1﹔一女子回家的路上遇到一劫匪。她跪下说：“大哥，我饭店派传单的，工资才1900工资，你能别劫财吗？实在不行劫色吧。”劫匪哭了，说：“妹子啊，我在健身房也是派传单的，因为现在没业绩才出来打劫的，都是同行你走吧。”女子收拾下衣服，正准备转身离开。劫匪又说：“把我这张宣传单拿走吧，不然我的其他同事又拦住你抢劫的。”???
2﹔弟一次见到女朋友的家长，我心里慌得不行。她妈问：“你在哪上班啊？” 我：“阿姨，我和你女兒是同事。”女友：“妈，他是我们公司经理！” 她妈：“今天你们怎么过来的？”我：“打迪迪过来的。” 女友：“妈，车子被人家刮了一下，今天没開过来。”她妈对我很满意，回去后我对女友说：“我根本没有车，也不是经理，你怎么能那樣骗人？”女友：“我妈势利，不那樣说我妈早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”
3﹔丈母娘听说遛狗可以找到女友，就买了一条狗让小舅子遛遛。这天，果不其然，没多长时间小舅子真带着一小女孩回家。这小女孩长得眉清目秀十分的漂亮，丈母娘见后也很满意。小舅子说：爸，刚才咱家的狗把人家咬了，我身上没带钱，你带着她去医院吧！"
4﹔小姨子以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活?,可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。?葬礼上，我悄声问她：保险赔多少？?小姨子答道：当时我不认可，没让他买。?我又问：那他给你留了多少家产啊？?小姨子哭道：两亿三千万。?两亿是：追忆、回忆。?三千万：千万照顾好孩子，千万照顾好老人，千万别改嫁。
5﹔陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱两开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于榜上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
6﹔昨天老婆心情好，带着我去买衣服。在优衣库里看中一件短袖，599元，我感觉有点贵。正好老婆也说：别买了，咱去别的店里再看看。我正要走，导购说：男子汉大丈夫，还得听个娘们的？？老婆顿时火冒三丈：你要是和他结婚，他也听你的……
7﹔刚上班和媳妇谈恋爱那阵，有次在媳妇家晚了，我该回去了。我是骑着摩托车来的，我偷偷先把油箱下边小开关关上，开了没多远熄火了，就打电话和媳妇说，看油表有油就是打不着啦，晚上也没修的。我忙推着车回媳妇家，到了媳妇家门口，丈母娘出来却对我说，她们村有规矩，你不能留下来，人家会说闲话，这样你把车留下，明天我找人帮你修！就这样，我硬是从媳妇家走了几公里路回家……
8﹔一同学家杀猪，请我们去吃饭，没找到会杀猪的。我们就估摸着自己动手试试呗！于是我们几个人七手八脚的把猪捆好，朋友拿刀宰猪脖子时不小心把绳子割掉了！猪蹬了两三下绳子就开了。然后猪嗷嗷着就跑了出去……猪刚跑出去到大路上就让一辆货车撞死了，货车司机吓了一大跳下车对着我们又是点头哈腰，又是递烟说到：“大哥啊！我身上就1000块钱，您看我也挺不容易的，就这么算了吧……”
9﹔哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念......嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语？咒我死？
10﹔一个瘸腿男人来公司面试，我是面试官，问他：“结婚了吗？”男人：“结果了。”我：“男人应该先有工作，然后再结婚。”男人：“成家立业，先成家后立业吗。”我：“朋友多吗？”男人：“哪种朋友？”我：“怎么说呢？朋友就是朋友吗？”男人有点不耐烦：“连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？”我怒了，问：“到底是你面试我还是我面试你？”男人拍案而起：“你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。”现在的面试者脾气都那么大的吗！?
#头条喜剧人##搞笑一刻##年度搞笑名场面#
1. 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2. 最近楼下開了个补习班，因为我和小区物业还有业主熟的关系给她帮了不少忙。她也欠了我不少人情，那天给我V信转账我没收，请我吃饭我也没去。后来她就把我的兒子哄下去免费补课了，兒子成绩提了一些，还不错。有天晚上兒子背着教育机构发的书包回到家，拿出她另外发的作业试卷说: 这世界上还有比我更倒霉的吗？
3. 上次去横店玩，在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子。孩子声涕俱下，我报完警，一群人拦着我不让我报警，还抢过我的手机。我喊了一句：“这什么世道啊！然后他们一个剧组的人，把我摁在地上打了......
4. 今天早上，我包着兒子坐公交车去车站接人。然后，里面都没座位了，刚好就坐在公交司机旁边。我坐了没一会兒，兒子就開始哭闹了，任我十八般武艺就是哄不到他。公交车司机都被兒子哭烦了，他就冲我说道：你别老教训孩子！你要教育他啊，他要什么东西，你给他不就得了吗？我：那觉对不行啊，这熊孩子想要你的方向盘！
5. 前段时间，小毅坐火车认识一个挺有钱的大哥。这大哥一看就是敞亮人，大金链子小手表的。有一天，大哥给小毅打电话邀请小毅去他家。小毅问大哥：大哥你是做什么生意的啊？能不能带带我啊？然后大哥的妻子说：你大哥打煤球，卖面粉，卖老鼠药都干过……
6. 从山东大学毕业之后，我一直在微信群里跟同学们保持联系。这天晚上，班长组织同学聚会，我带着5岁的儿子去参加，昔日我暗恋已久的班花也来了。令我感到震惊的是，班花的女儿竟然读六年级了。席间，我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是我自责地说道：唉，我做事总是丢三落四，号码居然都能少存一位。儿子听见了之后，安慰道：老爸，没关系，我要了她女儿的qq号，有空帮你问问！?
7. 眼看着马上就要考试了，我寝室的哥们就陪女朋友去图书馆學习。旁边坐着一帅气的小哥，直勾勾的看哥们的女朋友。不一会，小哥传来纸条：“我家里有的是钱，把你对象让给我，我给你50万！哥们经过半个小时的思想斗争，给他回过纸条去：“成交！不一会，小哥又传过纸条：“上一个纸条是传给她的！
8. 我找了一个人特别多的广场，放了一个碗，然后唱起了歌，刚唱完一首歌，就有一个大爷走了过来，在碗里放了五块钱，我拿起五块钱高兴的说道：“大爷，谢谢你！大爷淡定的说道：“碗里的二百块钱是你自己放的吧？ 我惊讶的说道：“你怎么知道的？大爷说道：“以后别唱了，不行试试跳舞吧！ ?
9. 听到老公回来开门的声音，突发奇想想逗一下他，于是对着屋子说了一句，“快躲起来，我老公回来了”。果然，老公进门就怒气冲冲的到处找，没找到，然后跑到我面前对着我就一拳，我这时能说我是逗他玩的么？不说了，先到医院去了。。。男朋友去我家提亲，饭桌上红光满面的老爸突然收起笑脸，严肃地说：“小美，你确定要嫁人了？我不放心啊！”男朋友拍胸脯保证一辈子对我好，请我爸爸放心。老爸昂脖闷了一口酒，拍着男朋友的肩：“从小打架我就没见过她输，我是不放心你这小子呀！”
10. 大學四年富二代天天在宿舍玩游戏，毕业后姑娘就鼓励富二代去面试應聘高层职位。为了不让他失望，富二代去面试了，结果顺利通过。工作不到半年就被提升了部门经理，公司为富二代举办庆功宴。富二代带着一直相信富二代，支持富二代的女朋友参加宴会，并介绍给富二代的老板认识，说：老板，这就是我一直给你提起在我背后默默支持我的爱人。老板拍了拍富二代肩旁，淡定的说：年轻人好好做，我相信我女兒的眼光。
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1 、 女老板的电脑坏了，半夜打电话叫我去修，结果我修电脑的时候，连个坐的地方都没有。她给我切了点榴莲，问道：“你裤子这么脏怎么坐我床上？”我很尴尬，只好把裤子脱了。女老板急了骂道：“我是说你怎么坐我床上了？”没办法，我只好躺下了，最后我就被赶出来了。后来女老板离婚后分到了600万财产，我就把她娶回家了。老婆长得倾国倾城，周围邻居都很羡慕。今天老婆向我抱怨：“气死人了，公交车上有好几个咸猪手。”我很气愤：“下次再有这样的事，给我打电话，我把他们全部抓进去。”老婆诧异地看着我：“带几个猪手坐公交不犯法吧！”
2 、 一个吝啬的百万富豪得了癌症，请医生上门问诊。医生说：“您这病我可以医治好。”富豪躺在床上脸色苍白，虚弱的问：“这得多少钱？”医生算了一下，说：“68万。”富豪说：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
3 、 老婆感冒了，吃饭喝水都得端到床前，连上厕所都得搀着，却在听说我需要买一个鼠标垫的时候跳起来，精神百倍的在某宝选了半个小时，付完款，又回到床上瞬间进入了生病的状态。2.上个月，我们屁大的城市限单双号，孩子上学挤不上公交，麻痹的，天天打的去。这难道就是传说中的：我们家条件差，买不起自行车，只好天天打的去上学!3.一同学上课睡觉做了个噩梦，突然站了起来。老师问他怎么了?他老实地说，做了个噩梦。老师安慰他说：“别怕，你的噩梦才刚刚开始。”"
4 、 昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧猎艳。我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不開心？我：我開心至极啊！美女一拳把我手机打爆。
5 、 富豪嫌棄自己的老婆对自己过于严格，就和老婆离婚了。想到离婚手续办完之后竟然有点心疼。出了门之后富豪对老婆说：以后有合适的，给我介绍一下。老婆问：有啥要求？？富豪：我的房子都给你了，对方有房子就行。老婆：带孩子的，考虑不？？富豪：可以，我喜欢小孩子。老婆看看富豪：有现成的，我就符合啊！！
6 、 我天天玩lol，惹媳妇不满，要我删了游戏。于是我当着她的面把桌面快捷方式删除了！结果她大怒：你当我真的不懂电脑吗？这样根本没有删除！说着就夺过鼠标。我吓尿了，这娘们的啥时候对电脑那么懂了？这时只见她点击回收站，选择了清空。
7 、 上初中的时候班里的一个男同學特别的邋遢 ，很不注意自己的个人卫生。一到夏天，蚊子虫子就找上他，他为此苦恼不已。昨天回到學校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！
8 、 养老院门口，两个老人正在办入院手续。结果70岁的老人进去了，90岁老人却没能没进去。工作人员：对不起大爷，您的资料显示你有一个儿子，我们养老院不接受儿女健在的老人。90岁老人暴怒：刚刚进去的就是我儿子！
9 、 给女儿报了一所贵族学校，但是学校要非常有钱才能进去。面试老师取出一张10元的钞票问：这是什么？女儿回答：这是奶奶给乞丐的废纸。老师说：你已被录取了。
10 、 前几年，小舅子在一单身妹子家过夜，妹子拿着一溜电蚊香走过来：“没这可不行！小舅子顿时吓懵了，面红耳赤的从沙发上站起来：“别，咱这交情……后来，这成为了妹子乐此不疲的饭局段子。有时候妹子那些流氓姐妹们还带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情……搞得小舅子尴尬啊！
#年度搞笑名场面##搞笑一刻# #开心一刻#
1· 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”......点个赞，支持一下!
2· 老爸是大學的教授，60岁的时候就被學校强行要求退休了。以为在家里无所事事，老爸爱上了喝酒，酒瘾越来越大了。为了让老爸戒酒，我对他说道：老爸，你戒酒吧，不然以后我找了女朋友，人家看到公公老喝酒就不愿意了。现在只要我回家，就跟老爸说：爸，今天我陪你喝二两怎么樣？？老爸就会说：别和我扯没用的，我已经戒酒了，你给我找的兒媳妇呢？？
3· 男朋友第一次来我家的时候，买了两条中华，两瓶茅台酒，我爸看到酒后，整个人都精神了，特地交代老妈煮点丰盛的饭菜招待男朋友。饭桌上我爸给男朋友倒了杯酒，男朋友假装说：叔叔，我不喝酒的。我心想男朋友平时酒量那么好，肯定是故意说不喝的。
4· 公司新来的老板是我前妻，下班后，她喊我进她办公室，和我寒暄了一阵子，然后她温柔地看了我一眼，眼神里面充满了关切，我似乎又看到了曾经温柔贤惠的那个老婆，她走向我，我激动地看着她，准备她投入我的怀抱，正当我准备说出那句话时，她对我说：你明天可以不用来了。我。。。。。
5· 男友是个富二代，他父亲是白手起家的，现在已经有500万的家产。今天是我弟一次去男友家，为了留个好印象，我亲自做饭。叔叔吃了一口，筷子含在嘴里，说：“小美，这菜让我想起我妈做菜的味道……”我谦虚的说：“叔叔，谢谢夸奖。”他接着说：“唉，那时候家里穷，10口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头..….”
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6· 出差住宾馆，我正在卫生间里洗澡，突然一个女人闯了进来，把我卫生间的门都打开了。她瞪着我，我瞪着他，我们俩面面相觑，空气都凝固了，只有莲蓬头的水在哗哗地往下流着！她惊呼一声转过身去。我心里羞愤无比，大声说道，你是谁呀？怎么闯到我的房间里来了？她背对着我解释道，我是来住酒店的，可是前台小姐不知道跑到哪儿去了，一个人都没有，我又尿急，实在忍不住了，就在前台里面找了一张房卡，直接就进来了。我听她说得可怜，心里不由得一软。我叫她等我一分钟，然后匆匆地把身上冲干净，穿着衣服就出去了。她看到我从卫生间里出来了，急忙冲了进去，连卫生间的门都来不及关上。我叹了一口气，只好走过去帮她把门关上。
7· 当初和男友在一起3个月之后，我就带着他见了家长，今晚我疲惫不堪的回到家，倒在沙发上，我妈走过来，说：好久没见你男朋友了，是不是分手了？我難过的点了点头：上星期刚分手。她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。
8· 本人业余收破烂。在一个风景挺好的小区有个贵妇装修房子都是破纸盒子。找我收破烂。称了称多少斤。贵妇问多少钱，我说八十。正当我准备给她钱的时候，贵妇说一句太贵了，五十吧。我头一懵，在我懵B的时候贵妇给我五十块钱就走。。留下我一脸蒙蔽。。。。。刚才接到一个骚然电话，电话里说：“赶快给我打来5万款钱，你媳妇在我手上”。我立马紧张了起来，正当我去银行打钱的路上，接到我妈的电话。我妈说：“小段啊~明天请假回家一趟，你三姨给你介绍个对象，你赶紧回家相亲！”。对啊，我哪有对象啊。我给骗子回过去电话，非常愤怒地说：“你赶紧让我看看我媳妇长啥样，如果好看了我就请假回家，不好看我就不请假了”。"
9· 大学毕业工作已经三年了，同学们互相都挺想念的，班长在群里吆喝着要聚餐。到场的同学都带着自己的女朋友，只有我自己是只可怜的单身狗。于是他们阴阳怪气的说：哎呦，到现在还单着呢！我假装硬气：没有，我女友工作忙。说完，给他们看了我手机上的与姑娘的合影照。他们说：这姑娘真漂亮，不过你俩还真有夫妻相。我心想：能不像吗？那是我亲姐，拿来骗你们的！
10· 万达集团最近在招经理，一个哥们投了简历，没想到真的收到了面试邀请。面试官：高考600分和一张600万的银行卡你选哪个？哥们想都没想脱口而出：我选700万的银行卡！面试官：为什么呢？哥们：因为我是清华大学毕业的，我高考考了721分。面试官笑着说：恭喜你，你已经被录取了！?
1,给女同事发消息，问她晚上去小树林散步不，结果不小心发给了小姨子，等发现的时候已经无法撤回，她回复：“哥，先吃饭可以吗！”我当时就愣住了，不知道怎么回应。她的消息又来了：“小树林旁边有家西餐厅，可好吃了，吃完正好散步，可浪漫了！”我故意问：“你挺熟悉啊！”她说:“闺蜜跟我说的！我闺蜜在公司有个相好的，每次都是先请她吃西餐，然后去小树林散步！”我好奇问：“你闺蜜叫什么名字！”她很快把名字发了过来，我一看，这不就是我女同事吗？那个相好的男人，莫非就是我？我故意问:“她相好的叫啥名字？”小姨子说：“哥，你真八卦啊，问那么清楚干啥啊。不过既然你问了，我就告诉你，嘿嘿，是她们公司的老板。”我的心顿时沉了下来，原来她和老板也有事啊。我气呼呼地说：“跟着一个散步老头有啥意思？”小姨子笑着说：“哥，闺蜜说了，老板出手很大方，而且懂浪漫，比公司其他男的强多了。她说她们公司，除了老板，其余的都是草包呢！”当时我就怒了，打电话把女同事骂了几句，不给她任何反驳的机会，带着小姨子去吃西餐，然后去树林散步，然后遇到了同样散步的女同事和老板。女同事似乎吃醋了，甩开老板的手就过来质问小姨子：“我当你是最好的闺蜜，你….”我哼了一声：“要知足啊！”女同事说：“老板是我继父！”哎呀，这事弄的，我都不知道怎么解释了？不过我也是有急智的，介绍道：“这是我小姨子！”你们看，都是亲戚，应该没事吧！??
2, 支付宝花贝恶毒涨到了87000元，我高兴的请兄弟们去喝酒。大家喝的也很開心，一直到了凌晨才陆陆续续的离開。第二天，我们都没有被宿醉影响，按时到达了公司。我问一个哥们：怎么樣，昨天回去那么晚，媳妇没收拾你吧？哥们嘲风的说：怎么可能！她收拾我？我回来以后，家门她都没敢開！
3, 在清华大學读书，一个月5000的生活费根本不够我花的，每天只好接室友的钱来吃饭。这个月中，我又跟一室友借钱，室友不解的问：以前你可不是这樣的，怎么最近钱花的这么快？我长舒一口气，说道：唉，最近得病了，妇科病，治不好的那种。室友说：说人话，你一个大男人得什么妇科病？我说：网购！
4, 一男一女相亲女：听说你以前谈过很多女朋友？男：是的。女：具体有多少啊？男：够一支足球队。女：还好啦男：那你呢？女，湊起来够一桌麻将。男：才四个（窃喜）女：我说的是麻将！男：……
5, 女友小美心血来潮跑步，跑了一天说脚踝痛。我说：过两天不光脚踝痛，腿痛，还有肚皮也会痛！她好奇的问：为啥肚皮会痛？我：肚子上那么多肉甩起来能不痛吗？不说了，刚被打的浑身上下哪哪都痛！
6, 小姨子大学毕业之后，去了一家上市集团面试部门主管。面试官看了一下小姨子的资料，发现学历挺高的，还是应届毕业生，比较满意。面试官问道：“姑娘，你感觉这个项目最大的风险是什么？”小姨子直言不讳地说道：“我加班猝死。”?
7, 昨晚偷偷拿老爸支付宝给我转生活费。转了100块钱后，我发现余额没变。于是又转了一次，还是没变。我给自己转了3000。老爸在旁边看也高兴的不得了。然后我用这3000块钱去手机店买了部新手机，直到第二天。老爸从银行回来，进门二话没说打了我一顿……
8, 我哥们家拆迁了，赔偿了很多钱，哥们特别高兴，买了一栋大别墅。这天哥们喊我去吃饭，菜挺丰盛的，就是筷子有些不给力，银筷子，特别重。我说：“能不能给我换个竹筷子？”哥们：“这种银筷子我家总共才五双，只有贵宾才能用。”我咬着牙享受着贵宾待遇，在第三次夹虾排，没夹稳的时候，我爆发了。我：“我要虾排，不是，我要竹筷子！”
9, 和离异的女经理出差一个月，回来立马被提拔成了部门经理。今天上午肚子有点不舒服，就在厕所玩起了斗地主，邀请了附近的人一起玩。我打招呼问道：“在干嘛？不用上班吗？”对方：“这不在上嘛。”我：“上班还斗地主啊？”对方：“就是任性。”我：“没人管你们的吗？”对方：“没人能安排我？我入职以来天天打游戏！”我：“等下去财务领一下这个月工资，明天不用来了。”
10, 老丈人虽然是大学教授，但是对小舅子谈恋爱的事看得特别开明。那天小舅子幼儿园放学回家，老丈人问道：“儿子，你将来想要娶谁做老婆？”小舅子回答：“我要娶奶奶，她最疼我！”老丈人突然骂道：“胡说！你怎么可以娶我妈呢？”小舅子反驳道：“那你可以娶我妈做老婆，为什么我就不能娶你妈呢！”老丈人竟无言以对……
#头条喜剧人# #年度搞笑名场面# #今日笑料#
1. 一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友。”姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”不巧开到半路，车被查，司机说：“这是我媳妇。”突然姑娘说：“老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。”司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家！”
2. 月薪10万，哥们眼红也打算应聘。这天我带着哥们去人事部面试。路上遇见一个40多岁的大妈，我热情地向她打招呼。人走后，哥们问道：“那是谁啊？我说：“公司保洁的。哥们不屑地说：“我还以为是你们财务部的呢，那么热情！我说：“你知道什么，当初公司濒临破产，是阿姨拿出500万救济的公司！
3. 我考驾照那年，教练骂人老狠了。学车的第一天，教练就把一个贼漂亮的女学员骂得直抹眼泪。而我乘机请吃饭，一来与教练套近乎，二来近亲女学员。然后，教练骂得更狠了，女学员抹眼泪更多了，直到几个月后顺利考了证。而且教练竟拿了离婚证，女学员拿了结婚证，新郎是我！当晚，教练质问我：为何新娘不是我的？"
4. 近日，市民小许醉酒后执意要开车，其父强行趴在车头阻儿酒驾说：“你要是敢开，就得从我身上轧过去。”一围观男子起哄并怂恿儿子小许：“轧过去，轧过去…”儿子随即熄车，下来将起哄男子摁倒，父子合力将其暴揍……二,昨天半夜三点起来喝水，发现老婆没睡觉在玩手机，随口问一句：“你干吗呢？”她说：“我肚子疼睡不着，你先睡吧。”当时我没多想就睡了。早上起来二货和我说：“昨天晚上买了半宿东西花了八千多。”我。。。。。
5. 大学刚毕业，我找到了一家上市公司工作。老妈不放心，很想来看看我。今天上班的时候，老妈特地给我送午饭过来。同事：你妈妈对你真是太好了啊！我：还好吧，反正一直很疼我的。同事看着我：你妈妈可真是母不嫌儿丑啊！
6. 今天是北京大學開學的弟一天，我被學生会安排去迎新。一个唇红齿白的短发女同學，怯生生的问我：“學姐，宿舍在哪？我什么都没说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。一路上还很热心的给她介绍學校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货愣了好长时间，然后问我：“學姐，我们走错地方了吧？我是男生！
7. 小王：你一年能赚多少钱啊？小明：800W。小王：哇塞，那你一个月能赚66W啊？小明：嗯，这只是基本的。小王：不错嘛，那你是做什么的？小明：做白日梦的。
8. 下班后坐地铁回家，结果一不小心在车上睡着了。我猛然醒来后发现自己的LV包包的拉链开了。我赶紧翻下包，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我急得都要哭出来了，旁边一大哥似乎看出了什么。大哥看着我，淡淡的说：美女，你翻我包是几个意思？
9. 姑姑家有三个小孩。有一次她和最小的表妹一起看电视。电视上正播映家庭计划的宣传短片。一再强调：两个孩子恰恰好！姑姑偷偷地看了看坐在旁边的小表妹，担心这句话可能会伤害她的感情。小爸妈突然问姑姑：“妈妈，我们家哪一个是多余的，大哥还是二哥？”
10. 加班到晚上十一点才下班！走到门口刚好遇到女主管，她应该也是刚下班。走到门口的时候，女主管伸出手打算让我先走。我根本没反应过来，立马握住了她的手！
#搞笑经典名场面##段子##头条喜剧人#
1. 去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
3. 今天开车带着老婆回娘家，在饭桌上我和老丈人聊到了离婚这个话题。我说：“听说现在离婚手续比以前复杂了，难办了。”老丈人：“真的吗？以后想离婚更难了！”随后老丈人又说：“如果真想离的话再复杂也不怕……”顿时，我觉得背后突然凉飕飕的，回头一看，丈母娘和媳妇，正齐刷刷站在后面，恶狠狠地盯着我们…… "
4. 今天我在外逛街的时候看见一个妹子正和一男的拉拉扯扯，女的总是抓男生的手，都被男的甩开了，再抓再甩。紧接着我就看到男的跑，女的追，女的穿高跟鞋，明显追不上，差一大截。我想不就一个男人吗，至于吗？姑娘给自己留点尊严吧！原来是我想多了，他俩跑了十几米后，听到姑娘喊了一句：抓小偷！果然是好姑娘，默默和小偷博弈了10分钟，都不打扰周围人！
5. 老妈在单位退休后在家里无聊，平时就喜欢和邻居打个麻将。就在前段时间，她有个麻友找她提亲，要把我介绍给他儿子，被我拒绝了。这两天老妈的手气不太好，每次回到家都黑着脸。我的心情也越来越沉重，一句话都不敢和她说。我就怕哪天她一开口：闺女啊，我已经把你输给别人了……
6. 公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒地说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
7. 周末去哥们家做客，他发现儿子偷钱，正在教训他。旁观了一会，看打得狠了，我连忙解围，去把哥们拉开，带着小孩子去一旁。“你怎样胆子这么大啊！还偷钱！”我也说他两句。他眼泪扑簌簌地掉下来：“我么偷钱，我拿的是我的压岁钱，爸爸说帮我存起来，到时候给我用，这都又要过年了，他还不给我！我拿我自个的钱怎样便是偷了！”
8. 小舅子瞒着弟妹往游戏里面充了三万块钱，弟妹用小舅子手机定外卖发现了，然后跟小舅子大吵了一架。妻子一气之下，把所有的东西都摔了，然后回了娘家。小舅子好面子，不想去接她，就想个办法让她自己回来。于是，小舅子给她卡里打了100万。弟一天还是没有回家，小舅子觉得應该是嫌少了，又给她打500万。没多久，小舅子就收到妻子的电话：你在家等着，我回去跟你离婚。小舅子当时就懵了，心想：我的钱是不是打水漂了？
9. 我高中毕业以后没考上大學就去了一个技校上學，學习技术，毕业以后就被分到一家电子厂上班。前不久办公室来了个00后，不穿工装，不干正事，整天就是泡办公室的小姑娘，把我们这些单身狗恨得牙痒痒，有一个同事终于看不过去了，找到了经理。本以为00后会被開除，却没想到第二天他照常上班，告状的同事却再也没来过，直到00后把姑娘追到手结婚的时候我们才知道，经理是他爸！
10. 当时还在上學的时候，有次英语考试完全不会。我就想抄旁边女生的答案，但那女生正在沉思。为了抄答案，我不能暴露自己的目的，也打開沉思模式。过了好长时间我受不了，看那女生还在沉思。以为我错过了抄的机会，所以我開始自己乱写。最后，那女生很高兴地開始抄起了我的答案。
11. 雌蟹看见一只雄蟹不是横着走路而是直行。她想这位先生真与众不同，我要跟他谈恋爱。于是雌蟹就向雄蟹告白了。第二天她注意到男友和别的螃蟹一樣，也在横行。她纳闷的问：“昨天你不是直行的吗？”“亲爱的，”雄蟹回答，“我可不能天天都喝得那么醉。”
13. 表哥过斑马线被一辆保时捷卡宴撞伤后，车主赔了600多万。拿到这筆钱，在汤臣一品买了套新房。昨晚小侄子放學回到家，表嫂就问他：听你同學说，今天你被老师罚站了？小侄子点点头，表嫂：为什么啊？小侄子：老师问我有什么梦想，我没有回答出来。表嫂有些生气的说：你这个笨蛋，这你都不会？小侄子：我哪里笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想啊？
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
1．我家楼下有个少妇，离婚有一年了，长得非常漂亮，我想着能不能把她追到手，一天在小区，看到少妇她提着两只行李箱，显得有点吃力。我一个机灵，这不是机会来了吗？加快步伐，很绅士地说道，美女，我帮你拿吧。她转过头来淡淡地一笑：“谢谢，不用麻烦了，我自己一个人就行。我说道，顺路我也是这栋楼的，501室说完将她手中的一只行李箱递给我，她：“哦....呵呵，那谢了。”电梯很快在三楼停了下来，少妇拎着一只行李包走出了电梯，朝着301室走去。少妇接过了我手里的包：“我叫葛娟，是一名中学教师以后就暂时住在这里了，多多关照。我在牛仔裤上擦了擦手说道，我叫胡编，我也是一名教师，是教小学的，我们是同职业，以后还要经常向你讨教，加个微信吧！加上后各自就回房了。就这样，我们闲暇时间经常聊，也相互熟悉了起来。晚上十点钟，走在房间第一次把她揽到怀里的时候，这才发现她有很浓的狐臭。不过我还是很爱她，当时我是准备深吸一口气，再亲她的，谁知道吸的太多，我直接晕了。
2．小舅子拿老丈人的养老金提了一辆大众迈腾，为了祝贺喜提新车，晚上带我去KTV喝酒。和小舅子聊了很多话，喝了很多酒，最后回家咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：下次喝多了也要敲门知道吗？我愧疚的点点头，这时发现茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。
3．哥哥被一辆迈巴赫撞死了，嫂子改嫁给了哥哥最好的兄弟，他是个富二代。结婚之后没多久，嫂子就生了个男孩，这孩子特别的淘气。每次闯祸之后，嫂子也不会打他，但是会让孩子的老爸动手。那次，孩子的爸爸对他说道：兒子，我跟你说的你要记住了，爸爸不是抱力的决策者，爸爸只是抱力的搬运工。
4．表哥到家就哭丧着脸说道：“爸爸，今天老师在學校又打了我一顿，校长还训斥了我。”舅舅当时就惊呆了，问道：“你小子是不是闯了什么大祸？校长还训斥你！”表哥道：“我也没干什么啊，就是玩吸铁石的时候在英语老师的戒指上拿下来了！当时英语老师就和校长打了一架，下了课我就被叫到了校长办公室。”
5．姑姑给我介绍了一个相亲对象，我看这男生长相很是帅气，我很是喜欢。今天姑姑说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。我着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑姑没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：難道非要我说他看不上你，你才罢休啊！
6．周末我和闺蜜去逛商场，看到商场里所有的品牌基本都挂着“全场一折，仅限本日”的牌子，心中暗暗自喜：“是我太幸运了嘛，这等于白捡。”于是我马上冲过去挑了三件我喜欢的衣服，走到收银台说：“美女，结账。”美女说：“好的，总共一千八。”我连忙看了一下吊牌，每件的单价都是六千多！于是我淡定地说：“我再逛逛。”
7．今天我下班回到家，看到老婆穿着一身漂亮的衣服，真的很美。我发自内心的说：老婆，今天我去新单位上班，那里的女人和你简直不是一个层次的，还是你漂亮。老婆開心的说：真的吗？你终于可以欣赏我了。老婆说：你去什么单位上班了啊？我说：敬老院啊。老婆大怒说：有什么可比性吗？
8．老婆是个不折不扣的女强人，在一家国际酒店当大堂经理。老婆每天管理手下100名员工，每天起早贪黑的。老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不開心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急的四处寻找。老婆：说人话？我：老婆，这个月零花钱该给我了！
9．我是清华大學毕业的高材生，这次去富土康面试工作。考官问我：“你有女朋友吗？”我说：“有的。”考官又问：“她是你的初恋吗？”我很理直气壮地说：“是的。”然后，考官悠悠地来了句：“对不起我们不能用你，因为你缺乏不断追求新事物的进取心。”
10．今天我和小明总，带着我们的客户一起去吃火锅，在路上的时候，这客户放了一个屁啊，这气味还很奇特啊。这到了火锅店里，这客户让我们选锅底啊，小明总就选了一个清淡的。这客户走了之后，我就问小明总啊：小明总啊，您平时不最喜欢吃麻辣的吗，今天为啥选了这么清淡的锅底啊？小明总说：这客户在路上放了一个屁，我闻到有痔疮膏的味道，所以，我就选了清淡的啊！于是再后来，我们的公司就拿到了订单……
11．几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！我...
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1. 印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2. 小姨子是西南财经大學的高材生，毕业后来丽江上班了。租房子太贵了，她就一直住在我家里。就在刚才小姨子又和老婆吵起来了，我帮谁都不行。这种情况以前也碰到过，劝是没用的，我只能坐在一旁看着。这时，兒子递给我一根棒棒糖，我没多想，接过来边吃边看。然后她们突然就不吵了，俩人把我骂了一顿！
3. 发小因为长得帅经常被老板娘骚扰，一次聚餐时老板喝大了，就当场把他炒了。第二天老板酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错！发小当然不甘心，动用各种途径，找老板求情。几经周折，终于办理了复职。发小高兴，摆了一桌酒宴答谢老板和同事们。酒足饭饱之后，红光满面的老板，又宣布把他解雇了。
4. 我们宿舍的人特别喜欢打牌。这天我们在凌晨1点多爬起来打牌。有一个哥们睡得太死了，没有叫醒。于是我们就6个人一起玩的。没有想到的是我们玩的正姓奋楼管来查楼了。我们都被抓了，但是那个哥们还没有醒，楼管上去就给他一巴掌：你装什么装！你以为这就结束了，那哥们兒半睡半醒都爬起来就跟楼管干上了，我们几个拉都拉不住啊！
5. 闺蜜前几天刚應聘上一助理的工作，就跟着老板去出差了。今天她一回来给我包怨说：我们老板太不是人了！我赶紧问她：是不是看上你了？她白了我一眼：要是那樣我就好了！大半夜的我和他一起跑了几家宾馆都剩一个房间，他就朝我发火，嫌我为什么偏偏是个女人……
6. 昨晚在楼下新開的面馆吃面。收钱的是一个漂亮的美女。我给她20，她找给我10块。我盯着美女看了好久，妹子又找给我30。我继续看，妹子又找给我50。我还在看，妹子突然说道：“大哥，你刚才到底给我多少钱啊……”我这才回过神来，看了看手里的钱，说：“正好，不用找了！”
7. 昨天早上上班马上就要迟到了，好不容易上了电梯。坐电梯时旁边一大姐放了一个巨响的屁，完事还淡定的看着我。整的我不好意思就转头看旁边一老大爷。不一会兒老大爷说话了：小伙子啊，你就别装了，我都八十多了，放不出来那么响的屁。
8. 当年不注意被富豪拍了照片，富豪威协我嫁给他，买办法我便答應了。结婚后，没过多久我便生了一个女兒。如今女兒上幼兒园了，婆婆没有经过我的同意便把女兒的长发剪了。一长发飘飘的小XIAN女，成了头盖西瓜皮的假小子。第二天女兒从幼兒园放學回家，我问：“大家有没问你怎么剪这么短啊。”女兒说：“没有，大家都以为我是新来的。”
#头条喜剧人##冬日生活打卡季##搞笑#
1..今天去做个体检，需要做一个胸透，医生叫我站在X光机，刚站上去，医生就开始大呼小叫地招呼其他的医生“天哪，你们快来看看，我做了十年医生，今天是第一次看到心脏长在右边的”。几个医生过来看也表示很惊讶：“心脏真的在右边欸”。就这样我被 这群白大褂观看了几分钟，感觉自己像被关在玻璃隔离的箱子里的动物。转念一想，“不对呀，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”，“医生，你们是不是搞错了，我的心跳明明在左边，怎么可能心脏在右边了”医生听到我的呼喊，过来就准备跟我探讨这个不符合常理的现象，刚走到我旁边就说“这个问题是…………”，话还没说完，我就不明白他脸上的表情应该怎么形容了，因为在我看来是脸部抽筋的表现，“大哥，你怎么背对着我站着，转过来”。至听到另一边传来哄堂大笑的声音。
2.. 小舅子回老家卖糖葫芦，那天遇见一个小孩很想吃。小孩对小舅子说：”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”小舅子也没听过王八叫，就答应了。那小孩吃完糖葫芦，小舅子催他赶紧叫。只见那小孩擦擦嘴，扯着嗓子吼了一声：“卖糖葫芦咧！
3.. 我接替我前辈的岗位成为了一名光荣的小编。前辈走的很痛苦，火化的时候还诈尸，一直喊没有死。最后还是用铁链绑着烧完的，烧了3天3夜。追悼会播放着好日子，家属很坚强，一个哭的都没有。那天风很大，运骨灰盒的时候还翻了车。骨灰盒摔碎了，刚要捧起骨灰盒的时候，来了一辆洒水车！
4.. 没想到下午还好好的天，到了下班却天降大雨，好多同事就被堵在了公司门口。看着我喜欢的美女经理站在公司门口等车，我冒雨跑到她面前把伞递给了她。美女经理很感动说：你把伞给我了那你怎么办？我一边跑向雨中一边说：没事的，我有车。隨后，我坐在奔驰轿车里从后视镜看着美女经理，感觉自己在追美女经理的路上又迈进了一大步。
5.. 我问闺女：“宝贝，你的成就进步神速，太厉害了！”闺女：“妈妈常常陪我去男老师家内补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了！”我却好奇的问：“你妈妈都怎样跟老师说的？”闺女：“妈妈对老师说这但是你亲生孩子，你不好好教，今后就别找我了！”
6.. 老公喝多酒话就变多，那天晚上老公喝多了，在小区楼下碰到隔壁大哥家的二哈。那傻狗非得缠着老公跟它玩，老公也是喝醉了生气，指着二哈的鼻子骂了半个钟头，然后自己回家睡觉了。第二天隔壁大嫂来我家找老公，说他家二哈被老公骂自闭了，一直在一抽一抽的掉眼泪，现在连饭都不吃下了！现在让老公赔偿精神损失费呢！"
7.. 今天我拿着一张价值10000万的彩漂去兑奖时，大家立即投来羡慕的目光！我又从包里拿出一张800万的彩漂，大家都惊呆了！当我拿出第三张彩漂时，时间都感觉禁止了。正准备抽出第四张时，媳妇一脚把我踹醒了，不满地说：“大晚上把杂志撕的碎碎烂烂，明天你起来搞卫生。”
8.. 一男子去KTV唱歌，包房来了个女人敞胸、抓乱头发说：“给200元小费，不然喊保安说你调戏我。”男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：“我是聋哑人，您要干什么？”女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：“你可以出去了。”
9.. 这天我正在爬山，烟瘾犯了，荒郊野外也买不到，就蹲在路边寻思截车借个烟。远处開来一辆奔驰，我一伸手就停了。我：大哥，烟瘾上来了，能给我一支烟吗？大哥拿了一包南京九五给我，我打開抽了几只。我拿张100块钱给车主，说谢谢你哈。大哥：我看起来像是卖烟的吗？你是想说你很有钱是吧？烟送你了！说完把钱给我丢出窗外就走了！
10.. 我最近一直在疯狂找工作，这种心情咱们大家应该都懂的，在我投了特别特别多的简历之后，我又等了很久很久！终于！今天有一家让我去面试！兄弟：怎么样了啊？哥们，你的面试成功了吗？我说：简直是太可恶了，他们竟然看错简历了！??
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