1. 一犯人被执行死刑，狱警刚说道：“行刑！”就听那犯人一直哈哈大笑，狱警马上让侩子手停下，问道：“你都要死了，怎么还笑得这么开心？”犯人说：“书上说了，每天笑一笑，果然能多活几秒。”
2. 听一位老人说，钓鱼可以锻炼人的心智，说我们家旁边的池塘鱼多还好钓。最后一次，鱼塘老板接过我的鱼竿。笑着对我说：小伙子，你是不是姓姜？你这钓鱼不放饵，等着鱼自己跳上岸？这里有几条鱼，就当我送你，你以后别来了！别让钓鱼的人以为我的鱼池没鱼！
3. 表哥帮一个女同事还了50万的网贷，女同事大方地嫁给了表哥，成了我的嫂子。结婚的时候，表哥给我打电话说：兄弟，你必须多给我点份子钱，我这次结婚为了你可是操碎了心！我好奇地问：你结婚跟我有什么关系啊？表哥说：我为了让你这个单身狗脱单，专门让我老婆找了十多个伴娘，伴郎就你一个，你就带着去非诚勿扰的心态来吧！
4. 昨天下午，我带侄子去游乐场玩，看到一个非常漂亮的美女。侄子向美女走过去：小姐姐，你长得好漂亮，现在有男朋友了嘛？美女：还没有呢，你怎么那么可爱呢？侄子指了指我：我叔也没有女朋友，但是吧，你干万别找他这樣的，冰激凌都不愿意给我买，就怕我把他的兰博基尼弄脏！
5. 婆婆生下了小叔子以后，跟着一个有钱的老头私奔了。公公一个人把小叔子带大了，就准备再找一个媳妇。那天，公公送小叔子去上学，看到小叔子的班主任老师，既年轻又漂亮，非常的喜欢。公公鼓起勇气向她表白：“你愿意做我女朋友吗?”女教师：“看心情，心情好就愿意。”公公：“那你现在心情好吗？”女教师：“被你这种人表白，怎么可能心情好？”
6. 小舅子18岁生日那天他的女神主动邀请他一起去西藏旅游。两人坐火车晚上才到，在酒店前台准备开房间的时候，女神关切地说：“开一间就行了，别浪费钱了！”为了给女神留下阔绰的好印象，小舅子立马把搬砖半个月的工钱拿了出来。然后他特别豪爽的说：“不差钱，开两间，看不起谁呢！”?
7. 方丈去化缘，下了山在一个空地上看到一个小女孩。小女孩在跳绳，可奇怪的是，她却一直都在数：“九十九，九十九，九十…………”方丈很好奇，于是上前问她：“小姑娘，你为什么一直在数九十九而不往下数呢？？？”小女孩二话不说，一下仆到方丈身上，变成妖精把方丈吃了！！！然后又变成人接着跳绳，口里数的却是：“一百，一百，一百…………”
8. 高中辍学后，我离家出走来到了一个陌生的大城市。最困难的时候，我就和乞丐一起在大街上捡瓶子卖。到了15岁，我已经熟悉了这个城市的各个角落。那时的经历，也为我以后的事业打下了坚实的基础！到了18岁，终于功夫不负有心人，在这个城市，再没有人捡瓶子的速度有我快！
9. 说起吹牛，还是我堂哥最厉害。前两天堂哥的丈母娘50大寿，堂哥前去祝寿。过了一会堂哥喝多了，说自己小时候练过武术，会耍棍！亲戚们就让堂哥表演一下，给大家助助兴！于是堂哥拿起拖把棍就耍了起来，然后一棍打在他丈母娘头上，直接住院了。
10. 昨天休班，陪最近刚认识的女朋友逛街，逛累了我去休息区等。一小正太在沙发上喊：好了吗？旁边女装店的一辣妈说：等会！他百无聊赖地趴，躺，撅，拱，打滚……我逗他：小家伙，等妈妈呢？无聊啊？小正太生无可恋的说：是啊。我说：陪女人逛街就是这样，又不能跑。小正太挑眉：我可以马上让我妈带我回家，你能吗？我说：我不信。小正太指着我，对他妈妈大喊：妈妈救命啊！这个怪蜀黍要抱走我！?
11. 小舅子没钱还花呗了，找我借钱。我用微信给他转了20000，转完才看见转错了人。我冷静了几秒，直接给那人发了200多个表情包，那人回了一个问号。估计那人以为是骚扰信息，就没看。第二天，由于对方没有收钱，钱又回来了。
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1.我和男友计划年假去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同，久争不下的时候，我想出了个好办法。折中一下，分手怎么样？
2.昨天在江边，有个姑娘要投江自尽，我过去和她说，反正你也要死了，死之前让我舒服舒服吧，妹子一脸囧，不同意。我说，那你跳吧，一会儿整也一样。就这样，我救了这个妹子。
3.背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！
4.有个逗比朋友初中时跟某位老师吵架，吵完不解气越想越恨，于是操了把剪刀把老师种在学校操场的向日葵全部剪成了正方形……
5.去医院接老婆回家，看见一大约四五岁的孩子走到井盖边，趴下说着什么，出于好奇，悄悄跟过去，只听这熊孩子说：忍者神龟在不在家？
6.记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床就跟室友说了一声不去上课了，让他帮我想个理由搪塞过去，结果第二天我中暑的消息就传遍了我们学校。
7.一次在街上看到一妹子衣服后背的拉链开了一大半，于是上前提醒她。她华丽的转身，然后冷冷地对我说：钓鱼呢，可惜不是你。又一个华丽的转身走了。我带着问号凌乱在风中……
8.今天上课睡着了，迷迷糊糊地来到一个小池塘，不知怎么搞的就掉下去了。当我快要淹死的时候，突然头上传来一股大力，把我给拽醒了。我睡眼惺忪地看着同桌，呆呆地问了句：是你救了我？同桌满脸憎恶地对我说：救你妹啊，再不把你弄醒，口水就流到我这边了！
9.某甲给楼上的某乙打电话，打了半天没人接。甲把脑袋从窗口
伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
“什么事？”某乙把脑袋从窗口伸出来问。
“接电话！”
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1,哥们参加公司聚会，回去有点晚了，到家的时候老婆已经睡下了，迷迷糊糊的把衣服脱了爬上床去，点了一根烟，边抽烟边抖烟灰，一会老婆啊一声大叫，起来对老公拳打脚踢的，原来是把老婆耳朵当烟灰缸了……
2, 男同事突然当着办公室所有人的面跟我求婚，打了我一个措手不及。但是为了让我儿子有一个完整的家，我还是同意了。今天和表姐分享这件事，她却非常不高兴。表姐：“别说了，我都离婚了，现在受不了打击！我一愣：“听说离婚是你提出来的啊？表姐又是点点头：“没错，我想不到他这么心狠！我正纳闷呢，表姐忽然哭了，说：“我没想到，他立即就同意了！?
3, 老丈人让一年轻女子怀孕了，怕丈母娘知道，不想要这个孩子，女子坚决不干。无奈，老丈人安排她回老家生！女子说：“孩子生下来咋通知你？老丈人：“生了就寄张明信片，写上‘兰州拉面’！我会按时寄生活费。十个月后的一天晚上，丈母娘递给老丈人一张明信片。老丈人不动声色接过看后却当即晕倒！只见明信片上写：“兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有！?
4, 老丈人因为给小舅子买别克英朗，导致自己的支付宝花贝欠了6万元，逾期了两年没有还。媳妇知道以后，立马把家里的帕萨特卖了，然后帮老丈人还了钱。没了车子，我只能坐着公交车去上班。今天坐上公交车，旁边大叔手里拿着一部华为老年机。他的手机突然响了，大叔立马接起：“喂？喂？喂？声音很大，我们正探头一看究竟的时候，他放下电话自言自语道：“哦，原来是短信！
5, 今天在家休班，一大早的就被儿子给叫起来了。儿子要玩粘土，说是幼儿园老师布置的手工作业！！！不敢出门，老婆对儿子苦口婆心的说半天无果。望着哭泣的儿子，我默默的去厨房拿了一盒面粉出来。然后用水和了面，用面当粘土玩了一整天！！！最后老婆说不能浪费，把面都给烙成大饼。
6, 有一天，我去药店买药，一女子头发很乱的走进药店跟老板说要后悔药，老板说“有5元10元20元的要哪种？女子说：“20元的来一粒。女子走后，我好奇的问：“老板真的有后悔药吗？给我来一粒！老板看着我，认真的说：“你TM的一个大男人也怀孕了？
7,公司开会，董事长不小心放了一个屁，怕没面子，便小声告诉甲员工：帮我顶一下，给你加薪。甲便说：对不起，刚才吃太多了，所以放了一个屁。一会儿，董事长又放了一个屁，又告诉乙员工。乙也照着做了。谁知董事长又放了第三个屁。这时丙快速而大声的答道：我的！我的！那是我的屁！二,""高中的时候一哥们不知道什么原因住院了，学校还组织了捐款。后来从别人口中得知住院的原因是，学校开运动会的时候这货跑了第一名，同学们高兴的上去抱着他往天上扔，然后没接住。。。。没有。。。接住。。。""
8, 记得弟一次坐飞机去西藏旅游时发生的趣事。坐我旁边的小姐姐要去洗手间，需要我站起来让她过去。我怕她着急，就急忙解开安全带，猛地站起来。却发现有种力量束缚着我。我不服输地和它抗衡，还是没能站起来。低头一看，我解开的不是安全带，是裤腰带。
9, 公司最近招人，来了一个挺漂亮的妹子，业务能力特强，就是经常早退。每次早退的时间也不长，五六分钟，有天我忍不住问她:你早走几分钟能干啥？她说：每天人来开车接我，又都不是我老公，被人看见影响不好！道理我都懂，咱就是打个顺风车说得那么刺激干嘛！
10,在大润发门口，我捡到一部华为nova7手机。刚拿到手，就收到失主发来的短信说：“手机可以给你，把卡还给我！”然后我给他回了信息说：“卡能还给你，请拿充电器换。”失主也同意了，我俩约好在附近的公园见面，然后我被揍了一顿，手机也没了。
#搞笑段子# #年度搞笑名场面#
1:妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了……?
2: 休息日，小舅子逛商场在门口遇到前女友跟她现任男朋友。然后，出于礼貌小舅子上前打了个招呼。人家男朋友很有风度的点了点头，前女友很优雅的抿嘴笑了笑。买完东西，小舅子从商场出来，小舅子的电瓶车前后轮都被放气了......
3: 拿到老家的890万拆迁款后一直追求的空姐竟然主动约我出去玩。这天晚上我们玩得太晚回不去了，去酒店住了。空姐说：晚上不许使坏，听见没有？？不然我不理你了！！我点了点头说：好的！！晚上我背对着空姐，尽量靠床边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠地踹了一脚回去！！
4: 媳妇第一天拿驾驶证，第二天就开着我的辉腾去上班。 结果路边侧方停车怎么都停不进去。 这时，她那开迈巴赫的经理来了，敲敲车窗示意媳妇下车，他帮着媳妇停进去。 万万没想到，很完美的一次侧方停车，他居然又给开出来了说：看到了吧，你停一次试试?
5: 今天開杰看到门口有两个6岁左右的小孩在下象棋。当时開杰看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪兒能走到那兒。这时一个鄰居大爷看了開杰一眼叹气道：人家6岁就懂的道理，你26岁还不懂，知道你为啥单身了吧……
6: 因为拒绝60岁女老板的追求被开除，只好去了温州一个皮革厂打工。那天听同事说新来的实习生妹子是本地人，家里很有钱，有几栋房子出租。于是我对她展开了疯狂的追求，妹子耐不住我的死缠烂打，答应跟我恋爱试试。情人节我们出去约会，天黑了就住在了宾馆里。为了让女友相信我是正人君子，我睡地板，她睡床上。第二天醒来，我发现女友不在了，留了一张纸条：我这样一个漂亮姑娘睡在床上，你却没有行动，说明你很有心机，爱的不是我这个人，而是我家的房子和钱！！
7: 刚买的保时捷被小舅子借走去西藏自驾游了，如今一个月都没还车，媳妇打发我去要。我厚着脸皮到他家，我：“兄弟，你借我车一个月了，能不能还我？”小舅子一脸不屑：“姐夫，你的语文程度需要补习了，你不知道借是什么含义吧？”我：“借是什么含义啊？”小舅子：“这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借东海龙王的金箍棒还了吗？”我：“懂了，我还借岳父大人20万呢。”小舅子：“唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你必须要还，我还指望那20万交首付呢！”
8: 今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松昨天下午我坐着公交车准备回家。在车上我注意到站在我身边的一名男子，他穿着十分干净、得体，脸庞上也留下了少许岁月痕迹。他那忧郁的眼神，时而静静地望着窗外，像是在思考过往人生；时而双眼微闭，好让疲倦的身体有片刻歇息。根据我个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断，这人十有八九是手机没有电了！
9: 小舅子花了50多万元，改装了一辆二手的高尔夫gti。他开着这辆车去参加比赛，最后获得了比赛的冠军。事后，有个主持人采访他：你这是第一次参加比赛，就一举夺得冠军，有什么秘诀？小舅子惊魂未定地说：我的刹车坏了！主持人：不会吧，那刚刚怎么停下来的？小舅子：油箱还漏油了，到了终点正好就没油了。 ?
10: 昨天休班在家闲着无聊，正在看电视老婆突然问我：“老公，你说过去女人为什么一定要裹小脚呢？？”我头也不回的答道：“因为裹了小脚就不能逛街，不能逛街就不会乱买东西，不会乱买东西就不会乱花钱！！”老婆淡淡地一笑，说道：“所以，这是陋习。”嗯？？原来在这等着我呢……
11: 下班后，我去商场买日用品，结果捡到一台苹果8。然后，我想联系失主把手机还给她。没想到，突然手机收到一条短信：“手机解锁密码，248686，不用谢！！我让我老公新买了一台iPhoneXS ?max。”于是我把手机解锁，打开V信，给她老公发了一条信息：“你老婆早上走得急，手机落在我这儿了！！”小样，让你跟我炫富，让你跟我秀恩爱，跟我瑟，我治不了你……
#年度搞笑名场面##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1,老公因为前妻怀不上，离了婚，经人介绍后娶了我。前不久，我挺着大肚子正和老公看电视，突然老公电话响了，是他前妻打来的：“我怀孕了。”老公回：“别想赖我，我们离婚一年了，绝对不是我的。”前妻：“我知道，只想告诉你，有毛病的是你！”
2, 看了《冰糖炖雪梨》，特别喜欢男主从后面包着女主的感觉。于是我打算亲自试一下，故意和女友吵架，然后女友被我气走了。我追过去从后面包着她，任她怎么挣扎也不放开。接下来她肯定会原谅我，然后回过头吻我。就在我幻想之际的时候，从旁边警亭出来两个人就把我按倒了，这个剧情好像不对啊！?
3, 老板让小姨子做他私人助理，小姨子不愿意，于是递给了老板一封辞职信：世界那么大我想去看看。于是小姨子独自一个人背着包跑到了西藏旅行，这天直到夜里十二点他才找到一家小客栈。可是小姨子上窗后怎么也睡不着，因为她的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天小姨子离開时向老板提意见道：马棚在住房隔壁不好，会影响健康！店主很是淡定的回答道：我这樣已好几年了，可马从来没生过病啊！
4, 前妻嫌棄我狐臭严重，带着兒子改嫁到了外地。丈母娘觉得对不起我，就让我娶了刚离异的小姨子。昨晚下班回家老婆做了红烧排骨，味道非常好。我吃了很多，她却没吃，说：“不想吃。”饭后她就上网，我悄悄的靠近看她干嘛，看到她在网页上输入排骨2个字。我心想：“老婆太好了，應该是想學习怎么做才能更好吃吧？”然后看她继续打字：“排骨有异味了，吃了会死吗？”
5, 我上大學是弟一次出远门住校，我妈就很担心我，一个月能打六十个电话，后来隨着我大學上完開始工作了，除了时不时催我找对象，就没再怎么打过了。谁知最近我妈又開始给我打电话，而且一接就说自己打错了，非常诡异。于是趁着休班我回家看望我妈，到家妈一看见我非常欣喜，对我说：兒子你回来了？你妈的手机坏了，总给你自动打电话，你赶快给妈买个新手机去！
6, 岳父岳母因为一场车祸去世了，留下了3岁的小姨子。老婆把小姨子接到了我家里住，如今小姨子已经18岁了。昨天晚上老婆上夜班，我打開V信摇一摇，摇到一妹子，聊得特别開心，我一看有戏。我说道：“美女，出来吃个饭，唱个歌吧？”美女说道：“这樣不好吧，如果被你老婆发现咋办？”我：“我老婆去加班了，没在家！”美女终于松口了：“那好吧，你直接过来找我吧？”我：“去哪里找你啊？”美女：“我在你隔壁房间啊，快点吧！”
7, “别人都说，正义会迟到，但不会缺席。幸福会迟到，但不会缺席，爱情会迟到，但不会缺席，所以你发现了吗？好东西总是不守时的，这就是我迟到的原因。”我跟领导解释说。
8, 现在结婚真的太難了，两情相悦还远远不够，还要过丈母娘这一关。今天我问女友：你妈准备收我多少彩礼？女友：我堂妹结婚，我叔叔收了50万彩礼，我妈说我结婚30万就可以了。我伤心的说：30万也是天价啊！女友：在我们甘肃都这樣，彩礼少了别人会戳脊梁骨的。我：那你们的嫁妆是怎么算的？女友：女方的嫁妆是彩礼钱的两倍！我：我们还是按照你堂妹的标准来吧，我觉得年轻人还是有点压力好，不就是50万吗？我来想办法！
9, 公司老板病故后，老板娘接管了公司，我也成功地担任了公司财务，结果一查账，公司账面上一分钱都没有，我气呼呼的去质问老板娘：“钱呢？”老板娘说：“钱，没了啊！”我生气的说：“没有一分钱，你就把我骗到手了？”老板娘得意的说：“我只是说让你做财务啊，没说让你管多少啊！我。。。
10, 我和老婆为了能够在大城市定居，买學区房，都在富土康打拼。昨天老婆的车间晚上加班加到很晚，而且回来的时候又淋到了与，今天大病了一场。于是我去医院開了中 药回来，医生让她多休息，回到家后我就開始给老婆熬药。恰巧朋友过来串门，好奇的问了我一个问题：熬药为什么要用炒菜锅呀？老婆突然抢答：因为其他锅都还没刷呢！
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