刚没事看了下群聊，发现大家跑船路上遇到的坑都不少啊。
作为一个新证机工，我也来叨叨哈，大神路过，免得沾雪！
群里大家说机工要带缆，而我要表达的是：
机工带懒不算什么，我这条贼船那才叫牛 13 ！叫你干一个航次就想跑。
至于我为什么还在坚持呢，因为毕竟两年多没干了，我又想让服务簿上的资历都是75000吨以上的船，所以委屈求全了。
进入正题，机工带缆相比我这条浙江船东的船来说真不叫个事：
①船东+管事都在甲班就职，一个船长，一个水几把头
②大厨做菜都得按管事要求的斤重来，不然就挨叼，好在大厨脸皮厚【经常回叼回去，为此水几把头已经吃好几次亏了】。买菜自然不用说了，买什么都是水鸡扒头说了算，根本过不了大厨那颗古灵精怪的小脑袋。
③甲班6:30起床喝粥准备敲锈，11.30下班，下午13.00上班，1730下班…经常加班至18.00才过来吃饭：起晚一分钟，水鸡叭头就踹门“都他妈几点了，起来干活了”
④船长即船东，每天八点半准时到机舱巡逻一遍，督促各管轮搞好本业，尤其三管的仓底水几乎一天抽一遍。
⑤不准提前下班。没活就算在集控室坐着也要坐到1730，老轨也很听话的每天在集控室陪4-8班聊天【4/8班真爽，每天下午接班后出去检查时，集控室里高手云集坐镇】。
⑥上船没有劳保鞋服，问要就说没有，安全帽自己想办法【任职即倒贴好几百】。
⑦休假路费+隔离费总计三百，超出三百自费。
⑧极度没有信用：上个鸡头急着休假，船上想找一个会电焊的，一个不会的过来面试，公司也说要，然后上个机头成功休假后，船长接着把这个吵了，允诺给报销来回一切费用，坑比的是公司不答应。这个机头来回路费自费，三百都不给了。公司含泪省了几百+1800。
⑨船长（东）说太冷了，晚上十点准时断空调。结果早上看心情合闸，结果…
①十，机舱没有实习生。63岁高龄老电，除了换灯泡，兼职白班，白天干活看心情，换灯泡需要两个人在下面扶梯子【老电每次靠码头都会买一条中华牌软盒香烟给辛勤劳作的船长，此情义，让我等不得不佩服的六体投地。船长也照顾老电，临休假时拉着老电的小嫩手说：爷，我走了，您多加小心。然后老电告诉大家：等这个老轨走了，我也就回家养老了】。
①十一：就酱吧。这比船+比船东还有很多让人不值得留恋的地方，例如，机舱但凡是个过水的泵，就没有一个不漏水的，问题是漏水也没一个管轮去修。再例如…，等等，多的是。
时间有限先说这么多了。
[抠鼻]这次又要上来一个机头，一个新证机工，也不知道又是哪两位同僚又被骗来了。听说来的机头58岁了，正好给63岁的老电扶梯子。老哥俩搭配，干活保险的狠哪！
甲班除了核心的两个职位，剩下各职位在6月份已经重新大换血一遍了。机舱的：8月份三管休假，9月份老轨+大管+机工休假，剩下的十月份集体休假。
比起群里讨论的机工只可以带缆，我觉得我这家公司提供的额外福利，更是尔等可望而不可求的。
真好！
1.去富士康面试，刚进去面试室人事主管说WiFi密码是：12345678！我一直输入密码都不对，可是我又不敢问。人事主管过了10分钟后问：连上了吗？我回答：还没。于是人事主管拿过去输入：2444666668888888！我现在是不是面试不通过了？这么简单的题目我居然没想到答案！?
2. 公司免费体检，没想到竟然查出了我有肾结石。好在不严重，就请了假在家里休息。侄子看我整天在家，就问：叔叔，你怎么了？我无奈的说：叔叔得了肾结石。小侄子疑惑地问：肾结石是什么？我默默地想了一会说：就是尿尿的时候会有小石头出来。小侄子体贴的说：那你以后尿尿记得把腿岔大一点，别让小石头砸到脚了……"
3. 在公司门口看到女老板和人打架，女老板看到我后大喊一声：“还不帮忙！”为表忠心，我‘嗷呜’一声就冲了过去，然后我就傻眼了，打架的另一方是我媳妇，而且处于劣势，我瞬间开打，几巴掌就把女老板打退了。有人肯定说你这是吃人家饭，还砸人家的锅，错了，公司才给两千八，我媳妇每月给我的零花钱都超过三千了，孰轻孰重，吃谁家饭，我还能拎不清？把媳妇劝走后，女老板气呼呼的看着我说：“给我个一个完美的解释，否则你死定了!”我讪讪一笑，说：“她会武功，我怕打不过，先用计策把你救出来….”你们说，就这解释，她能信吗？
4. 顶楼的房子比普通的房子便宜10万，存款不足的我们就买了套顶楼的房子。住进去不到一个月，两只燕子在我家的露天阳台搭了个鸟窝。阳台上都是燕子拉的SHI，我老公实在忍不了了！于是找了个梯子，趁他们早上觅食时把鸟蛋偷走了，你们肯定以为我会把它偷走，那么你就错了，我拿回去，煮熟了然后又放了回去！我要它们过几个月怀疑自己的生育能力！
5. 我在水泥厂打工的时候，导致一个女同事怀孕了，她把我告上了法庭，索要500000元精神损失费。我拿不出这筆钱，没办法，只能把家里的房子卖了，租了个小单间勉强生活。晚上睡觉的时候，我吹空调盖一条被子，想着吹到半夜嫌冷怎么办。于是，我又加了一条被子，结果感觉又有点热，把我给愁怀了。思考良久之后，我灵光一闪，嫌热開风扇呀！于是，我開着空调，盖着两条被子，还吹着电扇，实在太舒服了！
6. 男朋友巨喜欢抽烟，我说了很多次他都戒不掉。今天我忍无可忍地对他说：在我和烟之间选一个，男朋友停下了手中的动作，一脸深情地看着我说：亲爱的，别再问这么幼稚的问题了好吗？我：哼，算你识相。男朋友：烟跟了我多少年，你跟了我多少年，你走吧！"
7. 老丈人是个微雕的艺术家，我辞职后跟他學了这个手艺。學成以后，我就在公园摆摊赚钱。一个小學生问我：大叔，你微雕的龙多少钱一个？我：微雕龙200元一个。學生：虽然我喜欢你的微雕作品，但是价格太贵了啊。我：你买个微雕猴子吧，才20元。學生：为什么龙比猴贵呀？是不是龙是天子象征？我：不是，是因为雕龙比雕猴更复杂。學生：哦，你帮我雕个地龙蚯蚓吧，这个不复杂吧？"
8. 那天，我被老板派去普吉岛出差。在高铁上对面坐着一小哥哥，想搭讪却一直没找到机会，心急如焚。眼看深夜了，小哥哥瞌睡了，在那点头晃脑睡上了，突然高铁很强烈的晃了一下。小哥哥的头华丽的打翻了餐桌上自己吃剩的泡面碗，一脸的汤。我顿时失声大笑，再看小哥哥的眼神，我说：我知道今天不用搭讪了！
9. 今天下午我科目三考过了，一把过，我很高兴！ 考完试之后我们教练喊我们一起去吃饭，我不好意思拒绝，就答应了。 晚上吃饭的时候教练点了很多好菜好酒。吃到一半的时候，我去前台问：“我们点了多少钱的？” 前台说：“3000，要结账吗？” 我说：“不结，再给我拿两瓶茅台，一条华子！” 拿了东西之后我就从后门走了！ 后来教练给我打了100个电话我都没接！
10. 我32岁了还是个单身狗，村里的鄰居大爷就给我介绍了一个女朋友。今天我们约好见面，到了约定的地点之后，我去的比较早。女孩还没有来，感到有些内急，就去厕所蹲坑。结果蹲的世界有点长，腿麻了，刚出厕所门，发现女孩早就等在那里了。我刚刚自我介绍完，女孩转头就走，边走边自言自语道：“迟到我就忍了，没想到还是个瘸子，我呸！”
11. 下午富豪怒气冲冲的跑回家，对着床上睡着的太太吼道:“一下午刷走500万，你干什么了?” 太太惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦?这可不好，我们赶紧报警去吧。” 然后富豪和太太一起出门准备去派出所，太太说:“奔驰车钥匙给我，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。” 刚打着火，那富豪还没上车，只见车子就飞快离去,只留下太太的一句话:“我先回娘家，你气消了我再回来！”
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
重庆的苏女士在服装店面试后被安排试岗。在擦了一个小时的玻璃以后，店方表示玻璃擦得不干净试岗不合格，拒绝支付工资。苏女士报警后店方支付12元工资。
苏女士看到某服装店在招店员，就前去应聘。在面试过后，店方表示她可以过来上班了。不过，上班之前先要试岗，苏女士便同意了。
试岗那天，苏女士早早地来到店里。店里给她安排的工作是擦玻璃，店里要求苏女士在一小时之内必须将所有的玻璃全部擦干净。于是，苏女士便开始认真地擦玻璃。
由于是服装店，店里的玻璃非常多，好在苏女士手脚麻利，按照要求在一个小时内将所有的玻璃都擦干净了。苏女士心想，这一次应该过关了吧？
没想到，店方在检查以后，却告诉苏女士，她的玻璃擦得不干净，因为她在擦玻璃时，没有擦玻璃的上方，所以她不合格，不能录用。
苏女士一听便懵了，整块的玻璃那么高，以她的个子，玻璃上方肯定够不到，但是在擦玻璃之前，对店里也没有说要搭梯子擦玻璃最上面呀。
考虑到找工作也不是特别容易，苏女士表示，再给自己一个机会，等下班了她加班将玻璃擦干净。但是，不管孙女士如何表态，店里坚持表示孙女士的试岗不合格，不能上班。
随后，店里便要求苏女士立即离开。无奈，苏女士只能接受了这个结果。临走前，苏女士问店里要自己的工资，而店方却表示，试岗是没有工资的。
听了店里的回复，苏女士感到十分气愤，自己辛辛苦苦地擦了一个小时的玻璃，累得腰酸背痛的，到头来却一分钱都没有，这不是拿应聘者当免费劳动力使用吗？
苏女士据理力争，于是店里答应给他按一小时来计算。可是不料，过了几个小时，店里又反悔了，还是拒绝给苏女士支付工资，并且表示苏女士爱去哪里说理，就找哪里去。
苏女士实在气不过，于是就选择了报警。经过协调，最终店里按照最低工资标准，支付给了苏女士12元。
苏女士表示，自己也不是真的计较那一小时的工资，而是想要回属于求职者的尊严。
网友们得知事情的来龙去脉以后，纷纷发表自己的看法，有的网友表示，这家服装店真的挺过分的，估计是想找一个免费擦玻璃的吧！
还有的网友表示，这种现象挺常见的。现在很多店都这样子，打着试岗的借口，其实就是想要使用免费的劳动力。
更多的网友表示，支持苏女士的做法，付出了劳动力，店方就要支付工资，合情合理，没有什么不好意思的。
那么，从法律的角度上，该怎样来看待这件事呢？
1、店方通过面试招用苏女士，苏女士上岗的那一刻，双方就已经形成了劳动合同关系。
根据《工资支付暂行条例》第九条劳动关系双方依法解除或终止劳动合同时，用人单位应在解除或终止劳动合同时一次付清劳动者工资。
店方与苏女士擦玻璃擦得不干净为理由，觉继续任用苏女士那么就相当于是终止劳动合同，店方应当要一次性付清苏女士的工资。
2、店方以试用期没有工资为理由，拒绝向苏女士支付工资，侵害了苏女士作为劳动者的合法权益。
根据《工资支付暂行条例》第十八条规定：用人单位有下列侵害劳动者合法权益行为的，应责令其支付劳动者工资和经济补偿，并可责令其支付赔偿金。
(一)克扣或者无故拖欠劳动者工资的；
(二)拒不支付劳动者延长工作时间工资的；
(三)低于当地最低工资标准支付劳动者工资的。
经济补偿和赔偿金的标准，按规定执行。
虽然最终在各方协调下，店方最终以最低工资标准向苏女士支付了12元，但是就之前其拒绝支付工资的行为，苏女士可以要求其支付赔偿金。
苏女士认为不管是什么工作，不管是试岗还是上岗工作，每个求职者都应当有尊严，店方的做法实在是太过分了，她要求店方向她道歉。
@雷神看法 在求职的过程中，试用期是很多求职者都经历过的，我们也要注意维护自己的权益。如果用人方拒绝支付试用期的工资，求职者可以依法维护自己的权益和尊严。
对于此事你有什么看法？试岗没有工资这种事情，你遇到过吗？#头条创作挑战赛# #奇案大侦探第一季# #重庆头条#
#高考后的暑假该如何度过#
我们的高考没暑假。我们七七年的高考在冬季。赶考就像赶庙会，满大街都是人。原因是中央对推荐入学的工农兵学员的质量不满意，决定通过考试来选拔学生。由于参加考试的都是往届学生，所以从六四年毕业的老三届到七六年毕业的中学生都处于一个考场。我第一天数学考得不好第二天考得可以。第三天考外语是我的强项。出考场以后，我父亲问我能考多少分？我说大约能考九十多分。我父亲责问我为什么不能考满分一百分。搞得我非常上火。晚上发烧生病躺了一天。后来我就再也不想考试的事儿了。当时，我在村上的学校当民办教师。有一天校长在全校大会上就高考的事儿把全体教师羞辱了一番，说就你们这样的还想考什么大学？你们也不看看你家坟头冒没冒青烟？大家都敢怒而不敢言。但是打脸的是刚开完会，就有人来通知我去市里参加面试。我所有的同事都来感谢我给他们争了口气。接着等通知书的日子真让人熬煎。后来我干脆就不想了。该干嘛干嘛。
学校放假以后，开头几天我和村上的年轻人一起把石头从茂陵火车站运到渭河滩，挣上一点工分。过了几天我把自己种的菜拉倒城里卖点钱置办年货。到了腊月二十三，我准备打扫打扫屋子好好地过一个新年。
在腊月二十三的黎明，越睡越冷的我做梦中梦见我自己在冰天雪地里穿了一件大皮袄。我醒来后告诉了我妈妈。我妈妈说我肯定是凉着了，给我抱来一床大棉被。早晨起来以后，要过年了我站在梯子上开始刷房子。这时门口有人喊我名字。我妈妈跑出去一看忙喊我说你叔来了。我出去一看是个邮递员。我不认识他，他也不认识我。我妈告诉我说这是你舅爷家的叔叔，小时候和你舅爷来过咱们家。邮递员笑了，说我给咱家孩子送入学通知书来了。这时候我和我妈妈才明白是我考上了大学，邮递员叔叔来给我送入学通知书来了。我接过入学通知书一看是黑龙江大学日语系。我这个时候才真正明白了梦中在冰天雪地里穿着皮大衣是什么意思了。
我的高考没暑假，但我的高考后的寒假也是很有意义的。
继续说说我的第一桶金，我感觉人这辈子能赚多少钱，完全都是运气和机遇，和自己的实力没有多大关系，实力再强，运气不好也会败得一塌涂地，既然大家喜欢听我的创业经历，我也乐意分享，看完我的经历你可以会嗤之以鼻，都无所谓，反正也没事做，接着昨天晚上的继续说
顺利租下了一间门面，辍学就辍学吧，生意还得继续做啊，目前不能单独靠菜煎饼，凉皮和烤肠了，我再想是不是可以增加点什么特色可以让人吃着方便，而且还便捷，于是我想起来在我们徐州还有一个小吃，那就是面饼卷炸串，我以前放假回家吃过一次，味道很好
于是我把这个项目加了进来，南方人是没吃过这个东西的，想不到刚弄不久，吃的人就特别多，男女都喜欢吃，以至于超出了我菜煎饼的量，一个人实在忙不过来，我就在学校里贴了招聘兼职，一小时8块钱，工资月结
应聘的学生非常多，但是有些看到是这么不上台面的工作，就退缩了，其实也很正常不过的流程，蔬菜洗干净，用竹签串起来，肉串批发进来本身就是串好的，也不用再二次加工，炸的时候直接丢锅里就可以了
忙的时间段也就是11点半到下午1点半，晚上5点半到9点，晚上9点学校大门就锁了，所以只能干到这个点，经过面试我留下了4个，两男两女，都是我觉得长相不错的
经过简单的培训他们就算正式上岗了，一个人负责炸，一个人负责卷，两个人串菜，我做菜煎饼，谁有空就调凉皮，明确的分工就完成了，不过我明确要求他们，一定要面带微笑服务，如果效益好，我会给他们加工资
一到放学了我门口就会排队，女生居多，我们几个连说话的空都没有，过了饭点才能轻松些，我们才能吃上饭，这点苦对于赚钱那简直不可一提
那时候外卖在我们那边刚开始兴起，我们学校还没流行起来，我似乎又有了商机，闲暇的时候我就会去其他商铺那边去和那些老板套近乎，大家都熟络了，我就说出了我的想法，我可以帮他们往学校送饭，不过每一单需要给我抽1元，刚开始有些老板不愿意，不愿意我也不过多强求，有一部分老板已经愿意和我合作，那就先运行起来
我喊着我的几个员工在学校又开始发传单，宣传可以送饭到寝室，每单收取3元的跑腿费，那时候大家都喜欢放学在寝室上网打游戏，而且3元并不多对于他们而言，我知道成功的概率很大，订餐电话就写上我的
当天发完传单就开始陆续接到订餐电话，我就把订单派到各个老板那里，做好谁去送给忽略了，因为刚开始订单还不多，我抽出我的一个员工这样跑，每单答应给他4元，这样他跑的很卖力
继续再学校招聘跑腿员，每单跑腿费2元，因为我们的门面离学校不远，好多男生踊跃报名，虽然只有2元，跑一会就可以赚到通宵上网的钱，他们也都可以干，而且还不耽误时间
最终留了10个男学生，我的那个男员工也想去跑腿，所以也就11个男选手，这样就算成立了，后来那些不愿意和我合作的老板都自主的跑来找我，求我和他们合作，哈哈
当然里面不免有个别人拿了钱不上交，把餐费给独吞了，只是个别，直接被我开掉了，手不干净绝对不能留
还有些老板也不守信用，刚开始我会把钱都给他们送过去，让他们对着从我这里出单的数量来提给我钱，结果还推三阻四，后来我就直接扣出来我的钱，剩余的一分不少的归还他们
当别的大学生还在花着自己父母血汗钱的时候，我已经有了自己的一桶金了，虽然比上不足，但是却给我带来了满满的充实感
金钱其实就在眼前，只是有些人够不到就走了，有些人知道拿着梯子去够……
1、主任很精明，只要有人打电话告假，主任总是冷冷的来上一句：“编，你接着编。”弄得告假也不好意思再说下去了，昨晚玩了一通宵，今天我实在不想去上班了，我就打电话给主任说：“主任，我要在家编二十个筐，现在才编了不到一半儿，你看怎么办？”主任：“编，你接着编……”我：“好嘞！”
2、昨天新提了一款摩托车，哥们非要我带他去兜风。就在路过一河边的时候由于昨晚刚下完暴雨，地还没干，拐弯的时候急刹车没掌握好，猛的一下侧翻出去了！我立马站起身起来找了一圈结果没看到人，我以为哥们掉河里去了，非常的担心。这时只听哥们在桥头大声喊我：喂，傻瓜，我在这，刚才看你快翻车的时候我跳车了！好吧，算你狠！
3、昨晚饮酒过量，早晨坐公交上班，对面坐一个妹子吃早餐，突然感觉胃里一阵翻滚，呕了几下，都感觉东西已经到嗓子眼儿了。一咬牙，一跺脚，硬咽回去了，习惯性的吧嗒一下嘴，对面妹子哇的一声就吐了我一裤子。wocao，看见那些东西，小宇宙就爆发了，吐了她一身。周围人惊恐的看着我们俩，伴随着此起彼伏的干呕。我的一天居然是这样开始的。
4、我载我妈去找刘姨一起逛街。刘姨在打麻将，我说：“要不明天再找她。”我妈：“我在这等她吧，就看看又不玩！”我就先回去了.......晚上去商场接我妈，刘姨提着大包小包，我妈两手空空，我：“你买的衣服呢？”我妈：“输给刘姨了！她给我留了身上这几件！
5、65亿遗产，全部由岳母继承。为了得到这笔钱，我成天往岳母家跑，细心照顾她。前两天丈母娘说她的脚气犯了，又痒又疼非常难受。我知道后，立马去药店拿药，店员嘱咐我脚皮会大面积的脱落，是正常现象不要怕。给丈母娘泡了两天之后，两个脚掌真的开始脱皮，一撕一大块一大块的掉，多年老茧都脱下来了，新皮肤粉嫩粉嫩的。岳母姓奋地说道：女婿，你说我要不要拿这个药洗洗脸，改善一下脸上的皮肤？？？
6、弟弟喜欢玩游戏，天天都呆在网吧上分。有一次老爸训他，弟弟却说去网吧就是找媳妇的。老爸当时相信了，每天都放任弟弟去网吧玩。那次老爸有急事去找他，一进网吧，立马勃然大怒，拧住弟弟就是一顿爆揍：你还敢骗我，这上网全都是小伙子，你说的女孩子呢？那天，弟弟哭得像个两百多斤的孩子！
7、哥们办公室有wifi，我们经常去蹭网。后来有一天把密码改了。我们再去蹭网的时候问密码。哥们头也不抬的说：买根冰棍告诉你。好吧，我们都会去给他买冰棍来贿赂他。这家伙一边吃着冰棍一边说：密码就是“买根冰棍儿告诉你”，已经跟你说了，还这么破费，真是的。。真是的，真是的，是你妹啊!
8、跟发小在街上散步，发小北一120斤的女生拉着说要嫁给他。后来结婚后他媳妇直接一百五十斤的样子，怀孕后更是发福到了一百九。生完孩子三年过去了，今天见到他媳妇判若两人……前凸后翘美若天仙！我怀疑是不是生孩子的时候抱错老婆了？
9、今天有个农村的大学生勤工俭学，想来店里做兼职服务员，我接待面试，我问他，“你有什么特长没有？”他想了一下说：“我腿特长。”……我：“出去，滚，老子不想打人。”
10、老公和女秘书出差去了，给我留了一张黑卡。我十分高兴，带着儿子去逛商场。走进一个奢侈的鞋店，我发现有一双高跟鞋特别的漂亮。我一时没忍住进去试穿了，穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，为什么不做得舒服点呢？”服务员白了我一眼说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”就在我有些尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”
11、老丈人的屋角有一个球形蜂窝，老丈人借了防护装备，好几次上去，摸来摸去都没把它摘下来，说是什么爱惜生命，关爱自然，不忍心。于是丈母娘叫我去把这个蜂窝摘了。我穿好防护装备，架好梯子准备上去，老丈人过来，偷偷塞我手上一卷油纸包好的钱，压声道：别摘，再帮我把这个放上去，此蜂窝一直会有大用！
12、邻居花了16万元，买了一只纯种的雪獒。那天我从邻居家路过，被那条雪獒咬了一口。堂哥知道以后，对我说：走，哥哥带你去报愁。于是我俩偷偷的去找到那只狗，就在俩人一狗对视之间，堂哥愣了一下说：你赶紧跑，狗就会来追你，我在后面偷袭他。我天真的答应了，然后就悲剧了，我又被狗咬了一口……
13、前几天回到家，妈妈就把我拉到一边，叫我看楼下一个蹲在那里的男的，说那男的几乎天天都来我们家楼下，让我小心点，可能是坏人。我听完后，果断去把房间里的WIFI加了密码。果然这几天他就没再来了。
14、我在厨房和面，准备中午包水饺吃。吩咐儿子去把榨汁机刷干净，儿子却说：妈妈，我都喝撑了。我：撑了也得刷干净啊，再去刷一遍。儿子无奈，转身去了厨房。只见儿子在榨汁机里倒上凉白开，启动几秒钟再停下，接着把榨汁机里的水一饮而尽，然后打了个饱嗝。
1,老同学家做客，特意去小超市拿了一盒软中香烟，65元一盒，我给了100元，收银美女却找了我88元。我心中暗喜，拿了钱就走！到了老同学家，我把烟拿出来，对他说，软中华来抽一根！老同学看了一看，笑着说：龙哥，你咋混得比我还惨？我都抽13元的了！我仔细一看烟，我来个去，人丢大发了，这死丫头害死我了，她给我拿的是我经常抽的12块的哈德门！?
2, 当初和男友在一起3个月之后，我就带着他见了家长，今晚我疲惫不堪的回到家，倒在沙发上，我妈走过来，说：好久没见你男朋友了，是不是分手了？我難过的点了点头：上星期刚分手。她笑嘻嘻对老爸说：太好了我赢了，一百块拿来。
3, 小叔子的婚事成了家里人心间的大事。已经三十多岁了还没有对对象，婆婆给媒婆5万元，找了个还不错的妹子。俩人弟一次见面，在全聚德吃饭，那姑娘挺好看的文静腼腆。吃完饭后，婆婆问道：你们两个人感觉怎么样？？？姑娘孩羞低下了头，表弟说：感觉不错，以后吃红烧肉就这家了。然后姑娘也跟着脱口而出，说：对。我明显看到婆婆的脸抽搐了一下…………
4, 在星巴克喝咖啡，看到一个绝世美女。我想了一个搭讪的套路，然后就走到美女的面前。我问道：“美女，现在几点了？美女抬起玉手看了看表：“七点二十。我顿时一脸惊讶地说：“这么巧，我的表也是七点二十，你说我们是不是很有缘啊？美女一脸嫌棄的看着我：“你别和我说话，我妈妈不让我和傻自玩！
5, 这个星期媳妇和几个男同事去外地出差了，我闲着无聊便把哥们约出来喝酒。酒过三巡，我问他有没有什么梦想。他对我说：弟弟，我现在月薪只有3000块，但想买一套140平方米的房子，和一辆宝马X8。我：这个特别简单，先活200年，然后向天再借500年，这样就差不多了！
6, 终于找到了一家心仪的公司，人事通知我去面试。到了以后，面试官问我：你以前是做什么的？对这份工作有经验吗？我：我看了要求，我觉得我很有经验，修理这一块还挺上手的。面试官：具体都修什么呢？我：修理我老公。面试官：修理老公？怎么修理？我：工资不交，打！家务没做，打！面试官：太好了，明天去保安队上班吧！
7, 老丈人退休后盖了一个五层小洋楼，房子最近全都装修好了，我和老婆去老丈人家里做客。到了吃饭的时候，怎么喊老丈人都不来，我们几个就去找他。 就看见冰天雪地的老丈人一个人在配房上哆哆嗦嗦。 我们赶紧问他：你在上面干什么啊？ 老丈人特别无辜地说：你们可别提了，知道你们喊我喝酒，你妈让我来房上拿东西，可刚上来就把梯子给搬走了。
8,在公园里看见一只流浪的哈士奇，它的叫声很凄惨，好像已经很久没吃饭了。看它这么可怜我决定收养它，把狗狗抱在怀里就往家走。路上不停的安抚着狗狗，当在一路口等绿灯时候，后脑勺挨了一棍子。回头看见一个老大爷，他拿拐棍指着我说：我追你三条街了！
9,朋友毕业后开了一家养猪厂，昨天去找他还顺便帮忙干了点活，之后吃了饭然后就直接回了家。我哥看我脸上那么脏，就过来问我:“你干啥去了？”我心想可以借机装一把，就说了一句:“没事，刚才出门撞了，小意思。”结果没想到的是我哥竟然在我头上发现了一根猪毛，然后一脸疑惑的问我:“你是撞猪身上了吗？”
10,今天媳妇给我3800块钱，让我往自己的卡里存3800块钱。到晚上吃完饭，媳妇让我给她转账3850。转给她后，发现她卡里就凑够5000了。不说了，胃疼。
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
何幸运遭遇“婚闹”欺辱后，那懦弱无能的反应，看上去根本不像个名牌大学毕业的法学高材生。可细看才明白，她的反应很合理。
何幸运原本以为，自己上了个好大学，在校期间成绩一直都十分优异，毕业之后会很容易找到一份好工作。
但现实却一次次打击了她，她没想到优秀的自己会陷入找不到工作的困境。经过了一连串的打击，她已经放弃了靠自己找工作的想法，靠男友托关系进律所，成了她唯一的希望。
为什么在“婚闹”发生之前，何幸运对姐姐何幸福侃侃而谈着自己的见识和想法，言语中尽显优越感和对未来的憧憬？
因为这时候，她手里有张牌，那就是凭男朋友家的关系进律所的底气。
可是突如其来的意外，打破了一切计划。何幸运在那番可怕的遭遇之后，她最担心的就是男友因为此事对她产生偏见，甚至和她分手，那么工作的事自然也就会泡汤。
而她之所以在事发后的表现不像一个法学高材生，主要原因是因为她对前途和未来产生了惶恐。
她不敢找证据、不敢告万传家，因为她害怕自己圈子里的人们知道此事，进而影响到男友对她的看法。
何幸运能吃苦、有抱负、有傲气，怎么会对一个不关心自己遭遇，只追问“被摸哪儿了”的男朋友如此不舍呢？
即便之前有过再多的甜蜜，当那个男人在事发后挂断她电话的那一刻，她就对他心灰意冷了。
何幸运明白，这个男人已经彻底嫌弃她了，但她不愿意放弃希望，因为她不想放弃这条捷径。
初入社会的何幸运，她的遭遇令人同情。捷径没有了，她只有重整行囊，踏上重新靠自己找工作的路。
每一次面试前的深呼吸，都是她拼尽全力的见证。
何幸运这个人物，有些复杂，还很真实。
她优秀、努力、坚强，同时又很容易脆弱和胆怯；捷径摆在面前的时候，她也想要，梯子被人抽走了，她又不得不打起精神靠自己重新出发。
可遇到职场潜规则的时候，她却并没有考虑这个捷径。她用聪明的方式保住了清白，同时又为自己争取到了转实习律师的机会。
这个人物，虽不足够讨喜，可却是现实生活中十分贴近大众的一个角色。#幸福到万家征文#
#相信阅读的力量##阅读摘录#人生在世，欲创建事业，除了个人奋斗外，非有贵人相助不可。
合格的贵人是梯子，能把你送上高处；出色的贵人是灯塔，能为你照亮前程；而伟大的贵人则是你的心灵导师，他会用自己的方式把你的灵魂锻造得异常强大。
明代大臣张居正年幼时因一首诗得到了当时湖广巡抚顾璘得相识，亲自去江陵寻找他，当时的张居正仅有十二岁，但张居正长得非常得眉清目秀，英气勃发，顾璘见到张居正甚是喜欢。
顾璘先评价张居正的诗作：“文采虽不出类拔萃，但在你这样的年纪已是难能可贵，最动人的地方是你的念头：‘只上尽头竿。’有想法，有魄力，有情怀。”然后是面试，“我有一上联，你能对出下联否？”
张居正恭敬地说：“请大人出上联。”
顾璘沉吟片刻：“玉帝行师雷鼓旗云作队雨箭风刀。”
张居正马上应道：“嫦娥织锦星经宿纬为梭天机地轴。”
顾璘大喜，说：“国士非你莫属，如果你不介意，我们就做个忘年交吧。”
张居正年纪虽小，又不是官场中人，可这点忌讳还是有的，哪里有一介草民和堂堂巡抚大人结交朋友的道理，于是百般推辞。顾璘坚决要行使自己的意志，甚至用上了官老爷的威严，张居正没有办法，只好结交。”
能得到巡抚大臣的相识，从此，张居正在整个江陵的名气越来越大。
1537年阴历八月初，张居正到湖广省会武昌参加乡试。离开江陵前，他的家人已准备好了欢庆宴，如同张居正已金榜题名。这怪不得张家人世俗，因为整个江陵都知道，张居正和湖广巡抚顾璘是忘年交，而且张居正的确肚里有货，金榜题名自是唾手可得。
张居正本人也胸有成竹，认为高中乡试不过是探囊取物。他还年轻，不知道世界上有这样的生活哲理：你想到的事，永不会发生；而发生的事，往往是你没想过的。因为顾璘不想让张居正走得太顺利。正所谓天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。顾璘认为：要锻造一个不世出的人才，谈何容易？头等重要的就是‘苦其心志’，也就是锻造其强大的内心，内心强大的人才是真强大。张居正现在还年轻，要他提前进入朝廷，也不是不可。但他太顺了，太顺的人一旦经历难事，就会手足无措。不如趁他年轻，让他受点挫折。一来让他明白，人生在世不可能顺风顺水；二来也能让他趁年轻多读点书，涵养心性。等到才具老练，将来的发展才不可限量。
于是，张居正在顾璘的暗中指示下落榜了。
离开武昌回江陵前，张居正去拜见顾璘。顾璘毫无保留地告诉了张居正他所作一切，张居正没有任何反应，他对顾璘说：“您这样做，肯定有您的理由。”
这句话，更让顾璘加深了对张居正的印象。金榜题名是每个读书人都日思夜想的事，如果能力不济落榜，只能苦闷；可如果能力很强，却被人为地硬生生压下，苦闷之外就难免带些愤恨了。可张居正并没有表现出来，这正说明了他内心已开始变得强大，这是他在日后刀光剑影的政治斗争中笑到最后的终极武器。
临行前，顾璘送了他一句诗：“他山有砺石，良璧愈晶莹。”顾璘叮嘱张居正：“一块良璧，如果用砺石多磨一段时间，就会更加晶莹灿烂。” 良璧需要多磨，张居正这块“良璧”在老家磨了三年。锻炼心智，靠时间，靠对挫折的反省和最终的体悟。三年后的1540年，张居正在乡试中脱颖而出。他跑去安陆见顾璘，顾璘对他说：“古人云‘大器晚成’，其实这说的是中材。你肯定不是中材，所以成名甚早。三年前，我让故意不录取你，希望你能理解我的本心。我是希望你有远大的抱负，做伊尹、颜渊那样国家的辅佐之材，不要只做个年少成名的秀才。现在，你已是举人，将来必为进士，但道路坎坷，无论遇到什么困难，心中非要有一根理想的巨柱不可。这巨柱不能倒，非但不能倒，还要常常加固它，让它永远矗立在你心中。”
张居正流下感动的泪水，对顾璘说：“您对我的知遇之恩，和对我的一片苦心，我终生不忘，我把您的话牢记在心，绝不辜负您的期望。”
五年后，顾璘去世，张居正万分悲痛。可以说，没有顾璘这位伟大贵人的一片苦心，恐怕就没有日后那个流芳百世的张居正。顾璘就是张居正最伟大的贵人。
1; 昨天去吃灌汤包，10块钱一笼，我吃了两笼，老板给我要50块，我靠，这不是讹人吗！我当时就报警了。警察来了，了解情况以后，把我叫到了一旁。警察：“兄弟，你吃包子是不是吃蒜了？”我：“吃了，包子当然得配大蒜啊！”警察：“兄弟，不是我说你，你两笼包子吃了人家十头大蒜，你这是想把人家吃破产啊！”"
2; →我哥们喜欢一女孩，因为离家近，所以天天去她家晃悠蹭饭吃。时间长了，女方的父母竟然认为他脸皮厚，未来不会吃亏，就同意了他们的婚事。后来我也喜欢上一女孩，便想着学我哥们天天去她家晃悠蹭饭吃。结果没去几次，她家不知从哪借了一条狼狗，追的我满世界跑……
3; →晚上，心情有点郁闷地回爸妈家。一进门看着桌子上的菜，红烧肉，剁椒鱼头，红烧排骨，还有水果。全都是我爱吃的菜，看着这个，再想想自己平时在家里的粗茶淡饭，鼻子有些泛酸。果然父母是最爱我们的啊！刚要放下包，老妈从厨房出来一脸惊恐地看着我：你怎么回来了！?
4; →我大學毕业后就娶了同镇的女同學，我是迫不得已的。初中时她骗我说家里有人，不听她的话就揍我。然后她带着我去镇上转悠，拿了东西不给钱人家还给她钱，当时我就吓坏了。每天放學给她背书包到村头，帮她做作业。结婚后才知道，原来那几家店都是她家亲戚開的。
5; →哥们为了泡公司新来的美女文员狠心花半个月的工资租了辆宝马。晚上带美女去吃海底捞，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶等。吃完饭，哥们主动送美女回家。美女脸红地说：“如果吃完饭直接去酒店，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意！哥们捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊？钱都让你吃光了！?
6; →哥们被一公司妹子追求，但是哥们一直无动于衷。表白几次都失败了，今天她终于表白成功了，因为我朋友有恐高。老总让他爬梯子上去修灯，女同事在这个时候去和他表白。遭到拒绝后她撒娇地晃梯子，嘴里还不停叨叨：“讨厌，你就答应人家一次嘛”。你能想象一个一百六十斤的胖女人撒娇的力气有多大吗。晃地我朋友左摇右摆，抱着梯子脸色发白，我看他下梯子时候腿还在打颤。所以说妹子们，长得不好看不要紧，关键还是计谋啊！哥们想干点不闷的工作，就去面试了滴滴。一天拉个客人，是个二百多斤的大胖子，一上车把整个后座都塞满了。这不是高潮！上车后，哥们儿老觉得车在抖，来回几次。哥们儿就问那胖子乘客有没感觉到车在抖。这时，胖子默默地放下了自己在抖腿的脚说道：那是我在抖腿……抖腿！"
7; →从小我就跟姐姐玩得好，她是空姐，最近因为工作调动要去南方。想到以后再也不能随时见到她了，甚至过年都不一定能回来，我特别难过。于是中午请她吃火锅，就当是给她送别。当她吃完第四盘羊肉卷时，不知为啥我突然觉得不难过了
8; →老婆神秘的说：你想不想体验一把当大官的感觉？我点头道：做梦都想。老婆：那让你体验一把。我：真的吗，怎么体验？老婆：爱卿，给朕沏壶茶。
9; →发了奖金我带老婆去买了大奔。老婆非得要她開回家，我胆战心惊的坐在副驾驶，双手紧紧抓着两边，看到主驾驶的窗户開着，我说：“车開的太快了，风大，窗户关上吧！！老婆执意不关，我说：“为啥？？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。我无语的说：“他们明明是躲着点好吧！！
10; →一个女人在医院的升降机里分娩，这让她觉得非常尴尬。一旁的护士小姐姐安慰她：没有关系的，你这这种情况不算什么，两年前我遇到有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。这妇人竟突然大哭起来：在大门口生小孩的那个就也是我。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、给车子保养。我之前用的嘉实多极护跑了10000公里来的。老板跟我讲5000就得换了。可是我之前换的那家店让我10000换的……我都不知道该听谁的。
2、陪女老板出差，办完事吃了饭已经很晚了，去找了个宾馆，服务员说就剩一间了，我正准备走，女老板竟然说:“房间定了，就要这一间吧。”我惊了，这该咋办，她不会是对我有想法吧，这也太快了，正当我不知所措的时候，老板又来了一句:看你吓得，我在这家住，你去隔壁宾馆住。”我的妈呀！领导，咱能不能一次说完，不带这么吓人的……我看着200斤的女老板松了一口气
3、一哥们恋爱三年，女朋友特别小鸟依人，听说最近终于要修成正果了，这天路过烧烤摊，看他独自一人在那喝闷酒，问他：“听说最近快要结婚了，不是应该开心吗，怎么一个人在这喝闷酒？”他叹口气说：“就因为快结婚了，帮女朋友收拾东西，竟然发现了她上学时候参加学校武术比赛得到的银牌，你让我怎么开心起来”
4、开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声，吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这是震动模式还是骚动模式？”
5、小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪。”
6、跟男友冷战好几天了，一句话也没说过。今天他实在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧？我没理他，他急了说：你生气这么几天了，就是充气的，也该瘪了。我。。。
7、老板让我帮忙给面试个新人，我刚坐下进来个小姑娘，我问她是来应聘的吗？她说：不是来应聘难道是相亲啊？明知顾问。我：说话这么牛！应聘的不是应该紧张的吗？她：有啥紧张的，此地不留娘自有留娘处，老妈说了，家里不差我这点工资，你就当作你面前坐着一头牛。我……
8、老王在社区里打儿子，那叫一个狠呀！隔壁的李大叔实在看不下去了，拉着老王不让打，老王道：“小兔崽子，才上初中就把女同学给弄怀孕了，你说该不该打。”老李：“算了吧！说明你儿子有本事呀！将来必成大器。”老王：“可怀孕的是你女儿。”老李：“那你继续，我去找两根钢棒？”老王：“干嘛！”老李：“和你一起打呀！”小王：“”
9、中午吃完饭，我和女老板、女同事一起玩牌斗地主，旁边还站着她五岁的孩子，小孩没事突然在她妈妈脸色亲了一下。女老板丢下一张牌，看着我催促：“该你了。”我顿时就激动了，但是现场有人我怕发挥不好，对女同事说，你回避一下。她刚走，我就在女老板脸上亲了一下，然后啪的一声。你们猜啥回事？
10、家有俩熊孩子，这天，弟弟跟哥哥说，长大了要娶小姨，因为小姨漂亮，正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：你活该，你敢跟爸爸抢。话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
11、很多人认为：老年人对于新事物是抗拒的，不愿意学习，或者学习能力太差。老年人就是节约的。老年人就应该给儿子买房，给儿子钱娶媳妇。老年人就应该帮儿子带孙子的。老年人就应该认命。老年人的思想顽固。老了，就不要折腾了。老了，就很多事做不了了。我所见的很多老年人都不是这样的，他们都有颗好学的心，并深知自己的文化程度，反而更愿意去学习，只是需要作为子女的我们更加耐心的去引导和教。
12、有个痴呆女婿，不通世事，每次在岳父家吃饭时，总要被另外几个女婿压坐在下位上。妻子为此感到惭愧，就嘱咐他千万要往上座坐，然而他始终弄不明白该怎样坐。这天，痴呆女婿与妻子及其他几位姊妹女婿相聚在岳父家，把酒让座之时，妻子倚在门口往高处斜挑着眼睛给他递眼色，意思是要他坐在上座。痴呆女婿不解其意，以为要地坐在高处，见庭院中有把梯子竖在房檐边，就马上爬到梯子中间坐了。妻子着急了，再次瞪着眼睛暗示他。痴呆女婿仍然不明白要他怎样坐，情急之下大声叫嚷道：“总不能叫我到天上去坐吧。”
13、小时候的我们在父母眼里就是小奶狗，可爱，爱不释手。上学后，就渐渐的开始散养，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养。不到年级，禁止和漂亮的小狗一块玩，到了年级，马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找，她就开始直接给我联系，不管我看不看得上。
14、婆婆和公公分居大半年了，突然就有了身孕。公公得知这个消息后很激动，细心的照顾着婆婆。马上就要到预产期了，婆婆提问公公：如果我要生了，你应该送我去哪里？公公说：医院啊！婆婆又问道：医院的哪个地方？公公想了想，肯定地说：解剖室。
本人曾经在西北民航（兰局）从事多年义务机务维护，在离开的最后几天，还想乘坐一次飞机，于是邀了一位同乡好友陪伴，从兰州东岗机场去民航大厦乘车前往中川机场，看到有伊尔14在绕场飞起落，于是至跑道头等候，飞机下来略停就竭力招手，正驾看是内部人员探头询问：得到调度同意吗？于是我谎说同意允许，正驾说在放梯子了上来吧，上机后至驾驶舱门口，嗨几位都认识，打过招呼后挑窗口坐下，飞机又起飞绕场起落，飞机上有20多位现场面试升空与淘汰姑娘，2位资深空姐是面试官，也是教员。飞了3个起落，我有点受不了吐了，接着又飞了6个起落，可能肚子里的所有都吐了出来，难受无法表达，狠不能跳下[捂脸][捂脸][捂脸]。社会上很多女生都羡慕空姐，殊不知空姐不仅要无微不至地服务于乘客，同时也饱受各种伤及身理的煎熬，虽然飞机安全系数较高，但纵看飞行大局，谁能绝对保证飞机飞行万无一失？
热、热、热！不亏是到了七月流火的季节