在上海的公务员并不轻松，办事得靠谱，得聪明，情商也要高，可能哪里都是~所以才说什么岗位都不容易。

昨天夜里的老公刚在大队吃水饺，吃出一个硬币[呲牙]拍图给我发微信，原来上海也有这种习俗哈哈，可能外地人居多，也是个好兆头，希望老公事业更上一层楼#我要上微头条# #饺子#

老百姓说当官的好，前呼后拥，威风，有特权，有钱花。但他们不知道的是，这只是表面，他们不了解当官的每天干的事，无穷的工作、开会、加班、应酬、挨批、受气、背锅…，好只是你看见的，你看不见的他也不能跟你说。尤其是现在的官，今日荣耀，明天可能就是阶下囚。

所以什么事情都如硬币，是两面的，在众人面前有多威风，在上级面前就有多卑微。甚至卑微到你不敢想象。

当老百姓是穷点，吃的差点，穿的差点，辛苦一点，但老百姓自由，心不累，过好小日子就行，说自己太累了，那是你要求高，想要享受高品质生的，现如今想活下去太简单了。想追求高品质，那你就别说“苦”。

我曾经也在仕途中，也有很好的起点，如果当时我做到终日乾乾，夕若惕，那现在也会有更好的成就，但是在关键时刻自己没顶住，觉得工作太累，压力太大。那是一个坎，过了就是龙，过不了就成虫，所以现在自己是一条虫。很后悔，但是晚矣！

当干部最基础最难跨越的坎（这里说的是实职），部队是营到团，地方是科到处，在科这一级工作太累了，几乎是用命在拼，什么事都要亲力亲为，老百姓说谁谁在县里当局长，感觉很了不起一样，其实县里的局长不管在上级领导眼里还是在下属眼里那都不是官，就是个干事的，没白没黑没早没晚，开不完的会干不完的事，思想随时都高度紧张，能熬出来的，身体素质都是最好的。能当上县长，只要不犯错误，基本上就可以更上一层楼了。

想当官就要不怕吃苦，想当的久就要不犯错，这两条都很难，这种岂是一般人能理解。有的人发牢骚说，公务员都是混日子，换自己也能干，那为什么你没当上呢？

牛顿除了是一名科学家之外，他后来还有一个身份，鲜为人知。

公元1696年，牛顿担任“英国皇家铸币厂”的打假专员，一直到他死。

也就是说，牛顿在他的后半辈子，他成了英国政府聘请的一名打假大师。专门查处当时英国的假币。

是的，原来，牛顿不但是个科学家，他还是个公务员，大臣。

在当时的英国，假币非常猖獗，市面上大概有20%的硬币，都是伪造的。

也就是说在当时的英国，每10枚硬币当中，就有2枚是假的。

牛顿当上“英国皇家铸币厂”的打假专员之后，雷厉风行，他采用先进的查处技术，查处并逮捕了许多的假币制造商。

并且，将他们判了死刑。

有些甚至是以车裂的方式处死，也就是说，用四辆车，把人给活活撕碎了。

当然了，相对于牛顿在科学上的造诣和成就而言，他担任英国打击假币大臣的经历，很渺小，不值一提，所以，历史一般不说这件事。

1、老王到青岛想去吃38元一只海捕大虾，饭店爆满，老王点了盘8元瓜子。谁知轮到老王就餐时，店员却要他先交6万，原来该店的瓜子是8元一个!老王非常后悔。后面排队的老李当场吓尿，手里紧紧握着小票：米饭3元，突然听到“咣当一声，一位开宝马戴金链的土豪应声倒下，吃到一半的芝麻糊撒了一地。[祈祷]点个赞@笑的眼泪汪汪

2、老丈人不知道从哪里买了一罐臭豆腐，大家挨个拧，居然打不开！丈母娘馋的口水都流了出来，控制不住的怒吼一声：让我来！只见丈母娘憋足了劲儿，涨红了脸，拼命的拧。只听到‘啪’的一声，家里顿时一片欢呼。不料，丈母娘羞涩的小声说道：是我的腰带断了。

3、老丈人虽然是大学教授，但是对小舅子谈恋爱的事看得特别开明。那天小舅子幼儿园放学回家，老丈人问道：“儿子，你将来想要娶谁做老婆？”小舅子回答：“我要娶奶奶，她最疼我！”老丈人突然骂道：“胡说！你怎么可以娶我妈呢？”小舅子反驳道：“那你可以娶我妈做老婆，为什么我就不能娶你妈呢！”老丈人竟无言以对……

4、姥爷拿出两颗糖，一颗绿的，一颗红的，问弟弟，你想要那一个，弟弟想了想要了绿的，姥爷问为什么不要红的，红的看起来更好吃，弟弟说绿色代表希望，姥爷笑着问，那你希望什么，弟弟说，我希望你把红的也给我！

5、李总事业有成，却将终身大事耽误了。他决定在报纸上登个征婚启事，征婚启事写得很有文采，但是李总还是不放心，便叫来人事部王经理。“不好意思，请你帮我改一下。你经常写招聘启事，有经验。”王经理不敢怠慢，他反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”

6、两个富家子弟谈恋爱，没多久就玩腻了，女的想分手！男的：为什么？我们在一起就是上天注定的！女的拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手！男的心一狠：既然你执意如此，那就来吧！女的抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

7、两公务员年底偶遇，甲：发了好多钱？乙：发个牙刷，你呢？甲：发个铲铲！乙：你们单位福利好哦，发的东西贵得多。后来经权威机构一番调查，各大单位年终所发福利五花八门，有发个屁的，有发个锤子的，有发个毛的，发个卵的，更有甚者发个妹的，奢侈至极。朋友问我，你们发什么？我抬头仰望苍穹，发个鸟！

8、列车员正检票，快到我这里时，我站起来就往身后的车厢跑，列车员追了3节车厢才追到我。她厉声质问我：“票呢？拿出来我检查一下！”我淡定地掏出车票给她检查。“她再次问：“有票你跑什么！？”我弱弱地回答：“有票就不能跑吗？再说我也没要你追我呀，我只是想体验一下26年都没被女生追的感觉有错吗

9、邻居大姐楼下遛狗,小狗正在发情期,被--丑陋流浪狗给骑上了。大姐---边骂-边无奈的看正好她_上高二的女儿出来，，见此情景从书包里拿出毓婷递给她妈说:“赶紧给狗吃了，要不下的崽得老难看了。’”然后大姐就和她女儿打起来了。

10、领道在办公室里放了一个特别漂亮的鱼缸，里面养了几条名贵的鱼，除了他谁都不许碰。今天他外出办事，他老妈带了点心来公司给我们吃，坐下和我们聊天。后来领道回来了，估计事情办的不顺，黑着脸走进办公室。然后他走出来气势汹汹的说：“谁碰我鱼缸了！”他老妈探出脑袋说：“我！擦了一下，怎么了？”他低下头像个小孩似的说：“没什么，我就问问。”

11、楼下的张婶是个热心肠的人，我们每次碰面都会热情的跟我打招呼！今天朋友约我出去吃饭，在楼下遇见张婶买了好多菜回来，我说：“张婶，今天买了这么多菜呀？”她笑着说：“是的，你吃过了吗？”我回答：“没有！”张婶笑容立刻停止了，沉默了几秒说出两个字“再见！！”

12、楼主第一次去游泳馆，换好泳衣，来到泳池边。我胆小，看见水池犯怵，蹲在泳池边，一只脚探了一下水面，又闪电般缩回来，再伸脚探水面，又收回来，如此反复了好多次。旁边一帅哥噗呲一声笑了:美女，你这是来泡澡堂子吗？

13、路上看见一个小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少cao心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

14、妈妈出去上班还没有回来，这时女儿肚子饿了。于是就问爸爸：爸爸，我肚子饿了，想吃东西。爸爸说：我也饿，你妈没回来，能怎么办呢？你去照照镜子吧！那镜子是你妈昨天刚买的，这样会好些。女儿又问：照镜子肚子就不饿了吗？爸爸说：这个我不知道，不过，你妈妈自从昨天照过那镜子，就一直没吃东西。

15、妈妈怀了二胎，肚子一天比一天大。4岁的女儿看着妈妈的肚子，百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的，爸爸向她解释道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？女儿：懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？

朱教授早安