1;姐夫今年40岁，非常有钱，是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒，我就问姐夫：“姐夫，你天天也不上班，为什么这么有钱啊？”姐夫说：“唉，那是07年的时候，当时我还只是一个小包工头，带着十几个人去上海工地打工，后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待的问：“然后你就奋斗起来了？”姐夫一巴掌打在我后脑勺上，说：“别插嘴，后来我接了一个工地，事情做完了后开发商没钱结账，当时房子也便宜，黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我，后来房价大涨，我就有钱了!”……......点个赞，支持一下!
2;有一个富豪带着儿子去外面吃饭。到了饭店后富豪点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗？”富豪说：“嗯，请帮我切开吧！”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是富豪的儿子就开始拼猪蹄，最后发现少了一块。富豪就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着富豪牵着儿子离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的孩子伤不起呀!”?
3;相亲前，媒婆告诉小舅子：“那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破！”第二天相亲回来后，小舅子垂头丧气的，媒婆问：“怎么了，不满意吗？”小舅子摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。”媒婆很是吃惊：“为什么？”小舅子：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”
4;公司效益不好，一直在拖工资。我找老板要了几次，老板一直含糊地掩盖过去了。我很无语，于是我昨天在朋友圈转发了一个新闻。内容是某个拖欠工资的老板被员工砍死了！我附上心得说：现在终于理解员工的行为了！结果第二天，拖了半年的工资就到账了！
5;老爸买了一辆劳斯莱斯，爸妈都有驾照，一个劲的就催我去考。之前我准备考驾照，为了练技术天天开着家里的拖拉机满村子转。结果考试了，不会转弯，就摇下玻璃，看前轮。教练问我：“干什么？”我说：“这车还没拖拉机先进，都看不到前轮怎么拐啊！”
6;在大润发买了点小米椒，回到家后准备做剁椒鱼头吃。在我切辣椒的时候，小侄子站在旁边看着。不知道怎么回事把辣椒弄到了侄子的眼里，辣得小侄子上蹦下跳。小侄子却很开心的对我说：姑姑，被蜘蛛咬过就会变成蜘蛛侠，你说我会不会变成辣椒侠，或者剁椒鱼头大侠，麻辣香锅侠，香辣小龙虾侠之类的？
7;．毕业进了一家五百强企业实习，因为是新人经常被欺负，那天被留下值夜班，半夜特别饿就点了份水饺外卖。送来之后，我发现里面多了一个蒸饺，就给老板打电话，老板说道：蒸饺是送的！！我没在意，吃完之后老板又打来电话，问道：蒸饺味道如何？？我说：有点咸。老板大怒，对着煮水饺的服务员小美大吼道：你看，是不是咸了？？扣你50块钱的工资！！顿时，我感觉心中不爽，感觉被当了一次小白鼠。
8;跟闺蜜在一起一直是小透明，被照顾被呵护的永远轮不到我，我就不明白了明明都是一样的属性，待遇怎么差别那么大呢？直到刚才，我看到闺蜜把她的羽绒棉马甲胸前那块儿，从两边掏棉花，硬生生从小土坡堆成了青藏高原。
9;女朋友有个闺蜜，最近她闺蜜把男朋友带回家见她爷爷。女孩带新交的男朋友一起去她爷爷家，爷爷问：“小伙子你是忙什么地工作的啊？”男孩很自豪地说：爷爷，我是干IT的。爷爷听完自言自语道：怎么还有这种行业啊，挨骂也比这个强！
10;士兵十分好赌，被调到另一个军队，介绍信写道：该士兵生平好赌。新军官问：你好赌？平时赌什么？士兵：比如你右手臂有胎记，赌200元。新军官把上衣脱下：没胎记。新军官收下钱，打电话给前军官：他不会赌了，他刚输我200。前军官：是吗？他跟我打赌5000元，说他能让你脱衣。
11;去医院打点滴，护士喊人进去化验，“木树，木树在不在。”没有人理她，她看了一下单子又喊:“林对，有没有叫林对的?” 这时候一个大爷站起来举手说:“你好像叫的是我，我叫林又寸，当时派出所给我上错了，我本来是要叫林对的……
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领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。然后，领导又说了一句，“这一点我分三小点来讲。”众人。。。。。
2, 有一个富豪带着儿子去外面吃饭。到了饭店后富豪点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗？”富豪说：“嗯，请帮我切开吧！”不一.会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是富豪的儿子就开始拼猪蹄，最后发现少了一块。富豪就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着富豪牵着儿子离去的背影，.低声说道：“唉，爱玩拼图的孩子伤不起呀!”
3, 媒婆给我介绍了一个非常迷人的男人，到了现场才知道那人有狐臭，而且还很邋遢！于是，我中间找了个借口，就说：“我有事要走了。”男方要V信，我说：“手机坏了。”第二天他约我，我说：“头疼，不去了。”他在电话里骂道：“你以为你谁啊！见面没半天，你就手机坏了，不过是想要我给你买手机。现在又说头疼，想干嘛?还想让我给你买药啊？”
4, 姑父一天2包烟，气的姑姑逼他戒烟，说了很多次姑父都不听。于是，姑姑跑到村口大桥上，纵身跳下。姑父当时吓得不行，立马跟在后面跳河救人。姑姑其实会游泳，但是就一直在水里仆腾。等姑父喝饱以后，姑姑才把他从冰冷的河水里背了出来。唉，这件事告诉我们知己知彼，方能百战不殆啊！
5, 为了開上梦寐以求的雷克萨斯570，我疯狂追求一个73岁的老富婆。和她结婚以后，我对她特别的冷淡。昨晚，她突然问我：亲爱的，你追我的时候，两眼放光，对我挺来电的嘛，现在为什么看都不看人家了。我解释说：我这不是要勤俭持家，节约用电嘛。她：那你看到漂亮的女人为什么两眼放光了？我：我那是開启警示灯，提醒她们我有老婆，请勿接近。
6, 前段时间去给新买的保时捷加油，刚要走，过来一个推销的妹子。 妹子抱着一箱矿泉水对我说：5块钱一瓶，大哥买一箱吧！ 我摇摇头：没钱，不买！ 妹子：你开着100多万的车，就买一箱吧，我都站着半天了！ 我二话不说，走到后备箱拿出一个折叠椅：10块钱一个，你买一个坐着卖吧！
7, 发小不想在工厂打工了，因此自考学历，末了拿到了一个本科证书。去华为面试的时候，面试官问：“你结婚了吗？”发小回道：“结了啊！”面试官摇头，说：“看起来不像，带结婚证了吗？”发小说：“带了！”说完他把裤腿挽起来，接着说：“看，在这内。面试官问：“你开什么玩笑呀？”发小说：“没开玩笑，这是我妻子罚我跪搓衣板留下的疤！”
8, 我爸和我妈结婚三十年了，经常吵架，三天一小吵，五天一大吵。晚上的时候，他们俩口子又吵架了，完事后，谁也不理谁，我妈生的气醉大，于是我就去安慰我妈。然后，就想开个玩笑缓解一下气分，对我妈说：“既然你们俩天天吵架了，为什么不离婚呢？”我的话刚刚说完，我妈来了句，瞬间让我伤心了，我妈说：“我跟你爸曾经严肃的探讨过这个问题，结论是在怎么也不能离婚，因为，我和你爸谁都不想要你的抚养权，只能将就过这辈子了。”
9, 玩游戏认识一个小号，还是个美女。相处时间长了挺聊得来，就见面了，我对她一见钟情。我想对她表白，欲言又止！美女好像看出了我心思：有什么话你就说吧！只要不求婚都可以考虑！我听了，鼓起勇气，说：我想让你帮我生个小孩！
10, 媳妇说加班，我感觉刚拔过牙，不能亏待自己，就把冰箱里的羊肉牛肉片虾滑icon蟹棒icon丸子冻豆腐油豆腐干豆腐icon都换好了，生菜油麦菜菠菜也洗好了，清汤料里还有干螃蟹，汤那个鲜，看水冒泡了，赶紧给媳妇发了短信，“晚上我多吃口面，别担心我。”第一片下水涮好，沾满了麻酱，吹凉了，张开嘴，看媳妇推门进来了……
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1. 我弟弟去世两年了。有一天我在手机里翻到他原来的号码。一时忍不住发了：弟！姐想你了。你在那边要好好的！一会儿回我：姐！我也想你、想爸妈！我瞬间泪崩！马上打过去。一个小弟弟接了。我和他聊了好久。仿佛我弟真的回来了。现在我和这个小弟弟节日都互发问候短信媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。????
2. 我去医院体检，带着儿子，期间护士故意逗儿子道：“我做你女朋友，要不要？”宝贝儿子不回答，旁边的护士不死心地追问：“女朋友你都不要啊？”儿子抬起头来，看了他一眼，用不屑的口气，响亮地回答道：“我幼儿园有。”出差时住旅馆，空调不好睡不着，寂寞的夜特无聊，寻思着宾馆房间隔音这么次。于是轻轻走到墙边，耳朵贴着墙听了一会，隔壁并没有什么声音。就在把耳朵拿开之际，听见隔壁有人骂骂咧咧的说了句话：MD，隔壁没声音……
3. 当时我一同學家里是种榴莲的，他让家里给寄来了几个大榴莲，然后我们几个人没人一个。放學后我就把榴莲放家里，准备等熟了再吃。一周后估计该熟了，我发现榴莲不见了，我问母后大人，她竟然说：这个西瓜黄了都长刺了，估计不能吃了，让我扔了。其实要不是我看到垃圾篓里的榴莲皮，我肯定也就信了。
4. 当年女友是个吃货，体重从90斤胖到了180斤，于是我让她减肥。她说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问道：什么意思？哪四个人？她说：他们是老师傅，大！！师兄，二师弟和三师弟。每一天老师傅都说：我要吃素。二师弟说：我要吃肉。大！！师兄说：我要吃水果。三师弟说：师父大！！师兄二师兄说的都对啊
5. 有个朋友车祸去世两年了， 他的微信一直没有删除， 突然有一天，心血来潮给他发了一个消息: ""你在那边还好吗""？ 过了一会，消息框里蹦出两个字:""还好。""吓得我把手机扔了，久久不能回魂?
6. 超市每天下午4点到4：30之间，蔬菜搞特价。昨天周末，一个奶奶和一个中年阿姨在蔬菜特价区，同时抓住了最后的一把青菜，互不相让！最后还是我说合，帮奶奶抢到了青菜，然后我就走了！周一上班后，奶奶竟然来公司啦，我看见赶紧跑过去说：奶奶，就一把青菜而已，你不用来公司谢我吧！奶奶见我这样说，一脸的懵，说：我来是找我儿子的！说完，向老总办公室走去！?
7. 新婚之夜。“亲爱的，咱俩结婚之前， 你和几个男人好过？”新郎官问新娘子。好久没有回音。“准是生气了！”丈夫暗自思过。一小时过后，他又冲新娘子问道：“好了，你还在生我的气吗？”“哪里，我一直在数，到底有多少个呢？”
8. 大嫂出差去佳木斯，昨天回到家就跟大哥吵架，大嫂说：“你怎么把别的女人带到家里来了？”大哥辩解：“我谁也没带啊！”大嫂又问：“还记得我在哪儿工作吗？”大哥说：“不就是在医学实验室嘛！”大嫂说：“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子，可蚊子肚子里的血根本就不是你的！”?
9. 有一个富豪带着儿子去外面吃饭。到了饭店后富豪点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗？”富豪说：“嗯，请帮我切开吧！”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是富豪的儿子就开始拼猪蹄，最后发现少了一块。富豪就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着富豪牵着儿子离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的孩子伤不起呀!”?
10. 刚考驾照没几天，老爸就给我买了一辆宝马X7作为礼物。结果刚开了不到一周，就被“扶弟魔”老婆拿去送给了小舅子。我敢怒不敢言，只好每天早起一小时，坐公交去上班。今天早晨在车上，一个姑娘绊了我一下，她没道歉，还对我翻白眼。我看她天生丽质，就问道：“妹子，有没有男朋友啊？”姑娘脸瞬间通红，小声地说道：“我现在还是单身呢。”我没有犹豫，紧紧抱住她， 把她摔倒在地：“没男朋友就别出来发狂！快点给我道歉！”?
#搞笑段子##搞笑##开心一刻#
1, 小姨子因为不能生育，被她的暴发户老公扫地出门。后来她给一70多的老富豪当保姆，两人日久生情结婚了！小姨子特别高兴，请我们去五星级酒店吃饭。我看到茅台酒忍不住连干好几杯，最后喝大了。到了第二天早上我去厕所，发现地上摆着七筒卷纸iconicon，都没拆开。我好奇的问老婆：老婆，这是怎么回事啊？她怒道：你好意思说，你昨晚不停的要纸，要了七次才没要了，你要七筒纸是想集齐神龙啊？我当时就尴尬了，挠挠头突然想起来，我昨晚擦屁股没有啊？..........点个赞，支持一下
2, 老爸给我买了一套房子，主要是为了找女朋友，所以房子一直我一个人住。晚上8点了，我在窗上玩手机，女经理.打电话问我：今晚你家有人吗？我说：没有啊，怎么了？女经理笑着说：那我去你家住几天吧！我瞬间激动的热血澎湃，但立马感觉到不对劲。于是说：不好意思，这个可能不能.答应你了。之后挂了电话，哼，还想蹭我家空调，没门！
3, 老公趁我洗澡，偷偷翻我手机，发现短信信息：“某某酒店，5.03号房间。”我洗完澡出来说：“一会儿我出去参加一个聚会，晚点回来！”正当我在酒店房间，和一群好友正围着蛋糕唱着生日快乐歌的时候！老公脸戴口罩手持菜刀，一脚.把门踹开！然后冷静地走了过来把蛋糕切开说：“这是本酒店免费提供的服务，祝你们用餐愉快！”
4, 偷拿了董事长在四.九城的房产证，被董事长给开除了。我待在家半个多月了，闲着没事，便去给家里的30亩小麦打除草剂。喷了一天终于弄完了，回家之后媳妇已经做好了饭菜。我拿出了偷的茅.台倒了一杯，做好饭后我俩边吃边聊，媳妇问：打了几壶药。我说：打了六喷壶，麦地用五喷壶打完发现剩个地头，又兑了一壶，打算回家感觉剩下的多半喷壶药倒了挺可惜，就.把紧挨着的豆子地也捎带着喷了喷。媳妇一听炸了：什么？你把我的豆子地也喷药了，我打SI你，你不要跑。?
5, 老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？.”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现.在还是不理我。二,昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端了上来了，这时只见她用.筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！
6, 被机床厂给开除后，我为了还车贷房贷，只好去了一个电子厂打工。前段.时间过节的时候，厂里发了一大袋大米作为福利，女同事请我帮忙扛到她家。刚开始我不同意，女同事一脸媚色地望着我说：帮帮忙，我老公不在家。听到这里我立刻就明白了，.这大米我必须扛啊。她家老房子没有电梯，我一口气扛到五楼，然后她爸给我们打开了门……?
7, 丈人是某985大学的副教授，一个月工资65000块钱。那次考试的成绩出来了，全班同学都.考砸了。老丈人特别的生气，在讲台上吼道：“判断题白送的50分，竟然有人只得10分，20分？只拿了10分到20分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”这时一个同学.长叹：“太险了，我21分。”?
8, 每天从富士康加班过后都要去公园闲逛一番。不.是为了钓妹子，只想缓解一下自己日趋压抑的心灵。今天在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么.互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？
9, 昨天去洗脚城放松，我脱了鞋，等着女技师的到来。不一会儿，一个女技师蹲在了我的面前，我们四目一对视，她竟然是我的前女友。她看着我，不禁泪.流满面，我心都要碎了，安慰她：“亲爱的，过去的就过去了，不要哭，再说了，当初是你提出分手的！”前女友忍住泪水：“我去，过这么多年了，你这不洗脚的臭毛病仍然没.改，看把我给熏的！”?
10, 最近老婆心血来潮要學做饭，结果倒油的时候把手给烫了。老婆：“老公，我手烫伤了，好.疼啊！”我：“不是跟你说过牙膏可以止疼吗？”老婆：“我知道呀，可是我已经吃了一管牙膏，还是好疼！”我：“妈呀，咱还是先去医院看看脑子吧……”
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1:昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
2:→我和男友同居两年了，觉得他这人很幼稚！每天只知道宅在家里打王者，我赚钱养他。后来我实在受不了，就提出了分手。他果然一听到分手就懵了，死活抱住我不让我走，说不能没有我。多年的感情，还是忍不住心软了，正准备开口，结果他说：“自从我爸妈知道我跟你处对象以后，每个月生活费翻了几倍，眼看着我LOL就要全英雄全皮肤了，你不能这时候离开我，不然我妈肯定会克扣我生活费！”我：“……”
3:→为了顺利把女神娶回家，我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家，结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有，我突然想到一个视频，有人遇到同样的事，他点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下，然后，我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！"
4:→公公三年前做了结扎手术，婆婆还是怀孕了。公公立马和婆婆离婚了，娶了婆婆单身的妹妹。结婚后的第一天晚上，两个人说好要互相拍着对方，然后一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程当中，公公拍得用力了点儿。他老婆有些生气，更用力地拍了回去。就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了……
5:→老公参加大学同学聚会回来，老婆问：“你们当年的班花有什么变化吗？”老公感慨地说：“她还是跟上大学时一模一样，一点没变。”老婆酸溜溜地问：“二十多年没见，一点没变化？整容了吧！”老公白了一眼老婆：“我说的是她以前不理我，现在还是不理我。二,昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄，服务员端上了一个猪蹄，随口问需不需要切一下，妹子同意了。很快切好的猪蹄就又端了上来了，这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来，拼到最后发现少一块！妹子急了，把老板叫来解决，老板只好白送了一个猪蹄，玩拼图地妹子伤不起呀！
6:→去相亲，到了约定的地方一见面，我发现这男的有点眼熟，好像在哪见过，但怎么都想不起来。中午他请我吃饭，我就跟他说了这件事。他想了半天说：我应该没见过你，不过我有一个大我七岁的哥哥，你可能见过他。我恍然大悟：对对对，七年前我跟你哥哥相过亲！"
7:→哥哥跟嫂子结婚5年，上个礼拜哥哥跟嫂子协议离婚了。昨天晚上，哥哥像往常一樣在公司加班，下班后，哥哥開车送女经理回家。途中，哥哥习惯地问了句：“老婆，晚上你想吃什么？？然后经理直接回哥哥：“好久没吃海鲜了，我们一起去吃海鲜吧！！哥哥愣了一下，感觉有点不对劲啊！！
8:→富豪的儿子是个调皮鬼，于是就把送去了寺庙修身养性。他一进方丈的屋里，手贱就去拨弄书架上的地球仪。然后看到太平洋那里有个红点就用手指刮了一下，没想到地球仪“嘎”的裂开了。里面竟然放着好几万块钱.......然后屋里的人一下子围了过来，方丈两眼喷火的瞪着他！
9:→晚上在ktv玩，有个公主问我：“你们公司月薪三万以上的是什么职位？”我说是总监。她：“那总监喜欢用什么牌子的手提电脑？”我奇怪了，问她关心这些干嘛？她说想给自己包装一下，好回老家过年。2.男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。"
10:→这天找了一个新餐厅，带着闺蜜去吃饭，餐厅有那种给婴儿专用的婴儿椅。我和闺蜜吃的好好地，旁边来了一对夫妇，带着个小孩，关键是小孩一直哭。我被吵得心烦意乱，闺蜜劝我：大家都不容易，换位思考一下。现在小屁孩被我撵走了，我坐在婴儿椅里，还是很烦，因为那孩子哭得更凶了。
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1~ 一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条 时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2~ 小舅子 是一个游戏骨灰级玩家！一天小舅子去 公园散步，听到两个大爷聊天。一个大 爷问：“你今年多大了？”另一个大爷 说：“我九十五了！”小舅子脑抽的来 了一句：“大爷，您满级了啊！”那大 爷慢慢悠悠的来了句：“对啊，要不要 我带你刷深渊啊？”
3~ 晚上下楼去超市买饮料，发现 正好兜里少了一块钱。正慌张的时候， 从后面递过来一根棒棒糖，一个妹子说 ：“我帮他付！”收银员：“抱歉，我 们这里只收现金，请不要为难我们。” 妹子：“这不是刚才你找我的一块零钱 吗？不能用？”收银员：“可这糖也不 是钱啊。”妹子：“那我就要一块，我 不要糖。”收银员无奈地翻出来一张一 块纸币递给她。妹子：“不用了，就当 做帮他付那一块。”?
4~ 昨天 晚上我跟男朋友一起出门玩，我们两个 为了浪漫就骑了一辆双人自行车。过大 桥的时候有一个非常陡的上坡，上去之 后把我们两个累虚脱了。男朋友说这个 坡可真陡，真难爬，累死我了！我附和 道：就是就是，要不是我一直紧捏着刹 车，咱们早滑下去了。
5~ 小姨子在一家大型的娱乐会所 当头牌，整日和各种富豪纠缠在一起。 今天小姨子兴奋地对我说新找了个男朋 友，长得有点吓人。我很好奇，然后小 姨子就给我发了一张男朋友的照片。我 一看，可以啊，单手开着法拉利，这小 伙子挺紧身，那怎么说吓人呢？我迟疑 了一会，我赫然发现，小姨子给我发的 那个消息，有个多音字。
6~ 下午富豪怒气 冲冲地跑回家，对着床上睡着的太太吼 道:“一下午刷走500万，你干什么 了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“ 没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人 盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧 。” 然后富豪和太太一起出门准备去 派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我， 你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子 就飞快离去,只留下太太的一句话:“ 我先回娘家，你气消了我再回来！”。 。。。。
7~ 还记得我 和老公结婚的时候，家里各种不舍。但 是我依稀看到了老妈看到礼金万紫千红 一片绿的时候两眼放光的神情。在我嫁 出去一个月之后，我给老妈打了个电话 ：妈，我离开家已经一个月了，你们有 没觉得少了点什么？我妈想了许久：有 ，这个月伙食费少了很多！?
8~ 趁着我去学校的时候，爸爸和妈 妈一起去了云南旅游，把我嫉妒的。老 妈回来的时候淘到一副画，花了300 0大洋，说是张大千的真迹，高兴的不 得了，整天包着画看。但是我总感觉哪 里不对劲，后来啊经过我仔细的鉴定后 发现，我天，作者是张大干，这个乌龙 笑了大半年。
9~ 为了减肥，我每天晚上都不吃晚餐，也 减少了和闺蜜的外出。这天晚上我躺在 窗上，饿的睡不着觉，打開手机后发现 手机里有一条闺蜜的未读短信。闺蜜说 想我了，我很感动，后面她发给我照片 ，说为了打发孤单，只能和狐朋狗友在 海底捞吃好吃的。她哪里是想我，她就 是炫吃，半夜放毒，害得我更睡不着了 ……
10~ 一次小王 去饭店吃饭，小王点了一个猪蹄，服务 员问：“先生，请问需要切开吗?”小 王说：“恩，请帮我切开吧!”不一会 儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于 是小王就开始拼猪蹄，最后发现少了一 块，小王就去找大堂经理理论，大吵了 一架。大堂经理默默看着小王离去的背 影，低声说道：“唉，爱玩拼图的骚年 伤不起呀!
11~ 土豪喜欢上了一海底捞服务员 。服务员对一直追求她的土豪说：“只 要你给我转100万我就做你老婆！” 土豪不敢相信这是真的，问道：“真的 ？给你500万都没问题。”服务员： “觉对是真的！”土豪立刻就地给服务 员转了500万，然后说：“说话要算 数！”服务员笑着说：“当然！”然后 递了一个布娃娃给土豪。土豪疑惑地问 ：“这是什么？”服务员：“这可是我 一针一线为你做的老婆啊！”
#我的搞笑生活# #搞笑一刻# #开心一刻#
1· 出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。
2· 男朋友是个辩论鬼才，特别能砍价。这天男朋友带我逛街买衣服，和店里的一个姑娘磨叽了1个多小时，非要赠送一个散热器。姑娘也是倔脾气，说啥都给不出来。最后还是店长跑过来说：给他吧。同时还给了男朋友一张名片，说：假期没事的话可以过来打工。
3· 开半挂货车的发小车祸英年早逝后，我立马把他的漂亮媳妇娶回家。婚后才发现老婆的嘴很欠，每天吃完饭我就对她家暴。每次打完她之后就跑到厕所呆上半天。时间长了，我好奇地问：我每次打完你之后你都去厕所干嘛呢？老婆说：刷马桶。我不解地问：刷马桶也能解气啊？老婆怪笑了一下说：解不解气我不知道，反正每次刷马桶或鞋子用的都是你的牙刷。?
4· 大学时，班上两个同学沉迷游戏，为了买装备把10000块生活费都冲了进去。结果，自己完全没有钱吃饭了。于是，一到饭点学校就出现一个奇景：两个男生站在食堂门口，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃。他们用这种方式坚强地活了一个月！?
5· 天气突然下起了暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来。著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大！！师们相当尴尬，急忙去救常。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫。说：求老天爷别在下雨了，在下雨我和核桃就要发芽了还怎么卖得出去？
6· 差1分考上本科，我爸就把我送进了最严厉最厉害的高中复读。上课的时候，我闲着无聊，把同桌的手机偷过来打游戏。趁着他不注意，我把他手机里我的号码备注换成了“爸爸”。20分钟之后，我发了一条短信给他：“兒子，赶紧回家，咱家种了5000万彩漂，上个屁學啊！”同桌看了之后，立马起身撒腿就跑。班主任问他干嘛去，同桌头也不回地说道：“你快滚吧，小爷我不伺候了！”
7· 之前上高中时，有个爱上课睡觉的女同桌。老师发现她又在睡觉，叫她回答问题，她站起来后一言不发，足足站了快三分钟，全班死一般的寂静。老师很无奈地说：坐下吧。只见此女坐下后立刻又睡了，下课的时候，女同桌睡眼惺忪的起身对我说：刚才我梦到老师叫我回答问题了。
8· 单位食堂吃饭，四个人一桌，今天到了看到有一桌只有三个妹子。我就径直的走了过去，确定没人之后我就坐了下来。旁边一桌三个男的，给我打手势让我过去。我微微一笑，朝他们摆了摆手……我心说跟女的一桌她们吃的少我吃的就多！结果我错了，错的一败涂地啊！她们吃菜一点都不比那个大胖子少……
9· 有一个富豪带着儿子去外面吃饭。到了饭店后富豪点了一个猪蹄，服务员问：“先生，请问需要切开吗？”富豪说：“嗯，请帮我切开吧！”不一会儿，服务员把切好的猪蹄端了过来，于是富豪的儿子就开始拼猪蹄，最后发现少了一块。富豪就去找大堂经理理论，大吵了一架。大堂经理默默看着富豪牵着儿子离去的背影，低声说道：“唉，爱玩拼图的孩子伤不起呀!”
10· 我们初中的时候，每次考完试都会開一次家长会。这天我们學校開玩家长会的时候，我气冲冲的来到了教室里面从老师大喊：老师你侵犯了我的隐私权，爸爸侵犯了我的生存权。老师问我：怎么会发生这樣的事情呢？我说道：因为老师你把我的考试成绩告诉了我的爸爸，我爸爸揍了我一顿。结果当天晚上我们班主任又吧我爸给叫来了，第二天我都上不了學。
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