女孩的妈妈是我前女友。我看了一眼女孩，越看越像我啊，前女友还一直低着头。然后我就不同意了，回家我如实给老婆交代了！老婆：没事的，他俩白分白没有血缘关系！

 

 

7. 和老公是大学同学，他追的我，因为他长相一般，当时很多朋友都觉得我们不般配。后来弟一次去他家，他爸爸就反对我俩，不让他和我在一起，还往外轰我！我老公急了大喊：就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手！从那时起我就认定他是我托付一辈子的人！今天去公公家吃饭的时候提起这件事。喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧……套路，满满的都是套路！

 

8. 公交车上，车到站了上来一个老头，坐我对面的一个孩子突然起身向后门走去。老头看了看空座，快走两步，动作很迅速的一把就抓住了那个孩子的书包带，把他给拽了回来，边往座上按边说：我不坐，我不坐，你坐下吧！车又开动了，那个孩子一脸无奈的说：我下车......

 

 

 #搞笑# #搞笑段子#

公司有个大长腿的女同事，部门男同事都不停阿谀奉承，拍马屁什么的，唯独我对她另眼相待。今天那个女同事贼兮兮的走到我面前问：哥，我觉得你是公司最小气的男人。我：？？？女同事说：你看他们不仅会夸我，每天还会买零食给我吃。我暗笑一声，说：“那你喜欢那些拍马屁的人？”女同事摇摇头说说：“一个个油嘴滑舌的一看就不是什么好人。我哼笑着说：“我人比较老实，不会阿谀奉承，就这么跟你说把，公司所有人包括女领导在内的女性，没有一个能比得上你的，不管是身材还是容貌，或者风度跟气质。我猜你以前在学校也是笑花吧？我觉得你去参加选美大赛，如果没得冠军，那肯定是白瞎了评委的眼睛...”女同事越听越高兴，但是下班时间到了，女同事说：等会下班到我家去，我命令你把我的优点全部说完”。只能怪我平时太老实了，不晓得怎么拒绝她，只能点点头答应了。

 

 

2. 今天去逛夜市，看到很多做美甲的摊位。其中一个摊位的小萝莉大喊：“妈妈你看，这个姐姐的脚真好看！”当时，我就下定决心在这里做美甲。当我做完时，这可爱的小妹妹说：“妈妈，今晚我们吃猪蹄好不好，就照着这个姐姐的脚买！”

 

 

3. 我创业失败，把所有家产都赔了进去。为了生活，我只好把开了3年的大众迈腾卖了，找了个电子厂打工。今天早晨我坐公交去上班，发现一男的偷偷抹抹亲了一个女人。那姑娘脸宏耳赤没有反抗，我立马见义勇为走过去，对着姑娘说道：亲爱的，我们该下车了。结果那姑娘惊讶地瞪着我，然后转头向那个男人解释道：老公，我不认识他，你要相信我啊！

 

 

4. 还记得自己毕业那一年被几家尖端巨企公司抢来抢去的。最后我就随便选了一个，进去做了实习主管，一个月也有几万块钱。碰巧刚入职没几天就赶上了项目组聚餐，说欢迎我这个新同事。我拿起面前的酒杯一饮而尽，然后说他从小家里穷，经过各种波折才念完大学。说的大家都动容了，我确信没人发现我把白酒换成白开水后，才缓缓放下酒杯。

 

 

5. 这天公司派我去昆山出差，我立马订了一张最早的机票。在飞机上刚坐下，空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”旁边一哥们问：“那系了安全带的那？？”空姐答：“没事，  都坐的好好的，跟活人一样。”

 

 

6. 自从公司上市，我就花钱聘了一个CEO，公司的事务我不在插手，只是每天收收房租，生活很是惬意。这天早上去一家新开的包子铺吃小笼包，5块钱一笼，我吃了两笼，在结账的时候老板给我要100块钱。我没有给他说废话，直接就打电话叫律师过来了。律师来到了，了解情况以后，把我叫到了一旁。律师：老板，你吃包子是不是吃蒜了？我：包子不配蒜，香味少一半！律师：老板，不是我说你，你两笼包子吃了人家50头大蒜，你这是想把人家吃破产啊？

 

 

7. 我媳妇家族聚会，我跟着一起，喝了几杯！几个二十多岁未婚的弟弟问我：你当初怎么怎么追到我姐的啊？教教我们，我们还没女朋友呢！我喝了一口酒：胆大心细不要脸，死缠烂打肯花钱……在我说的龙飞凤舞时，竟被媳妇迎面泼了一杯凉水。

 

 

8. 前女友结婚竟然邀请我参加，肯定是因为找了个有钱的老公向我炫耀。我向老板请假，老板说：你开车去撑一下场面，就开100万的那个。我没说话，老板说：不满意？那就那个150万的。我还是没说话，老板说：那就那个300万的那个。我说：老板你能别开玩笑了吗？酒店门口不让停挖掘机啊！

 

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办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?

 

 

2. 去年12月份，老婆开始怀孕，现在整个家里都围着老婆转。今天我和她一起去吃牛肉面，两个人各点了一碗。刚吃了没几口，牛肉便没了，老婆突然抹着肚子说：“宝宝，你也想吃牛肉啊？老板！再加50块钱的牛肉！”我在旁边都看愣了。

 

 

3. 今年我们公司一整年挣了十六个亿，总裁非常的开心。于是他包了一整架飞机带我们去海南旅游。我们大都是弟一次坐飞机，有点紧张，空姐叫大家系好安全带。空姐警告道：上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊！机智而又帅气的阿汤哥抹了抹自己的光头问：那系了安全带的呢？空姐答：没事，都坐的好好的，跟活人一样。

 

 

4. 大学的时候有一年暑假打工挣了钱，报了个旅游团去外地旅游。一路上导游不断的带着我们进入各种店，我就是不为所动，导游各种冷言冷语……到第四家店的时候，我实在受不了，就买了一件东西，花了不到30块钱。还别说，东西还不错，在接下来的旅游过程中导游再没有对我有过丁点不友善。这不，今天中午媳妇又夸我，那次买的菜刀到现在还好用。

 

 

5. 我上高中的时候迷恋游戏这款网游，因此荒废了学业，没有考上大学。高考结束之后，我去了技校上学。元旦的时候，我们宿舍有个室友要表演节目。他买了一个小提琴，整天在宿舍练习，那声音就像用指甲在锅底刮。这天下午，室友正在拉提琴呢，宿舍门突然就被推开了。查宿管安全卫生的大妈走了进来，一脸严肃地说道：“谁刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”

 

 

6. 今天在客户那里和营业员聊天。东北妹子：“哥，你有女朋友吗？”我：“有啊。你看我像没有女朋友的人吗？”妹子：“哥，你做这行肯定贼有钱。”我：“有钱人还来跑个瑰业务。”妹子：“就你这长相，女朋友肯定用钱砸出来的……”

 

 

7. 我在富士康工作了一年，有10天的带薪年假。父母让我回家相亲，不知道为什么见了5个女孩都拒绝了我。我伤心的去找奶奶需求安慰，奶奶正在看电视。只见一位运动员登上领奖台，高高举起奖杯。奶奶问我：“那个举杯子的是谁？”我看了一眼字幕说：“他是举重冠军。”奶奶鄙视的说：“那个杯子我也举得起来，看来现在连举重也可以拉关系拿冠军了。”

 

 

8. 周末下午，我和女友出去逛街看电影一条龙，完事后吃了顿饭我俩打车回家。快到家的时候，女友突然看着我说：咱好像有东西忘在商场了。我这才反应过来：是哎！司机掉头回刚才的那个商场，我们有东西忘那了。司机好奇的问：啥东西呀？我脸宏的来了句：车。

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