1 , 农民夫妇下火车不久就被绑架了，绑匪索要100万!老农说：“我只拿得出100元。”绑匪喝道：“少装穷，我明明听到你们在火车上说20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜!”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩!可我们没有多余钱买彩票呀!……
2 , 土豪老丈人运营一家公司，大兒媳来公司上班，出于尊重土豪老丈人问大兒媳：你想要多少工资啊？大兒媳说：税后10000，少于10000我不干。土豪老丈人说：那不行，我最多只能给你8000。大兒媳说：那算了，我先走了。土豪老丈人说：你等一会兒，我相信你一定会在这里的，因为我们这里有2张工资卡。大兒媳说：2张卡也是8000工资啊！土豪老丈人说：一张卡给你打3000留着自己花，另外一张卡打5000给你上缴给你老公。
3 , 结婚的时候有个节目，就是把卧室门关上，让我猜哪个卧室里的是我媳妇。要求是不管我进到哪个房间，即使里面的不是我媳妇，我也要亲她一口。我听完之后还挺高兴，小声地跟司仪说了句：“这玩的也太刺激了吧？”结果司仪笑了笑：“你别高兴得太早，我提醒你一点，一定要慎重选择，因为除了你媳妇以外，剩下的两个卧室里都是男的。”我...?
4 , 富二代被老爸安排，和一身高177，月薪10000+的山航空姐相亲去，富二代开着老爸的宾利，去星巴克见面。富二代发现空姐长得特别漂亮，立马对女方说：美女，我感觉咱俩有某种缘分。然后又说自己的爸爸特别有钱，宾利就是老爸的。空姐询问了他的家庭情况后，就再也没有联系。大概一个月以后，这个漂亮的空姐和富二代的老爸结婚了！
5 , 员工：老板，我不想干了，想辞职!?老板：怎么了？是我给你开的一个月一百二十万的工资嫌少了？员工摇了摇头，老板：那就是每周五天休假两天上班让你累到了？员工不说话，老板继续问：那就是你每天10点上班4点上班时间有点长了？员工还是没表示，老板急了：儿子，那到底是怎么回事你跟我说啊？儿子：因为我翅膀硬了!?"
6 , 女领导交给我一个任务，让我去她家帮她接收一个快件，拿完快件后到了她家，我发现她家是复式房，家里乱七八糟的，我自己都看不过去了，就帮女领导把家里收拾的干干净净的，随后把她散落在地上的衣服也给洗了，忙活了两个多钟头后，肚子咕咕的响，于是我就厨房做了一桌丰盛的饭菜准备犒劳自己。
7 , 两口子去一架老店吃饭，，丈夫忽然发现在角落里有个女醉鬼。丈夫瞬间愣住了，盯着女子看了好久，还一脸的悲伤。老婆见了很是好奇的问：“你认识她？”丈夫听了叹息一声，无奈的说：“她是我前妻，之前滴酒不沾，但无年前和我离婚后就一直酗酒！”老婆听了一脸不可思议，惊呼道：“我的天，她竟然庆祝了这么多年！”"
8 , 我是一名一年级的班主任，我们学校有校车，有次我作为跟车老师送学生回家！路上一辆超酷的玛莎拉蒂从我们旁边开过，车里的学生各种尖叫。我觉得是个教育的好机会，就对学生们说：“你们也看见了，只有好好读书以后才能开上这么帅的车！”这时，一熊孩子说：“老师你好好读书了，为什么还骑电瓶车！”
9 , 老婆临沂大学毕业经过层层面试进入了电子厂当流水线员，上班不能玩游戏。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机，有事请联系我老公。猜我看到啥了，小姨子在评论里说：下午准备约你吃麻辣烫的，自然这样我只好约姐夫了。一天我没发现小姨子给我打电话，说好的麻辣烫呢？
10 , 跟刚过门的嫂子聊天，我开玩笑地让嫂子给我介绍对象。嫂子高兴地说正好她有一个单身的哥哥，肥水不流外人田嘛，就介绍给我了。鬼知道单身多年的我们居然一见面就成了，现在两家人又在商量婚期了。我想到以后碰面的时候，我叫她嫂子，她也喊我嫂子，好不尴尬！
#我的搞笑生活##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1、午休的时候，女上司叫我去办公室，拉下百叶窗，神秘兮兮的说：“你知道除却巫山不是云雨是谁写的？”我皱了一些眉头，说：“是除却巫山不是云，没有雨”女上司瞪了我一眼：“有云自会下雨”我是个物理爱好者，顿时就挽起袖子跟女上司争论了起来，等到快下班的时候，她终于说：“我服了你了，你赶紧赶干嘛干嘛去，傻子一个”我暗暗冷笑，文学文学不行，物理常识又不懂，还笑我。回头我和哥们说起这事，他也说我是傻子。我真就不明白了，凭啥这么说我
2：老婆刚结婚的时候，我和媳妇去丈母娘家，丈母娘是老师，喜欢提问我问题.，丈母娘突然问我：“小杨，你知道方便面吗？”我立刻回答：“知道，方便面是由台湾的华裔日本人安藤百福icon发明，以其快速、方便、能快速补充能量、口味教好，赢得了世界.的赞誉，现在中国每年销售方便面50亿桶……”丈母娘拿出两桶方便面：“好，你也认可方便面太好了，我和你岳父要去看电影，你们两个就在家吃泡面吧，拜拜。”我：“….…”.
3；友脑回路有点清奇。有次跟她视频聊天，她把耳机摘了挠了挠痒，然后听不到我说话了。我一脸黑线，她耳机没戴当然没听到了。于是我指了指自己的耳机，还摘下来戴上去提醒她。她嘟囔道：我听不见就听不见吧，你还手舞足蹈的！我不知道说什么好了。
4:亲的时候和蛋糕店的男的喝五块钱一杯的奶茶，听他吹嘘自己有多有钱有多有才。我一脸矜持客气，过了五分钟，礼貌的要了点东西先走，然后去结了十块钱的账。根据媒人事后的反应，那男的其实是想请我吃星级饭局…
5；最近，一位大学同学在我公司附近开始自助餐，给了我两张免费招待券。于是我和妻子饿了两天，所以去吃了免费的自助餐。那家伙肚子里塞满了大鱼大肉白菜萝卜，有点撑不住。于是我们一起出去散步，脑子里却想吃。为了转移对自己肚子的注意力，我张开嘴说：“夫人，你看天上漂浮着很多白菜……”
6：我老婆从临沂大学毕业后，通过层层面试进入电子厂做流水线工人。她不能在工作时玩游戏。老婆发朋友圈说因为工厂白天不能用手机，有事请联系老公。猜猜我看到了什么。小姑在评论里说：今天下午我要请你吃辣。自然要问姐夫了。有一天，我没发现小姑在叫我。麻辣烫怎么样？
7；说实话，有一天晚上出去散步，遇到了大萨摩耶，试着碰了碰。 于是，主人说：“你可以坐啊。” 我没有马上反应过来，“啊？ ”。主人说“坐下”，我不知道我到底在想什么，在狗身上坐下……看到狗主人的脸发青，我就知道让狗坐下……'
8:和女同事打牌赢了5万，和她商量搓一个小时把500元的债还了。后来女同事觉得反正不用还钱了，打牌也越来越频繁。短短一个月，她欠我的搓背就够用一年了，现在都怕她会突然离开。3.爸爸喜欢收藏葡萄酒。前几天偷偷从我爸那拿了两瓶特拱茅台给我公公孝敬。酒过三巡，公公问：“女婿，你喜欢不清醒的女人吗？”我摇摇头：“我不喜欢。”老丈人又问：“那那天抽三包烟的女人呢？”我说：“我也不喜欢。”老丈人继续问：“一个连家务都不会做的女人怎么办？”我一脸厌恶的说：“那肯定更不喜欢了。”老丈人挠了挠头发，纳闷地说：“真奇怪。那你为什么总是和婆婆走得那么近？”
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1：嫂子生孩子的时候难产，结果大人小孩都没保住。办完丧礼之后，哥哥就娶了一个漂亮的空姐。结婚一年，空姐就给哥哥剩下了五胞胎。现在孩子们都长大了，吃饭的时候围着桌子满满一大圈。前几天我去哥哥家蹭饭，五个孩子齐涮涮站起来，依次叫人，很有气势，依次喊我姑姑。然后，哥哥突然跟了句：姑姑。全场寂静3秒之后，瞬间爆笑。
2、授夫妇周未想去海滨度假，所以教授打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时，惊讶地说：“太贵了！”"这可是一套可以观看海景的房子啊！”对方补充道。教授说，“我们不看窗户外面，多少钱？”
3：婆临沂大学毕业经过层层面试进入了电子厂当流水线员，上班不能玩游戏。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机，有事请联系我老公。猜我看到啥了，小姨子在评论里说：下午准备约你吃麻辣烫的，自然这样我只好约姐夫了。一天我没发现小姨子给我打电话，说好的麻辣烫呢？1
4：天出门买菜时，我就看到很多墙上都贴着很多的广告，于是我就在想：在很多年之后，面对废墟墙上奇怪的数字，那时的考古学家能不能想到，这些都是办证的号码啊？你们觉得呢？
5、开着在瓜子二手车直销网买的奥拓去找闺蜜玩。闺蜜问我：你以后想找什么样的男朋友？我：我不算太高，一米八二而已；家境不太好，只要爸爸是百万富翁；不要求脾气太好，温柔的照顾我就好。BFF:还有一个你忽略了的重要条件。我：你快说，什么条件？BFF:视力不要太好，只看出来你是女的！
6:周末下雨了，所以没有在家出门。中午肚子饿了，家里连剩菜都没有，所以我和妻子都不想去吃饭。妻子拿出手机说：“打电话叫人把食物送来。我说：“你要让谁送？她说。“嘿嘿，有很多人在追我。选择丑陋的人，献殷勤突然，我的电话响了……
7:兄弟们去上善公园玩。一个漂亮的女孩走在他们前面。为了得到她的联系方式，我哥们从口袋里掏出一百块钱，追着他说：“姑娘，你丢了。”钱。女孩接过来说，我丢了200美元，为什么只有100美元？哥们赶紧说：那我微信给你100块！女孩拿出手机说，算了，我上个月输了200块。拿回100元我就满足了，然后你就可以用100元买烟了！
8：我媳妇比我大两岁。从约会到结婚，她一直叫姐姐！总是很和谐！就在今天早上，我媳妇从杂货店回来，马上问：“以后不要叫我姐姐，要不然……”。发生了什么事？媳妇生气地说，我刚去便利店买了点东西。小女孩问我，姐姐，你一直和哥哥在一起。他结婚了吗？我越想越生气！让我们跪在洗衣板上。
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2、 今天男朋友在看电视，讲的是南北方的差异。老公说：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：你瞎说！南方女生则会讲：你乱讲！分别代表了豪放派与婉约派。如果是你，你选哪个…… ”我：“你放屁！”
3、 一个月前退休在家的丈母娘瞒着小姨子帮她，报了一个相亲大会，小姨子爱面子怎么都不去。丈母娘没办法，果断换了一身衣服：我去。丈母娘相女婿，别人也不能说什么。回到家，小姨子问丈母娘：怎么样，有看中的吗？丈母娘叹气：幸亏没有让你去，你看看别人家的闺女每个都是水灵灵的。还有那些小伙子也很帅气，估计你去了也是丢人！?
4、 今天早上的时候，我陪着我爸一起去手机店里买手机，我们刚刚走进一家店里的时候，销售员也忒热情了，这一会称呼我爸：“叔！”一会称呼我爸：“哥！”我爸终于忍不住開口道：“小伙，你现在要先想清楚到底叫我什么，然后咱们再说买手机的问题！”他愣了一下说：“我现在真的不能叫爸，因为我有媳妇！”话音刚落的时候，我就看见我爸的脸在抽抽……
5、 在比心上认识了一位陪玩的妹子，她钻石手法，声音甜美。昨天我把她约了出来，我在家里想了各种可能发生的事。为了防止接吻的时候摘眼镜麻烦，特地戴的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，如果戴着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎。
6、 二货室友经常让我帮忙买彩票，到开奖日期的时候，都是他看着彩票，我念给他听，结果每次结果都是没中。有一天我突发奇想，我先把彩票号码记了一下，到开奖的时候，我把先前记得号码念了一下，然后问中了么？二货室友淡淡地说：“唉！又没中。”结果第二天早上醒来，二货室友把行李收拾得干干净净，不见影踪。
7、 跟女朋友在一起之后，才发现他爸竟然是个亿万富翁，最近买了一注彩票，没想到又中了5000万。紧接着第二天就去买了辆布加迪威龙，然后把他的劳斯莱斯送给了我。我开着劳斯莱斯赶去上班，看到路边一个公司的女同事正在跑着。我想着捎一程，不然步行太慢，迟到会被扣工资。女同事想到我是有家室的男人，就拒绝了。但让我没想到的是，女同事准时到了，而我则是因为堵车迟到，罚款600元！?
8、 那天老妈带着我去小舅家聚会，头一次见到这么多人聚在一起这时表弟回来了，七大姑八大姨把目光转到了他的身上一个个瞬间来了精神。应为还没结婚，于是都问：有女朋友吗？啥时候定亲？啥时候结婚？气氛热烈的说了一大堆，然后表弟就爆发了。语气很是温柔的说：“女朋友有，定亲定不起来，老丈人要两百万彩礼，家里钱不够，你们看能帮下忙不？”瞬间，屋里一下子沉默了……?
9、 在清华大學上學的时候，室友总叫着我去酒吧玩。室长喝多了，在酒吧放出狂言：今晚所有费用都由我王公子买单。他酒醒后，看着50万元的账单，欲哭无泪！老板对他说：没钱装什么装？他哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？老板怒说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！他点点头：知道了，爸！
10、 老婆临沂大學毕业经过层层面试进入了电子厂当流水线员，上班不能玩游戏。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机，有事请联系我老公。猜我看到啥了，小姨子在评论里说：下午准备约你吃麻辣烫的，自然这樣我只好约姐夫了。一天我没发现小姨子给我打电话，说好的麻辣烫呢？
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
#临沂头条#新的一年开始了，招人的招人，找工作的找工作，网友分享了一个求职面试需要避雷的一部分临沂的公司。
一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
2、周末和女同事约好去她家喝酒，敲了半天门也没人搭理我，非常尴尬。于是就问隔壁妹子：请问一下，你知道隔壁的人去哪了吗？妹子没回答，而是对我说道：真没礼貌，你问的时候能不能加个美女二字？于是我说道：请问一下，你知道隔壁的美女去哪了吗？妹子“砰”的一下，直接关上了门……
3、老妈给我找的媒婆很敬业，晚上拉着我散步，说要给我介绍对象。半路上遇见一个男人，媒婆拉着他和我聊了半天，那男人不停的夸我好看。后来遇见个男人，媒婆只打了个招呼就走了。我好奇的问媒婆：“遇见之前的男人你介绍我了，后面这个咋没介绍我？”媒婆：“之前的那熟人喜欢丰满的，看见你这么胖，肯定会夸你漂亮！后遇见这个喜欢瘦的，我不想找难堪！”我心里一惊，她这是撒网捉鱼啊！
4、中午小坡下楼去买水。我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。二十分钟后小坡苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。小坡哭着告诉我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，然后把钱抢走了！”
5、老爸老妈经常会因为一些小事情吵架，但是每次吵架无论和我有没有关系受伤的总会是我。今早上我爸看我穿以前的衣服穿不进去就说：你看你腰都有你妈那么粗了，我真后悔当初找了你妈，她腰这么粗，缺点还都被你遗传了去。我妈听见了在一边生气的说：你后悔我，我不后悔你？我也后悔找你爸，长了一个猪脑子，还都遗传给你了。嗯？你们俩是吵架呢？还是骂我呢？
6、我做生意挣了大钱，把老爸的华晨金杯卖了，给他换了辆大众帕萨特。昨晚老爸开车回到家里，开始往车库里倒车。这时一个老大爷刚刚买菜准备回家，老爸立刻说：哎！！大哥，帮我看一下，撞上了说一声！！老大爷点头答应了，然后听到咣当一声，老大爷激动地说：可以了，撞上了！！
7、在樊家村附属大学当老师时和老公是相差30岁的姐弟恋，如今结婚七年了，恩爱如初。最近我经常呕吐，吃不下饭，去医院检查没想到怀了三胞胎！到了半夜，我们还是激动的睡不着。于是商量着，互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。拍了一个小时，老公的胳膊有点不听使唤，拍得用力了点儿。我感觉到了，也开玩笑得用力拍了回去。我们谁也不让谁，最后我们躺在窗上打起来了……然后就醒了！
8、老婆临沂大学毕业经过层层面试进入了电子厂当流水线员，上班不能玩游戏。老婆发朋友圈说因为厂里白天不能用手机，有事请联系我老公。猜我看到啥了，小姨子在评论里说：下午准备约你吃麻辣烫的，自然这样我只好约姐夫了。一天我没发现小姨子给我打电话，说好的麻辣烫呢？
#搞笑# #搞笑段子#
上海特斯拉的工资有多高？
基本工资：5341元/月以上，初中以上
夜班津贴：40元/人，前四天休息两天
加班工资：每月1500元左右
全勤奖金：200元/月，迟到扣
季度奖金：6000元/季度，固定
税前综合年收入：111.4万元
看完这个数据，不得不说特斯拉的待遇真的很好。首先，学历要求不是很严格，没有上大学之类的要求。一线工作者只要上过初中就可以报名，这为许多没有太高学历的人打开了大门。
此外，为工人提供的五险一金以及员工及其家属的医疗费用都是全包的，这也涉及到每位员工的切身利益。这样，它提醒我，除了笔试，男子1000米跑和女子800米跑都通过了体能测试。如果结果在4分30秒内，则为合格。
这有点像大学体育课的感觉。无论好坏，都可能是为了企业自身的考虑而制定的规则。事实上，无论是什么样的企业，对于我们普通工人来说，首先是在工资方面说话，其次是在各方面保障员工的利益。只有考虑到企业的员工，我们才能走得尽可能长#我想上头条#
临沂月薪超过青岛，成为山东第一！还有人说山东临沂的人会玩。他们以前不相信，但现在他们相信了！
最近，我在网上看到了2022年山东城市的月薪排名。临沂的月薪为7331元，高于青岛的7275元，比省会济南的7098元高出近250元。我不知道这个工资是怎么计算的。我的家乡，沂水县，平均收入至少2000元！