1、清末时期，骆驼是当时很重要的运输工具，其价值等于今天的货车，主要为城中的老百姓运输生活用品、粮食等等。此外，画面中还出现了电线杆，也算是向近代迈出的第一步吧。

2、生活方面智能家居早已进入我们的生活，设想若干年后，我们只需思考今晚想吃什么，芯片输入即可，当你拖着疲惫的身躯下班回到家中，智能机器人早已帮你做好可口的饭菜，就算买菜也不用亲自动手，何况是我们比较烦躁的洗衣。

3、一赌徒看见别人家门口贴倒的春字和福字，问别人意思说：是福到春到的意思。想想自己老输老没钱，便在门口贴一钱字倒的，说意思：是钱到家来。这不他老婆一边去拿扫把一边追着打了说：让你倒贴钱，不打死你，我让你倒贴钱。

4、有一妻管严舍友，就没见他大方过。下午一起唱K，完了打牌，结果把压箱底的200大洋输光了。想想也是造业，于是请他吃了晚饭。他说“哥们儿，借我10块钱，买张请柬回家好报帐”。我当时就呆了，TM还涨姿势了。。。

5、大家是不是都有过买了蔬菜忘记吃，最后全烂在冰箱的经历。如果不是经常做饭，其实速冻蔬菜很值得买，还能解决囤菜问题。但也有人也开始怀疑了，好好的蔬菜干嘛冻起来？「它可能是卖不掉的残次品、加了很多防腐剂、没营养的垃圾食品。真正好的蔬菜早就送去菜市场卖了，才不会留在冰柜里瑟瑟发抖……」

6、刚刚和同事点餐，与服务员对话如下。我:叫一份炸鸡。服务员:好的。同事:你好，我叫蔬菜沙拉。服务员:（尴尬笑笑）您好，我叫莉莉。沙拉先生，您要点什么呢？我刚喝进去的一口可乐差点喷同事一脸

7、前段时间我老公去体检。尿酸超标。医生建议他不要吃肉，也不要吃海鲜也不要喝酒，多吃蔬菜水果。最近我天天都给他吃蔬菜水果。周末的时候妈妈给我打电话。我说老王不能吃海鲜。我们不要带着他。然后就看到他气冲冲地冲进卧室把门锁了。

8、大清早，一哥们对我说：“看新闻了吗？出六级试卷那专家被劫匪绑架了，劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢，咱也捐点吧。”我说：“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧，有捐2升的，也有捐10升的。。

9、初二早上，睡着正香，媳妇用力把我踢醒，说：快起来，我爸来了！我一激灵就醒了，手脚熟练地把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇无奈地说：出来！咱俩都结婚三个月了……我爸是叫咱们给爷爷奶奶拜年去。

10、跟着朋友吃夜宵不节制，被检查出阑尾炎。刚做了手术，无聊期间开黑玩游戏。队友都比较熟悉，开玩笑地问我同病房的什么人。我美滋滋地说是一个帅气的小哥哥，偷瞄了小哥哥一眼，他也在偷笑，三个虎队友就开始炸锅了，一致说：睡！了他睡！了他。我赶紧闭麦打字：大哥们我没带耳机啊！我尴尬地看了他一眼，他笑了笑说：没事的！避免再有这样的事，出去买了个耳机回来，小哥哥神速地出院了……

11、姐夫喝啤酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了。。。

12、今天在网吧上网，我旁边坐着一个小学生在玩LOL，一只手拿着电话，一手握着鼠标，娴熟的动作，多变的走位，突然孩子开口了：妈，我在辅导班上课，晚上回去晚点啊，我在老师家吃！这时我大吼一声：网管，一碗面加个肠！

13、问：“为什么一个男人，不吸烟、不喝酒、不赌、不嫖、不花心、孝顺父母、有上进心、成熟稳重、大方得体、长相身高OK、谦虚、够搞笑、有爱心的男人直到26岁还找不到女朋友？”答：“没钱！”

14、我：说说你去年觉得最好玩的事儿！闺蜜：那就是有一次我去买包子，老板说没有煤气了不熟，再等等，我出来和排队的人说老板没气了，别等了，我差一点挨揍。

15、小王的妻子几年前病逝，一个人带着儿子艰难度日。最近，他发现刚上一年级的儿子有些早熟，总盯着街上的女人看。“爸，这个阿姨面相好，皮肤白，就像雪糕做的。”“哇塞，那个阿姨的腿又长又直，如果穿上黑丝袜，肯定会更好看。“小赵有些生气地打了一下儿子后脑勺：“你才多大，懂这么多！”儿子蔑视地看了他一眼：“你懂什么，我在给自己海选后妈呢。”“是吗？你小子还真有眼光。”小赵说完，抱起儿子，在他脸上猛亲了几口。