1;　我结婚那天晚上，小姨子在众目睽睽之下紧紧的抱着我哭!谁劝也不听，搞得我非常尴尬。我捧着她的脸，温柔的对她说：“妹子，别闹了，今天哥和你姐结婚呢!你早点睡觉哈，明天你还要去幼儿园呢。”……......点个赞，支持一下!

　

2;　岳母前段时间退休了，每个月的退休金只有1500块钱。老婆刚生完孩子，岳母来家里伺候月子，我让她缺什么和我说！昨天，岳母说道：“女婿，我看上了一个项链，很漂亮，就是有点贵。”我：“多少钱啊？喜欢就买了吧。”岳母：“28.6呢。”我：“妈，你要买就买，不要一天没事吓我。”岳母：“老公真好，昨天我已经买了，28.6克戴着会不会太显摆啊？”

　

3;　一天，同事開着他刚买的大众去上班，结果刚出门就把一辆奔驰给刮了，接着从车上下来一个年轻美女，上来就冲同事脸上甩500块，还十分嚣张的说：就辆破大众，给你500元滚吧！同事也不能认输呀！直接说道：美女看你年纪轻，你可别不识货，回家问问你家大人，桑塔纳2000元至尊典藏版值得多钱。美女一看被同事唬住了，慌忙去打电话，打完电话赶紧跑回来又从他手里拿走了200元。

　

4;　和富婆老婆结婚后，一次偶然的机会，富婆发现我是中国海洋大学毕业的研究生，瞬间欣喜若狂，于是将我从富婆背后的男人扶到挡在富婆前面男人的位置，直接坐上副总的位置，处理公司重要的事情，这天突然去内蒙古出差，因为天气的原因，私人飞机无法起飞，所以我就准备搭火车去，在热水房旁边，一个爸爸在给儿子泡泡面。撕了的纸袋宝宝没拿住掉在了地上。爸爸一边泡面一边吓唬他说，不能乱扔啊！乱扔会罚款的!正在我感到“这爸爸真会教育孩子”时，宝宝一把捡起地上的包装纸，丢进了他爸泡的方便面桶里。

　

5;　小舅子的老婆在电子厂受工伤，失去了女性最重要的一种能力。最后老板赔了200多万，小舅子立马成了土豪，买了一辆奥迪A7。那天小舅子在路上飙车，最后发生了碰撞，被送到了医院抢救。大夫：告诉你一个好消息和一个坏消息。小舅子：先说坏的吧！大夫：你的双腿需要截肢。小舅子：没关系，好消息是什么？大夫：我们主任想买你脚上这双AJ12。

　

6;　女同事想卖房，软磨硬泡地想要我陪着去，后来说是给报酬，我就答应了。路上，她问我喜欢什么样的房子：“我说南北通透，中层楼层，四室两厅两卫，阳台是落地式的窗户...”到了售楼部，女同事就把我的话复述了一遍，接待员很快就把户型选好了，我们看着很满意，女同事说要借一下我的身份证。一会时间，房子手续就好了，上面写着我和她的名字，我当时就明白了，这分明就是一个圈套，我说：“把身份证给我！”女同事说：“不给，除非你用户口本来换...”懂行地说说，像这种情况，敢把户口本给她不？?

　

7;　我和老公昨天去一个小山上游玩。没想到山上竟然有五步蛇，不幸的是老公被咬了一口。听说被咬后只能走五步，可是老公已经走4步了。我急中生智又抓了几十条五步蛇，咬了老公几十口。现在老公已经走500多步，应该能走下山了。说了这么多，我就想问一问我做得对不对？

　

8;　妹妹给老爸买了条大金链子，可能质量不好，三天两头断。今天妹妹忍不住了:“老爸，你下次缺钱直接找我要，别再抠金豆子卖钱了，修补一次要400多呢？”老爸:“啊？这链子是真金的？我没卖钱，把它当钓鱼用的铅坠了，挺好使的，钓了好多鱼。”

　

9;　丈母娘今年30多，以前是师范大学的高材生。后来毕业后，丈母娘在一所高中当老师。有次监考，丈母娘看见一个学生拿着身份证在试卷上画直线。丈母娘生气的问：“尺子都不买，你是不是没钱？”然后那个学生为了证明自己有钱，把身份证换成了银行卡！

　

10;　昨天開着我的兰博基尼拉了一位返乡的姑娘，还带着大包小包的行李。到地兒下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家。还没进门去她就对院里大喊：“爸，妈看我把男朋友带回来了。”当时二老就很热情出来迎接了，还沙鸡宰鱼的。已经在她家已经好几天，一百块车费还没给我，她不会赖账吧？

　

#搞笑幽默趣闻#　　　　　　　#幽默搞笑段子#

1. 姐夫出去买烟了，他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来，我一看显示“10010”，我没多想，直接挂了!?过了一会儿来条短信，发件人正是10010：“怎么不接电话？”我心里忐忑极了，鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音：“爸，你怎么不接我电话。我生活费没了，你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

 

2. 姐夫为了開上兰博基尼，和一个老女人私奔了。姐姐特别的難过，我就带着她出去玩散散心。结果到了游乐场后姐姐便秘，蹲了半天无果，纸用完，我们继续玩。玩的正高兴呢，姐姐突然又内急了，但是已经没有纸了。我左翻右翻，然后掏出来几张。我灵机一动，就让姐姐给我100块钱作为交换。回到家以后，老妈就罚做饭，刷碗，扫地，看孩子，一个星期！

 

 

3. 兒子上三年级，今天就出期中考试的成绩。海王：你这次考了多少分？？兒子一脸骄傲的对我说：一百。海王不相信，说：我看看你的试卷。兒子把卷子递了过来，海王一看特别生气：你会考了五十五分，你怎么可以说是一百呢。兒子：爸爸，按数學上的说法，这叫四舍五入。

 

 

4. 我发小是程序员，今天来我家做客。没多久下起了大雨，我说：这么大的雨，你就不要回去了。程序员答應了，后来我去了卫生间，出来后他不见了，我也没在意。一个小时后，程序员跑回来，跟落汤鸡一樣，狼狈不堪。我惊讶：你干什么去了？程序员：回家一趟告诉我老婆晚上我不回家了！

 

 

5. 因为玩游戏，找到了一个土豪女友。这天一大早我买了点礼物去女友家见父母。吃饭的时候想增加好感，有话没话找她爸聊天。刚開始还挺投机的，后面干脆我说一句他爸恩一声埋头吃饭。到了晚上，在她家门口我问女友：亲爱的，你爸是不是嫌我话痨？女友笑着说：我爸说你话多吃饭还快，再不拼命点就吃不上了。

 

 

6. 女秘书想调戏董事长，于是被董事长的妻子開除了。她找不到合适的工作，就去了宝马4S店当销售。今天在店里陪着富豪试车，2个小时过去了，富豪来来回回试了5辆车。当富豪再次坐上一辆车，女秘书说道：非常棒这车很好看，就买这辆车吧。富豪非常生气的说：我每天都開这一款，開都開腻了。

 

 

7. 因睡岗被恒大集团開除，失业后我去了美的集团当高管司机，一个月工资25000块钱。今天開着高管的林肯大陆出门谈业务，途中口渴，去一个便利店买可乐。我看也没看，拿了瓶结了账拿了吸管就喝。喝了几口才感觉不对劲，为什么是啤酒？那店员笑着说：我刚才还感动奇怪，怎么你喝啤酒要用吸管呢？

 

 

8. 坐火车回老家，因为路途遥远，我买了中层硬卧。到了饭点，餐车声音由远及近，下铺的时候有点慢，我就记得大喊等我一下。快到一层的时候一伸腿感觉脚一热，悲催的我踩人家餐车里了。乘务员大声的说：“这位乘客把盒饭包圆啦，要吃盒饭的自己去餐车车厢！”

 

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